Kríza vo vzťahu, muž je nervák a nič nikdy nedokončí začatú robotu.

Konkretne čo robíš za neho? navar,vyper,z ostatného uber...hádam len nekosíš,nemuruješ a pod? na výlety a víkendy niekam chodíte?dovolenky? treba...

@janinah
@janinah my to máme trocha inak doma ja nevarim ale robím také chlapské práce áno na výlety dovolenky chodíme ale v poslednom období sa mi nechce nič.co robím za neho?dohoda bola že ja dom on dvor ale nerobí to to ako si predstavujem aby to bolo je to ťažké teraz som úplne zúfalá teraz sa vôbec nebavíme doba mi pocíti že má nepotrebuje tak ako mu to davam pocíti ja

@barbora1nemcova ... Nerobí to tak ako si predstavujem....... A tam je milá Barborka problém. Ty si ty a on je on. Nemôžeš ho meniť podľa tvojich predstáv. Ubrala by som z predstav o dokonalo uoratanom dome upravenej záhrade a zamerala sa na to co je podstatne. A to je tvoja rodina a láska medzi tebou a manželom. Aj môj muž je bordelar, niekedy musím pokosit lebo on sa k tomu nemá lebo radšej ideme na výlet alebo si ide oddýchnut, zašportovať. Minule som mu to vyčítala ale jedno sa musím od neho naučiť. Ze žije tak aby bol šťastný nie podľa toho čo je niekde nalinkovane ako by to malo byť...... Je to iba na tebe, bud u berieš plyn a začneš si vážiť to co máš doma alebo budeš nešťastná,lebo.... tie VECI nie sú dokoncene....

@barbora1nemcova a ty robis tak ako si to on predstavuje?co ked ohladne domu ma ine predstavy a ty robis po svojom.aj ked si to neviem predstavit co robis na dome?murujes?malujes?kupujes nabytok?a co okrem kosenia travy sa da na dvore teda este ploty,brany ci zamkova ci postavit nejaky sopu na naradie.naozaj si to neviem predstavit taketo rozdelenie uloh.a to tiez pomaham muzovi okolo domu aj zateplovat aj stavat altan aj betonovat aj miesat v miesacke ci rucne.a on mi zase doma s varenim ci upratovanim.

@barbora1nemcova ešte jedna vec ma napadla. Tým ze robíš zaňho mužské práce a ešte mu to vyčítaš mu berieš gule. Tvoj muž má pravdu ty to zaňho naozaj nemusíš robiť.!!!! Prestaň s tým, ocen to co urobí a tie gule mu vrátiš..... Ver mi

@spinoscapularnabeta áno asi máte pravdu manžel tvrdí že robota počká a ja si už neviem užívať chvíle keď sme sami akosi to vo mne umreli len deti škola práca robota a stále sa utesujem že veď to prejde a manžel nikde radšej idem spať a teraz to neviem ako vrátim už sa spolu ani nesmieme z každého výletu sa ponáhľam lebo musím upratať neviem vôbec žiť ako predtým a som z toho zúfalá neviem či mi dá manžel ďalšiu šancu lebo už mi ich dal veľa ......len keby mi trocha pomáhal a nie stále nechával za sebou bordel a nedorobenu pracu

@barbora1nemcova ja osobne so myslím že v tom je vás oboch je problém. Váš manžel preto lebo nikdy nič nedokonči a správa sa v domácnosti ako dieťa a tým pádom preto nemáte naňho chuť keďže vo vašich očiach váš manžel neni chlap a idol. To čo váš manžel nezorganizuje ako chlap/nespravi mu beriete jeho rolu a prácu a možno preto sa cíti nepotrebny a necíti sa ako chlap . Je to taký nekonečný kolobeh vy automatický beriete jeho rolu a prácu lebo on to stále vzdáva rýchlo. Skúste vy mu nebrať robotu a jeho rolu . Skúste mu viac dať najavo že potrebujete jeho pomoc aj ked to tak neni . Možno to zmení váš pohľad po čase na neho . Že sa naňho nebudete pozerať nie ako na dieťa ale ako na chlapa. A práve preto vás nepritahuje keďže vo vašich očiach neni chlap.

@renate43 presne povedané ďakujem za tento komentár len či sa s tým bude dať niečo robiť

@spinoscapularnabeta áno hovorí to tak aj on len sa neviem zbaviť toho pocitu robiť za všetkých všetko či sú to deti či on všetkým chcem všetko uľahčiť

@barbora1nemcova môj manžel je tiež veľmi lenivý, rozmaznany jedináčik 😂. Unas veľmi dobre funguje keď ja mu dávam úlohy. Dostáva denné úlohy ako pokosit, vyniesť smeti atď a dostáva týždenne ako je naprikla opraviť skriňu ,vymaľovať izbu a tak. Normálne mu poviem tvoja dnešná úloha je toto hento a ja spravím tamto. Môže byť? A takto fungujeme. Niektoré veci už robí automatický lebo vie že mu to dám za úlohu. Skúste sa viac uvoľniť možno keď vy mu dáte najavo viac náklonnosti tak on tiež bude viac pozitívne naladený.

@barbora1nemcova váš život je vo vašich rukách. Musíte začať od seba. Všetko sa dá len treba chcieť.

@barbora1nemcova skus sa zamerať na seba začni tým ze si dopraje raz za mesiac masáž alebo niečo co si si nedopriala inokedy a uvidíš časom naozaj sa naučí že ty a tvoja pohoda je najdôležitejšia. A budú ta tieto veci iritovat oveľa menej. Lebo spokojná mamina, spokojná rodina. Ja som si tým tiež prešla. Skus to manželovi povedať tak ako si to tu napísala. Bez výčitiek, len tvoje pocity a skúste si dopriať ten welnes napríklad raz za čas spolu. A uvidíš ze to bude dobre.

mám pocit, že sama si robíš problémy....mm možno nedorobí prácu resp. ju neurobí podľa tvojich predstáv, ale načo sa stresuješ....
máte dom - máte kde bývať, máte zdravé deti - teda aspoň mi to tak vyšlo z toho príspevku tak čo ešte očakávaš? Nemyslím to zle....vieš čo prežívajú rodičia ktorí majú choré a postihnuté deti? patríme medzi nich....žiadne výlety, žiadne dovolenky, neustály stres čo s ukričaným deckom, nemáš ho kde umiestniť, celá rodina zrelá na psychiatra.... Užívajte si život ste relatívne bez problémov...

byvanie v dome to je taka sisyfovska praca- nikdy neskonci, stale sa nieco najde. Myslis ak by manzel urobil pracu tak ako si predstavujes milovala si ho viac? Preco ten perfekcionizmus, kvoli komu a kvoli comu. Na jednej strane chces vasej rodine veci ulahcit, ale na druhej strane im nechces dat, to co po tebe ziadaju- teba, tvoju pritomnost.
Chod za manezelom, objim ho, povedz ze takto veci nechces, potrebujes pomoct.
Mam to doma podobne, moj chlap mi kasle na to ze dom je cisty, ze ma co jest, chodit v cistom obleceni. To vsetko si vie urobit aj sam. On vie najviac ocenit, ak sa rozpravame, venujeme iba nam dvom.
Ak si nevies sama pomoct, skus nejakeho psychologa.

@barbora1nemcova Všetkým chces všetko uľahčiť a z toho si potom vynervovana a nestastna uber

@renate43 tak ako mu asi mama dávala úlohy😉niektorí muži tak funguju

@barbora1nemcova a ty si chceš vypestovať nejakú depku alebo neurózu? Si na najlepšej ceste ako si privolať nejaký problém. Ty nežiješ, ty sa stále stresuješ, sužuješ, v hlave máš len neurobenú robotu. Skús sa niekedy na všetko vykašlať, nechať doma bordel ísť niekam na výlet s celou rodinou a poriadne si ho užiť😕

@barbora1nemcova on za teba nerobi nic? Ja som momentalne na MD cize doma s deckami a mam na starost domacnost. Muz sa stara o vonkajsok. Avsak ak ma jeden z nas cas, tak pomoze tomu druhemu. Aj to dobre padne, trosku zmeny. Zvyknem muzovi pomoct napr. nosit drevo, on zase mne pomoze upratat alebo v nedelu navari. Jasne, nie je to kazdy den 😉
Volakedy sme sa handrkovali aj my nad takymito sprostostami, ale jedneho dna sa nam narodilo predcasniatko a povedali sme si, ze taketo uz riesit nebudeme, lebo je to zbytocne a malicherne. Zivot treba zit a nie hadat sa. Su ovela dolezitejsie veci.

@barbora1nemcova ty nevariš? Cize vari on? By som vdacne robila chlapske prace keby mm varil.😆mozno sa viac sustrediš na to čo on nerobi podla tvojich predstav a zabudas si važit čo robi ako samozrejmost? Ja mam z teba pocit ze uz na nom hladas chyby ako človek co uz nelubi a aj z malickosti vytvori problem hoci ten skutocny je niekde inde. Takze skus popracovat na zbliženi sa. Urcite vela veci nerobis ty podla jeho idealov. A nemusi to byt ako riesis domacnost ale to ako sa mu vzdaluješ a odcudzuješ. Radsej ides namosurena spat s pocitom ze “vsetko robis zanho” akoby si snim mala travit vecer. Zmenu mozes zacat od seba. Ked zmenis pristup k nemu Mozno on zmeni nieco co ti vadi. Ked ho potesis aj on potesi teba.

@barbora1nemcova ty robis za muza i deti veci preto, lebo im to chces ulahcit, alebo preto, ze si najkludnejsia, ked je to presne podla teba?

Ak to druhe, tak sa spamatas, az ked ti utecie muz a neskor i deti a ostanes sama. Konecne budu vsetky veci podla teba a nikto ti to nerozhadze. Len ich nebude s kym zdielat.

Ak to prve, tak muza si si uz tym rozmaznala, ze si to dorobis sama. Preto nema snahu sa zlepsovat. Ty si preto nastvana na neho, ze sa nesnazi a on na teba, ze mu to davas najavo. Ty tym stracas uctu k nemu a on k tebe. Mate to ako jeden kolotoc, lebo jedno vyplyva z druheho s vplyva zas na to prve.

Ak to uz nedas z muzom, spamataj sa aspon pri detoch. Pises, ze to iste (robit za nimi, miesto nich) praktizujes aj u nich. Lebo chces byt potrebna. (Potrebna? Alebo len vyhoviet svojmu nutkaniu mat veci presne ako ty chces? Ale maskujes si to odvodnenim, ze im to chces ulahcit.)
Lebo u nich dosiahnes podobny stav ako teraz s muzom.
Plus na stare kolena nebudu citit potrebu ti pomahat. Lebo si si ich tak vychovala.

Ako to bolo s tvojou vychovou? Ako to mali tvoji rodicia? Mozno aj tam prameni tvoja potreba mat veci podla seba, resp. vsetkym veci ulahcovat.
Nemas niekedy pocit, ze sa tym len v skutocnosti snazis mat nad vsetkym kontrolu?

No toto poznám.. už bývame asi 4-5 rokov. Ani neviem presne. Ubehlo to upratovaním a hádkami kvôli neporiadku. Dookola. Tento rok som sa na to vykašľala. Upracem si svoje. Urobím veci s dcérou.. že má nedorobenych 500 veci? Jeho problém....že má dieru v strope 3 roky... Jeho problém... Nechcem sama skladať nabytok keď si ho sama.objednam a kupim? Nuž veci moze mať na podlahe...hľada niečo? Nech si nájde "v skrini". Čuduj sa svete, nič sa nestalo, keď to za neho nerobím, len prestalo milión ďalších projektov prichádzať. Lebo niečo chce začať a ja mu vymenujem 20 čo nedokončil... Nebol doma v lete 3 týždne, mala som upratovane v dome aj okolo domu aj v práci som bola... Čiže som mu ukazala, že veru, dá sa to..a ešte jednu dôležitejšiu vec: nepotrebujem ho na to. A keď nezacne makať kľudne môže ísť... ale keďže už je doma, nech si to robi..ON chcel ísť do domu, on začal kopec projektov v dome a záhrade. Mne by bolo fajn aj v meste v byte, nevládze, môžeme sa sťahovať.

@barbora1nemcova problem je v tom co si napisala nerobi to tak ako si ja predstavujem. Zahodte dohodu ze on dvor ty dom a robte to spolu. Mate uz asi velke deti a ja by som mu povedala drahy moj pod ideme do zahrady spravit tu skalku alebo zasadit stromy alebo dorobit plot alebo neviem co vam treba. U nas je to tiez tak ze muz ma dvor a ja dom ale do zahrady sa mu nestaram nech si tam robi co chce mne je to jedno a on sa mi nestara do toho co kupim do domu (koberce, nabytok a tak dalej) ukazem mu viacej varian ktore sa mi pacia a z toho vyberieme spolu. Ale aj cely dom som zariadila ja. Nekecal mi do toho moc. A ty musis zmenit svoje myslenie. Mi sme tiez mali takuto krizu a po rozhovore som si povedala dost skusim zmenit seba a zatial to funguje. U nas tiez boli hadky na dennodenom poriadku a teraz sme sa mesiac zatial nepohadali. Takze zacni od seba ak cakas ze ti donesie kvety necakaj a kup si ich sama a podobne veci. Drzim palce.

Ďakujem všetkým za koment a za rady dúfam že sa mi podarí si z každého komenty niečo zobrať a dá sa náš vzťah zachrániť dakujem

Prepac, no dost ma zarazila ta veta, ze nerobi to tak, ako si to predstavujem. To je take dvojsecne a mozno si len ty prehnane narocna a musis veci tobit tak povediac po no, aby to bolo presne tak, ako chces ty... Neviem nechcela som ta urazit, len takmi to z prvoti vyslo. Treba sa o tom vela rozpravat a mala by si teda asi aj zvolnit

Po ňom je to takto aby som to upresnila napríklad jemu nevadi že na dvore ležia hadice od bazéna čo skludil bazén ešte týždeň mňa to rozčuľuje že to nemohol uložiť hneď tak to musím uložiť

@barbora1nemcova ale z toho prikladu on je flegmoš a nervàk si ty 😊skus iny priklad, je to vas dvor ked upraces tie hadice preco Ta to serie?ja v tom nevidim “ muzsku” pracu, A varenie je vraj ženska praca ty nevariš tak ratam že on, Snad nieco robi aj dobre. Ty si skor unavena z vasho vztahu rutiny.

@barbora1nemcova no tak je nedôsledný, no a čo? Každý sme nejaký. Veď keď on z lásky navarí, ty z lásky dokonči jeho nedokončenú robotu a všetci budete spokojní. Načo tie nervové výstupy?

Neviem prečo len som z toho unavená lebo aj to varenie je že navarí a spratať musím ja on nakŕmi zver a nacha všetko na stole takže popri mojej robote neustále robím aj po ňom tak radšej si všetko spravím sama ako robiť svoje a ešte aj to čo on nedokončil ano navarí s deťmi úlohy pohrá sa s nimi vymýšľa všelijaké aktivity len neviem rozdychať to že začne niečo robiť a potom ho napadne niečo iné všetko nechá tak a ide sa ďalej a potom sa hádame a hádame

Budem musieť zavrieť oči a žiť a keď sa zmením snať si aj on uvedomí svoje chyby