Kríza v manželstve

Je mi suma-fuk pod akym menom vystupujes,uz aj to mi je smiesne,ale k veci:

Ste ako dve male deti,podla mna nie je vyzrety ani jeden,ani druhy z vas
Neviete co su to skutocne problemy v zivote.Hadate sa pre totalne kraviny a malickosti,ste spolu kratko,neviem co budete robit neskor a hlavne vtedy,ked pride ozajstny velky zlom v zivote-choroba,strata niekoho blizkeho a podob.

žiadne manželstvo nie je ideálne,v tom vašom sú len maličkosti oproti iným vážnym problémom /ak čítaš MK,tak vieš/,daj tomu čas,obaja ste unavení.....nechce sa rozprávať,tak to nerieš,ja mám takého "nerozprávača" doma celý život a zvykla som si.....to s tou fotkou je hodné pubertiakov...s tým zákrokom neviem,záleží o čo ide,ale je to tvoje telo,povolenie pýtať nemusíš.ak to nie je niečo,čo sa oboch týka,napr. sterilizácia

Ahoj, otazka na teba, ked si mu povedala ''ze je chudak a ze u mna klesol na totalne dno a neviem si s nim dalej predstavit partnersky zivot..'' myslela si to vazne? Alebo si to povedala v hadke alebo si bola sama ranena tym co povedal? Ak si to nemyslela vazne, chod za nim a povedz mu to, je jedno kto zacal. Povedz mu, ze ta mrzi, ze si mu povedala, ze je chudak, ze ste rodina, ze chces s nim zit partnersky zivot, budovat ho a snazit sa, aby ste mali spolu pekny zivot. To ako zareaguje na toto neovplyvnis, mozno je momentalne sam sebou zaujaty, mozno ho nieco trapi, ak nechce hovorit, je to jeho problem, mal by sa ti viac otvorit, ale ak nechce, nic sa neda robit (zatial). Ale ak mu povies o svojich pocitoch, postavis sa sama za seba, budes vediet, ze si urobila co si mohla. Lebo ak sa budete takto obchadzat, ako dve urazene deti, nikam sa nepohnete, len na seba budete vrcat a viac sa hadat.. Ze nechces ist za nim prva, lebo ta ranil? Aj ty si ho ranili, obaja ste sa ranili navzajom, toto neries, kto zacal, to je trucovanie co robis, lebo ak si to nemyslela vazne a nic nepovies, lebo ''ON ZACAL'' tym si nepomozes, len poskodis!!

Co sa tyka zakroku, nevieme sice o co ide, je to IBA tvoja vec, povolenie nepotrebujes. ALE! Ked si mu raz povedala, ze ked si to on nezela, tak nepojdes, a potom pri hadke zmenis nazor a povies mu ci smies alebo ze pojdes na zakrok, tak sa nastve aj opravnene, lebo tym padom si to nemyslela vazne, ak si mu raz povedala, ze nepojdes ak on nechce. Samozrejme, ze clovek moze zmenit nazor, ale ak sa ho to tak nejak bytostne dotyka, treba vybrat lepsi moment, kde mu predostries, ze si sice povedala, ze na zakrok nepojdes, ale aj tak nad tym rozmyslas a bavit sa o tom..

Ja ti nerozumiem, co vlastne chces? Mne to pride, ze sa doma nudíš a vyrábaš problemi z ničoho
Prepáč, ale toto su nafúknuté prkotiny a somariny

máte 15 rokov? partnerstvo/manželstvo je o komunikácií a kompromisoch. aj hádať sa dá konštruktívne nie ako deti

kolko mate rokov? ak 19-20 tak v pohode, beriem..ale toto su veci, ktore niesu hodne hadky alebo rozpadu vztahu. Na druhej strane, clovek ma robit vsetko preto aby bol stastny sam so sebou. ak chces ist na nejaky zakrok preco Ti na to musi dat suhlas partner? Ja neviem ale stale si svojpravna osoba ci nie? ja nechapem, prave take vztahy kde sa jeden druheho partneri musia pytat ci nieco mozu, to nieje vztah..Vztah je o priatelsve dvocho ludi..nie o tom zakazovat nieco jeden druhemu. Neviem si takyto vztah predstavit. Mozno by to chcelo trosku prehodnotit svoje spravanie a s partnerom sa o veciach normane rozpravat

Toto nie je kríza . To je ešte v pohode bude horšie. Teraz treba sa zmieriť neviem načom ste sa tak strašne povadili o aký zakrok ide ,ale zjavne sa mu to nepáči..
Toto sa da lachko vyriešit..

velmi pekne ti to napisala
natalkanasta
neries kto koho viac urazil, kto bol prvy., jasne nie je to lahke, poznam podla seba..
ak chces aby sa mm k tebe zacal spravat inak, bud mu vzorom.
Zahod hrdost a kedze si mu ublizila aj ty, chod sa mu ospravedlnit.
Potom hovor o svojich pocitoch., daj si pozor, aby si ho nezacala obvinovat...ten rozhovor ma byt naozaj o tebe..to, ako sa citis, preco je pre teba ten zakrok taky dolezity...povedz mu aka si smutna ked s tebou nerozprava..len ked mu povies o svojich pocitoch das sancu aj jemu...mozno ani netusil ako sa trapis..

Pred svadbou sme sa s mužom pohádali kvôli metle 😂😂😂 takmer sme sa kvôli tomu nevzali. Potom nam obom došlo aka to bola hlupost !
Moj muž je dobrý človek, nepije, nefajci, záleží mu na rodine. Niektoré veci, mnohé nestoja za to aby ich človek riešil. Prišla som na to, ze nemusi byt vždy po mojom, nemusím mat vždy pravdu, mozem byt aj ticho, mozem to sem tam nechať tak. Veď keď nam vychladni hlavy koľkokrát sam pride a povie ze to z jeho strany bola hlupost a ze ma lubi. Kebyže vsak do toho rýpem iste by nemal priestor na nieco take.
Najskor ste tiez zažili veľkú hadku o ničom, to vsak este neznamená, ze je koniec.

Dobre baby, nejde tu o vaznu manzelsku krizu, ale o hadku, zamotali sa do toho a nevedia ako von. Tak preto sa na nas autorka obracia, potrebuje radu, povzbudenie. To je ako povedat cloveku, ktoreho velmi boli zub, ze neries blbosti, su aj horsie veci, niektori ludia maju rakovinu. To neznamena, ze ten clovek s bolestou zubu nema bolacku, ktoru treba riesit. A ano nehadali sa konstruktivne, ale asi sa to musia naucit, ved pise, ze su kratko spolu a uz aj maju babatko, navzajom sa v zasade este spoznavaju, zohravaju.. a spoznavaju aj sami seba v novych situaciach.

Ja to vidim tak, su ludia, ktori vzdy spravne v zivote reaguju, konflikty riesia s chladnou hlavou a konstruktivne, neublizuju sebe ani inym, jednoducho sa tak narodili a vsetko vedia sami od seba (aj existuju taki ludia? 🙂. Potom su ludia, ktori sa ucia, menia, snazia sa rast, chcu na sebe pracovat a menit zle navyky, reakcie atd, teda, ktori sa to (doplnte hocico - konstruktivne sa hadat, adekvatne reagovat) naucili skusenostami. A potom su ludia, ktori si ziadne svoje chyby neuvedomuju a budu ich opakovat do konca zivota (a z casti zo vsetkeho vinit niekoho ineho).

Tak ja predpokladam, ze autorka patri asi do druhej skupiny, tak jej pomozme z tejto slamastiky 🙂 Ak si teda bude chciet pomoct. 🙂

@mariamaria88 on sa so mnou nechce bavit takisto ako ja s nim nie, proste ma zranil a preco by som ja mala ist za nim? Ten zakrok je esteticky, 15minutova zalezitost, nic hrozne..a proste od toho jak som mu povedala ze nato pojdem je ku mne odporny..staram sa o seba myslim si ze velmi dobre..
@janinah lenze on predtym nebol takyto nerozpravac..toto ma najviac trapi ako keby som sa mu uz zunovala alebo co a uz ho tak nezaujimam:(
@natalkanasta tak povedala som to aj z hnevu to je jasne ale fakt mi strasne ublizilo ze mi povedal ze som chora a zakomplexovana a neviem aka este..nestalo sa to prvykrat, to ze som chora mi hovori v poslednej dobe casto:( ja totiz nemam moc rada alkohol a nemam rada ked pije lebo on vtedy nema mieru, nevie si dat 1-2 on si musi dat 8-10..no u nas je to tak ze my di odsuhlasujeme veci aj on sa ma opyta ci suhlasim s tym a stym..len je to fakt len taka esteticka prkotina neviem co z toho robi galimatias..popravde ja za nim ist nechcem, som ranena jeho slovami a nenecham sa od neho osocovat!
@pribinak co vlastne chcem? Aby bol ako predtym aby si ma vsimal ako predtym a nie aby som sa citila ako na 4 kolaji, to je co potom za vztah? A chcem aby ma prestal urazat lebo ja teda chora niesom. Je pravda ze sa doma nudim lebo som nebola zvyknuta sedet doma na riti a teraz musim. Teda chodim na prechadzky ale to je nic, nemam sa s kym rozpravat je to hrozne:-/ on sa v robote vykraka az az a potom ked pride domov cuci a je ticho

Na materskej si musis nájsť nieco co ta bude napĺňať. Tvoj muž nie je tvoj zábavný park, aby teraz s tebou po príchode z prace debatil ako najkamoska. Mozno ma za cely deň toho dosť a je mu dobre keď nemusi nikomu na nic odpovedať. Aj moj muž to tak ma. Ale bolo by hlúpe sa za to na neho hnevať.
Kludne sa hnevaj, hraj na urazenu ale ver mi ze vo vzťahu prídu aj vážnejšie problémy a oduvat sa nie je žiadne riešenie.

@tutu_1 jaj cize to, ze mi chybaju rozhovory s nim, ty nazyvas zabavny park a ze citim, ze nas vztah celkovo chladne a je odsunuty na druhu kolaj nieje vazny problem? Tak potom co je vazny problem prosim ta? Velmi si mudra, pozriem si teba ked budes doma s malym dietatom aku "duchaplnu" cinnost si najdes ty okrem starania sa o dieta, upratovania atd.
Jaj niektori su tu mudri ako radio Jerevan, k veci nic nenapisu len mudruju

Moja milá si moc mladučká ja mam doma uz doma 9rocneho syna takze ver mi ze píšem zo svojich odzitych skusenosti. Ale vies co urob si podľa seba.

@tutu_1 ja som moc mladucka? Z coho usudzujes? Ze mam male dieta? Ale dakujem za kompliment to ma potesilo;)

autorke (nejde mi klik odpovedz)

toto vsetko musis povedat manzelovi, bez toho sa nepohnes.
Chapem ze si zranena a nepovazujem to za malicherny problem..aj ten alkohol sa mi nepozdava...to pije 8-10 piv raz do tyzdna?

@apolka77 ja viem ze by som mu to MALA povedat a nie netrucujem, ani niesom dieta..ja som len prilis hrda a zranena aby som isla za nim:( neviem ci ma chapes..proste cakam ze by sa on uvedomil a prisiel on za mnou s tym ze to prehnal a ze si nemysli ze som chora a ze mi to uz nebude opakovat..alebo potom si to teda skutocne mysli a to je ovela horsie:( nie 8-10 piv..ale 8-10 paleniek, nehovorim ze kazdy tyzden si da tolko, niekedy len 2-3, ale proste skoro kazdy tyzden si da ze prenho je to uplne normalne a nevidi natom nic zle

@novaidentita no ak ti na vztahu zalezi, musis prestat hrat urazenu. Vztah nie je vojna ani sutaz. OK, mozno vyhras bitku, ked hras odutu a cakas na prvy krok z jeho strany a mozno sa tak stane, ale rozmysli si, ze jedna bitka este neznamena, ze vyhras aj celu vojnu.

A mozno nie si mladucka, ale definitivne sa chovas, ako keby si mala 15 a pohadala sa s frajerom. Takto vyznievas.

Opytaj sa sama seba, co vlastne chces. Na vztahu treba pracovat. Kazdy den. A vy mate dieta a zrazu su priority niekde inde...... mozno potrebujete cas len pre vas dvoch. Hoci len hodinka niekde v parku ci v kaviarni. Nechat telefon doma, nemusi kazdy vediet, aku kavu si mala...... a rozpravat sa. Tak naozaj. Lebo v zivote bude este tisic takychto "hadok", kde vlatne si kazdy z vas potrebuje poskrabkat ego a "vyhrat".
A tiez pozor na to, co slubis....ak partner nechce aby si si ten zakrok (??????????) dala urobit a ty si mu slubila, ze ok, ze si nedas, tak je total nefer mu to hodit do tvare len preto, ze ta nastval.

a hrdost ti bude na prd, ked pokazi vztah....hrdost je jedna vec a pycha druha.

@apolka77 tiez ma zarazil ten alkohol.

@novaidentita tieto problemy zacali az po narodeni dietata? Musis sa s nim porozpravat. Mne to nepride ako dovod na rozvod.

Z čoho tak usudzujem ? Z tvojho prejavu.

@obsadenemeno mas pravdu..uz spi ale zajtra pojdem za nim, musime sa naucit komunikovat lepsie:-/
@tutu_1 tak to je teda smutne ze dokazes odhadnut cloveka z jedneho prispevku. Ja zas usudzujem ze si ustipacne stvorenie ktore chodi na forum nie pomahat ludom, nejako pomoct, poradit, ale len si rypnut pripadne znechutit..mozno sa sem chodis odventilovat a takto sa citis lepsie, ale poprosim ta chod do ineho diskusneho vlakna.

@catherinah ano az ked sa nam narodilo dieta, odvtedy sa moc nechce rozpravat a celkove je to ine

@novaidentita Este k tomu zakroku mi napadlo, neviem ci si ides dat pichnut botox ci tu kys.hyaluronovu (ja sa v tom moc nevyznam), ale mozno sa zlakol, ze budes umelinkova babika, ze sa mu to proste nepaci. To ja len hadam, netusim co sa v jeho vnutri odohrava, ale nieco ho teda stve, ked takto reaguje. A mozno to ani nesuvisi s tym zakrokom, mozno ani nie s tebou, ze je zrazu takyto neprijemny na teba. Z tvojho prveho prispevku som nadobudla dojem, ze islo o jednorazovu hadku, ktora eskalovala po tom, ako asi kazdy z vas nieco v sebe dusil, neskor pises, ze to uz castejsie ti vravel nepekne veci. To urcite nie je v poriadku. Tym, ze som ti chcela poradit, ako aj ostatne baby, ze chod za nim ako prva, som nemyslela to, ze to ako ti ublizil mas prehltnut a zabudnut. To musi dostat priestor, len ten treba vytvorit. A ten nevytvorite, ked budete trucovat, obchadzat sa, az opat vybuchnete, to sa len zhorsi cele.,Necakaj co urobi on, ci on sa neospravedlni, nebud na to odkazana, jasne, bolo by to lepsie a jednoduchsie, ale zacni od seba. Ked si to nemyslela vazne, ze je chudak, tak mu to povedz, nemuis sa mu ospravedlnovat alebo klanat ci co. Len na neho nevyskoc hned, lebo ak zautocis, zautoci aj on a nepohnete sa. Mozno budes prekvapena a zareaguje milo, mozno povie, ze ho to tiez mrzi a vytvorite bazu na rozhovor. A mozno nie, mozno toho nebude schopny. Ale uz len tym, ze mu nieco povies, sa v nom nieco pohne.

@novaidentita a este mi napada, ak sa teda rozhodnes ist za nim a porozpravat sa s nim, neved siahodlhy monolog s obsirnym opisom, sa v tom strati a ty sa pravdepodobne dostanes k vypoctu urazok, ktore ti kedy povedal. Hovor len za seba, par viet, k veci. Mozno zareaguje hned, mozno bude potrebovat cas. Tak mu ho dopraj.

nenapadlo ťa, že jemu sa ten nedostatok, ktorý si ty chceš dať chirurgicky odstrániť môže na tebe páčiť, že sa mu možno preto zdáš výnimočná? Skús sa ho spýtať prečo s tým nesúhlasí možno ťa odpoveď prekvapí.
Držím palce aby ste si to medzi sebou urovnali nech už je na vine ktokoľvek.
A nezabudni aj udobrovanie má svoje čaro

@novaidentita ono sa tak trošku mohlo stať, že tá zaľúbenosť už opadáva aj u Teba, predsa len máte malé dieťa a to je okrem veľkej radosti aj starosť a pokojne to môže byť tak, že on taký v podstate bol aj pred tým, len si to tak nevnímala, lebo si mala ružové okuliare a vtedy si človek veľa vecí nevšimne a neuvedomí, ver mi. Myslím si, že si to bola Ty, kto sa "staral o vzťah". Teraz ste sa dostali do reálneho života, máte malé dieťa a o ten vzťah sa tak starať nestíhaš a tým pádom stagnuje. Ja som si tým v minulosti prešla a fakt viem, že som to bola ja, čo stále niečo vymýšlala, starala sa, udržiavala komunikáciu... potom som mala aj ja ťažké obdobie a potrebovala som niečo obdobné od partnera. To sa však nedostavilo a vzťah začal škrípať... veľmi škrípať... a poviem úprimne, že sme to len tak-tak ustáli... dnes som za to rada, lebo viem, že sme dosiahli dno a odrazili sa od neho a viem, že moja polovička to pochopila a už nejaký ten rok sa chová inak, sem-tam mu to musím pripomenúť, ale len v "jemných náznakoch", že by mohol trošku prejaviť záujem a hneď vie načo narážam.
Neviem o aký zákrok ide, je dôležité aby si si vypočula prečo on nechce aby si šla... a rovnako dôležité je aby on vypočul Tvoje pocity a dôvody, prečo je to dôležité pre Teba.
Ale poviem Ti jednu vec... dávaj veľký pozor na to aby ste si nezačali robiť naprieky... akože: keď sa tak chováš Ty, budem sa aj ja.. aby si vedel aké to je.. nerob to. To sú praktiky zo škôlky a nie z parterského vzťahu a ver, že čím viac to budete robiť, tým viac sa priepasť medzi Vami bude rozširovať. Miesto toho skús komunikovať... ak nevieš ako začať, pokojne si to spíš na papier a choď bod po bode.

@nikolka1986 presne, tiez sa cudujem, ze co je to za blbost, ze s tym nesuhlasil. Jeho telo to nie je. Isla by som, nech sa kazdy stara o svoje telo

Ako dlho sa poznate?