Komplikovaný vzťah s ex a dieťa
Ahojte, chcela by som sa spýtať ako riešite komplikované vsťahy s ex ? Minulý rok som odišla, donedávna to bolo OK, len prosby, ale potom sa to zmenilo, keď videl, že to nezaberá. Vyhrážky fyzickou likvidáciu a nadávky striedal s dobrou náladou. Bolo to ako na hojdačke a ešte ma vysmial, že to beriem vážne. Prestal si brať servítky pred ústa pred synom, vraj malý potrebuje vedieť čo to má za fľandru matku (a iné pomenovania). Bez problémov ma pred synom vulgárne napadne a keď sa snažím brániť zhúkne na mňa, nech držím hubu. Nechcem aby pred ním takto vystupoval ale nedá si povedať a je mu všetko jedno. Ak sa nevrátim, zničí všetko a mňa chce dostať do basy, je to choré Bol to dôvod prečo som podala návrh na úpravu styku, dovtedy som len čakala a snažila sa vychádzať. Samozrejme to berie ako vojnu. Nechcem sa s ním hádať a opätovať mu urážky a vulgarizmy, nebaví ma to, ale tiež viem, že s tým neprestane. Máte aj niektorá z Vás takýto vsťah po rozchode ? Najhoršie na tom je, že vnútorne cítim, že sa ho bojím a neviem s tým strachom bojovať a on vie, že má navrch. Ako sa mám toho strachu zbaviť a postaviť sa mu ?
Zatiaľ neprebehol súd a ako si malého vôbec nebrával, začal si ho brávať každé dva týždne na týžden (že nech trpím), či dva, keď má svokru doma, aby navarila a postarala sa o syna. Syn nemal problém donedávna, ale ako pred ním začal po mne hučať je taký neistý a veľmi sa mu nechce. Aj chce, aj nechce a potom povie, že tam bezo mňa nebude. Nechcem zabraňovať styku, ale nesúhlasím som striedavou starostlivosťou, pretože viem, že jemu nejde o syna, tak ako mu nejde o dcéru s prvou priateľkou. Ďakujem
Ked si pride po syna, treba, aby si tam mala spolocnost, otec, brat, bratranec, sused, ..... proste nebyť sama
To iste, ked budes syna preberať. A samozrejme, zeleň spustené nahrávanie vo vacku, alebo niekde položené.
Ak mas vyhrážky, nadávky v smske, tak daj trestne oznámenie
Inak, ked si pride po neho, tsk by som mala nachystany papier, ze je chory. A treba aj jemu trosku zdvihnúť “naladicku”
Ak s nim syn nechce chodit, treba to dat na papier a presne uviesť dovod, nadáva ti pred synom a ty mas s dietatom pekny vztah, nepáči sa mu to
je to zložité - u nás deti sa tešili byť s otcom a zároveň sa obávali. Presne ako píšeš - neisté boli. Teraz navonok preukazujú (najmä dcéra), že im na otcovi moc nezáleží, ale vidím, že potrebujú cítiť jeho uznanie, sú radi, keď sa s ním skontaktujú. Neviem ako to napísať. Máš to veľmi ťažké, rozumiem ti. A ešte ťažšie mi je zas deťom hovoriť, že otec má vás rád, aj vy ho ľúbte, ale neverte mu. Ex sa ku mne správal hrozne aj pred deťmi, okrem fyz. násilia aj pľul na mňa a pod.... Teraz deťom práveže hovorí, aby sa ku mne správali pekne a s úctou, ale príklad nedáva. Kým boli malé, veľmi ich to miatlo a zneisťovalo. A každé dieťa sa s tým vyrovnáva po svojom, viac sa učí príkladom a nie "poučkami". Tiež som sa ex bála, potom to prešlo, no ak idem riešiť nejaký problém (vyskytne sa), kontrolky a motýle obáv v bruchu ešte ozvú..... Cez deti ubližovať je to najhoršie. A keď si to neuvedomuje alebo nepripustí, je to ešte zložitejšie. Podľa intuície a situácie trebe s deťmi komunikovať. Oni majú radi oboch rodičov, akýkoľvek sú, odmietanie ich veľmi zasahuje, necítia sa úplné....
Kolko rokov ma dieta?
etš snáď, deti sa môžu báť sami seba, že sa budú správať ako nechcú, lebo je to v nich akože zdedené. A najmä v puberte robia prešľapy, aj keď nechcú. Majú to zložitejšie ako my, plus hormóny
@luci_00 no nechápem prečo si už dávno nepodala trestné oznámenie na neho. Nahrať vyhrážky a riešiť to súdne a malý mu nebude pridelený. Tu nejde o teba - ale o malého - však ho úplne ,,zdegeší,, . Neviem sa ani správne vyjadriť, ale čo vyrastie z takého syna pri takom otcovi. Prepáč, to je môj názor. Koľko má malý?
daj sixdo googou pomocobetiam.sk pomoc obetiam nasilia. aj verbalne slovne nasiloe jennasilie. potrebujes socialnu pravnu pomoc. vhod napr k psychologicke chod na urad prace soc veci a rodiny. archivuj vsetko. vsetky smsky spravy. nahravaj hovory. maj svedkov. zober syna k psychologicke. si ohrozena ty aj syn bran sa oslov rodinu kamaratov nech ti pomozu! udanianna policiu a ries to! obran seba a svoje dieta!
ďakujem, maly má 4roky a 3 mesiace. Nepodala som trestné oznamenie, pretože som sa bála, kedže nemáme ešte súdom určenú starostlivosť, nechcela som to zhoršovať a snažila som sa vychádzať. Maly je veľmi vnímavý, veľa vecí aj sám rozumie a pomenuje ich. Aj keď mi ex nadáva, sám povie, že to nie je pekné. Sotil ma pred malým, malý to sám pomenoval a povedal, že veď si si mohla aj hlavu rozbiť, čo by si potom robila...bola som v šoku, že tak malé dieta samo od seba mi toto povedalo. SMSky mám všetky od kedy sme odišli, donedávna ma v nich len prosil a písal ako nás miluje a aby sme sa vrátili. Teraz sú to smsky plné vulgarizmov a vyhrážok a osočovania. Na väčšiu časť ani nereagujem, prečítam a neriešim, pretože viem, že by to len začalo hádku. Keď sa spýta, za malého vtedy reagujem, ale nie hneď.
Urcite to trestne daj, ofotenie kópiu chod dat na sud, aj vytlačené SMSky. Aby sudkyňa vedela ako AA veci maju
A požiadala si o predbežné opatrenie? Ak nie,tak to ihneď urob a prilož aj vašu sms komunikáciu napr. Ideálne by bolo ak by si sa mohla s malým odsťahovať ďalej :/
@luci_00 @luci_00 vies, mne sa zda, ze si nanho prilis makka a ustupciva. Snazis sa veci nezhorsovat, ale tak mu davas najavo, ze si k tebe moze stale viac a viac dovolovat. Absolutne by som sa s nim nebavila, ak, iba o nevyhnutnych veciach ohľadom dieťaťa. Vsetky vyhrazky si archivuj, pokial mas, urcite treba podat trestne oznámenie pre vyhrazky fyzickou likvidaciou. Otravovať policiu aj opakovane, o vsetkom mat zaznam. A toto všetko treba spraviť hlavne kvôli dieťaťu. Nevieš si predstaviť, ako to vplyva na tak male dieťa, ked je svedkom agresivnych otcovych vystupov voci tebe. To, co sa tebe javi ako neistota, je v skutočnosti strach. On sa chuda otca v takychto chvilach boji a boji sa aj o teba. Ste jeho dvaja najbližší ludia, jeho cely svet. Ked ta takto napada, dokonca ta pred synom soti, zarabate mu na psychicke problemy, minimalne neurotickeho charakteru, urcite uz teraz citi úzkosť, dieta taketo veci nevie spracovať. Preto, ries to razantne a cim skôr. Nie ty zhorsujes situáciu, on sa chova ako sebestredny pako a musi si asi narazit hubu, aby pochopil. Mysli v prvom rade na svojho syna. Nema co byt svedkom takychto vystupov. A ak sa ex nespamätá, treba urcite ziadat obmedzenie styku s dieťaťom, pokial ma agresivne prejavy. Zacni hneď konať.
mala som a mám doteraz taký kompl. vzťah s ex. stráášne bojoval o syna, ale keď mal navšt. dieťa každé 2 týždne, prišiel akurát tak 2 krát...aj to mi susedia rozpr. ako dieťa dal do dvora, bráničku zamkol a odišiel na aute preč...s dieťaťom ani vlastne nebol... bol na krku starým rodičom...po 2 razoch návštevy skončili... dieťa nevidel dlhých asi 16 rokov...Mne to vlastne tak vyhovovalo že nemá záujem, mala som od blázna aspoň pokoj... dieťa malo vtedy asi 2 roky...
neboj sa ho, ukáž mu, že si on nebude s tebou robiť čo len chce...
@luci_00 najlepšie je sa s ním nedohadovat neodpisovat, manipuluje s tebou.Ak to bude pokračovať trestné oznámenie, budete vypočutí obaja všetko si odkladaj.Viac poradiť neviem len pozor na psychiku malého je zmätený, aby sa nepocikaval, nekusal nechty...je ako medzi 2 kameňmi.Sud môže navrhnúť stretávanie sa so synom len v tvojej prítomnosti.
Možno by si mala navštíviť psychologickú kvôli sebe, aby si vedela ako reagovať a neskôr aj s malým nech máš nejaké papiere v rukách
Zatiaľ by som čakala pokým nemáš predbezko
súhlasím so @skumavka !!! napísala to perfektne ... nemáš na čo čakať. Takému človeku by som malého nedala ani na minútku a ešte dnes by som šla podať trestné oznámenie, v pondelok na sociálku, úrady súd a začať - predbežné konanie, nech ti vypláca čo má, zákaz styku ....
Pokiaľ je možnosť odsťahovať sa ... a pokiaľ je možnosť - nebývaj sama, ale napr. s rodičmi ...
Teraz sa po medializácii všetkých tých prípadov polícia bojí a reaguje na všetky vyhrážky vzatím do väzby, pri opakovaní ho zatvoria na pekne dlho. Chlapec sa spamätá, teraz si myslí, že s tebou môže robiť čo chce.
@luci_00 pred dietatom by sa hadky rodicov nemali tajit. Je ok, ak o nich vie.
Inak by mohlo zazit rovnako nicivy pocit, ako keby sa na teba rodicia usmievali, vsetko ti dopriali, na vianoce si dostala vsetky drahe darceky, ale na druhy den po navrate z navstevy u kamosky najdes nabytok vonku na snehu a exekutor vam berie dom. Lebo rodicia v snahe ta nevystrasit, financnu situaciu tajili.
A mas z toho sok, ze raj sa v sekunde zmenil na peklo, nicim si zrazu nevies byt ista, nevies comu verit a este horsie ani komu verit, lebo este aj tam, kde si myslela, ze mozes stopercetne verit (rodicom), sa ukazalo, ze sa klamalo (je fuk, aky dobry bol za tym umysel).
Takze dieta by sa z hadok (rodinnych problemov) vynechavat nemalo. Aj tak sa raz prevalia a je to este horsie.
Co je ale dolezite - ze dieta vidi nielen tu hadku (konfliktov zazije totiz v zivote dost sam, takze je ok, ze vie, ze hadky existuju), ale aj konstruktivne jednanie rodica potom. Aspon jedneho. A to je na tebe.
Jednak sa zacat exovi branit. A jednak vela so synom hovorit, pytat sa ho, nechat ho vyrozpravat, pocuvat a vysvetlovat mu (v obrazoch prineranym jeho veku, aby si cudzie veci aplikoval na zname veci a tak ich lahsie pochopil).
Rozhodne nesmie nadobudnut pocit, ze ta chce chranit. Lebo to dieta urobi, ak ma pocit, ze rodic je bezmocny. Jednak tym rychlo dospieva a chybajuce detstvo (ta spokojnost a istota bezstarostnosti, ze sa nemusi o nic obavat, aj ked sa okolo vsetko melie) potom chyba. Jednak preto, lebo ak ono ma pocit, ze musi kohosi chranit, kto mu da pocit, ze ktosi chrani jeho? Potom ma v dospelisti skor tendencie vyhladavat patologicke vztahy s ludmi, co maju podobne problemy.
@moonlight1210 súhlasím s tým, že je prirodzené, ked je dieťa svedkom hádky, alebo povedzme emotívnejšej výmeny názorov medzi rodičmi. Je predsa normálne, že ľudia si nie vždy rozumejú, sú nahnevaní atd. Tiež ako píšeš, je dôležité, aby potom videlo aj fázu po hádke, resp.nájdenie prijateľného východiska z konfliktnej situácie. Avšak tu u autorky sa jedná o vulgárne, agresívne, ba dokonca fyzické útoky na nu ako matku zo strany otca dieťaťa. Takéto správanie a navyše ak sa opakuje, zanecháva hlboké stopy v detskej duši.
@skumavka s najvacsou pravdepodobnostou sa tymto situaciam v najblizsej dobe nevyhne, kedze ex je aky je. (On je z nich dvoch ten, co to cele horsie znasa, a preto sebecky riesi iba svoje ponizene ego, kvoli ktoremu sa citi menejcenny, lebo ona ho opustila a zistil, ze pustat hrozu mu zase vracia pocit velkeho chlapa, na ktoreho nikto nema).
Takze musi jednat sosituaciou, aka je. Aj ked by bolo lepsie, keby to dieta nevidelo. S cim suhlasim.
Ale otec je proste aktualne ze ublizeneho bolestinskeho kretena, tak mama musi vniest dietatu do duse klud. Vela sa pytat a pocuvat, aby mala jasno ako to dieta vnima a v com presne potrebuje ukludnit. Aj ju to naviguje, ako sa chovat, aby vedela synovi navodit pocit vacsej istoty.
Dolezite je neskusat si domyslat, ze je to dieta, vnima to teda asi tak a tak, lebo tak to zvycajne deti v tom veku robia. Takze toto a toto mu teda pomoze.
Kazde dieta je ine, inak vnimave.
@luci_00 zbieraj čo najviac dôkazov ( nahrávky na mobil, aby o tom nevedel, prípadne ukrytého svedka, je možné aj svedectvo syna na súde ) a znovu otvoriť súdne pojednávanie ohľadom striedavej starostlivosti a dôkazy o otcovom " chovaní sa " predložiť súdu, aby styk otca so synom upravil alebo ho aj zrušil, pretože otcovo vulgárne a násilné správanie sa voči Tebe môže mať na syna zlé následky v jeho ďalšom vývoji.
@moonlight1210 no hádky rodičov by sa nemali tajiť.... ono dosť záleží, aký je obsah tých hádok, čo je ich podstata a či vôbec dieťa ich dokáže aj pochopiť. Takže, ak sa jedná o malé dieťa, tak rozhodne by som sa pred ním nehádala, môže skôr uškodiť a ak ide staršie dieťa, ktoré by už mohlo pochopiť o čo ide, potom zvážiť, či obsah hádky je pre neho vôbec vhodný, pretože rozoberať pred dieťaťom neveru napríklad, tak to neurobí dobre ani dospelému, nieto puberťákovi, napríklad. Dieťaťu sa má len vysvetliť a veľmi citlivo, primerane veku, prečo je momentálne doma napätie, myslím si, že svedkom hádok rodičov byť určite nemá, to si majú vyriešiť medzi sebou, to nie je vec dieťaťa.
@libawet pochybujem, ze sa da vzdy a za každých okolnosti vyvarovať toho, aby deti boli svedkom hadky-vymeny nazorov medzi rodičmi. Schvalne uz druhykrat píšem o vymene nazorov, aby si to niekto nezamenil s hadkou plnou vulgarizmov, urážok ci dokonca napadanim fyzickym. Samozrejme, je fajn, ked su rodicia natolko uvedomeli a schopni sebaovladania, ze pockaju na situáciu bez deti. Obavam sa vsak, ze v beznej rodine to nie vzdy takto funguje, preto son aj pisala potom o faze nazvime to udobrenia-odpustenia a najdenia prijateľného vychodiska z konfliktu. Ale uz sa opakujem. I keby si neviem ako chcela zabranit svedectvu deti, tie aj tak vycítia napätie v rodine, predstierany úsmev tomu nezabrani. Napokon, rodic je tiez len clovek so svojimi slabostami a myslim, ze pre deti je prinosnejsie, ked vidi realne emócie, opat zdoraznujem nie extrémne a s uspokojivym vyriesenim. Tak sa konieckoncov uci, ze hoci sa s niekym nezhodnem, to este neznamena ze uz ho nemam rada. Avsak, sme mimo temy, autorka popisala jednostranne vypady svojho ex a na tie som reagovala v prvom príspevku.
@skumavka no nikdy nevieš, kedy tá hádka, zo začiatku aj " mierumilovná " môže prejsť do hádky aj s nadávkami, pretože obe strany argumentujú a hádka sa postupne vyhrocuje alebo môže. Skôr sa snažiť výmenu názorov nechať na nočné hodiny, keď dieťa spí. Kto chce, to dokáže, kto nechce, nie.
@skumavka áno, som ústupčivá, pretože sa ho bojím. Bojím sa mu povedať čo by som chcela a poslať ho kade lahšie. Bojím sa že polícia nič neurobí, len urobia zápis a potom môj ex len chytí nervy a potom prejde zo slovnych vyhražok na činy. Niekedy mu neskutočne prepne a vtedy vážne neviem čo robiť a čo od neho čakať. On ma vždy vysmeje že ho beriem vážne, že aj tak by mi nič neurobil a potom keď mu prepne tak sa mi vyhráža.
Ja ta chápem, je logicke, ze mas strach. Neber to prosim ako vycitku. Možno by bolo fajn, ako uz niektora kocka spominala, zaobstarať si vzdy na cas odovzdavania a preberania dieťaťa nejaku dalsiu osobu, idealne otca, brata, bratranca, kamarata... Zbytocne s nim neviest dialogy, len strucne, vecne, ak napriek tomu zacne byt k tebe vulgarny a agresivny, urcite mat možnosť ci uz si to nepozorovane nahrať - aj s pomocou tej dalsej osoby urobit napr.zvukovy záznam. Maily, smsky archivovat, nasledne s tym na policiu, aj opakovane. Myslis ze by mu trochu nespadol hrebienok, keby zacne mat potahovacky s políciou? Toto vsetko treba spravit aj pre pripadne obmedzenie styku s dieťaťom. Drzim palce.
@skumavka preberanie je vždy v pritomnosti niekoho, ale aj tak to nepomôže, stále aj malého oslovuje aby sa vyjadril a povedal svoj názor, či chce kompletnú rodinu, alebo aby mal novú maminku, alebo nového otecka. Je to strašné :(
Jednoznačne viem, že by mu tou políciou nesklapol hrebienok, je v takom štádiu, že mu je všetko jedno a čaká len na to aby som si otvorila ústa a nedajbože povedala niečo nevhodné aby mohol zareagovať a zaútočiť a potom mi mohol povedať, že veď som si to zaslúžila, že to sa nemám na čo hnevať.
vyhrážky fyzickou likvidáciou treba riešiť trestným oznámením... to nie je žiadna sranda.