Keď môžem, tak pomôžem. Brat je úplný opak

Tak isto ked som ja potrebovala nieco a fakt raz za dlhu dobu nemal mi kto pomoct lebo otec uz nezije davno s nami tak mi tiez povedal ze nema cas. Tak ako mamke. Ja som uz potom ani nic neziadala co sa o nom neda povedat. On naopak odo mna stale nieco chcel volal mi napr ci mu nepridem vyvencit psa lebo on nema cas potom som.zistila ze nebol v robote ale pri frajerke ja som toto stopla. Som povaha aj mamka tak isto ze nevieme povedat nie ale co je vela uz je fakt dost. Ona sa uz toez pomaly uci nepomahat mu ked nieco chce. Uz sama po tomto zisteni povedala ze tam ma frajerku. Ale vidim ze ju to trapi. Je to podla vas normalne? Ze vlastnej mame (ked uz nie mne) nedokaze pomoct a v podstate cudzim ludom co jeho frajerky rodina je ano? Ona je z neho unesena a teraz uz asi aj chapem preco

Tak pacit sa ti to nemusi, ale je to dospely clovek. Ty robis "mopslika" svojej rodine, on pomaha inde, v podstate by si mala byt rada, ze sa venuje aj niekomu inemu, ako sam sebe, mozno je tam prijemnejsia atmosfera, mozno sa vedia podakovat, mozno k mame nechodi zo sto inych dovodov... mozno chce len zaimponovat frajerke... ono neriesit, co robia ini (aj v rodine) ti len prospeje...

ahoj. Tak toto citam a stve to aj mna. Ja sice surodenca nemam, ale ak by som mala, tak asi by som sa ozvala, ze ci si je vedomi, co robi. Ze ci sa nehanbi, ze cudzi su mu prednejsi ako vlastna rodina. Riskujes vsak, ze sa pohadate, neviem, ake mate vztahy. A je uplne jedno, ze ste mu tvoja mama alebo ty davnejsie pomohli, on by mal jej pomahat uz len preto, ze je jeho mama, a nie, ze nieco za nieco. No myslim, ze on je asi taka povaha, teraz sa bude pretvarovat a potom o 3m uz ani im nepomoze.

Pozri ja ak chcem pomôžem ak nie tak nepomôžem... Zjavne ste obaja odlišni, ty nevieš povedať nie a on áno.... Je dospelý donútiť ho nemôžeš...

Tiez mam takeho brata ale s tym nic nenarobis zvykni si ze jeho pomoct uz nepotrebujes ani ty ani mama a ked potom on bude nieco chciet od vas povedz mu ze v ziadnom pripade a vybavene🙂

No, to je len zamilovanosť. Zachvilu budete mať doma uplakanu "nevestu" ako je na všetko sama. Nič od neho neočakávajte a nebudete sklamané

Ktovie, keby sa tu prihlásil brat, aká by bola jeho verzia? Naráža na to, že ak niekomu pomáham, mám mu pomôcť nezištne. čiže ak mu pomohla mama, urobila to z lásky k dieťaťu, ak ty, to je tvoj "problém". ja ak niekomu pomôžem tak preto, že chcem pomôcť a nie preto, aby mi to napríklad o 5 rokov každú chvíľu vracal, hoci by to bolo pekné. ale nie o tom som chcela. sú tu rôzne príbehy, ako matka nechce "pustiť" syna žiť si svoj život. ako od neho stále niečo chce, ale on má už frajerku. matka ho ťahá od frajerky, ba dokonca manželky.... rada by som poznala, čítala aj názor tvojho brata 🙂
ak je naozaj taký "zlý", že všetkým naokolo pomáha, ale vlastnej mame nie, niekde sa stala chyba. fakt. inak si to neviem vysvetliť.

Nieco velmi podobne tu nie tak davno uz bolo. Skus si to pohladat (aj ked tipujem, ze velmi dobre vies, o com pisem a hladat nemusis). Brata nezmenis.

Takychto bracekov "milujem". Poznam z rodiny takyto pripad. Nic s tym nenarobis ani porozpravanie nepomoze, len sa rozhadate.
Len sa s mamkou cez to preniest.

ešte čítam aj tvoj ďalší komentár, citujem: "Uz sama po tomto zisteni povedala ze tam ma frajerku. Ale vidim ze ju to trapi." dá sa to totiž vysvetliť dvojako.... správna matka ak zistí, že syn sa odlúčil pre frajerku, tak sa teší so synom, ak ten je šťastný. ak je frajerka OK, časom ju privedie a správna matka si ju vie získať normálnym spôsobom na svoju stranu tak, že jedného dňa tam budú obaja chodiť veľmi radi, nechávať tam vnúčatá a, neuveríš, ale radi aj pomôžu. moja mama má 75 rokov a podľa mňa bola vždy tá najúžasnejšia svokra na svete. a kto bol normálny zať, ten si to vážil a vždy pomohol. osobne nadobúdam dojem, že ste obe od brata očakávali, že keď niet otca, tak brat vám bude sedieť doma pri ritiach a robiť akoby jeho náhradníka. ale takto to nefunguje.

@panelacikova tak ako som pisala nemyslela som to ze ja cakam od neho ze mi to oplati ale mamke by pomoct mal oed potrebuje a nie povedat ze nemam cas. Ja som jej to nepovedala nikdy ale to je jedno v podstate. Nepisem ze je vyslovene zly ale pride mi tak trochu vychcany. Vzdy sa bocil aj doma od roboty uz ako mlady chalan sa vykrucal ked bola robota. A aj kamaratov co ma dost mu pomohli ked prerabal dom a ked robili nieco oni doslovne povedal ze sa im moze vysr... tak asi je to chyba no ale ja to nezmenim. Ale stve ma to nemozem sa tcarit ze nie

@panelacikova uplne zle si to pochopila. Po precitani druheho komentu mozem s cistym svedomim napisat ze v tomto nemas vobec pravdu. Mama nikdy nic neocakavala to on chodil stale ze nieco treba a ked mu ona raz za stvrtroka povedala ze ci by nemohol nemal cas. Ak toto beries ako nejake ocakavania a sedenie pri riti tak okej. Ale mas trosku divne videnie lebo to naozaj pravda nie je. A on je s frajerkou stale aktualne cize..

Pozri, ty nemusíš jeho správanie meniť. Stačí, keď si zmeníš svoje správanie. Potrebujem pomoc? Nemá čas? Potrebuje pomoc? Nemám čas.
Môžeš byť vďačná, že máš takého brata. Si povaha a aj tvoja mamka, ktorí nevedia povedať nie. Brat vás na toto musí naučiť. Inak mopslíkom budeš ty a to každému v živote, keď nebudeš vedieť povedať nie. Manželovi, tvojim deťom, kolegyni v práci .... Čiže, čím skôr sa to naučíš, tým lepšie pre teba. 🤷

tak potom je to snáď ponaučenie pre vás obe, že sa nemáte preňho "potrhať"... ak je taký, ako píšeš, vychcaný, nezaslúži si už viac vašu pomoc. neobracajte sa mu chrbtom, ale ani mu pomoc nenavrhujte a ak požiada, slušne odmietnite.

autorka: môžem sa ešte opýtať, o akú formu pomoci ide? ktorú potrebuje mama myslím tým

Ja pôjdem proti prúdu, ale aj za cenu, že sa urazi by som mu to povedala.Niektore deti nevidia, že rodičia potrebujú pomoc hlavne, ak mama žije roky bez otca musela si vedieť poradiť sama so všetkým.Chyba mu empatia a cit vy s mamou ste iné.Nie hádku ako hrom, ale počuj vieš aj mama už toľko nevládze mohol by si sa jej občas spýtať či niečo nepotrebuje?a možno je naozaj sebec a razí teóriu človeče pomôž si sám.

Dakujem baby za postrehy ja sa snazim na veci pozerat aj inak ale kedze viem aky je moj brat. Tak za tym vidim hlavne jeho vychcanost. Ano je jeho rozhodnutie komu pomoze komu nie ale preco potom on chodi a vyzaduje aj od mamky nieco? Samozrejme ona to brala vzdy tao ze je to jej dieta. Tak nepovedala nie a on to zneuzival dost sa mi zda. Zial viem ze ho nezmenim mne by to bolo aj jedno ale..proste ma to trapi skrz mamku to je cele. Ja sa s nim hadat nechcem urcite. Este jeden taky postreh co som doteraz ale tiez neriesila proste ja sa nechcem hadat tak radsej ustupim. S bratom mame spolocnu zahradu ktoru nam dvom daroval este stary otec. Tu zahradu uziva pen moj brat teraz s frajerkou. Aj ked starali sme sa rovnako nikdy mi akoby nehccel dovolit tam nic poriadne spravit. Chcela som aj chatku kde by mohol chodit takisto aj pn a povedal mi nie. Tak som povedala dobre ale ked ja nemozem nic tam staraj sa ty. To len pre ozrejmenie. Nejde mi o majetok ako taky ale o ten princip aby ste videli ako sa chova aj v inych veciach. Mozno prinesie iny pohlad. Ja viem vela z vas si moze mysliet ze to len ja tak vnimam ze on by tvrdil nieco ine co som aj presvedcena. Ale tak nemusite mi verit nevadi ja som len chcela sa aj trochu vypisat lebo ma to dost dlho tazi uz aj vidiet co si o tom myslia mozno ini ludia nezaujati.. 🙂 tak dakujem za kazdy ppstreh preto

@sally001 ano to bude asi najlepsie. Potom mozno zbada ze sa mal chovat v istych veciach inak. Ja sa na mamku nevykaslem nikdy a ako sa zachova on uvidime

A súhlasím brat je vychcany a vy dobre duše, ktoré mu pomáhate kedy potrebuje...každý skúša pokiaľ môže ísť...nauč sa povedať nie a povedz bratovi, že mamu to môže aj bolieť nehovorím, že má pri nej sedieť, ale nehnevajte sa rodina je aj o pomoci a tiež by ma ako matku trápilo prečo moje dieťa posluhuje niekomu druhému a vlastnej meme invalidného nenakupi.Dost som šokovaná z Vašich odpovedí vlastne len vychovať pomôcť finančne potom nič nežiadat a ticho cusat v kúte, že sa možno zastaví.v rodine svojim spôsobom chýba otec a mal by chalan vidieť, že mama je dolezita

@eva112014 mozno to je pravda co pises ze sa to mame pri nom naucit. Ja som si uz povedala ze nebudem mu po voli oed si zmysli ale obcas mavam normalne akoby vycitky. Ja neviem som dovna v tomto proste.

Tak on Ťa učí svojim správaním😉dokedy budeš ustupovať?ja sa nechcem hádať, tak ustúpil nie je fajn nápad aj pre teba celkovo do života hlavne parrnerskeho, keď raz budeš mama, zamestnanec a pod...

@panelacikova poprosila ho ci by jej nesiel kupit matrac novy lebo stary uz mala vylezany a ked nie kupit aspon poradit zeby si aj objednala a ze jej povedal ze nema cas. Potom sme objednali spolu. Vlastne vzdy ked takto nieco chce a nema ako ist to kupit objedname to a dobre aj som jej povedala ze jemu sa prosit aj do buducna nemusi 🙂 vlastne sama uz pochopila ze to nema vyznam. Ale viee mne to pride ze nie ze nemoze neda sa mu ale akoby sa bal ze ho bude otravovat co nie je pravda. Ona praveze na to ze ma aj zdr problemy si vie dost s vela vecami poradit. A sama ona povie ze by sa do mladych (brata a frajerky)nikdy nestarela cize v tomto problem nevidim zeby bola otravna alebo co. Preto nechapem ze je taky. Ked moze pomoct jej rodine mame a tete este aj starkej tak preco nie raz za cas mame?

Uplne ta chapem o co ti išlo. Trochu sa vykecat a poradiť.ja ti v tomto verim a chapem ako to myslíš a vobec nepotrebujem počuť 2.stranu.
Ano - tvoj brat je vychcany a sebestredny.vyuziva vsetkych okolo, a bohuzial aj mamu a teba.chapem ze necakate pomoc 300x za 1 vašu, ale uz ked ide o niečo potrebné tak by mohol. Nechcete aby vam skakal okolo riti ani ho mať priputaneho ako cecok, vy nie ste taky pripad ako ta tu obvinili. len ta trapi ze nie je empaticky.
Nezostava ti nic ine len sa s nim v klude porozprávať ze by aspon k mame mohol byt ústretovejší" ved viete prečo. A kludne by som to vyjadrila aj pred frajerkou.ze si rada ich vztahu ale mrzí ta iny meter.mozno sa uvedomi aj ona lebo nevie ze vo vlastnej rodine az taky ochotny nie je.
Blabla reči niektorých tu ze vam nemusí skákať okolo rití si neber, ved tebe o to nejde a im sa porozumenie trochu minulo.
Ty s mamou budte trochu viac asertivne, naučte sa povedat nie a odmietnut, ja by som doslova pouzila aj jeho vyrazy "mozem sa im vysr.. na to" aj na jeho poziadavky.
Jo a tu zahradu si stanov pravidlá.nedaj sa . nejako si rozdelte ulohy a kompetencie alebo nech odkupi tvoj podiel. Uz si bola mäkká a ochotná dosť. Aj ja som podobne zažila, pomohlo iba byt tvrdšia a hned sa vyjasnilo kolka bije

@luccija dakujem za pochopenie. No napr moj priatel on mame pomoze aj keby nemusel. Ona ma muza doma dalsieho syna a zdravotne je na tom.urcite lepsie ovela ako moja mamka. A nepovie jej nie ked fakt ho o nieco poprosi. Mne to pride normalne obzvlast mame pomoct. Ale tak to som ja.

@cacianka dakujem za tvoj postreh a za pochopenie. Vystihla si to teda vidno ze si nieco take zazila a vies to pochopit. Mne ide hlavne aj o tu uctu k mamke. Ku mne nemusi ved bezne aj ked bol mladsi mi nadaval bezdovodne ale nevadi. Nepotrebujem sa lutovat ani jrat na obet ako to mozno niekto vnima. Vobec. Len ma to stve. Ja proti jeho babe nemam nic ked bude lepsie co sa tyka aj pandemie nemam problem s nou normalne byt v kontakte. A dohovor myslim ze tazko pri nom pomoze uz v minulosti som sa snazila mu naznacit ine veci ale uz vtedy to bolo zbytocne. On to cele vnima tak trochu inak..takze tak 🙂

To si ty ako píšeš....brat ma inu povahu, zmyslanie treba mu trocha dohovoriť buď si to naozaj neuvedomuje a niečo sa zlepší, alebo si pôjde svoje.Vies ľudia ktorým sa vždy pomáhalo v detstve, puberte sú celý život v takej poze pomáhajte, potrebujem máme to v širšej rodine dôverne poznám.

Někteří lidé mají tendenci jen brát a využívat, s tím bohužel nic neuděláš. Můžeš se k němu chovat stejně a nastavit mu tím zrcadlo, třeba mu to dojde, ale pochybuju o tom. Podle mě se s tím budete muset smířit, v tomhle věku ho už nepředěláte, i když je to smutné. To, že teď pomáhá partnerčiným rodičům nic moc neznamená, znáš to, když ptáčka lapají,pěkně mu zpívají, on se teď snaží, protože chce udělat dojem, ale věř tomu, že to sklouzne ke stejnému lhostejnému chování, až ji bude mít trochu jistou. A nebo si ho ona ošefuje, to je taky možnost. Lidé už se moc nemění. Můžeš si s ním promluvit a upřímně mu říct, co ti vadí, možná se chytne za nos, ale moc bych na to nespoléhala.

Ja ta chapem. Ale tvoj brat je sebec a ti sa nemenia.
Dohovory, dohody, prosby, nastavovanie zrkadla, vycitky. Nic nepomaha. Len budes s nim stracat cas a svoju energiu. Hovorim z vlastnej skusenosti. Sebec zostane vzdy sebcom. Len sa s mamkou pripravte na to, ze v buducnosti aj vy zaujmete odmietavy postoj ked bude nieco potrebovat a nedajte sa obmakcit.
Cloveka taketo vztahy tazia, ja to chapem, ale niekedy sa musime s nimi naucit nejak zit a nenechat sa zozierat.

A este len poznamka. Budte este radi, ze neterorizuje rodinu. Poznam takych sebcov, ktory manipuluju a toxikuju celu rodina ako nadstavba na ich sebectvo.

Moj partner pomôže mojej mame este viac ako vlastným rodičom.oni su 2, maly dvor/zahradka a otec ho "nepotrebuje", mama nachova usporne.
moja je sama, a tak sa jej snaží pomoct vo vsetkom, ale je aj inak uznaný. Navarene a napecene ako pre 5, jedlo ake on ľúbi. A citi sa oceneny tak vseobecne.
Nerobim zo seba svaticu, ale moji svagrovci a jeho svagrovci su ina liga. Nehnevam ani neurazam sa, len to citim a uvedomujem si.
Vela pohody ti želám.