Keď máme ísť ku svokrovcom, tak mi začne byť zle

Nehnevaj sa (autorka), čo ti napíšem, ale tvoj muž je idiot...

Pošli na návštevu len muža s malým a ty zostaň doma.

ako nehnevaj sa 1-2x do tyzdna je dost casto.. poved, ze nejdes a vybavene. Nech ide sam, ked potrebuje sa ti rehotat do ksichtu. Mne ked toto urobim moj, tak to bola nasa posledna navsteva s babatkom u nich (spolocna) (rehotal sa mi ked som zurila, lebo schmatli malu a usli doslova s nou k susedom, ked som isla na wc, lebo jej svokor daval slaninu jest - nech si zvyká, tak sa dorehotal... ). Pred malou sme mali kopu konfliktov, potom sa to zlepsilo len v tom, ze sa stretavame minimalne, ale aj to vzdy pride s niecim svokra, co vie ze ma nastartuje a vyjadrim sa k tomu aspon vetickou, ked uz naozaj vela veci proste ignorujem.

Ja si zas myslím, že nie návštevy obmedzovať, ale vzťah budovať. Veď ich skús pochopiť a viac sa s nimi rozprávaj, skús sa zaujímať o ich pohľad na svet a verím tomu, že nájdete aj spoločné témy. Problémy často vznikajú z nedorozumení. Ja som napríklad nemala dobrý vzťah so svokrovcami, ale čím dlhšie ich poznám a čím viac sa im snažím porozumieť, tým lepší vzťah máme. Veď predsa to nemôžu byť zlí ľudia, keď vychovali tvojho muža. Veď predsa výchova a aj pohľad na svet je vo veľkej miere ovplyvnení výchovou. Povaha vám navzájom sedieť nemusí, ale na tom predsa nezáleží, vždy ide o to či máte spoločné názory. Hľadaj tie spoločné názory a uvidíš, že budete mať veľmi dobrý vzťah.

Tiez radim nechodit tam tak casto. Obmedzit kontakt, nikde nie je napisane, ze zakazdym musis ist aj ty. Tvoj pohlad na nich sa uz nikdy nezmeni, nebudes ich mat rada uz nastalo, len sa s tym musis naucit zit a tolerovat ich.

@777januska777 rada by som, ak by som videla, že aj z ich strany je tam nejaká iniciatíva, no ich zaujíma len vnuk, dokonca ani ich syn nie je taký dôležitý... najradšej by boli, keby sme tam my dvaja asi ani nechodili, len malý, aby tam bol... mne sa na ich pohľade na svet nepáči veľa vecí, pretože oni majú svoj svet, nikomu sa nikdy neprisposobovali, ani to robiť nebudú...

Ahoj, myslím si, že si udala primálo informácií aby si dostala inú radu ako prestaň tam chodiť. Nik nevie v čom sa vaša predstava o výchove líši od ich, nenapísala si ani, či manžel vie o tvojich pocitoch a či stojí pri tebe, alebo na strane rodičov. Či len teba škrie postoj rodičov alebo aj jeho. Aj keď, asi on má všetko na saláme čo sa týka výchovy, keďže sa ti rehoce, keď sa sťažuješ, že si ho jeho matka privlastnuje. Tiež nepíšeš ako ti svokra robí napriek a čo považuješ za privlastnovanie z jej strany. Možno ste sa len vzájomne nepochopili a každá vidíte veci zo svojej strany. Svokra sa ťa len možno snaží odbremeniť, keď si s malým doma stále a ty to nechápeš. Iné by bolo, ak by mu napr. dávala jesť čo nemôže, ak by narušovala váš režim a dovoľovali mu čo ty ako rodič zakážeš. Ak by to takto bolo, brala by som to ako vážne porušovanie výchovy a v kľude by som si s nimi pohovorila o tom aké sú vaše výchovné metódy a požiadala ich o rešpektovanie vašej výchovy, lebo ak ich nebude dodržiavať a rešpektovať, tak sa s vnukom stretávať nebude kým vnuk nedorastie do veku kedy výchovné metódy bude mať zafixované a nebude ich porušovať. A ak tvoj muž nestojí na tvojej strane treba mu jasné medzi 4 očami vysvetlit aké dôsledky bude mať rozdielna výchova rodičov. Že ak obaja nebudete dieťa vychovávať jednotne, tak dieťa vám bude postupne prerastať cez hlavu a potom si s ním neporadíte keď podrastie a budete sa chcieť snažiť ho prevychovať.

Tak ja som si po 5rokoch takehoto "vztahu" so svokrou vybudovala psychické problémy, pridal sa zaludok....my sme k nim nemali dovod chodit tak casto, lebo ona bola tu aj dva krat za tyzden, pricom denne volala mne aj muzovi...
Moja svokra nie je zla, ale ma strašne negatívne myslienky, reci iba o karoch, smrti, pohreboch, chorobach a zaroven nas isla vo všetkom poučovať, riadit...a to nie sme najmladsi...mame uz cez 40 rokov..
Mna zastavil az moj zdravotný stav, predtým som sa snazila vychádzať snimi, byt milá, ústretová, ale ked som dostala u nej doma prvý záchvat, kedy som si myslela, ze mam infarkt a umieram, ma na pohotovosti stopli, ze to je je krásny učebnicový, dlhodobo budovany potlacany stres, nervozita, slapanie po sebavedomi atd...
Svokre som to samozrejme nepovedala, nechcem zle vztahy, ale našťastie manzel je na mojej strane, obmedzili sme to jej chodenie k nam, k nej ide muz s malym, sem tam si snou zavolám a je to oveľa lepsie...proste aj ked ste mladý par, treba si dat hranice, aby to nezaslo prilis daleko...

@martina1201 muž o mojich pocitoch vie, zakaždým, keď tam máme ísť mu to hovorím, no nechápe ma, vraj preháňam, že si sama vytváram problém, pričom vie, že ma jeho rodičia nemajú radi a neberú ma ako dospelú ženu, matku ich vnuka.
Svokra mi robí naschvál tak, že keď dieťa plače, trhá mi ho z rúk a nedá mi ho, vraj, nech si zvyká byť bezo mňa. Keď opakuje stále mama a ukazuje smerom ku mne, len guľa očami, že je za mnou veľmi zvlečený, má niečo cez rok malý. A kooopu iných, čo je škoda vôbec písať, lebo mi to len dvíha tlak, keď si na to spomeniem. Vyhodila mi vci bez opýtania, ktoré mi po darovala mužova babka...
Ich výchovné metódy sú také, že dieťa nemá byť zavlečené za matkou, že si má zvykať byť bez rodičov, pričom ročne dieťa potrebuje najviac matku!!!
Muž sa hnevá, že tam nechcem chodiť častejšie, no pre mňa je to aj raz do týždňa utrpenie, ktoré sa prejavuje v podobe bolesti brucha, strachu, úzkosti,...

Ahoj, netreba žiť v nenavisti...podla mna zo slusnosti treba obcas zajst, zagratulovat, nebudovat si nenavist, to nikam nevedie. Mnohi ludia nemaju radi nevesty/svokry len preto ze maju ten titul. To je vsetko o ludoch...treba sa respektovat navzajom. Ak mate male dieta, stale budete haklivi na to, co "zakazane" im daju svokrovci zjest...ver mi že ked deti odrastu, budes na to spominat s usmevom....kiezby sme vsetci mali len take problemy. Rodicia dali svojho syna tebe, a v nom su zakorenene vsetky ich vlastnosti, takze ked ho lubis, lubis vlastne aj ich, lebo on je kusok z nich. Viem, ze neda sa nanutit laska a sympatia ale vzajomny respekt a ucta nema chybat v ziadnej rodine. Prajem vela sil a dobrej nalady.

a ty si uz sem nepisala? minule sa tu jedna stazovala ze jej rocny syn u svokry si ma zvykat na inych ludi a nema byt zamaminkovany a podobne. A ze jej dieta berie z ruky ked zaplace... Vsak nech ide tvoj muz so synom na navstevu k svojim rodicom sam a ty chod v ramci zachovania dobrych vztahov raz za 2 tyzdne napriklad. Chapem ze su ti nesympaticky ale su to babka a dedko tvojho syna (typujem ze tvoji rodicia su super a k nim chodis casto) a hlavne pokial maju zaujem tak majo pravo travit s nim cas. Teda pokial ho neohrozuju na zivote. A mysli na to ze aj ty raz budes svokra.

Pokiaľ je to takto... tak ako tvoj najväčší problém vidím chlapa. Čo to je za mamľasa, že sa zabáva na tom, ako ti svokra robí naprotiveň. Tiež by sa mi nechcelo chodiť niekam, kde som sama proti všetkým, dokonca aj ten chlap je proti mne. 🙄🙄 jasne, že si svokra dovolí, keď sa aj synáčik pobaví na účet ženy. Mimochodom, 2x do týždňa je za mňa nadštandard a nie že málo... Otázka ale je aj to, čo ti svokra takého robí a či nepreháňaš. O tom sa nezmieňuješ 😁

Ja neorzumiem tvojmu muzovi, kolko mate obaja rokov? Jemu sa zda primalo chodit 1x do tyzdna k rodicom? To ako fakt? Ma potrebu byt s rodicmi tak casto? Mne pride este uplne neodstrihnuty od nich akokeby este nedospel k tomu ze uz ma vlastnu rodinu a k rodicom sa chodi na obcasne navstevy. K tvojim rodicom ako casto chodite?

nastuduj si nieco o asertivite. Obmedz navstevy na nutne minimum, nech tam ide manzel s malym. Ty si musis stat za svojim. Myslim, ze by ti velmi pomohol psycholog, naucil by ta, ako reagovat na takychti ludi. Svokru mam uzasnu, ale navstevy dva krat do tyzdna sa u nas konali ozaj vynimocne, skor 3-4 krat do mesiaca.

@veroniq85 nie, no máme podobne osudy a problémy, a ako vidím, nie som jediná 😀

@0kristina0 bývame zatiaľ u rodičov (mojich), no ak by sme nemuseli, nebývali by sme... jeho rodicia nás k sebe totiž vziať nechceli... naši tiež veľa miesta nemajú a nemali s tým problém.

@mala_zabka vyššie som písala

A vek mate aky?

Veď tak ale to je samozrejme 😀 u nás to tak normálne funguje, že už nie sme nejakí dôležití, ale naši synovia sú zbožovani. Veď to je pekné a správne. Podľa mňa to berieš moc osobne a pritom oni to tak ani nemyslia. Skús sa ich snažiť pochopiť. Veď my ženy sa prezentujeme emóciami a tým aké vysoký emočný kvocient máme a svokrovcov nejako nedokážeme akceptovať a pochopiť.

Boze autorka, ani nevies, ako ti rozumiem. Mam to podobne. Ja som v stave, ze ked mi maleho opat trha z ruk, tak sa mi chce plakat. Nerespektuje nic, co poviem. Nic. Muz mi tiez povedal, ze sak ok, on pojde s malym sam, ale to nedopustim ani nahodou, lebo on svojej matke nepovie nic typu ze maleho nech nenadrapuje ako mača a podobne. Vraj je to babka a ma na vnuca pravo, rovnako ako moji rodicia. Lenze moja mama akceptuje uplne vsetko, co poviem.

vies co, ked ti zacne najblizsie trhat dieta z ruk, zdvihni sa a odid s nim. Ved si dospela.. je to tvoje dieta a ked chce, nech si ona zvyka od svojho syn.. a dalej som uz radsje necitala. Pozname to, ver prejde to... proste si to nevsimaj, rob si ako ty uznas za vhodne a jednym uchom dnu a druhym von. Co musis vyriesit je to, ze nebudes chodit 2x do tyzdna tam.. na co aj..

Napíšem ti moju skúsenosť. Chápem tvoje pocity. Zažila som podobné. Až po rokoch som však zistila, aká veľmi zákerná je skutočne moja svokra, hoci od začiatku som vedela, že nesúhlasí s naším sobášom. Myslela som, že keď ma spozná, sa naše vzťahy zlepšia, chovala som sa k nej s úctou, tak ako som bola vychovaná. Človek sa môže snažiť, ale v niektorých ľuďoch je to vnútorné zlo tak zakorenené, že čím viac sa ty budeš snažiť budovať vzťah, tým viac ti budú robiť naprieky a vymýšľať si a vykresľovať tvoje neexistujúce negatíva, ešte aj z z tvojich skutočných kladných vlastností vyrobia zlé, len aby náhodou niekto nepochyboval o pravdivosti ich ohovárania. Ty si si vzala ich dospelého syna. Oni ti ho nedali. Ty si matka svojho malého syna a určuješ jeho výchovu. Neviem, či existuje riešenie tvojho problému, ak sa tvoj muž bude nechávať stále manipulovať svojou matkou a bude teba ponižovať. Ja som s mojimi svokrovcami definitívne skončila, keď mala dcéra 11 rokov. Zhoršil sa aj vzťah s mojim manželom, lebo však matka na 1. mieste, hoci sám na sebe jej prístup k nemu nemá rád. Čím je starší, aj na ňom sa prejavujú zakorenené sklony k manipulácii, tak ako bol vychovaný. Ja mám vzťahy s mojimi deťmi veľmi dobré, lebo to vidia na vlastné oči a vedia posúdiť čo je pravda a čo je vymyslená manipulácia. Sú už dospelé a k svokrovcom chodia len zo slušnosti, ale vôbec sa na nich netešia.

a co spravis ty, ked ti trha dieta z ruk? preco jej ho das?

@777januska777 Rada je moznon dobra, ale tuto to vidim na silnu sutazivost, kedze su svokrovci este prilis mladi.

Ahoj, mas to velmi tazke. Drzim palce, aby si nasla riesenie dobre pre teba. Straz si svoj pocit bezpecia, tazko sa mi citaju tie zle nazory starsej generacie. Skus pokazenu platnu - dookola, najlepsie pre male dieta je mama a jej naruc. Je prirodzene, ze chce byt pri matke. Dieta do dvoch rokov sa vnima ako sucast matky. Az ked pride to obdobie vzdoru, tak vtedy si dieta zacina uvedomovat, ze je ina bytost ako matka. Zajazdym daj frazu. Napis si, co najcastejsie hovoria a nacvic si odpovede
Ked ti svokra chce vziat babo, otoc sa jej a povedz, ze ho este ty chvilku podrzis... A samozrejme netreba tam chodit casto.

@lilitela PRESNE, nevedela som, ako to správne pomenovať, to, čo robí moja svokra, keď je malý pri nej a ja som nablízku, ona so mnou súťaží, normálne je to cítiť, ako sa snaží byť viac ako ja, aká je úžasná, och 😔

@evik159 idem si preňho, no má okolo toho reči, že nech nie je taký zaplakaný, s neochotou mi ho podáva a vidno, že ju štve, že sa ťahá ku mne.

presne tak

Zienky ale je logicke ze si babka chce raz za tyzden vnuca podrzat na rukach ked pride na navstevu ( a obzvlast rocne nie je ziadne babo uz). Snad nebudete aj vy buduce svokry kedy vam nevesta dovoli raz za dva tyzdne alebo mesiac pozret vnuca a este vam ani nedovoli ho vziat na ruky. A pokial autorka byva u svojich rodicov ktory maju nonstop kontakt s dietatom tak nie je nic na tom ak navstivia aj druhu stranu. A myslim ze navsteva raz za tyzden u starych rodicov (to je jedno z ktorej strany) je normalna ukazka peknych rodinnych vztahov. Hlavne ak byvaju kusok od seba.