Kde je pravda?
Prajem krásne a pokojné ráno. Potrebujem sa vyrozprávať a možno aj počuť nejaké slová na usmernenie. Prosím vás o rozumné komentáre nie sme 15 roční pubertaci ale normálni dospelí ľudia.
V skratke popíšem náš vzťah ako to vidím ja a ako to vidí priateľ (zdôveril sa mi s tým sam osobne čiže budú to jeho slová). Akurát nevieme posúdiť do akej miery sú naše pocity opodstatnené a nevieme sa nijako dohodnúť ani sa pohnúť z miesta.
Máme obaja takmer ku 30tke. Sme spolu niečo vyše roka a už spolu bývame 3 mesiace. Obaja sme odišli z rodných miest on si tu našiel veľmi dobrú prácu a ja som si našla prácu až pred mesiacom keďže mám dieťa z predošlého vzťahu (3 ročné) a musela som dobu práce prispôsobiť tomu aby som bola schopná vyberať dieťa zo škôlky a takých prác je úprimne málo.
Už veľmi skoro po sťahovaní som si uvedomila že je úplne iný ako bol keď sme sa spoznávali a to sme sa stretávali veľmi často tak si človek myslel že už čo to o sebe vieme. Dával mi pocítiť že ma ľúbi venoval sa mi bol mi priateľom veľa sme sa rozprávali....
Zrazu som zistila že keď je unavený nie je z neho nič. (unavený je 24/7). Vtedy mal ťažšiu prácu a bol mi viac k dispozícii dnes ju má ľahšiu ale je permanentne nevrlý. Doma mi pomáha aj s dcérkou to áno. Ale ako partner? Už ma odbija so slovami - je mi to jedno alebo rob si co chceš. Chytíme sa na každej hlúposti. Sex nikdy nebol nič moc ani som si na tom nikdy nejako nezakladala ale je to len o ňom. Mne sa nevenuje. Popravde? Ani sa ma nedotkne. Nemá inú nikde nechodí a telefón necháva kľudne na stole neskrýva ho. Povedal ze ma ľúbi aj ho rajcujem ale nedotkne sa ma. A keď spomeniem ze mi chyba aspoň objatie alebo pusa tak už ho neviem pochopiť ze je unavený. Ale dokedy sa to dá vydržať? Žiť ako spolubývajúci? Sex nebol už druhý mesiac. To by mi až tak nevadilo keby ma aspoň objal. Pohladil pobozkal...
Jeho verzia je asi taká že nedokážem si pochopiť ze sa o nás stará je unavený pretože robí aby nás zabezpečil. Ja viem že to robí pre nás ja si uvedomujem a som mu vďačná ale kým na základnej úrovni máme vsttko na duševnej som prázdna. Vytyka mi ze láska nás nenakrmi čo je pravda a ze romantika nas nespasi (viem!) ale myslela som si ze vo vzťahoch je to bežné a je to moja potreba vo vzťahu. Ja mu rozumiem sú to dôležité veci len myslím si ze kladie príliš veľký dôraz na materiálnu stránku kým ta citová strada. Kedykoľvek som sa snažila iniciovať nejaké intimnosti odbil ma. Moje ego utrpelo veľké straty. Žiadna žena by nemala byť odmietnuta a už vôbec nie svojim priateľom. Začínam sa cítiť ako stará panna. Všetko intímne je u nás tabu. Dokonca s mamou ktorú vidím raz za mesiac sa viac objímam ako s ním. 😔 Viem ze ma pravdu aj on ale nemal by podceňovať moje potreby. O com teda vzťah je? Kto ma človeku dopriať pocit lásky bezpečia a romantiky keď nie partner?
Nesnaží sa nijako udržať si ma ale nechce aby som odišla. Pri každom slove rozchod spozornie a chytí ho stres. Ocenuje ma v iných oblastiach ze na neho myslím keď niečo ma ze sa o neho starám ze mu veľmi chutí odo mňa jedlo a dokonca ze varím lepšie ako jeho mama. 😃 Vidí co robím ale viem ze podvedome ho štve ze nezarabam toľko co on a vzal to všetko na svoje plecia. Môžem si dovoliť pracovať len pár hodín denne doobedu bohužiaľ. Hľadám si aj niečo lepšie posielam si životopisy no nie hneď odpovedajú. Chýba mi prax v obore kde som si robila kurzy a preto uprednostnia iných s praxou. Nie je ale celý život len o peniazoch. Čo z naháňania sa za eurami keď nemáme zážitky nemáme dovolenky (stačí výlet do prírody) nechodíme nikam ani len na kávu. Bud sme doma alebo sa hrnie k rodičom (nemusím tam chodiť každý víkend a niekedy aj cez týždeň tak ako on nemusíme sa). Mala som iné predstavy o živote a iné mal aj on....
Rozchod nechceme. Ake mame možnosti? 🙂 co si myslite o našich pohľadoch? Ďakujem
Romantika vas spasi. 🙂
Na vztahu sa da popracovat,ak obaja chcete.
Komunikacia je zaklad. Plany. Navrhy. Problemy. Riesenia. Udobrovanie je super. ;)
Viac mu dakuj,chval,slovka uznania,objim,pusa..
On zas musi chces tiez..a robit pre to nieco tiez..
Upadnut do stereotypu,nudy,automatu je lahke. Vydat sa inymi cestami a rozhodovat sa pre to kazdu den je tazke ale stoji to za to. Obeta.
Vzťah bez intímností a romantiky je o ničom.. normálne to teda nie je. Ale zrejme je taký typ človeka, že to k životu veľmi nepotrebuje. Tebe to ale nevyhovuje (čo chápem), ale aké sú možnosti? Nasilu ho v tomto nezmeníš, takéto veci by mali byť spontánne. Čiže mne z toho vychádza len rozchod.
Na to že, ste spolu okolo roka je to veľmi zle.
Podľa mňa si úplne iný typ nie každý je kontaktný...takže reálne Vás finančne zabezpečuje on, lebo ty robíš mesiac pár hodín denne.Ja mu aj rozumiem, že je z toho v strese, unavený..a možno by si mal užívať a možnosť je z toho frustrovaný, že má za Vás zodpovednosť.Kde bývate?Ty máš financie na tie dovolenky, ktoré píšeš?
Úprimne?myslím, že sa časom rozidete.Hadate sa, sex o ničom, čo Vas vlastne dalo dokopy?Hladaj si lepšie platenú prácu a zloz z neho to bremeno asi to má dosť ťažké
Ma sice pravdu o peniazoch, ale načo Vam budu keď spolu nebudete šťastní? Po vyše roku a 3 mesiacoch byvania by ste mali skakat od radosti a ešte si ,,uživať ,, zalubenosť a nie riešiť taketo problemy. Nuž je to na tebe ako to ukočiruješ, jedine mu vysvetliť že tvoj jazyk lasky je dotyk, intimita a keď ju nebudeš mať , nebudeš sa citiť milovana a to je začiatok konca.
On asi tiež až po sťahovaní zistil čo to znamená zodpovednosť aj za niekoho iného než za seba.
Čiže si potreboval zabezpečiť akurát tak slúžku, upratovačku a kuchárku 👍 po roku mať takýto vzťah? skvelé 🙄
Gay. Normalny muz by to nevydrzal. On potrebuje pro forma partnerku, cize vyzera dobre pred okolim. Alebo ma zufalo nizku hladinu muzskych hormonov, sex nepotrebuje. To ze je citovo chladny je druha vec. Priklanam sa k tomu ze je skryty gej, zeny ho nerajcuju ale upratovacku a pro forma priatelku chce.
Keby ste boli spolu 10 rokov plus, tak ti poviem, aby ste na tom popracovali. Po roku spolu a troch mesiacoch spoločného bývania by ste mali byť v sexuálnom rausi a vrhať sa po sebe ako králiky. Je úplne jedno, či nemá hormóny, je gej, má inú ci je prosto magor. Keď hneď od počiatku nefunguje fyzická časť vzťahu, strácas nim len čas. Môžeš rozchod oddialiť ale nie mu zabrániť.
Prečítať knihu Päť jazykov lásky, obaja… keď nepomôže, tak odísť, lebo zjavne ste úplne nekompatibilni 🤷🏼♀️
Rozchod nechcete. A takýto život ty chceš? Jemu pri tebe chýba iba tá druhá polovica tvojho platu. Bez pohladenia, bez intímnosti. Jemu pri tebe chýba iba tá druhá polovica tvojho platu. Máš pravdepodobne aj výživné na dcérku. To, že on je zamestnaný je normálne. A že prispieva z platu aj na vás, to je daň za to, že je o neho postarané. Ty si snaž čím skôr nájsť si prácu na celý úväzok, aby si nebola odkázaná na človeka, ktorý ťa oberá o intímnosti, kašle na tvoje potreby. On si svoje určite napĺňa iným spôsobom. Never tomu, že úplne abstinuje. A dcérka? Nebude mať skoro žiadne zážitky a myslím, že vás s ním čaká veľmi smutný život.
Teda dost rychlo vam spadli ruzove okuliare a spadli ste do rutiny. Takuto nudu (ani postelnu) nemam doma ani nahodou po vyse 20 rokoch. Ocividne ti to nevyhovuje (ani sa necudujem), odisla by som.
Tak on je unavený z práce … vravíš že peniaze nepotrebujete . Tak mu navrhni nech si nájde prácu časovo tak ako ty a tým pádom bude mat viac času viac voľna a môže sa ti venovať . Otázka je či sa ti naozaj potom neukáže , že aj tie peniaze v dnešnej dobe treba . Ja ti to vravím z vlastnej skúsenosti . Moj manžel tiež veľa pracuje a veľa voľna trávi vedla rodičov , lebo sme tam kúpili dom . Chce pre nás zaistiť pekne bývanie tak musí obetovať čas aj zarábať peniaze … ja som tiež chcela aby sa mi viac venoval . Treba nájsť riešenie , ktoré bude vyhovovať obom .
Neverila by som tým kecam že nikoho nemám.....to fakt zdravý 30 ročný chlap bez potreby zblížiť sa? Tomu snáď neveríš? Sama pociťujem nedostatok dotykom a k tomu ze je unaveny- no tak to teda hej- a ešte k tomu každý deň v kuse .....to sú len výhovorky. Musíš od neho zistiť, čo sa deje - to vie len on
toto ak by si pisala po 25 rokoch manzelstva, tak by som povedala, ze skuste to este, najdite si terapeuta, ktory vam pomoze.. Ale po roku byvania spolu? V klude sa rozidte, evidentne mate ine potreby. Nie je na tom nic zle, je lepsie odist teraz z kratsej cety, ako lutovat o 10 rokov s dalsimi detmi na krku..
No ja neviem, ani nie je 30 rocny chlap je z prace unaveny a sex mu nechyba. Co bude za 10-20 rokov?
Ako tu uz niektore pisali, jemu vyhovuje, ze je o neho postarane a ked sa mu bude chciet tak aj sex ma. Ked ti teraz neprejavuje ziadne city tak ti ich nebude ani o 2, ani 5, a i o 10 rokov. Bud je to citovy mrzak alebo je naozaj gay a teba ma iba ako zasterku. Ja by som sa takyto vztah-nevztah nesnazila zachranit. Vaz si samu seba, si mlada a zasluzis si viac.
Nie je to normálne po roku mať takýto chladný vzťah. Bud naozaj má niekoho iného, alebo je gay alebo je nejaký asexuál, ktorý to k životu nepotrebuje. V podstate je to jedno, lebo ty s ním šťastná nikdy nebudeš. Ty potrebuješ lásku, nehu, dotyky ako každá normálna zdravá žena. Ukonči toto trápenie a nájdi si iného. Takýto chlap sa nezmení.
Môj partner je tiež 'malo kontaktny' alebo ako to nazvať. My sme sa aj doma objimali, s mamou sa objímame aj keď mam 30. Oni to doma tak nemali. Ani len pusu na líce si nedajú. Partnerovi som vysvetlila ze mi to prekáža ale na úrodnú pôdu to nepadlo. Vyriešila som to tak ze chodím za ním pekne objať, dat pusu a pritulit sa. Časom si na to zvykol a už príde aj sam.
Ahoj, chapem ze ti citivo vela chyba. Ale z inej stranky- mas doma skolkarku, ako si fungovala bez neho financne ? Keby si ostala sama, si svhopna sa o vas postarat ? Nebola by si prva ani posledna, viem ale narocne by to bolo. Mas moznost hociakej prace na plny uväzok ? Jeho psychicky asi zatazuje skor zodpovednost, ktoru ma zrazu este aj za vas dve okrem seba sameho ako pred spolocnym byvanim. Z toho moze byt viac unaveny ako z fyzicky narocnejsej prace. Mozno aj on podcenil celu situaciu. Urcite to nebudes mat lahke nasjst inu pracu vyhovujucu prevadzke skolky, no mozno by sa to potom zlepsilo. A kazdy vikend u rodicov v tom veku radsej ani nekomentujem.
sex trva 5-20 min o akej unave to trepe. Par minut sexu sa urcite da "vydrzat" aj nesmierne unavenemu cloveku raz za cas. vyhovorky
predtým, než ste začali spolu bývať, ťa objímal a sex ste mali OK? Ak nie, prepáč, ale si hlúpa, že si išla do spolužitia. Ak áno, je tu bohužiaľ aj taká možnosť, že zistil, že žiť v jednej domácnosti s cudzou ženou (po 9 mesiacoch ste sa až tak nepoznali) a ešte cudzejším dieťaťom mu vlastne nevyhovuje a je z toho podráždený. Mám pocit, že to, že nechce rozchod, sa netýka teba ako ženy, ale len teba ako gazdinej
Buď má inú alebo je to asexual .Nieje normálne takto v 30-tke fungovať .Iná rada tu nieje len ,,,akceptovať to a utrápiť sa alebo rozchod .
Tak ti poviem, ze "unava" je len vyhovorka a to ti hovorim ako partnerka chlapa, ktory ma toho naozaj dlhodobo velmi vela. On moze byt zniceny, unaveny, moze prist neskoro ale nikdy, nikdy ma neodmietol, skor este on bol ten, co prisiel dobiedzat 😀. Vzdy ma capne po zadku, pohladka, objíme, dá pusu...proste prejavi naklonnost. Neviem si predstavit zdraveho chlapa, ktory ti tvrdi, ze ho rajcujes ale neda ti to nijako znať....To sa aj da?? 😀. Na chlapovi je neskutocne vidiet, ked sa mu zena paci a rajcuje ho.
Nechcem ho teda hned odpisat a ano, moze na neho unava posobit ako zabijak libida...ale tak dlho? To mi pride divne...
Dobyl, ma fajrond. Uz ho nezaujimas, taka je realita. Mlady chlap a takyto chlad, uz davno by mi blikali vsetky kontrolky a kufre zbalene smer krajsia buducnost.
Ste spolu veľmi krátko nato aby sa takto choval, dieťa máš z predošlého vzťahu čiže vieš aké to je byť slobodná mama, zhodnot si či ti samej s dieťaťom nebolo lepšie, ako píšu ženy ak s ním budeš, tak si budeš musieť zvyknúť, lebo on taký je a bud aj docela rada že sa tak skoro prejavil, môžeš keď chces ufujazdit, lepšie ako ostať s ním tehotná a potom to zistiť 🤷 mne to príde že keď vtáčia lapaju pekne mu spievajú, teraz tá už "má v kapse" aspoň si to myslí, tak už sa vôbec nesnaží, čiže hento doteraz bola len pretvárka, toto je správanie po veľa ročnom manželstve, nie po 3mesiavoch bývania žiaľ 😕
Co ti na to napisat, bud si zvyknes ze on je taky, alebo odid. Neviem si predstavit takto fungovat. Co on vlastne potrebuje? Navarene, popratane a obcas madrac, inak si iba kus zariadenia v dome? Hlavnr by som mu povedala, ze sice z lasky sa nenaje, ale ked nebude ta laska tak sa bude akurat tak starat sam o seba.