Kariéra verzus rodina
Pred materskou dovolenkou som pracovala ako managerka reštaurácie, počas rodičovskej však prevádzka zanikla. Finančne sme na tom boli dobre, manžel mi dal teda čas, nech si nájdem opäť prácu, ktorá mi bude vyhovavať. Avšak kombinácia korona obdobia a nášho sťahovania ma prinútila zobrať prácu, ktorá mi nie je po chuti, kariérne som neskutočne klesla. Manželovi to nevadí, hovorí, že aktuálne nám to bude stačiť a ani domácnosť neutrpí (všetko je na mojich pleciach). Čím sa ale blíži dátum nástupu, mám pocit, že manželovi to vyhovuje, lebo doma bude všetko ako predtým (varenie, upratovanie, starostlivosť o dieťa), a ja si len odskočím do práce, keď bude dieťa v škôlke. Dcéra so mnou bola vždy 24/7, je na mňa naviazaná, tak sa jej nová práca veľmi nedotkne. Ale mňa to neskutočne žerie, že som zasa postavila rodinu pred seba. Ako sa Vám ženy podarilo byť kariérne úspešné a skĺbiť prácu a rodinu, aby všetko fungovalo?
No vec sa ma tak, ze muz ma zivit rodinu a nie ty ako zena. Urob si druhe dieta a ostan doma. Vies ako to je, cim viac zo seba ukazes, tym viac ta druhi budu zneuzivat.
Ja som zavesila karieru na klinec kvoli rodine pod podmienkou zachovania svojho zivotneho standardu manzelom. Div sa svete, vsetko plati za mna.
Môžeš to urobiť tak ze keď sa muž nechce podieľať na domácnosti a ty chceš robiť kariéru, tak sa vám o domácnosť môže starať tretia osoba, a dieťa si tiež zvykne na škôlku alebo školu... Nebude na tebe tak zavesené nonstop.
Nechapem asi dost dobre problem. Vzala si pracu, ktora ti nevyhovuje, aby si stihala skolku ci? Beries to moc dramaticky. Nastup, paralelne hladaj nieco ineho a dieta nemusi byt v skolke - moze byt tiez u opatrovatelky, v rodinnom prostredi v podstate, kde su tie casy uplne ine a aj rezim iny. My sme mali tri starsie deti u opatrovatelky, bolo to aj vzhladom na chorobnost podstatne lepsie.
To je vysoko individualne, kazdemu vyhovuje nieco ine. Niekto je spkojny s tym, ze karieru neurobi, lebo nema take ambicie, inemu to zas chyba. Problem je, ked sa v tomto nezhodnete s manzelom. Ako prve vobec nerozumiem, preco je cela domacnost na tebe? On u vas nebyva, nie je sucastou domacnosti, ked sa nijak nepodiela na jej vedeni a udrzbe? To by bola prva vec, ktoru by som dala do poriadku. Druha je ta, ci potrebujes a a chces nastupit do prace. Ak by ti viac vyhovovalo ostat doma a mate na to financie, tak mozes zostat a hladat inu pracu. Alebo nastup do tejto a popri tom hladaj taku, ktora ti bude vyhovovat a bavit ta. Ale pri akejkolvek praci plati to, ze obaja sa mate starat o dieta a obaja sa mate starat o domacnost.
Ber to tak ze je to len na cas a ked prejde toto hlupe obdobie, najdes si pracu ktora ta bude viac naplnat.
@sense ale byt manazerka v restike znamena byt tam cele dni, to dieta by podla mna trpelo dost...aj ked si zvykne ostanu na nom psychicke nasledky...skor by som sa snazila najst nejaky kompromis a hladala nieco uplne ine co ma bude bavit
@lianka123 Ja práve kariéru na klinec zavesiť nechcem, keď prišli pracovné ponuky, aj som zvažovala, že sa vrátim do práce skôr, ale vždy mi to manžel vyhovoril, že načo, buď by som bola celý deň v office alebo na prevádzke a kto by bol doma s dieťaťom 🤷🏼♀️ Skôr mám pocit, že jemu vyhovuje, že som nešla skôr do práce a on si užíval pohodu doma a žiadne povinnosti.
@katulastraka ved áno môže hľadať niečo iné... Ale tu ma autorka nastúpiť do práce kt ju nebaví... Nemusí zrovna hľadať post manažérky reštaurácie... A tiež nepíše akí mala pracovnú dobu ani ci tam ozaj bola nonstop... A finančné na tom neboli zle ako píšeš a muž jej dal možnosť nájsť si prácu kt jej vyhovuje
ved ale dolezite cje co? co xces ty alebo manzel?
ty si musis zodpovedat otazku, co xces a od toho sa odrazit..
ja sa v zivote nerozhodujem podla toho co xce manzel.
ak vies co xces, chod si za tym...
Rozmyslam....
Preco je dieta cele dni iba s tebou?manzel je v zahranici?ci preco s nim.dieta nie je?nepomahav domacnosti?ci mu to ty nedovolis?
Lebo toto cele nie je uplne o tvojej nespkojnosti s novou pracou,ci?
@sense Predtým som pracovala skoro celý deň, detto aj v noci, teraz by to už možné nebolo. Manžel mi síce dal čas, ale keďže sa budeme sťahovať, bolo mi “blbé” ho v tom finančne nechať samého a tiež chcela som prispieť do rodinného rozpočtu. Nová práca mi časovo bude vyhovať aj so škôlkou, dcéra je na ňu zvyknutá, tam problém nie je. Aktuálne je gastro sféra veľmi zle, tak možno toto obdobie pretrpím. Ono skôr ide o to, že keď som začala hľadať prácu, táto prišla skoro okamžite a manžel bol nadšený, že všetko doma ostane ako doteraz. Asi som ho cez materskú rozmaznala 🤦🏼♀️
Vie vobec manzel, co chces realne ty? U nas je to podobne, manzel zarobi viac ako dobre, mame styri deti, to, ze popri tom pracujem je v podstate financne - zbytocne - a co sa tyka stresoveho faktoru dost zataz... milion krat mi vravel, ze na co... ako chape, ze by mi odisli mozgove bunky, ale vidim to na nom, ze by bol radsej, keby sa na to vykaslem... Ale nemozes to brat, ze chce muz nieco "zle"... vidi pozitiva pre vase dieta - ma doma mamu, vidi pozitiva pre teba - nie si vystresovana, unavena, financny tlak nemate... Je to "len" tvoj vnutorny pocit, ze chces viac - ja to uplne chapem - ale on mozno nie, vzhladom na objektivne okolnosti... Musite sa o tom porozpravat, ze to zvladnete (skolka, opatrovatelka, upratovacka) a vsetko bude v poriadku aj tak... a dufam, ze sa muz zapaja aspon, kym je doma, takto to vyznieva fakt velmi jednostranne.
V prípade, že nastúpiš do práce, prečo by mala ostať domácnosť len na tebe?! vôbec tomuto nerozumiem. Prečo sa on na nej nemôže/nechce podielať? Toto si vyrieš ako prvé. Lebo sa budeš len hnať. A vyrieš to teraz, lebo keď nastúpi dcéra do školy, to ešte len začne kolotoč, tak nech manžel už je zvyknutý, že treba priložiť ruku k dielu.
@anjelicek26 asi máš pravdu, manžel sa na to pozerá skoro presne, ako si uviedla. Najprv doma nepomáhal, časom sa však začal snažiť a nie je to už taká tragédia. Asi je to naozaj iba o mojom pocite, že kým on postupuje v kariére, ja stagnujem.
Táto vec ma dve roviny. Prvá je, že gastro je časovo náročná práca a momentálne je situácia desivá. Takže to určite nie. Zobrala by som zatiaľ to, čo je a hľadala popri tom iné, aké by vyhovovalo TEBE!!!, nie manželovi, a následne sa premiestnila.
Druha rovina je manžel, zvyknutý na full service a "putku" doma. Toto by som riešila hneď a poriadne zostra (nie, nie rozvodom a ani obuchanim panvice mužovi o hlavu, ale riadnym rozhovorom. Co sa zmení a co budu jeho psie povinnosti. A ze mi je úplne, ale úplne fuk, že by rodinu uzivil, lebo ja nemienim premarnit svoj život ofukovanim jeho zadnice)
Asi si ho cez MD rozmaznala, teraz mas sancu to zmenit. Este pred nastupom do prace mu povedz, ze ocakavas, ze prilozi ruku k dielu, nehrozi, ze ty prides z prace v jednej ruke dieta, v druhej nakup a caka ta druha zmena a on bude mat veget. V manzelstve su obdobia jednoduchsie aj zlozitejsie. Vase dieta nebude stale male, ani ty nemusis tuto pracu robit do dochodku. Teraz by som bola na tvojom mieste rada, ze sa poobede mozes venovat dietatu, o par rokov uz ta nebude tolko potrebovat, mozes sa realizovat v kariere. Muz sa musi venovat dietatu aj domacnosti tiez, aby si aj ty mala priestor pre seba. Ak sa budu kariere venovat obaja, dieta tym velmi utrpi
Ja som zvolila kompromis, mam velmi dobru pracu aj poziciu, ale robim skrateny uvazok, takze zarobim menej hodin... co nie je drama, kedze muz zarobi dost, ze ano... ale som jednou nohou stale v businese, karierne postupujem aj tak, vybudovavam si nieco vlastne a strasne vela sa ucim...muz sa o dva roky chysta prejst na uplne inu poziciu a konecne nebude 12h denne v praci, bude robit s domu a v podstate si tym padom prehodime role bez nejakej financnej straty. Tak si vravim, ze je to docasne a to rozvazanie deti, varenie, ucenie...bude na nom...paradoxne on sa na tuto cast zivota strasne tesi... a ja prejdem nazad na plny uvazok vo firme...
@lianka123 muz ma zivit rodinu. A ked ten muz zrazu po par rokoch nebude? Ci sa nam to paci alebo nie, rozvodovost je okolo 50% a potom? Kazdy zamestnavatel sa trha zamestnat zenu s malymi detmi, ktora roky nepracovala. A dochodok tej zeny po rokoch bez prace? Okrem toho nie kazdu zenu naplna byt doma roky s detmi. Tym vobec nechcem zeny, ktore sa takto rozhodli znevazovat. Len raz deti vyrastu a vacsinou ostane prazdno
Budeš sa s tým musieť zmieriť. Ak chce jeden robiť kariéru a majú deti, druhý sa musí prispôsobiť. Jedine, že by ste mali starých rodičov, čo pomôžu. Neboj, dieťa vyrastie a zas budeš mat viac času pre seba. Ja som tiež tak dopadla. Ešte s jedným dieťaťom sa mi dalo veľa pracovať, lebo mi ho strážila mama, keď bolo treba. Ale, keď som mala neskôr dcéru, mama už bola staršia a chorá, tak celá starostlivosť bola na mne. Už sa mi nepodarilo vrátiť tam, kde som bola pred druhou materskou. Niekedy je to niečo za niečo. Ja som rada, za mam deti a sú zdravé. Nie každý má to šťastie.
Tak mu daj na vyber, bud zacne tiez makat v domacnosti a okolo dietata (aspon si s nim vytvori lepsi vztah), alebo nech zaplati gazdinu. Aspon sa nebude stazovat, ze nema na vyber. 🙂
Kto sa chce vo vztahu v niecom ulievat, nech za seba najde v tej veci nahradu, lebo si druhy najde casom uplnu nahradu zanho.
Manzelstvo je partnerstvo...ked pridu deti,o to viac. Raz taha jeden viac,raz druhy. Aj ked si.probably mahaju...tak,ci tak vzdy taha o.trosku kazdu oblast viac jeden ako druhy. A doplnaju sa.
Teda-mali by sa.
Preto je tazko sa vyjadrit k manzestvam,kde riesia nieco take ako autorka.
Lebo bud je ti jej vnutorny pocit,ze je menejcenna ako mama....a manzel ju podporuje,chce im.vytvorit zazemie,kym.dieta vyrastie a postarat sa o nich.
Alebo vobec sa nestara,nepomaha(alebo ho autorka k.nicomu nepusti). Potom ten strach autorky chapem.
Ale ked ma clovek male deti...musi zvazit priority.
Deti rychlo rastu...na karieru mame este roky a roky pred sebou.
@majkeel u nas je to tak veru... chodi tri krat v roku zahradnik, chodia chlapici, co umyvaju okna, vsetky upravy v dome robia profici (takze nemusim pindat, ze mi ma konecne nasadit vodovodnu bateriu ci opravit to ci hento, proste zavola na to cloveka)..upratovacke sa branim, nemam rada cudzich ludi, co mi behaju po dobe... muz sa snazi, ale proste "pritomny" je len cez vikend..cez tyzden ide o siedmej prijde skoro o osmej unaveny ako kon... vsetko je to o dohovore..viem, co robi, je to narocna robota, presne viem, ako sa citi... deti sme chceli, nasli sme pre NAS ten kompromis... deti male nebudu vecne...
Aj to je možné že si ho rozmaznala.... Kedysi som robila v gastronómii a nikdy by som sa tam už nevrátila síce aj teraz robím nepravidelne aj piatky sviatky ale od robím si svojich 7-10hod a pokoj, peňazí dostanem viac a užijem si aj dieťa.. Zober teda prácu co máš a môžeš hľadať ďalej... Ale treba aj muža zapájať, už nie si na materskej je to aj jeho dieťa aj jeho domacnost
@elizabet173 asi som sa zle vyjadrila. V praci mi miesto drzia, ja som sa do 3rokov rozhodla zostat doma. Len si myslim a vidim a zazila som, ze kariera a male deti spolu nejdu. Ja som pri prvom isla v 9m na 50% robit homeoffice s opatrovatelkou plus statnice a otehotnela som do toho. Pol roka som za sebou nohy vlacila. Nie, dakujem. Teraz som doma a do prace nastupim, ked sa ja na to budem citit. Caute
Zariaď sa tak, aby si bola v prvom rade spokojná ty. Ak nebudeš, odrazí sa to na tvojej rodine- utrpí tým manžel aj dieťa. Ja napríklad spájam kariéru s rodinou nepretržite od nastúpu na prvú MD a budem pokračovať kontinuálne aj teraz popri druhej MD. Základom je tolerantný a starostlivý manžel, ktorý ma v tom podporuje. Akonáhle príde z prace, viem s ním naplno počítať, malému sa venuje, vezme ho von, hra sa s ním atď. Domáce prace robíme spolu, teda ja viac počas týždňa priebežne, ale väčšie veci spolu. S malým som prirodzene ja viac, ale vždy som bola nastavená tak, resp. sa v živote tým riadim, že človek nemusí robiť pri všetkom kompromisy, dá sa mať všetko- aj rodinu, aj kariéru aj pekný vzťah aj byť spokojná. Vyžaduje to síce veľa úsilia, ambície, mať správnych ľudí okolo seba, a potom sa to dá. A ešte nie každá žena si to vie zariadiť tak, aby to zvládla- na to treba povahu, chuť, ine ambície. Niekto sa uspokojí s tým, že je doma s dieťaťom s žienka domáca a niekomu to proste nestačí. Všetko je to ok, pokial je žena so svojou situáciou spokojná. Žiaľ, väčšina mamiciek spokojná so svojou situáciou nie je.Naša spoločnosť žiaľ nie je takto vôbec nastavená a keď aj poviem iným matkám, ako fungujem- krútia hlavou a majú blbé pripomienky, pričom presne tie isté tu potom zúfalo hľadajú spôsob nejakej sebarealizácie a privyrobenia si, ale márne..Ja som proste vždy chcela všetko, všetko som preto robila a ide to..Takže základ je manžel, Prioadne iná pomoc v rodine a smelo do toho!!!
A este doplnim.
Pokial.su na deti iba rodicia,je to tazke. Akonahle pomahaju stari rodicia,baby,prababky-hoci len ako.nutna poistka,ked nieco.vyskoci v praci,ci postrazia pocas skolenia,doleziteho stretka,ci choroby dietata,hoci len tyzden pocas letnych.prazdnin postrazia.....opat je robit slobodne karieru lahsie.
Toto cele nie je iba o kariere a schopnosti,ci neschopnosti ludi. Dokezite je aj celkove zazemie,kt.za tou uspesnou karierou nikto nevidi.
Nerozumiem tvojmu clanku co si tu napisala.: bud je skoro rano na mna alebo neviem🤷♀️