Jeho práca
Dobrý deň dievčatá. Vidím,že tu preberáte všetko a radíte si. Napíšem Vám svoj problém, pretože ja som už so silami na konci. S manželom sme spolu 9 rokov. Navonok sme šťastný pár, finančne dobre zabezpečený, môžme si kúpiť čo chceme, cestujeme. Lenže asi pred trištvrte rokom, začali u nás doma veľké problémy. Manžel mal svoju prácu aj ako hobby, ja som to rešpektovala a tolerovala. Ale teda pred asi 9 mesiacmi začalo, že prišiel večer z práce, najedol sa ako stroj a opäť išiel pracovať do neskorej noci. Keď mi aj niečo povedal, správal sa dosť arogantne, videla som, že všetko (okrem práce) čo robí, pre rodinu a pre mňa, tak robí nasilu. Takto ubiehali dni, týždne... ja som sa snažila o jeho pozornosť, snažila som sa spoločne tráviť čas, vymýšľať dovolenky a výlety. Ale vždy keď som niečo navrhla, manžel len gúľal očami, tváril sa otrávene a skončilo to hádkou. Zabudol na moje meniny, narodeniny, na vianoce, na naše výročie..nečakala som veľké dary, stačilo mi na narodeniny odtrhnúť púpavu spred domu a aspoň povedať "všetko najlepšie". Proste také obyčajné drobnosti, ktoré tvoria vzťah a utužujú ho. Dať ráno bozk, pohladkať, dať manželke najavo, že si vážim to, že mám vždy navarené, upratané...dokonca pri veľa dôležitých rozhodnutiach, ktoré sa týkali aj mňa a našej domácnosti, sa mi ani nespýtal na názor. Veľmi ma vždy ranilo, keď som si uvedomila, že ho môj názor ani nezaujíma. Trištvrte roka som sa snažila, znášala to ... XY krát sme si sadali a prosila som ho o to, aby menej pracoval a ukrojil trocha času aj mne, veď z toho, že takto maká nič navyše nemá, Žiadne povýšenie ani vyšší plat. Vždy mi na to iba povedal, že proste jeho to len tak strašne baví. Potom som zistila, že sa mi neustále prihlasuje na všetky účty - FB, emaily, číta smsky a striehne ma, s kým si píšem, či niekoho nemám a podobne. Veľmi ma to naštvalo, veď keď si je vedomý, že niečo robí zle a môže ma stratiť, prečo nerobí preto niečo iné, ale iba sliedi po mne a číha ma.
Celé to obdobie, kedy som so svojím manželom žila iba fyzicky, ma stálo veľa síl, cítim sa ponížená, že som musela doslova prosiť osobu, ktorú milujem, aby bola so mnou a trávila so mnou čas. Musela som sa pozerať na to, ako môjho manžela doslova otravuje byť so mnou, ako stále len myslí na svoju prácu..najhoršie bolo to , vidieť na ňom to zhnusenie, kedy je so mnou a tú iskričku radosti v očiach, keď pracuje.
Pred pár dňami mi sľúbil,že sa niečo zmení (samozrejme všetko ide v starých koľajách). No ja som už strašne unavená, urazená, nešťastná a nevládzem už ďalej. Nechcem zahodiť ani 9 rokov spoločného života, ale ani nechcem už ďalej takto žiť. Manžel sa ma pýta, prečo to chcem všetko vzdať teraz, keď si uvedomil chybu. On proste nechápe, že človek má určitú hranicu, pokiaľ vládze ísť. Veľmi výrazne som schudla a to už pred tým, som mala pod 50 kíl, prestala som sa nejako viac starať o domácnosť, nebaví ma vôbec nič.
Ja ani neviem, či pýtam radu, alebo som sa potrebovala len vyrozprávať.....
ja si tiež myslím že niekoho má a tou kontrolou len hľadá dôvod aby padla vina na teba.. ale aj bez toho, nerieš to že on sa "začal snažiť", to robia všetci keď im horí pod prdelou a len málinko z nich si niečo naozaj uvedomí až vtedy.. opýtaj sa sama seba, aj keby sa začal správať ako človek, vedela by si mu to odpustiť a fungovať s ním ďalej úplne normálne akoby sa to nikdy nestalo? nemyslím si.. nepíšeš nič o deťoch ale myslím že by si si mala začať vážiť sama seba a svoju snahu dať niekomu kto si to zaslúži.. iné je pracovať na vzťahu keď to chcú obaja a iné keď to ťahá len jeden.. a už len drobnosť, pre tú srandu, pomeň si heslá na FB a mail a zahesluj si telefón, uvidíš čo to s ním spraví ;)
Ešte raz by som sa s nim porozprávala, vysvetlila čo mi vadí a čo očakávam....určila čas, nie nekonečné čakanie. Na všetkých účtoch čo máš na nete a mobilny telefon by som si zaheslovala novými heslami...nie preto,že potrebuješ niečo tajiť, ale preto že ťa jeho sledovanie uráža a ponižuje
@majka99999 ďakujem za postreh. Ja som sa nechcela znížiť k niečomu takému, že ho budem špehovať. Podľa mňa sa to v partnerskom živote nerobí. Keď som sa pýtala, povedal, že nemá nikoho. To, že špehoval mňa, odôvodnil tým, že ho zaujíma čo robím, s kým píšem, keď on pracuje. Len som mu dala najavo, že mi vadí, keď mi to číta (pretože čítal konverzácie čo si píšem s mojou mamou, babkou, najlepšou kamoškou...) Keby čítal konverzácie s kamarátmi tak to pochopím, ale s rodinou? Sľúbil, že prestane. A čo som zistila o tri mesiace?Že to neprestalo.
@alaguema Ahoj, ďakujem za reakciu. Stalo sa niečo pred rokom v našom rodinnom živote, len som to sem nechcela písať. Prišla som o dieťatko a podľa lekárov viac dieťa mať nemôžem. To špehovanie mi strašne vadí, veď vidí, že nikoho nemá, stále sedím doma, keď aj káva a klebetky, tak kamošku zavolám ku mne. Strašne ma to trápi, že z každého pohľadu tá zla som ja. Neviem ako to riešiť
1. Narobila by som cirkus.
2. Tak ako on ignoruje mňa tak by som ignorovala ja jeho.
3. A možno by som sa kukla do jeho mobilu a PC.
4. A čo sex?
@0livia0 zdá sa mi, že o vašom najväčšom probléme si niečo naznačila v posledných vetách. A síce niečo o sebe. Možno sa to nebude týkať tebou opisovaného problému, ale skús predovšetkým žiť. lebo keď budeš hladovať a chudnúť (anorexia, bulímia, či iba lenivosť jesť?), tak problém s manželom bude jedným z najmenších v tvojom živote. Udiali sa veľké zmeny a šoky pred 9. mesiacmi, ale treba sa pohnúť ďalej a vysporiadať sa s tým. Správnym spôsobom. Ani ty, ani tvoj manžel ste to zatiaľ neprekúsli - on začal do blba pracovať, a ty si "vzdala život". život ide ďalej.
možno tvoj manžel vidí na tebe, že si to vzdala a kašleš na všetko (predovšetkým na seba). Osobne si myslím, že by ste obaja potrebovali psychológa. ak tam nedostaneš manžela (on je naplnený prácou a to zaplnilo prázdne miesto), tak skús aspoň sama, poradí ti, čo by si mohla pre váš vzťah robiť.
A ty pracuješ? či sa zožieraš doma? Si v kontakte s ľuďmi (určite nie cez písanie na FB či inde)? máš nejaké zvyky, návyky? Skús pracovať a nájsť si hobby, ktoré ťa bude baviť, napĺňať.
@0livia0 aj si ho konfrontovala s tým, že vieš, že sa ti hrabal v mailoch atď.? Ako reagoval, ako to zdôvodnil? asi nebudem jediná, kto si myslí, že má niečo za ušami a chybu hľadá v tebe... 😖
aha, už som si prečítala ďalšiu tvoju odpoveď... čo takto si pomeniť heslá, prípadne aj založiť celkom nové účty? toto by som absolútne netolerovala, bez ohľadu na to, či mám alebo nemám čo skrývať, toto sa nerobí...
@majka99999
@kr1st1n4
@natalym
neee, on nikoho nemá. ich problém je úplne inde, veď čítajte... všetko hneď zvaliť na to, že "niekoho určite má", to nie je správna cesta.
@worker_falcon Ja si to nemyslím, len som písala čo by som urobila ja ako prvé.
No hlavne ja by som sa najedla. 😉
veľmi pekne ďakujem za každý Váš názor.....prácu mám, medzi ľudí chodím úplne normálne (nákupy, káva,kino, kamošky..) , hobby mám fitko, chodím tam každý deň. Práveže ja si vôbec nevypisujem, nebaví ma sedieť pol dňa za facebookom a vypisovať si o ničom. Keď tak, tak naozaj napíšem niečo rodine, čo nieje tak dôležité aby som telefonovala, a to je všetko. Sem tam odpíšem pár zdvorilých správ známym, čo mi napíšu "Ahoj,ako sa máš"..to všetci poznáme čo nasleduje - a ty? čo nové? ako rodina? a blá blá, až po desiatej správe jeden neodpíšem...čiže tadiaľto cesta naozaj nevedie. O seba sa starám, dokonca jeden z dôvodom prečo ma manžel špehuje, uviedol, že ho opustím preto, lebo som moc pekná a páčim sa iným mužom. Vždy mu na t hovorím, že radšej keby sa zamyslel nad tým, čo robí ako nad takýmito úplnými blbosťami. Myslím si, že hľadá chybu tam, kde nieje.
@0livia0 Ja myslim, ze to asi suvisi s tou stratou dietatka, tvoj muz sa upnul na pracu ako sposob ako sa s tym vysporiadat, len to zas pokazilo vztah medzi vami. Asi by som na tvojom mieste navstivila psychológa. Asi ani jeden ani druhy sa s tym neviete vysporiadat. Poznam par, ktorym sa stalo nieco podobne, dokonca 2 krat, bolo to hrozne, ale ich ako par to stmelilo.
@0livia0
život s workoholikom je taký istý ako so závislým človekom na čomkoľvek...
neuvedomí si,kým o druhého nepríde..
žiadne sľuby,plač,rozhovory z jeho strany fungovať dlhodobo nebudú...
dať na výber...bud ked príde domov,nebude pracovať(kedže ako hovoríš v kariere mu to nepomôže),alebo mu dať najavo že to preháňa a ak nemáte deti,na nejaký čas odísť...
a prikláňam sa k názoru že má milenku...
@worker_falcon ja som to napísala len ako svoj názor, hneď potom šlo že aj bez toho sa treba venovať inej veci..
ale k autorke, až potom som si prečítala čo sa pred rokom udialo a musím prehodnotiť svoj príspevok a musíš pouvažovať či aj on sa takto nevyrovnáva dusnej atmosfére doma, rozprávate sa o tom otvorene čo sa stalo? riešite do budúcna čo bude? pýtaš sa ho ako sa on cíti alebo mu rozprávaš to ako sa cítiš ty a chceš od neho vôbec nejakú podporu? ak len tak žijete vedľa seba prípadne ak si stratila nejako záujem o jeho život (akože rozhvory, intímny život, zmysluplné spoločné trávenie času) a uzatváraš sa/si akoby duchom neprítomná možno má pocit že si si našla niekoho (kontrola nikdy nič nerieši ale ak je problém s komunikáciou možno inak nevie, heslá by som si každopádne pomenila).. viem že to musí byť hrozné vypočuť si také veci a prísť o dieťa, ale treba si to preplakať prerozprávať a posunúť sa zase kúsok ďalej, rok je už strašne veľa na chlapa ktorý to asi nechápe tak ako to chápeš ty.. psychológ by mohol pomôcť..
každopádne toto všetko sú len dohady, najlepšie vieš sama ako to môže byť 🙂 budem držať palce nech sa pohneš nejakým smerom, najlepšie správnym pre teba/vás..
@natalym 8:06
@worker_falcon Aha, no niečo na tom bude. Asi ten smútok každý z nich prežíva svojím spôsobom.
@0livia0 výrazne si schudla a už predtým si mala pod 50 kg? teraz máš koľko? asi sme sa nepochopili a zle som to odhadol. Do fitka by si nechodila bez toho, aby si jedla.
podľa tvojho posledného opisu to vyzerá, že ty si to prekúsla a on iba tou prácou. prečo z každého tvojho nového príspevku vyplýva presný opak, ako z predchádzajúceho?
Treba sa sním porozprávať a hlavne začať aj tému straty dieťatka...možno to bude tažké ale aspoň uvidíš ako na to zareaguje a či to sním niečo urobí a tak zistíš či to je to ten dôvod...a potom sa ho opýtaj či si vie predstaviť život bez teba..pretože ty sa veľmi trápiš a celý život sa takto trápiť nemieniš...alebo ak máš kam tak skús od neho odísť na pár dní či týždnov u vtedy uvidíš či vôbec bude ochotný sa zmeniť alebo či sa o to aspoň pokúsi urobiť niečo preto aby ste boli spolu ..
@0livia0 inými slovami, je pravdepodobné, že jeho práca je následok vášho odcudzenia, nie príčina. tak ako on sa môže sťažovať, že sa mu vôbec nevenuješ, že furt chodíš po fitkách a kdekade, že ste naladený každý na inom kanáli.
Predovšetkým treba nájsť a odkomunikovať hlavný dôvod vašich problémov. Opäť odporúčam psychológa prípadne manželského poradcu.
@0livia0 nuz, ak chlap zacne robit nieco co roky nerobil a este aj mna spehovat nie ze kontrolka by mi blikala ale poziarna sirena by hucala...
je mi luto co sa ti stalo ale aj toto moze byt dovod, ale aby ja som bola za fackovacieho panaka... sa boji ze ho opustis? nuz ja by som mu splechla ze ano...nech pokracuje a moze byt . kazdou jednou vecou ktorom ma od seba odstrci ma uci byt samostatnou bez neho... no a po 9r manzelstve? nepostrehla som ale asi nemate ine deti... popravde vztah by mal byt uz niekde inde ako sa len starat kazdy sam o seba, svoje hobby a pracu, teda ak ste sa nebrali v 18ke.
hovori sa tomu prechodeny vztah hoci ste aj manzelia
@worker_falcon ďaujem za diskusiu,ale naozaj neviem kde píšem, že som prestala jesť alebo že sa o seba nestarám. Napísala som, že som sa prestala starať viac menej o domácnosť a to že sedím doma, bolo napísané v súvislosti s inými mužmi - nechodím a diskotéky, na párty (jednak nemám ani na to vek a ani chuť), roste, že nemá dôvod ma upodozrievať, keď aj niekam idem, vie s kým lebo moje kamošky pozná.
Ešte raz Vám všetkým ďakujem za Váš čas a ochotu napísať svoj názor! Bola som na 99% rozhodnutá odísť od manžela.....už som naozaj vyčerpaná, tak veľmi by sa mi zišlo z jeho strany aspoň náznak zmeny k lepšiemu....možno ešte vyskúšam navrhnúť toho psychológa tak ako radíte
@0livia0 vZdy sa mi tazko citaju take pribehy:/ Kazdy veri ze JEMU vsetko vyjde, a vobec..
Ukoncit vztah niekedy nie je jednoduche, nie manzelstvo.
Prestat komunikovat je najhorsia vec na svete. No niekedy si clovek uvedomi co straca aj ked o to pride...:/ otazne je ci ste spolu zo zvyku, stereotyp-- vies co myslim, proste sak sme manzelia, ok, fajn, alebo ako to berie manzel..
Patracie akcie ci niekoho ma a tak... hadam by ti to povedal uz keby...
Neviem, ja neporadim, kazdopadne drzim palce, aj zostat aj odist si vyzaduje vela usilia odvahy a vobec..
ja si myslim, ze psycholog je dobra rada, tiez som sa nevyrovnala so stratou a po rokoch sa vztah uplne pokazil a pociatocny dovod bol mozno prave ten, ze sme to neriesili, nechali tak. Potom sa uz problemy len nabalovali.
@worker_falcon kazdy sa so stratou vyrovnava inak. To, ze ona uz nemoze mat deti, ho kludne moze postrcit do milujucej naruce plodnej zeny. Moj stryko sa rozviedol po 10 rokoch v podstate stastneho manzelstva (byvala som na VS isty cas u nich, tak troska viem porovnat), 3x neuspesne IVF. Teraz zije v novom vztahu, nasiel si slobodnu mamicku a spolu maju dvojcata. 🙂
@0livia0 skusit psychologa mozes, samozrejme. Na manzelovi ti zalezi, zatial nie je dovod sa rozvadzat, kym nemas istotu.
@0livia0 skus sa mu prehrabat v mobile alebo na FB, podla mna niekoho ma, zrejme v praci. Vtedy je zena najhorsia, zrazu je dokonca ziarlivy (ledze podvadza on a celkom mu to ide, tak urcite musis aj ty).