Je to klamstvo manžela?
Dobrý deň,
S manželom sme spolu 10 rokov z toho manželmi sme dokopy 5 rokov. Vždy sme mali vzťah založený na dôvere. Vždy som mu akceptovala kamarátky, kamarátov, len mi o nich musel povedať. Pred 3 rokmi som začala externe študovať, čo môj muž akceptuje tento rok by som mala štúdium končiť. Máme 4ročného syna a zhruba pred rokom sa začal stretávať s jednou slečnou, ktorú som v tom čase aj zavolala na kávu lebo som chcela vedieť aký majú vzťah a prišla som na to, že majú blízky vzťah a dokonca plánovali aj spoločnú budúcnosť. Keďže mal z mojej strany v minulosti ublížené lebo som mala veľa kamarátov ktorých som kvôli vzťahu s mojím manželom ukončila, chodievala som na párty kamoškami a môjmu mužovi vtedy partnerovi som po nejakom čase Povedala pravdu, aj keď som mu klamala. Celé 4 roky som sa po svadbe venovala len nášmu synovi a jemu, pričom mi tvrdil že ho odsuvam na druhú koľaj preto začal chodiť na ryby. Tvrdí mi že mu bolo za tie roky ublížené a potreboval sa o našich problémoch z minulosti len niekomu zdôveriť, písali si s jednou slečnou, volali a zistila som že vraj mu pomotala hlavu a plánovali spoločnú budúcnosť. Tvrdí mi, že spolu nič nemali ani len pusu. Všetko mi takto povedal, akceptovala som to, odpustila a snažila som sa ho pochopiť ešte som mu povedala aby sa rozhodol či bude so mnou či s ňou. Vybral si mňa. Sľúbili sme si, že naše problémy si budeme riešiť len medzi sebou a aj on mi sľúbil, že ju nebude kontaktovať. Od vtedy prešiel rok a ja som zistila po roku, že si od vtedy písali sms, volali a dokonca ju muž zavolal sa porozprávať minimálne 2 razy. Zakaždým mi povedal že to bolo posledný krát že si potreboval čosi vyjasniť, od vtedy sa veľa zmenilo ja som otehotnela a po poslednom stretnutí s ňou ma chytili nervy a nedokážem mu už veriť. Ja som mu na to všetko povedala že keby si potreboval len niečo vyjasniť, tak by mi o tom povedal a riešili by sme to spolu, neklamal by mi. Teraz mám pocit, že v minulosti mi klamal, nepovedal mi všetko a som v takom bode, že už mu neverím ani slovo a dokonca mám pocit že spolu mali niečo viac. Prosím vás o radu, ma to podľa vás stále význam pokračovať vo vzťahu, alebo to mám radšej ukončiť?
Za každú odpoveď vopred ďakujem
@zuzanka.zuzu
Urobím to všetko tak, že nechám tomu čas. Peniaze si budem odkladať bokom,budem sa venovať povinnostiam, deťom a nebudem ho riešiť. Keď budem vidieť, čo robí (lebo slovám už neverím) tak ho nechám tak a pôjdem si za svojím.
Podľa mna je vas vztsh trosku divny. Ja viem, ze je to super cool byt super spoločenský a nechat jeden druheho robiť co chce... Ale kde do pekla dospelý otec rodiny ma cas na nejaké slečny? Jemu bolo ublížene kedysi, lebo si chodila na party? a do teraz uteka za inou sukňou plánovať budúcnost /alebo sa len "posťažovať"... No. A ty si voláš jeho známe na zoznámenie... Ako fakt, pre mna je to divne. Po takomto zisteni by mal po kamarátkach a rozmýšľam silno nad takym naplnenym vzťahom... Obaja mate viditelne vela času na vsetky aktivity okolo... Moj chlap je rád ked stihne pivo s kamosmi sem tam a zavolat rodičom a nie sa zalovat nejakej slečne. Ja by som teda toto nedala, pre mňa by ako chlap klesol na same dno a viac by som mu nedôverovala a to som vo vztahu nejaké slecny riešila a "zabudla".
@simca06022011 každý vzťah je iný. Každý znáša iné veci. Ja som všetky jeho kamošky akceptovala a v minulosti som dala tomu ešte šancu s tým, že budeme svoje problémy riešiť spolu a nebude sa kontaktovať s inými babami a o každom kroku budeme spoločne diskutovať tak, ako sme to robili doteraz. Porušil to tým, že mi klamal a stretával sa naďalej s danou osobou. Po čase mi to povedal sám, keď som počula z okolia že sa stretáva. Pre mňa to celé stratilo po tomto význam a ako chlap klesol v mojich očiach veľmi hlboko.
@moey "bolo mu ublížené...." - toto som nepochopila. Akože čím mu bolo ublížené? Že sa vám narodilo dieťa, ktoré sa stalo prioritou? Pardon a to čo je za otec, že ho toto rozhodí natoľko že má potrebu ísť plakať inej žene? Však je to aj jeho dieťa, jeho priorita. Mne to znie ako výhovorka, len aby ti mohol povedať nejaký priblblý dôvod prečo to urobil.
A čo sa tej kamarátky týka - po prvé, by som manželovi brnkla po nose, čo už len za osobu to môže byť, tá jeho kamarátka, keď si plánuje budúcnosť s otcom dvoch detí, s manželom, ktorý nie je ani len v rozvodovom konaní... Po druhé, by som mu dala riadnu sprchu, správa sa ako nevyzrete predpubertálne decko a nie hlava rodiny. To si nevie stáť za svojím keď sľúbi niečo, napríklad že ťa nebude nervovať stretkami s nejakou frajlou, keď si navyše tehotná? Ja by som to zobrala ako veľký prejav disrešpektu a nezáujmu. To načo ti robil to druhé dieťa?
Ako píše @simca06022011, keby sa venoval svojim povinnostiam otca a manžela tak ako sa má, nemal by ma takéto lutovanie sa a vyplakávanie čas. Takže rozhodne nie je bez viny ako sa to snaží prezentovať (že jemu bolo ublížené a neviem čo, však by som ho vysmiala).
Byť tebou, zachovám sa ako dospelý človek (jediný v tomto vzťahu, evidentne) a vyprdnem sa naňho. Nech si robí čo chce a plače na pliecku komu chce. Ešte by som mu skúsila s chladnou hlavou pripomenúť, že rodinu si založil dobrovoľne a že voči nej má nejaké záväzky a nesplnené sľuby. Takže ak je chlap, nech sa tak správa. Zatiaľ je to podľa mňa zbabelec. To ale neznamená, že ty a deti teraz máte trpieť. Akože na odchod alebo rozvod to podľa mňa nie je. Ale nasral by ma poriadne a ešte by len zistil po tomto, čo to je "byť odsunuty na vedľajšiu koľaj".
@moey ono vieš, dovtedy sa chodi s dzbanom po vodu, kym sa nerozbije. Cele tieto vzťahy s dorazom na doveru a "rob co chces" su len čakanie na to, kedy sa toto stane a neskoro je riešiť doveru. To musís byt prípravena, ze pri kamaratkovani sa toto stat môže... A veľmi ťažko sa odvyka od toho ak toto mate xy rokov.
Ja si neviem predstaviť ze mi sedí jeho kamoška v obývačke a rozpráva o plánovaní budúcnosti 😂 uz len to z jej strany, aka charakterna osoba to je? Môžem s kamošom po sebe zmurkat ale jeho žene by som také daco nikdy nepovedala. Nikdy. To su veci ktoré nech si diskutujú medzi sebou. Moze byt ze ona bude iniciátorka ďalších rozhovorov, lebo jej je fuk ci on ma/nemá rodinu. A takýchto zien moze byt xy ktoré po zadanom chlapovi vystartuju, len si treba počkať. A chlap sa do toho raz chytí. Podľa sympatií. (tym samozrejme nepisem ze jedna strana ma na tom viac viny ako druha ale v takomto vztahu "spoločenskom" s tym musíš rátať, je vyššia pravdepodobnost "nevery/zamlčania/klamstva" ako ked sa človek nestretava s xy ludmi). Zase ak. Ste zvyknutí mat xy kamarátskych vzťahov tak mozno mu ani nedošlo, ze si s niekym volal 2x, pisal a nepotreboval ti to povedať, lebo to nie je nic špeciálne.
Ja nechápem, kde sme sa to dostali.... Muži majú kamarátky, na písanie, Fb, insta, pokec, je v niektorých domacnostiach bežna vec, veď je úplne normalne sledovať nahotinky na nete, vyzalovat sa inej, lebo doma je muž na druhej kolaji... lebo deti🤦♀️ ženy toleruju svojim mužom kamarátky. Ešte som tu asi necitala, že by muži tolerovali kamarata svojej žene. Ku ktorému sa chodi vyzalovat, lebo doma má debila.Tvojmu muzovi treba dát viac povinnosti doma, aby nemal čas na takéto veci. To nemá čo robiť? Veď mu daj deti a nech ich vezme na výlet, alebo niečo doma porobit, niečo opravit, vymaľovať izbu, no neviem, ale moj okrem práce stále niečo robí, či v dome či na terase.
@michaela789
Ja som mu ublížila ešte keď sme spolu chodili, keď som sa stretávala s inými kamošmi a chodila na párty s kamoškami. Ale vtedy som bola mladá. Od vtedy prešlo veľa času a vyjasnili sme si veľa vecí nechodievali sme nikam s nikým začal s tým môj muž keď sme si vyjasnili priority nášho vzťahu. Keď sme si chceli založiť rodinu a deti tak sme nerobili hlúposti až potom to začalo keď sa nám narodilo dieťa začal chodievať na ryby s kamošmi a neskôr aj s touto tzv. kamoškou. Tiež to vnímam všetko ako výhovorku že mu bolo ublížené. Aj som mu vysvetlila že vo vzťahu sa chyby nevracajú len aby trpel ten druhý, lebo v rodine trpia len deti nik iný. Ale keď si už na tom tak zakladá, ostáva mi len ujasniť si pri akých podmienkach bude vzťah fungovať a pozorovať jeho aktivitu, lebo iba tá ukáže jeho skutočné priority.
@moey on sa potreboval zdôveriť, on si potreboval ujasniť ? Ženatý muž si nemá čo ujasňovať s cudzou ženou, iba so svojou manželkou. A to že ti opakovane klamal, že sa nestretáva a stretával sa aj tak? Jemu bolo ublížené, lebo ty si kedysi mala aj kamarátov a chodila na párty? A čo si s tými kamošmi mala gang bang párty, keď sa ho to tak dotklo? No fakt chudáčik… ja to vidím na veľmi dlhy rozhovor, treba to riešiť. Predsa len tam ide hlavne o deti. Ako tu už bolo spomenuté, dať mu povinnosti, lebo si myslím, že je len znudeny životom. Každý vzťah si skôr či neskôr prejde krízou, dôležité je krízu ustať a neklamať si v ničom. Treba zabudnúť čo bolo v minulosti a nevracať sa k nej.
@moey Nerozumiem tomu, co si potrebuje vyjasnovat s kamaratkami o vasom vztahu? Ak si potrebuje nieco vyjasnit, ma si to vyjasnit s tebou! Ja na taketo reci, ze si zenaty chlap udrziava kamaratky, neverim. (Pripomina mi to ako Boris Kollar viezol kamaratku do lekarne. To su take kamaratky...) Nenechaj si ublizovat. Evidentne je nevyzrety. Ako si moze planovat buducnost s inou, ked je zenaty a ma 2 deti?? Bohuzial, asi takyto vztah speje k rozpadu.😔 Si inteligentna zena, zasluzis si lepsieho muza, ktory ti bude oporou.
Celý príspevok mi príde trochu zvlastny. Mate zrejme "moderný" voľný vzťah, keďže on si chodí s kamarátkami do baru, ty ešte ju pozves k vám, aby si zistila, aký majú vzťah? A keď zistíš, že plánujú spolu budúcnosť, tak sa pýtaš, čo máš robiť?
Ako sorry, ale ste normálni takto? Zadaný chlap s deckom plánuje budúcnosť s kamarátkou? To by v tom momente mali tu kávu obaja na hlave vyliatu, on pár faciek, ona tiež, nie ze by som ešte to riešila na MK a dávala mu šance a svoju dôveru.
Jemu bolo ublíženie lebo ty si chodila na party, a teraz teda si nájde kamošku, a užíva si s nou..ty, to ospravedlňujes, lebo máte moderný voľný vzťah a on si potrebuje dačo vyjasnovat s cudzou ženou na vašom vzťahu.. Okrem toho, že ani nechápem, čo vlastne chceš povedať týmto príspevkom, tak
Prepáč, ale za mňa nie ste kompletni ani jeden jeden.
@simca06022011 úplne súhlasím, tiež mi to príde ako velmi zvláštny štýl, chlap ma kamarátky a žena si ich volá na kávu, aby "zistila ich vzťah" 🙈a kamarátka začne jej opisovat, ako plánujú spoločnú budúcnosť
toto je namet na telenovelu? 🙄
@moey myslím, že to je typické zvaliť všetku vinu na teba bolo mu ublížené, že ty si chodila na párty a to koľko je rokov 8-10r?potom je chudáčik na druhej koľaji, lebo ty máš školu, dieťa asi aj pracu a musí chodiť na ryby.
To, že si si ju zavolala na kávu by som nikdy nespravila.Nechcem sa Ta dotknúť, ale prídeš mi veľmi naivná a tolerantná.
Chlap sa nudí potrebuje vzrušenie plánuje budúcnosť s inou?a nedali si ani pusu to nech hovorí deťom ako rozprávku na dobrú noc.Ty si mu tolerovala, on Ti akceptoval školu....a na happyend si spravíte ďalšie dieťa.Tvoj muž laviruje a nevie kam sa zaradiť.
Klame, prišla si mu na to a pokračuje to ďalej...
Mňa by zaujímalo čo by spravil, keby si mu zbalila tašku a môže si so slečnou ujasnovat koľko chce.A cez víkend tráviť čas s deťmi ako víkendový otec.Hned by sa vedel zariadiť na ktorej stoličke ma sediet.On vie, že mu je všetko odpustené, tak ho bude lákať čaro zakázaného.Doma nuda, 2 deti, varenie..bezne problémy, tak si nájdem kamošku na zdoverovanie.kolko máte rokov prosím Ťa?
Ženy sú ochotné kvôli rodine mať klapky na ociach
@moey ako vôbec si mohla ostať s mužom ktorí si budúcnosť plánoval a niekym iným.. Si si zavarila, to ze si otehotnela o to budeš to mat ťažšie.. Podľa mňa ak už necítiš lásku odid skôr než sa ti malé narodí
@moey nechápem postoj tvojho muža. Založil si rodinu s niekým kto mi ublížil a idem mu napst vracať už počas manželstva že mi bolo predtým ublížené? Však to je tak detinské a choré, že to až dverami trieska. Asi ho doma malo zapajas do prác, keď ma čas na kamarátky a rybačky s nimi.... Stanoviť si pravidlá a dodržiavať ich. Prerušiť akékoľvek kontakty s kamarátkami a zrušiť si akékoľvek sociálne siete. Každý večer komunikovať spolu a baviť sa nielen o deťoch, ale aj o sebe a znovu začať budovať ako dôveru, respekt aj vzťah. Lebo chlap ale aj žena, čo má v poriadku vzťah tak neriešia kamarátky, kamaratov a podobne blbosti..... Dieťa dať na stráženie a ísť na ryby spolu utužiť vzťahy, prípadne si vyjsť len sami dvaja niekam a utuzovat vzťahy. Často sa stane že rodičia zabudnú budovať vzťah partnerský, ale to sa dá napraviť. Vás problém je ale iný. Nemali ste sa brat keď on pociťoval krivdu vo vzťahu pred manželstvom. Išiel do manželstva s pocitom krivdy a teda bez rešpektu a dôvery a s túžbou ti to vrátiť. Celé zle. Buď začnite spolu sami dvaja budovať vzťah alebo si na pomoc pozvite manželskú poradňu. Otvorenosť a diskusia sú najdôležitejšie pre vás.
@moey Moj nazor: Ty si mala vycitky z toho, ako si sa spravala v mladosti ked ste spolu randili. On vycitil, ze s tym nie si vnutorne vyspriadana a da sa to pouzit proti tebe a tak to pouzil ako zbran ked zlyhal on. Hral to manipulativne na chudacika, ktoremu bolo ublizene a ty si mu to spapala aj s navijakom. Este si aj milenku pozvala na kavu 🙈 , asi aby si sa samobicovala lebo iny dovod fakt nevidim preco si ju volala. A ked si zistila, ze to faaakt nie je kamoska, ale milenka (s kamoskou clovek neplanuje buducnost), tak si odpustila a spravili ste si druhe baby. Co take strasne si spravila, ze si potrebujes takto ublizovat? V provom rade, ty nemas rada samu seba, inak by si toto tvoj muz k tebe nedovolil - stopla by si to uz na zaciatku. Treba sa naucit davat ludom hranice. A aj pri detoch to budes potrebovat, ver mi 🙂
Neviem,či si taká naivná alebo taká tolerantná,ale hlavne nehádž vinu na seba ako bolo chudáčikovi ublížené,tak nech ťa podvádza,čo už.Rodina má mať pevné základy,neviem si predstaviť taký život s klamárom,niekto si tak žije a nerieši.Deti tú vašu atmosferu nedôvery budú vnímať.On vidí,že mu toot správanie celkom prechádza,tak prečo by mal niečo zmeniť.nezávidím ti.Na tvojom mieste na neho naváľam tolko povinností,že na dáku kamošku na pokec nebude mať chuť,čas ani energiu.
necitam vsetky komentare, ale cele je to uplne divne...
tolerujem muzove kamaratky ale moj muz si s nimi nevyvolava a nestretava sa s nimi... on tak isto toleruje mojich kamaratov ale tiez nechodim s nimi von (vacsinou to ma uz kazdy rodinu tak budeme von ako 2 rodiny alebo nic). Nestihame ovela dolezitejsie veci ako taketo stretavacky. A vobec by som netolerovala mojmu muzovi nejaku kamosku s ktorou by sa pravidelne stretaval. To uz kde sme?
Vyckaj co bude a odkladaj peniaze ktore odlozit vies.. ale ja by som mu uz neverila ani slovo... neviem ci by ma este vedel presvedcit ze toto bola posledna 'slecna'
Toto sú tie benevolentné vzťahy, zadaný chlap nemá čo vysedávať s cudzími ženami kade-tade.
No,neviem. Môj manžel kamarátky na pokec nemá,keby mal,tak o čom by bol náš vzťah?
Ja detto,načo by mi bol kamarát,mám naj kamaráta predsa manžela.
Dobre si to premysli, neuvážený rozchod by ti mohol dosť skomplikovať život. Bola by si zrazu sama a potom dve deti a jedno s druhým, radšej daj tomu čas ako sa to vykryštalizuje, sústreď sa na deti, odkladaj peniažky a uvidíš čo ďalej.
Tak hej ako pises kazdy vztah je iny a kazdy znesie ine ale potom sa necuduj ze mate vo vztahu taketo sracky. Toto riesia pubertiaci
Ja by som si odkladala peniaze a odisla
Takže on sa začal stretávať s nejakou ženou. Ty si ju pozvala k vám domov, aby si zistila, o čom to je. Zistila si, že on si s ňou plánuje budúcnosť. A ty si s ním urobíš ďalšie dieťa. Čo k tomu dodať.
Akceptujem, neakceptujem... Je potrebné (predovšetkým sama pre seba) si ujasniť, čo mi skutočne prekáža vnímať vzťah ako plnohodnotný a nie snažiť sa napasovať svoje postoje na reálne správanie partnera, pretože inak by hrozilo že sa rozídeme.
@moey jemu ublizilo ze si mala za slobodna spolocensky zivot a sla s kamoskami von? Ze si mala kamosov? To ste vas vztah teda absolutne nezalozili na dovere a vzajomnom respekte. Ja som pocas chodenia s muzom chodila kazdy rok na chatu so spoluziakmi s vysky (jedina baba) a vzdy mi len poprial prijemnu zabavu. Sme v zahranici ale mam na SK dobreho kamosa s ktorym sa vzdy stretnem ked prideme, boli sme spolu aj na jeho svadbe. A nikdy mi nezakazoval ani neziarlil. On sa na SK tiez stresne s kamosmi a ja vobec neriesim kto to je, kde su a co robia. Hovori sa tomu dovera ktora u vas evidentne od zaciatku vztahu nie je.
@moey Tak počkať, v minulosti mu bolo ublížené, to by si mala bližšie vysvetliť, ty si len chodila na párty s kamošmi alebo si s niektorým z nich aj niečo mala? To je dosť podstatné.
tehotná, končíš školu a do toho rozvod (tzn. sťahovanie, papierovačky, nervy)... ja by som zostala a začala odkladať bokom peniaze, sústredila sa na bábo (pri prvom dieťati si urobila chybu, ale po tomto čo on vyvádza by som sa bez výčitiek venovala len bábu v tomto druhom prípade) a slečnu mu zatrhla - žiadne "ešte ujasnenie"