Ahojte, som tu nova a potrebujem sa surne niekde vyplakat lebo uz neviem ako dalej. Som vydata 3 roky, s manzelom zijeme u mojich rodicov v dvojgeneracnom dome, manzel pochadza z ineho mesta vzidaleneho cca 200 km, pristahoval sa sem koli mne, povodne sme mali v plane ze si v dome jedno poschodie prerobime a budeme tu zit s nasimi, lenze casom sme zistili, ze potrebujeme byt sami, dom v ktorom zijeme patri mojej mame a ona je tu pán, ktory tu rozhoduje o vsetkom, my tu nemame narok na nic, a neustale nam to dava najavo, vsetko sa tu musi robit ako ona povie, dokonca nam nechcela dovolit ani prerobit si poschodie podla nasich predstav len podla jej, tak sme sa rozhodli ze s nasimi teda byvat neostaneme, svokra tam ponukla v meste kde manzel vyrastal krasny 4.izbovy byt, ktory mala povodne dostat svagrina ale ta sa ho vzdala. tak sme sa teda po dlhsom zvazeni rozhodli ze pojdeme byvat tam, nasim sme to oznamili cca pol roka dopredu lenze teraz ked sa blizi datum nasho stahovania mama to zacina velmi tazko znasat, neustale mi vycita ze ten dom drzala cele roky koli mne aby som tam s nimi byvala a ja sa teraz sebecky rozhodnem odstahovat sa, zacina mi uz aj hrat na city s tym ze aj otec moj odchod tazko znasa ze si kazdy den dava tabletky na ukludnenie a pod. Mama mi zacina vytykat ze som sebecka, ze ako sa chcem o nich raz postarat ked sa stahujem tolke km preč, a ze koli mne budu teraz musiet predat dom na ktory su zvyknuty, lebo ho sami dvaja nebudu vladat platit ked raz pojdu do dochodku (teraz maju obaja 51 r. a pracuju), sestra sa stahuje do domu co zdedil jej manzel po starych rodicoch cca 20 km od nasho sucasneho bydliska, ale to problem nie je- ze ona sa ma odstahovat. Som akurat v tretom mesiaci tehotenstva a som na rizikovom lebo uz som o jedno dieta davnejsie prisla, a nezvladam toto deptanie s ich strany, vraj som nevdacna, a mam si ist pekne za manzelom a svokrou ked si myslim ze mi tam bude lepsie. Je to naozaj tak nieco strasne ked sa chcem odstahovat od rodicov to trochu viac vzdialenejsieho mesta?
co najskor prec od nich!! Nenechaj sa nimi takto nechutne citovo vydierat! tvoja draha mamicka si to mala uvedomit skor a nie az teraz ked uz je ohen na streche. a urcite sa nedaj oblomit...!!! Tak ako vam teraz pindala do vsetkeho co sa zariadovania tyka, tak by vam pindala aj do vychovy a starostlivosti o babatko. Takze skus sa odosobnostnit a prec co najrychlejsie!! Bez absolutnych vycitiek svedomia!! a vy mate vlastny zivot, si dospela zena, treba toto tvojej mame vysvetlit...asi si to este nestihla vsimnut. a este len dodam, ak je tu niekto sebecky, tak je to len a len tvoja matka!!!
Nie nie je to strasne, a nenechaj sa citovo vydierat...ja by som si s mamou sadla a pekne jej povedala co ti vadi ze vas komanduje nic si nemozete spravit po svojom najlepsie bez hadok a bez zbytocnych emocii....
to je standartne citove vydieranie. vlastne byvanie najviac ocenis, ked budete mat dieta. takychto pribehov je tu milion, ked mate moznost ist do samostneho byvania urcite chodte.
Prec odtial. Je to bohapuste citove vydieranie zo strany Tvojej matky. Obrn sa, nepustaj si mamine reci k srdcu. Jednym uchom dnu, druhym von. Je to JEJ problem.
Urcite by som sa odstahovala. Hlavne nepozeraj na mamu, ona vie, ze ked ta zacne takto deptat, si slaba a ze nakoniec dosiahne to co chce. Naklady nech si platia sami, to nie je tvoja starost. Hlavne pozeraj na to, aby si kvoli psychickemu tlaku znova neprisla o babatko.
@simona1910 rada by som niečo napísala, avšak nie tebe, ale tvojim rodičom. Ty sa zariaď tak ako ty chceš, ako to ty cítiš, ako si ty predstavuješ svoj budúci život. Možno časom zistíš, že ani byt od svokry nie je to pravé orechové.
My rodičia sme nevychovali deti iba preto, aby nás na staré kolená mal kto opatrovať! Mali sme, alebo máme ich,... preto, aby sme sa tešili, že sa im darí, že sú zdraví, že sme vychovali samostatných a triezvouvažujúcich ľudí a hlavne, aby šli po ceste ktorá im vyhovuje. Samozrejme, že netreba na nich zabúdať, že aj ich je nutné zaradiť do časových plánov v budúcnosti.
Aj my sme ostali sami. Vo veľkom dome, ktorý sme si poriešili tak, aby nám nebol na finančnú ťarchu. Prajem vám vyriešenie problému.
@sense my uz sme takych rozhovorov o tom ako sa k nam sprava mali x, lenze ona nikdy nevidi problem v sebe, vraj aj ona byvala s mamou a dobre vychadzali lenze zabudla podotknut ake to bolo pre otca ked mal dennodenne komandovanie od svokry, ved teraz sa k nam pristahoval aj svagor po svadbe s mojou sestrou dočasne kym si prerobia dom, je tu 4 mesiace a uz chce odist, ma tu toho dost, a my tu s manzelom takto zijeme 5 rokov
Jasne,ze to je v pohode...mas pravo na vlastny zivot,vlastnu rodinu,vlastny vyber...skusili ste to s rodicmi,nefungovalo to...idete o dum dal.
@staronova ja som sa o rodicov starala do teraz, hlavne o mamu, ani nie ze starala lebo nie je chora ani imobilna ale vzdy som skakala ako ona piskala, vzdy som jej zo vstekym pomahala, vela veci robila aj za nu, a ked nastal cas aby som myslela aj na seba a zariadila si svoj zivot tak som sebecka mrcha
Ahoj... Mama Ťa dosť nepekne vydiera a vôbec neberie ohľad na to, že si tehotná... Takže najvyšší čas zodvihnúť kotvy a žiť si svoj život podľa seba, nie podľa rodičov... Ak rodičia nebudú vládať utiahnuť veľký dom, majú predsa možnosť ho predať a kúpiť si menší... Obaja sú ešte relatívne mladí, môžu si zariadiť život na milión spôsobov a nie už teraz bedákať nad blížiacou sa starobou a diaľkou medzi Vami... Napokon jednu dcéru budú mať poruke, veď 20 km je nič... držím palce
@naja94 ved to je kamen urazu ten dom, oni ho nechcu predat lebo su tu zvyknuti, a ked ho budu musiet nakoniec predat budem to mat na tanieri cely zivot, ze to bolo koli mne 🙂
@simona1910 tak potom si ziadne vycitky nerob a urbote tak ako je pre vas najlepsie
Pozri sa, môjmu svokrovi tiež ostal 2 generečny dom na krku a ostal v ňom úplne sám. Dom predal a postavil si za to maličký bungalow a zvyšné peniaze rozdal deťom. Aj toto je cesta 🙂
@simona1910 akože neutiahnu??? Ved skáčem iba do výšky, do ktorej doskočím. Teda šetrím elektr. plynom, drevom, vodou a z dvoch dôchodkov musí vyžiť. Toto nech sa naučí tá tvoja mama. Nie, že je spoľahnutá na príspevky od vás detí. Teda, ak si správne myslím, že nebývate zadarmo, ako my kedysi dávno 6 rokov u svokrovcov. Nechceli ani korunu od nás. Vieš, ťažko sa polemizuje o tomto probléme, lebo, každý ťahá iný koniec lana. Ony sú zvyknutí a chcú nech si silou mocou aj ty zvykneš!!
Keď mama rada diriguje raz to budu zle znašať aj tvoje deti. Naši maju postavený dom vedla babky, mamininej mami a teda to bol des. Mne je fajn už ja byvam preč ale nebolo to nikdy dobre a ani neni. Babka s dedkom si prišli hocikedy, do všetkeho sa starali aj do manželstva. Moja mamina sa chcela vela krat presťahovať a nikdy to nespravila a tai stale trpí.
@simona1910
Ale kde, preboha, nabrali presvedčenie, že je Tvojou povinnosťou bývať v ich dome????
Normálne zmýšľajúci rodič ponúkne bývanie v dome ako možnosť, nie ako povinnosť... Prepánajána, nech Ťa nechajú žiť...
@simona1910 ani neuvažuj na sekundu , že robíš niečo zle.... Ak to držala pre teba , tak sa podľa toho mala aj správať.... Ja som zažila spoločnú domácnosť a preto viem , že to nie je med lízať a to teda sme mali podstatne viac možností ako vy. Toto , čo ty popisuješ vôbec nebolo príjemné súžitie a za tvoj odchod si môže mama sama ... Nesmieš sa dať takto manipulovať citovo. Je to cielené, lebo mama ťa dobre pozná... čudujem sa , že manžel to tak dlho vydržal.... Mladí majú byť na svojom , žiť svoj rodinný život a keby tvoja mama bola rozumná urobili by ste také úpravy, aby ste obe rodiny boli spokojné. Myslím, že ste sa rozhodli veľmi dobre. 4 izbový byt je štedrá a dobrá ponuka. Navyše bude to vaše súkromné.. Aj tam daj pozor , aby si zas neprežívala toto v bledomodrom so svokorou...
Rodičia sa musia zmieriť .... Tak sa najbližšie porozprávaj aj s matkou bárs sa aj bude čertiť, narovinu kľudne jej povedz , že si sa necítila ako doma a ako vítaná, že nedokázala vyjsť vám v ústrety so zmenami , ktoré ste chceli urobiť a že si úprimne myslíš, že by to ani nedokázala a že volíte iné riešenie , aby to nevyústilo do iných horších situácií, že si vážite , čo pre vás urobili, ale svoj rodinný život si chcete zariadiť inak ....
Ak je to dominantná osoba bude zúriť , že nevyjde si mala uvedomiť skôr , ako cielene znepríjemňovala život svojim spoluinkasníkom...Ja som tiež niečo pozažívala s otcom , kadejako bolo, aj som si poplakala , len ja som mala o trošku inú situáciu k tomu .. nemohla som len tak zmiznúť, resp. mohla , ale morálne mi to nedalo ...
Prepáč a neodpustím si ešte tak trochu sarkastickú poznámku, že otec užíva na ukľudnenie skôr preto , lebo neustále musí počúvať jej ponosy na vás a túto situáciu a ešte si aj uvedomuje , že zostane na ňu sám...... ak ti bude vyčítať , že kto sa o nich postará, tak jej treba povedať, že však sestra je len kúsok a ak bude treba pomôžete....
mne takto otec mával s krikom na záhrade darovacou zmluvou, keď som sa rozhodla , že preriedim už strašne prerastnú skalku pred domom / len mačky tam chodili cikať a voňalo to až do obývačky pekne .... tak som s kľudom mu na druhý deň doniesla od právnika návrh na vrátenie daru, že ja si poradím a veľmi rýchlo si to rozmyslel ........... a bola som odhodlaná odísť a vykašľať sa na všetko a takých situácií bolo strašne veľa , často ho miernili naši rodinní známi , ktorí keď videli , čo rieši nechápali a pomohli.... ale otec ťažko ochorel a v niektorých situáciách stratil úsudok . Až keď mu jeho rovesníci vysvetlili , aké to má výhody a že to čo som urobila, aké má plusy, tak prestal. Ja som mohla vysvetľovať, koľko som chcela
@staronova samozrejme ze prispievame, kazdy mesiac, stravujeme sa ale sami, ved kazdy jej vravi ze aj ked ostanu sami nemusia ten dom predavat, lenze ona ma zas argument naco budu drzat taky velky dom pre dvoch, a kto to bude upratovat a pod, ze to neexistuje aby dvaja byvali v takom obrovskom dome ktory je pre dve rodiny, sice mame vedla susedov ktory maju taky isty tom su v nom sami dvaja, su starsi ako moji rodicia a obidve ich deti ziju vo Svedsku ale to uz je vedlajsie 🙂
@simona1910
A ako bolo napísané už vyššie - Tvoja mama by sa Ti starala aj do výchovy Vášho dieťatka a to by ešte len spustilo lavínu nezhôd... preč, preč, preč odtiaľ
@simona1910 vydiera ťa. A pekne surovo. Na druhej strane - nebola ochotná umožniť vám v tom dome normálny život. Nenechaj sa zmanipulovať. Pravdepodobne jej najviac vadí to, že stratí svoje bábky, ktoré doteraz dirigovala, ako chcela. Ak dom nevedia sami udržať, mali sa chovať tak, aby tam s nimi aj niekto vydržal. Teraz ho môžu predať a kúpiť si menší. Zvyknú si. Nie je to vôbec tragédia. Tragédia by bola, keby boli bezdomovci na ulici bez východiska. To jej kľudne takto povedz.
@naja94 no podla nej je to povinnost a ešte plus povinnost sa o nich postarat lebo aj oni sa starali o mna cely zivot, lenze byvat sa s nimi neda, ved mi si nemozeme ani otvorit okno v nasej izbe kedy my chceme ale kedy nam ona prikaze,
Ziadna tragedia, aj v biblii mas, ze dcera a syn opusti mamu a otca a bude nasledovat manzela, manzelku. Lubis a vazis si rodicov, tak Ta ich vydieranie dostava z rovnovahy.Lubis aj svojho manzela a dieta na ceste, to je dalsia etapa Tvojho zivota. Sustred sa na babatko a seba, aby si on zas neprisla, mamu si vypocuj bez komentovania, len nech sa vyvravi, potom povedz, ze ich oboch lubis a nechces ich stratit a tak...Ale, ze rada by si mala zivot podla svojich predstav a nie jej, aj ked dobre myslenych, teraz si sa rozhodla pre svoju novu rodinu a citis, ze to je spravne, budete sa navstevovat. Kym budu potrebovat opateru, moze ubehnut aj 20 rokov, to sa bude riesit, ked to bude aktualne. Cele Slovensko ziva prazdnymi domami, co rodicia drzali pre deti. Druha moznost je, ze to vzda Tvoj manzel...
@womankc co sa tyka svokry tak toho sa nebojim,lebo za prve nebude s nami byvat za druhe ona vobec nie je taky typ , ona nam vzdy len pomoct ale nestarat sa, ona si tiez v mladosti zazila byvanie so svokrou a preto sa rozhodla ze ona bude uplne iny typ svokry, a je fakt skvela dobre s nou vychadzam, aj so svagrinou, a ako to mohol manzel tak dlho vydrzat?, neviem aj sama sa na to casto pytam, asi ma musi mat fakt rad,@womankc
@simona1910 ciste vydieranie..oni sa starali o teba ty sa zas bude starat o svoje deti...
A ona zila so svojou mamou a jej mama s tou svojou atd?
@kaja73 ano byvali spolu chvilu, ale zo zaciatku zila so svokrou, k svojej mame sa prestahovala az ked umrel jej otec,
@simona1910 a co rodicia jej muza?
@simona1910 tak nech ten dom daju prerobit podla vasich predsav alebo ho predaju. nemaj vycitky svedomia.robis spravne,ked mama nevie co chce.ostane sama.a to ze otec berie kvoli tebe lieky je vymysel.A chod odtial.si tehotna.lotrebujes klud a nie atresy z vlastnej mamy.
@kaja73 otcov otec zomrel ked bol moj otec ešte dieta a starku doopatroval otcov brat zijuci v KE
@simona1910
Tvojej mame by som povedala, že ak sa aj ona v mladosti rozhodla, že zostane bývať pri rodičoch, bolo to jej slobodné rozhodnutie... Ty si sa slobodne rozhodla žiť mimo rodičovského domu, dokonca v inom meste... Je to rozhodnutie, na ktoré máš plné právo!
Uf, normálne to vo mne vzkypelo! Namiesto toho, aby sa tešila z vnúčatka na ceste a starala sa o Teba tehotnú, tak Ťa vydiera a stresuje... Toto ozaj milujúca mama nerobí 😕
@simona1910 Vobec si tvoju mamu nevsimaj. Na to, ze sa mas o nich raz starat, alebo pomahat s nakladmi mala mysliet vtedy, ked ti robila prieky. Urcite si sa pre tento krok nerozhodla z hodiny na hodinu a nebolo to ani pre teba lahke. Preto si stoj za svojim rozhodnutim. Je prirodzene, ze deti z domu odidu a ty chod tam, kde sa citis prijemnejsie. Uzivaj si tehotenstvo a nestresuj sa. Mamu to prejde a na to, ci a ako ju raz, mozno za 30 rokov doopatrujes, budes mysliet o 30 rokov. ❤