Je môj vzťah s matkou normálny?

@vilma7 neviem, mam presne pocit, že ako keby ona nie je sama so sebou spokojná, tak ma tendenciu hodnotiť druhého v konaní a poučovať.... Ale teda dojde mi to naozaj prehnane, ze za maličkosť zo mňa odmalicka robi totálnu socku, ktorá sa má hanbiť, lebo vykonala nejaký veľmi zlý čin a pritom nič také.... Pravda, nabudúce jej ani nepoviem, lepsie, ako počúvať názory ako keby som total zla matka alebo co, pritom som so synom 24 hodín denne inak, ci deň, ci noc, venujem sa mu všetko...

Neber vôbec vážne slová tvojej mamy. Zjavne má problémy sama so sebou. Buď na seba hrdá, veľmi sa snažíš, máš synčeka, chodíš na brigádu. 👍🙂

@jaass ďakujem 😊 potrebovala som aj takto počuť nejaký názor, či naozaj robím niečo také zlé alebo to ostatní vnímajú ako ja, že to myslím len dobre a ze od neho neodchadzam každý deň na 10 hodín ....

Ja som od polročného išla pracovať na plný úväzok , manžel bol na materskej. A prežili sme to obaja, kvôli tomu ozaj niesom zlá matka. Teraz mám aj 14 mes.dceru a robim na 50%. V zahraničí nie je nikde materská 3 roky. Ja som mala tak 16 týždňov materskú a potom brala neplatené voľno. S deťmi je otec, striedame sa pri nich.

Ak sa dá s mamou niekedy aj normálne porozprávať, opýtaj sa jej narovinu, aký má problém.

Nerobíš nič zlé, o dieťa je postarané a tvoj matka zbytočne hysteričí. Nabudúce jej navrhni, že jej dieťa dáš na dve hodiny keď budeš v práci a zdôrazni jej, aká si šťastná, že dieťa bude v tých najzodpovednejších rukách. A manžel nech si skočí na pivko, tiež mu to možno príde vhod.

@vilma7 len ťažko si asi prizná, ze ma nejaky problem sama si sebou, ktory si asi potrebuje riešiť takýmto ponizivanim a zhadzovanim mojej osoby za nic... Mrzí ma to, ale naozaj ako hovoris, žiadna z nás za to nie je zla matka, ze ide zarobiť pre rodinu, ked to treba a este aby nás najbližší človek tak hodnotil.... Neviem, či si chce dokazovať, ze ona bola lepšia matka alebo čo

@komir63 toho sa normálne aj bojím, že keby jej ho dám ešte povie, že ona mu ho musela strážiť, lebo ja zla matka som si odišla na dve hodiny pracovať.... Nechápem ale o co jej týmto ide, takym správaním, z čoho to moze pramenit....

Nie, nerobíš nič zlé 🙂 je mi ľúto, že mama ťa odmala deptala slovami ake si napisala na zaciatku diskusie. Musíš byť silná a hlavne odolná voči takým slovám aby si sa nezblaznila. Pozeraj na seba, na malého, na svoje sny, túžby. Len ty sama sa posunieš niekam, ak to chceš. 🙂 Je super, že si snaživá. A slová tvojej mamy. Jedným uchom dnu, druhým von. Alebo ešte lepšie by bolo, keby si úplne ignorovala jej provokačné reči.

@jaass ano, mozno aj ignoracia by bola fajn, mozno sa nudí, tak potrebuje vyvolať nejaký vzruch vo svojom živote, ktorý treba riešiť alebo si ako keby potrebuje dokazovať, ze ona je naj naj človek na svete a všetci ostatní sú horsi, tak mi to príde niekedy, že vyhľadáva aj maličkosti na mne, za ktoré hodnotí

Vyššie píšeš, že máš pocit, že tvoja matka ako keby nebola sama so sebou spokojná...daj jej dieťa, choď na tie dve hodinky a keď sa vrátiš, poďakuj jej, pochváľ ju ako sa pekne postarala o dieťa a uvidíš, že začne byť možno sama so sebou spokojná a nabudúce ti možno sama navrhne, že ti ho postráži. Možno získa pocit, že je užitočná a utvrdí seba samu, že je dobrá babka.

ja som tiez pracovala ked boli deti male. staral sa o ne muz a tych 5-6 hodin bezo mna vydrzali uplne v pohode. ty robis nieco super pre tvoje dieta a tvojho muza. chlap ked sa vie postarat a aj chce sa postarat o take male babatko je krasny vztah.

@komir63 len sa bojím, aby aj to ešte nepoužila proti mne, ze chuda dieťa, ona sa musela starat, lebo ja som isla na dve hodiny preč.... No zarazilo ma toto a často ma take reci aj na cudzích ludi, ze napriklad pocula si henta a henta, ze to by som ja nemohla, neurobila a tak hodnotí

@solemami ďakujem, áno tiež si myslím, že je super ze manzel si takto so synom rozumie, ze s nim vie byť aj sam, veľmi ho ma rad... To nie je ze ja idem robiť a dala by som ho niekomu cudziemu alebo tak

Je mozne ze to moc preživaš? Mozno jej len ozaj bolo luto maleho. Mozno ona musela ist robit skor ako chcela a mysli si ze ty nemusis. To ze si hyena a zla mama nepovedala to je tvoj pocit ktory jej slovam pripisuješ. Nemusela ti vypisovat ale v klude jej len odpinkni ze maly si uživa ocka, Ved nie je kojeny tak dve hodky v pohode vydrzi. Ty nezmeniš akym štylom mama na teba reaguje ale mozes zmenit ako jej slova ci kritiku preživas. Mozes jej kritiku mat na haku ked si uvedomiš ze nepotrebuješ jej uznanie ze nikdy nebude ina ze stači ked si to uznanie das sama.

@miadi ona mi nenapísala len, že jej to je ľúto, ale začala proti mne, ze chudáčik, ze to nemyslím vážne, že som bola hodinu a pol preč, ze ci mi ho akoze neni ľúto takto nechať.... Ze dala vyslovene najavo, že ja robím niečo zlé, nie ze všeobecne jej to bolo ľúto.... No asi od nej uznanie nedostanem nikdy....

Musis filtrovat co jej povies. Radsej jej nic o sebe nehovor co robis ako kde kedy. Ju nezmeniš a ked nebude nic vediet nebude mat co kritizovat. Teda Mozno bude ze preco jej nic nepovieš, 🤣nevyhraš. Uz si jej niekedy povedala ako sa koli nej citiš?

Nasi rodičia boli vychovávaní divným spôsobom, nevedeli nám tak prejavovať lasku, pochopenie, učili nás, že plakat sa nemá, že nemas byt smutna, stazovat sa, lebo ty si za všetko na vine a neraz nám narobili komplexy na cely zivot. Počúvala som jeden podcast so psychologickou, ktorá povedala, že neexistuje človek, ktorému by rodičia nenarobili nejaké traumy a to mi pomaha odpustiť tým mojim a snažiť sa svojim detom ich narobiť čo najmenej. Dieťa bolo so svojim otcom, čo je dôležité aj pre budovanie ich spoločného vztahu. Určite ho to psychicky nepoznacilo. Predpokladám, že mama ti tými slovami nechcela ublížiť, ale raz taká je. Odo mna máš poklonu, že sa snažíš priniesť peniažky pre rodinu😊

Napadlo ma ze bola nahnevana ze si syna nenechala u nej ale s muzom. Ze by sa chcela postarat ale nevie to povedat normalnymi slovami. Chapem ako mas obavy ze ta odsudi este viac ak jej syna das na strazenie, ale ja by som to skusila. Asi to uz nemoze byt horsie, lebo fakt ak ti vycita ze ides pracovat tak to je hrozne. Je mi to velmi luto. Mna by to hrozne mrzelo. Ved kazdy chce vidiet ocenenie zo strany rodicov.
Ja som mala s mamou dobry vztah ale casto sme sli proti sebe. Vzdy som mala dojem ze mi nevie prejavit lasku. Vychovala ma velmi poctivo a starostlivo ale nebolo tam vela objati a bozkov. Az pred jej smrtou som zistila ze ona nikdy nemala lasku od rodicov. Vedela som ze jej otec (moj starky) bol tvrdy, hundravy clovek ktory nikdy neukazal nikomu lasku ale myslela som ze mala dobry vztah aspon so svojou mamou ale ona na to povedala: "Moja mama ma nikdy nemala rada, ona mala oci len pre svojho syna (mojho uja)." Bolo mi jej v tom momente tak luto a pochopila som preco je taka aka je.
Skus sa mami opytat, len tak medzi recou, aky mala vtah so svojimi rodicmi. Mozno jej mama bola presne taka ista ako je ona teraz a nerobilaa nic ine len v nej vzbudzovala hanbu. Ako povedala @lula313 je len velmi malo ludi, ktori by nemali urcity problem sposobeny rodicmi. Nemyslim ze by sa ti podarilo mamu zmenit aj keby si ona uvedomila co robi ale mozno ti to pomoze lebo uz budes vediet ze ona za to nemoze ze je na teba taka zla. Mozno ta to uz nebude tak boliet a budes to vediet lepsie ignorovat.

Mama si cez teba chce riesit svoje nespracovane veci, nedovol to, nie si jej trenazer. Poznala som pripad, ked si takto otec riesil svoje traumy so svojou sestrou na dcere, bolo to otrasne pozorovat, dievcina sa z toho spamätala az hlboko po tridsiatke uplnym odstrihnutim sa od rodica.
@andreatytler ano, to je pravda, ze ten rodic si to moze niest od svojich rodicov atd. Ale to neznamena, ze si ma clovek nechat ublizovat iba preto, ze niekomu inemu bolo ublizovane a on chudacik za to nemoze. Moze, ak mal traumu, uz davno mal vyhladat psychoterapeuta (alebo aj sam, ak to zvladne) a pracovat na tom, aby traumy neprenasal na svoje deti. Lebo potom v pohode oslobodme vraha, lebo on mal tazke detstvo a vlastne za to ani nemoze...

selektivne s nou komunikuj. hovor jej iba dolezite veci ktore sa jej tykaju, ostatok si nechaj pre seba. ako ludia starnu, zabudaju na to co oni robili v minulosti. pokial je na dochodku, tak ani nema s kym diskutovat a potom si to zliznes. konaj tak ako je dobre pre teba a budes mat pokoj lebo toto bude nekonecna story 🙂

robíš chybu, že jej hovoríš úplne všetko, si dospelá, máš svoju rodinu - hovor jej len ozaj minimum, v podstate nemusí o vás vedieť nič ak sa máte fajn

proste nereaguj, to bude podla mna najlepsie bo cim viac sa obranujes, tak ma ona podla mna pocit, ze to potrebuje este viac riesit. a ako tiez asi nie je dobre jej vsetko vesat na nos. nemusi o vsetkom vediet, ci?

nevšímať si čo ti píše maminka, jednoducho ignorovať blbé poznámky....ani na ne neodpisovať, ...dúfam že spolu nebývate....😉

Prečo si jej na to neodpísala, že chúďa ty ako bábätko ťa hodila do jaslí, že ako ti to mohla urobiť???
Ale z časti v tom vidím svoju mamu... Je super ale niekedy má také zvláštne výlevy.... Chúďatká dievčatá (mám dve školáčky dcéry a malého syna) kedy už budú mať každá vlastnú izbu???? Muž svojpomocne prerába podkrovie a izby už majú, len ešte kúrenie, poloziť plavačky a zariadiť, no teraz robí fasádu to v zime nemôže a dievčatá sú vo veľkej svojej izbe samé dve, malý spí v spálni ešte a hračky má všetky v obývačke. Zato ja, moja sestra a brat sme boli traja v malej úzkej kutici, kde sa ani tri postele nezmestili bez toho aby neboli poschodové a brat bol prostredný a bol tam s nami dievčatami s čím som v puberte mala dosť problém.... Ale moje deti sú strašné chúďatká s víziou že budúce leto budú mať každé svoju izbu. No ja jej to aj takto poviem, že či nemá výpadky pamäte.

nezaťažuj sa s jej výlevmi, mala si jej napísať, či už zabudla, že ona chodila od polročného dieťaťa do práce, či jej to niekto vyčítal...
čudujem sa ti, že jej rozprávaš kam ideš, čo je s malým, keď vieš, aká je...

Ja by som jej povedala, že asi sa nevie zmieriť s tým, že šla od polročnej preč a nechce, aby si opakovala jej chyby. Ale že nech sa nebojí, že ty pracuješ len dve hodiny do týždňa.

Pekne tak, nech to vyzerá, že máš o ňu starosť, že sa trápi svojimi činmi a zároveň ju trochu stopla. :D

Nie je to normálne, ale ze vôbec, nabudúce povedz mame, že nemáš záujem počúvať jej rady, nech si ich necha pre seba, nech sa radšej zamysli, ake chyby urobila ona voči tebe vo výchove. Ja som nechala malú asi cca 4 týždňovu na celý deň mužovi, musela som ist k lekárovi cca 400 km cesta tam len. Tak nech sa ukludni.

Jaaaj to bolo aj u nás, keď muž zobral malého k rodičom bezo mňa. Ze som krkavcia matka. Vieš čo, zasmiala som sa, čo je nenormálne na tom ze otec zoberie dieťa k starým rodičom. A užívala som si voľno. Zamrzí, ze niekto blízky ta nepravom kritizuje, ale ak ty si presvedčená, že tvoje konanie je OK, nech si vraví kto chce čo chce, ty bud v kľude.

@miadi no rozhodne skúsim jej nič nehovoriť a uvidim aký to bude mať efekt 😀