Ja a moji rodičia

ked som ta tak citala zostalo mi velmi smutno ja maminu mam ale syna ani nevidela nema zaujem venuje sa svojmu chlapovi a je mi na srdci velmi tazko este tazsie ja s tym musim zit aj ked je to tazke musis sa s tym zmierit bud rada ze mas aspon obcas kam ist mozno ked syn vyrastie budu iny vies starsim ludom vsetko vadi ale nic nie je stratene 🙂

no holt, niekto ma vnuca pod nosom a nechce ho, a nasi ho maju stovky kilometrov, a oco isiel do dochodku kvoli nemu, aby s nim mohol byt kedykolvek, ked uz sme tak daleko... je to skoda, nikdy nic nie je idealne. skusala si sa s nimi o tom bavit na rovinu? je to ich prve vnuca? mas surodencov? ak si jedinacik, mozno si po tejto skusenosti povedali ze tolko starosti im o dieta na cely zivot stacilo... nezufaj, mozno si ho zacnu uzivat ked bude starsi, a bude sa s nim dat "viac zabavit"... ale je to divne.. hovori sa, ze stari rodicia lubia dietatko najviac, lebo vedia, ze s nim budu najkratsie... mozno by si im to mala povedat 🙂

@veve300 Asi tak ako pisali predo mnou - boli to, ale nic s tym nespravis. Prerusila by som kontakty, az kym by sa sami nezacali ozyvat. Pre teba je to len trapenie ked tam ides, pre nich zjavne tiez, koho skoda je to, ze nepoznaju vnuca? No len ich. Rodicov si nevyberas, svoju rodinu ano. Tak sa venuj tomu, co ma skutocnu buducnost.

Ja to sice absolutne neviem pochopit, ale tak nemusim chapat vsetko. Urcite nemaju ziadni rodicia povinnost sa starat o vnucata, ani ich strazit, ani ich vychovavat, ani inak pomahat. Ale lubit a respektovat, to je predsa zaklad v rodine. Ale opat - co ja o tom viem, ze 🙂

Viem, ze je to smutne, ale skus to prijat ako fakt a naucit sa s tym zit, bude ti lepsie.

@koala7 Nie som jedinacik, mam este brata slobodny, bezdetny, zijuci vzahranici. Samozrejme, ze som im povedala, ze ma trapi, ked moje dieta porovnaju s detmi inymi... , ze preco im vadi, ze maly rozhadze hracky, ved vzdy upracem , raz som naozaj neupratala po malom, strasne plakal bol chory isli sme rychlo domov a potom mi otec povedal, ze jedine co vieme je prist, urobit bordel a potom odist, toto ma strasne ranilo, potom som tam mesiac nebola, ale samozrejme ich to nezaujima potom som tam bola zas lebo ma trapilo nenavstivit rodicov a scenare sa stale opakuju uz som si povedala vela krat viac tam nepojdem a hotovo, ale vzdy idem, aj ked poviem pravdu velmi rania taketo reci od najblizsieho...

@bosoriak Ja od nich nechcem, strazenie, pomahanie, ani nic podobne so vsetkym si s mm vystacime sami, len ma trapi to poorovnavanie preco moj maly nevie nic... rozpravat, preco ma plienky, preco toto a hento... , ze im robi bordel, ze je rozmaznany,,urevany a moji rodicia maju kamaratov a ich deti su ine, lepsie ich vychovavaju. kazdy robi vsetko lepsie ako ja, toto ma trapi, nie to, ze sa mi o dieta nestaraju nikdy som to od nikoho neziadala. Ale je mi jasne , ze to nezmenim, preto som si povedala dost...

@veve300 najdi si nahradnu babku, mas v rodine tetu, krsnu, starsiu ci mladsiu pani s ktorou mas dobry vztah? aspon trosku ti nahradi to teple miesto ktore zvyknu poskytovat stari rodicia, a vasim mozno neskor zacnete chybat

úplne ťa chápem....ja mám veľmi podobnú situáciu ako ty. My s manželom bývame u mojich rodičov, oni majú prízemie a my zasa poschodie. Nemôžem povedať že by sa mojim deťom nevenovali, ale chvíľočku je dobre a potom je veľa kriku...Aj mňa moja mama vkuse poučuje čo, kedy, ako mám robiť. Keď upečiem koláč tak sa ho ani neochutnajú.Mám pocit ako keby mame vadilo, že si viem sama navariť, upiecť...O pomoci sa u nás hovoriť nedá, všetko si robím sama, keď potrebujem na chvíľku postrážiť deti, ak mi ich nepostráži kamoška tak starí rodičia určite nie...Viem, že ťa to trápi, ale ty to nezmeníš, zmeniť sa musia ony.Je to ťažké, viem čím si teraz prechádzaš, mám doma to isté.Jediné čo asi môžme urobiť je, že si to nebudeme tak pripúšťať, lebo inak nás to zničí 😒 😒 😒

Stary otec ma ako nezamestnany privela casu na riesenie detailov. Nehovoriac ze sa asi kamarati pysia pokrokmi svojich vnucat a on ma pocit ze sa nema cim.
To robi aj zena na MD, pre porovnanie. riesi rozne detaily ktore jej zamestnaneho manzela rozculuju.
Kazdy riesime v limitoch toho "svojho" sveta.

A cim su ludia starsi tym viac ustrnu v tychto limitoch. Su to ich istoty. Lebo na neustale zmeny sveta okolo su uz fyzicky a mentalne unaveni nezstale reagovat. To sa stane nam vsetkym. Potreba opriet sa o nemenne, na co sme boli nauceni, vyznali sme sa v tom.
Zmeny potom rozculuju.
A z tychto limitov nasho sveta potom riesime veci okolo seba. Coraz sebeckejsie zamerane uz len na seba, lebo svet samozrejme ide dalej. Jedina nemenna istota sme pre seba uz len my. Preto na stare kolena vynikaju hlavne tie negativnejsie crty nasej povahy. A pocit ze to vieme lepsie, atd.
Nie je to uplne pausalne. Ale u vacsiny to plati.

Ale neboj. Deti rastu, vyvijaju sa. Jedno je tabulkove, druhe maly certik zo skatulky, tretie pohodlne. O dalsie dva tri roky bude tvoj syn inde, potom bude skolak a zas bude inde.
A jeho vztah so starymi rodicmi sa bude menit. Este kludne moze naplnit potrebu stareho otca sa pochvalit. Aj si ich ziskat.
Cokolvek.
Skus si nepokazit tieto roky trpkostou. Koniec koncov porovnavas svojich rodicov s inymi starymi rodicmi. Robs to co oni.
Mas rovnake nenaplnene otazky preco nie su ini ako sa pytaju oni teba.
Skus zmenit postoj na laskavy a chapavy. Mozno to nevyriesi vsetko ale rozhodne to olame vela hrotov.

treba im povedat narovinu ako to vnimas, ako si to aj urobila, lebo inak zmena nebude. Ja mam problem s mamou, ale len ked pride ona ku nam na par dni. Ked som jej povedala, ze uz nemam 12r, mam vlastny rozum a rodinu, tak trochu zmiernila svoje prejavy. Ak budu chciet, najdu cestu, aby to bolo znesitelne, ale ked im to vyhovuje, tak sa nebudu chciet zmenit.

@moonlight1210 Neviem, aky maju tvoji rodiacia vztah k Vasim detom, ale dneska som tam bola doniesla im korbaciky domace co som robila, boli tvrde...naco to robim, ked mlieko je drahe....domaci syr bol slany.... maly urobil bordel ....maly krical.... co stale reve.... este ma plienky?.-... ako to je..., preco neje poriadne za stolom, preco mu davas lizatko......vzdy ked odidete tak po Vas upratujeme,nic ine nepocuvam ..Toto ma zranuje....iba toto. O nic ine nikdy ich o nic neziadam, neprosim.. jedine co bysom chcela, ked pridem na navstevu aby sa tesili z nas a nie boli z nas nervozny, a nestastny..

Uz im nevar

Uprataj po vas

mozno sa to zlepsi

ostatne komenty neber k srdcu, na to nemusis ani odpovedat, to robia vsetci rodicia aj svokrovci a nikdy sa to nezmeni, da sa len zmenit ako vazne si tie komenty pripustas. Daj maleho staremu otcovi na ruky nech si ho podrzi a hned zmakne

@koala7 Upratujem, ale asi nie dostatocne nikdy okrem jedineho razu som neodisla bez upratania, raz maly namrvil rozok tak hned mi otec povedal nech donesem vysavac a idem to ihned povysavat, potom pozrel, ci je to riadne upratane.... to je na dlheeeee rozpravanie,.. vzdy mal tendenciu porovnavat ci mojho brata ci mna, ci teraz maleho... nikdy mu nikto nebol v rodine dobry so setrou si nerozumel, s bratom tiez nie, s otcom tiez nie jedine s mamou svojou, a kamaratii boli vzdy uzasny bez chyby... uz sa mi o tom ani pisat nechce, lebo vlastne to nema ani ziady zmysel, maly sa za nim ani netaha a preco by aj chcel? Ked tam prideme tak si ho ani nevsima, alebo ho len hresi... tak naco? Za maminou idem rada, ale ked je doma sama bez otca, lebo vtedy sa s malym aj zahra, ponahana...inak nie, dneska som si povedala dost... Lubim ich, ale ublizuje mi to, hlavne koly malemu, ked budu chciet maju dvere otvorene u mna stale , ale ja k nim uz nepridem skor, ako ma oni sami nezavolaju.... Uz prekypel hrniec mojej trpezlivosti. Ked budu potrebovat alebo nas chciet vidiet som si povedala, maju moje cislo, vedia kde byvam rada ich uvitam, ale ja tam uz bez ich pozvania len tak nepojdem....

A vdaka kazdej jednej za komentar, rada som si precitala a samozrejme aj nieco vzala k srdcu 🙂 🙂 🙂 Hlavne pekny zvysok vecera a dobru noc, rano mudrejsie vecera 😀 😀 😀

@veve300 ja len nechápem načo .... načo tam chodíš . 😒.
Argumentácia že sú t tvoji rodičia neobstojí , teda aspoň u mňa nie. Ja mám len jeden život a ten chcem prežit v klude a s ľudmi ktorí mňa a moje deti prijímaju takí akí sme .
Ja som u rodičov nebola 5 rokov, deti tam púštam a to je všetko . Nemusím počuvat zas - či som náhodou nepribrala, či veľa nejem , načo si dávam maslo na ten chleba ked ma je dosť ( ako že som tlstá - mám 160 cm a 58 kg ), prečo musím paltit sukromnu škôlku a nejdem do štátnej....

mam pocit, ze tu uz nejake.....rozpravanie,vysvetlovanie,hnevanie sa,ignorovanie....nepomoze...tvoji rodicia maju svoju pravdu o ktorej su presvedceni, ziju si zivot s teoriami o ktorych su presvedceni.......teda....ze ty si taka a taka, a tvoje dieta je take a onake a ty mozes robit cokolvek, svoj nazor nezmenia.....a co mozes ty robit?? bud to akceptujes a stanovis si hranice aby neublizovalu tebe a tvojej rodine....teda, bud tam budes chodit bez maleho na chvilu pozdravit rodicov, s nim na chvilku aby nemali okolo neho reci atd.....to si musis rozmysliet sama alebo tam prestanes chodit uplne......hmm

@maminuska Lebo som bola rada, ze mas ist aspon za niekym, stale som s malym sama, brata s ktorym sme si ako dvojicky mam prec starych rodicov uz nemam, nemam nikoho, iba ich...... asi aj preto ma to tak boli, ale mam uzasneho manzela uzasneho sikovneho synceka a musime si vystacit sami traja. Ale cim dalej tym viac a viac mi to ublizuje, uz viac krat som si povedala, nepridem, ale vzdy som isla,ale dneska to uz bolo vela na mna a to nas videli po 3 tyzdnoch, ak som si povedala dost.....Namiesto toho aby sa na nas tesili a boli radi ze nas vidia som zazila nieco ine zas....preto tam viac nepojdem kym sa mi neozvu ako sa mame a aby sme prisli a to nebude nikdy ako ich poznam takze tak....

@applede Mas pravdu, potrebovala som si len vyliat srdce , dakujem za kazdu radu ...

@veve300 ved nato SME TU 😀 🙂 ...ako sa hovori...rodicov si nevyberame 😀 😀 ..."dont stres...dont panik..." dobru n. 🙂

@veve300 Byt Tebou, nesla by som uz k nim bez pozvania. Podla toho co pises, tak mi to pripada, ze Tvoja mama sa podriaduje v tomto otcovi. Neviem, aky mas s rodicmi vztah, ale ja by som sa urcite opytala bud oboch, alebo aspon jedneho z nich (zrejme mamy), ze s cim maju problem, preco im vadite, ked ste u nich na navsteve a ze Ta to zranuje a hneva, lebo Ty by si chcela, aby maly poznal a mal dobry vztah s babkou aj dedkom. Este by si sa trebars mohla dohodnut s mamou, aby ona prisla na navstevu k Vam a za dedkom mozete ist na navstevu tak max. dvakrat do roka, cez nejake sviatky - to snad prezije 😉 . Holt, v ziadnej rodine to nie je idealne. Starsi ludia uz maju svoje zabehane kolaje. Musis to akceptovat a zmierit sa s tym cim skor - kvoli sebe, aby si bola v pohode.

ahoj,strasne tazko sa mi toto cita... Ja mam super rodicov aspon co sa nas deti a mojho syna ich vnucika tyka.byvame u nasich,ked sa maly narodil maval strasne koliky cele noci sme nespali,moj oco od druhej do pol stvrtej tancoval s malym v kuchyni aby som si troska oddychla 🙂 rano o pol 6tej mu zvonil budik do prace nasla som ho ako spi posediacky na sedacke a maly mu spal na prsiach spokojne🙂 a od vtedy este velakrat .mamina moja aj ocino mi velmi pomahaju skoro 3 roky neviem co je to kupanie maleho to vzdy robia oni🙂 je mi luto ze tvoji rodicia nie su taky....ale ako kazdy aj oni maju svoje muchy aj sa pohadame obcas ale nie je to nic oproti nasej sudrznosti a laske

@veve300 Ahoj, vieš čo, ja mám pocit, že tvoj otec má depresiu asi z toho, že je bez práce a zlost si vylieva na tebe a tvojom synovi, nie je to tak náhodou? U nás to bolo tiež všelijako, ked sme bývali u našich, takisto malý bol nezbedný a niekedy im to vadilo, že robí to čo nemá a bla bla...ale nebolo to zase také výrazné ako u vás. Možno ked bude trošku vačší, bude lepšie. U nás ked sme sa odstahovali sa to velmi zlepšilo a aj malý už je vačší a nerobí také vylomeniny ako ked bol 2ročný, takže už sa s ním dá a tým pádom sa aj naši skludnili. Vieš čím je človek starší tým viac chce mat už svoj klud, vidím to sama na sebe, prvého syna som mala v 22 a vtedy mi nič nevadilo, teraz mám 37 a ovela viac mi vadí ked deti kričia, vrieskajú, proste už asi stárnem.

@veve300 nemozes donutit niekoho aby sa na teba tesil, ak to tak neciti. Preco to tak neciti, nie je dolezite, kazdy ma svoje dovody... Jedine co mozes spravit, vysporiadat sa s tym vo svoje hlave a prijat tuto skutocnost. Ak sa ti to podari, bude sa ti zit lahsie 😉

@veve300
ja vidis z tvojho pisania niekolko veci.
1. mas ocakavania, ze veci okolo budu take, ako ty chces. argumenty na ne si hladas v hladani vzorov toho, co ti vyhovuje. to porovnavas a si z toho smutna, lebo realita je logicky ina. - pises, ze ked vidis inde pekny vztah starych rodicov a vnucat... ale su aj horsie a ovela horsie, nez mate vy. tie vsak do uvahy neberies. ublizujes si porovnavanim vysnivaneho.
2. nic preto nerobis, aby sa tie ocakavania naplnili. cakas, ze proste zmeny by mali prist, lebo... mozno si dufala, ze ked bude vnucik, tak pre jeho nevinne oci sa oni zmenia. ze to bude tvoja "praca" pre ocakavanu zmenu. neviem.
3. akoby si nebrala do uvahy existujucu realitu, ze ludia su aki su. pises, ze tvoj otec vzdy mal sklony ku kritike, pozadovaniu a príkazom. ze si takto rozhadzal vztahy s kdekym. preco teraz cakas, ze zmena pride nahle? lebo je takym spolocenskym klise, ze detska nevinnost obmakci aj najtvrdsie srdce?
4. dobrovolne nepotrebne trpitelstvo. tvoje chodenie k rodicom, lebo sa nudis doma, je ako stazovanie sa, ze kazdy den chodis do mesta po okraji nebezpecnej jamy, ktory sa moze raz aj s tebou zborit, hoci o kilometer dalej je most. ale ty radsej budes chodit okolo jamy a stazovat sa, akoby si merala cestu k mostu (lebo to je daleko, je to unavne, musela by si sa dat na cestu o pol hodiny skor, ...) - taky zmysel maju navstevy u rodicov.
5. vezmi toto cele ako vyzvu - zacni hladat ine zdroje zabavy, zaujmov, atd. aby si sa necitila sama a nebola unavena z MD iba s dietatom. a obmedz navstevy na jednu, max dve do mesiaca.
zacni brat realitu, aka je. rodicov mas rada, ale nezmenis ich, tak ako oni nezmenia teba, lebo uz si dospela a mas svoju hlavu. darmo mama/otec "napomina", iba co ta to rozculuje a uraza, nie zeby si sa tym hned riadila. je to vzajomne, co po sebe chcete.
a pozri na svoj zivot, ci nemas tendenciu takto postupovat aj v iných oblastiach (ocakavat lepsie, ale "nic" preto nerobit, len vzdychat, ked ti je z toho uz moc smutno).
ak totiz dokazes urobit zmenu v týchto navstevach, je sanca, ze uvidis, ze mas potencial menit veci aj inde a bude ti lepsie a lahsie. nastartujes sa, ziskas chut.

@moonlight1210 Ja som niekde pisala, ze sa s malym nudim? Nie som ani unavena z MD ja si ju uzivam, niekde som take nieco spomenula? Nemam sa kedy nudit, to sa aj da pri malom dietati?..., kedze mame rozne kruzky, plavania, MC.... ale vzdy mi dobre padlo dobre ist k nasim kedze kym som bola tehotna bola som tam stale, stale ma tam volali ci nepridem ich pozriet bola som tam nie raz do mesiaca ale dva krat do tyzdna, teraz som tam max raz az dva krat do mesiaca to sa mi nezda take hrozne, ale urcite to obmezim na raz do roka 😉 😉 😉 Dokonca mamina ku nam chodila ked sa maly narodil spavala u nas.......
Ja si svojimi rodicmi rozumiem, vazim si ich a rozumela som, si vzdy , ked som im zavolala o pol noci tak tu boli pre mna ako aj ja pre nich ked boli na tom tiez zle...... Mne vadi , ze im vadi moj maly to je vsetko,porovnat porovnavali mna bracha .... cez to sa da povzniest, ale tak berem, to chcu mat klud, tak ja im ho aj dozicim 🙂 🙂 🙂 Dneska som z horúcej hlavy presla na studenu uz sa to u mna otriaslo a ide sa dalej, vcera mi bolo smutno, a tak som to dostala zo seba,ale dneska je novy den 🙂
A to, ze mi ublizuje ze im vadi moj syn ich vnuk nezmenim, ale zmenim postoj aby im nemal kedy vadit 😉 😉
Oki, dakujem za kazdu radu, majte sa radi a majte pekny den 🙂 🙂

@veve300 "Lebo som bola rada, ze mas ist aspon za niekym, stale som s malym sama"
mozno sa teda nenudis, len to tak znelo.

@moonlight1210 Mozno to tak blbo z tych pismen vyznelo, ale urcite sa spolu nenudime 😉 😉

@veve300 nie je dobra ani tvoja situacia a ani moja, my to mame presne opacne...moj ocko neustale chce, aby sme tam chodili, co chapem, ked je uz sam, ale moja dcerka je tam ako z divych vajec...smie vsetko rozhadzat, vsetko si vziat, cokolvek oleje, zaspini, pokazi, to nevadi, a este ja dostanem krik od otca, ze nech ju necham, ze no a co!!! a este aj po nom skace ako taka opica, mne je ho az luto, ked to vidim a on nic, drzi ako hluchy dvere. Teda aby ste si nemysleli, ze doma je takato, nie je, ale tam nema urcene hranice a ja nemozem velmi zasiahnut, lebo u ocka proste nemozem povedat nic, lebo ten ma hned sfukne...a potom mi pol dna minimalne trva, kym ju doma zas dam dokopy na normal...tak neviem, ci si na tom "lepsie" ty, alebo ja...

@veve300 ja neviem, ale ja by som tam nešla ani na pozvanie. Ja som u našich denne ale take reči by som neznieslia. Ak tá budú volať,povedz,že nemáš čas,že si doma s malým robíte bordel.nejaký čas ich nechaj,tak ako si napísala. Kľudne aj dva roky.

@veve300 ja ta chapem, nasi su dost podobni, chodim pritom domov malo, lebo zijem v zahranici, teraz pojdem po roku. A nelepsi sa to ani tak, aj ked su navstevy taketo riedke. Proste aj nasim vyhovuje uz ich vlastny klud, maju toho vela a my ich v podstate nasou navstevou zatazujeme. Aj mna to velmi mrzi, po kazdej navsteve, ,tiez som sa s tym uplne nevyrovnala, aj ked viem, ze uz ini nebudu. Co vidim na sestrinych detoch, su uz vacsie, su skor partaci ako deti a nasi ich lepsie toleruju, takze predpokladam, ze to bude lepsie, ked bude tvoj maly vacsi. Proste su to stari rodicia, ktori sa nevyzivaju v tych klasickych starorodicovskych povinnostiach. Aspon moji. Ale napriek tomu sa chcu stretavat napr. so mnou, navzajom si pomahame v inych oblastiach (nie deti), takze ja by som styky urcite neprerusovala. Skus vyuzit aj telefon, nie len navstevy, na vas vzajomny kontakt, ked to 'detske rusenie' je obmedzene. A tak ako to pisal niekto vyssie, je dost mozne, ze v inej faze zivota si budu s tvojim malym aj prekvapivo blizki, mozno sa este prekvapis. Ja napr. vidim, ze moj otec si vyborne rozumie s pubertakmi, takze este dufam, ze sa dozijeme aj lepsich faz...Vela stastia.