Hádky kvôli financiám
Ahojte, chcela by som Vás poprosiť o názor. Mám dobrého starostlivého manžela, a momentálne čakáme prvé bábatko. Vo vlastnom byte bývame teraz tretí rok, predtým sme na striedačku bývali u svokrovcov. Som šťastná, že sme konečne spolu a všetko by bolo fajn keby...môj manžel už dlhšie nedotoval svojich rodičov financiami. On je taký dobrák, neviem ako inak to povedať, strašne rád by všetkým pomáhal. Už veľakrát sme sa kvôli tomu pohádali, on ma má už asi za lakomca 🙂) Inak je to vzdelaný, racionálny chlap. Zarába dobre a spolu máme príjem niečo cez 2000€. Máme hypo asi ako dnes každý ale inak sa nemáme zle. Jeho rodina rada míňa peniaze na zbytočnosti. U nás v rodine sme boli skôr naučení žiť skromne a sporiť. Ide o to, že tiež by som rodičom pomohla aj finančne, ak by boli chorí alebo prišli o prácu a potrebovali to, ale nie je, moji rodičia si ešte aj z mála dokážu usporiť... U nich doma je to tak, že jeho mamka je už pol roka doma, inak celý život pracovala..má tesne pred dôchodkom a do práce sa jej už nechce, väčšinou sa stará o vnúča a má aj menšie zdravotné problémy. Manželov otec pracuje a býva u nich ešte manželova sestra s dieťaťom a tá pracuje na pol úvazku. Manžel im mesačne dáva aj 200 -300€. Nechcem byť za lakomú, ale radšej by som tie peniaze odkladala pre naše dieťatko alebo do budúcnosti.. Nehovoriac o tom, že celá manželova rodina veľa fajčí, na to sa u nich vždy peniaze nájdu. Svokra keď dostala odstupné v práci tak nie aby si peniaze odložila ale kúpi si novú kuchyňu...okrem toho majú ešte pôžičku na auto...ešte spomeniem, že svokra si peniaze nepýta, môj manžel jej ich posiela na účet, lebo vie, že by finančne nevyšli a nechce aby sa zadlžovali inde..Inak mám svokrovcov rada, vážim si ich, nie sú to zlí ľudia ale hospodáriť teda nevedia a teraz to vidím viac ako predtým...čo by ste robili vy? Mám to pre pokoj v rodine nechať tak? Jednoducho povedané, nezdá sa mi v poriadku aby dospelý syn dotoval rodičov, ktorí sú ešte zdraví a vládzu pracovať,,,
No nič, treba si s ním sadnúť a povedať mu že sa ti to nepáči.
Iná situácia by bola ak by ti boli staručki a na pomoc odkázaní ľudia, alebo by boli vo vážnej fin. tiesni, aké toto je o ich hospodárení a nastavení
Jednoducho mu povedz že sa ti to nepáči a nech pouvažuje či nutne musí robiť sponzora. Narodí sa Vám dieťa, založte mu sporenie.
Tak mu povedz, že je to jednoducho veľa a keď má potrebu každý mesiac niekde pustiť toľko peňazí, tak nech im pošle 150 a 150 nech dá dieťatku na sporenie a hotovo. Uzavrite kompromis a je to. Jeho rodičov uz neprerobite ak sú takto naučení hospodáriť celý život..
Ja by som sa urobila to isté posielala svojej mame keď on posiela svojej
Jeho rodičov neprerobis... Tak sa treba porozprávať s nim....
Ja som za pomoc rodičom ak sú na ňu odkázaní lebo sú chorí, starí, nevladni atď... Ale zárobkovo činných rodičov sponzorovať len tak dôvod nevidím... Alebo ak dáva on mesačne rodičom 200 e, daj aj ty tvojim 200e a oni ich môžu dávať vnúčat na nejaké sporenie
Viem co asi zazivas, mam doma to iste ale v ruzovom. Z manzelovej strany rodiny boli vzdy nastaveni si dopriat. Z mojej strany rodiny zase setrit 🙂
Ale na druhej strane, moj muz aj jeho rodina v hlave stale hladaju prilezitosti ako zarobit, aj sa im to celkom dari.
U nas zas riesim ze moj muz nema mieru a dopraje si vsetko co si zmysli (necaka na nejaky sviatok, ani so mnou nekonzultuje a napr si kupi nove PS, vybavu na lyze, koncerty atd).
Podla bankoveho uctu a manzela na to "mame".
Povedala som, ze sme doma 3, ze na to mame len preto, ze dalsi clenovia nemaju take vydavky. A navrhla som, ze pri dalsom takom vydavku si na extra poducty zacnem davat rovnake sumy pre mna a syna. Povedal ze dobre :D nemusela som zatial vobec aplikovat, snad to nie je len koronou.
Preto sa skuste dohodnut, ze by v tom pripade bolo fer odkladat tych rovnakych 200-300 eur aj pre tvojich rodicov. (Uz len z principu, ako sa mu to bude pozdavat a uvidis). A navrhni aj sporenie pre dieta. Snad sa dopracujete k sume po 100eur pre svokrovcov, vasich aj dietatko a bude to fajn.
Nie si lakoma. Sú to vaše spoločne peniaze a mali by ste s tým súhlasiť obaja. 300eur je podľa mňa dosť veľa, keď vypadne tvoj prijem a budeš na rodicaku, tých 300eur vám bude aj chýbať.
@elanor Samozrejme, ja som za pomoc rodičom, len nie za zneužívanie tej pomoci. Manželova mama bola zvyknutá na to, že jej dával peniaze, ale to ešte nebol ženatý, nemali sme hypo, nečakali dieťa..Myslím si, že žiadna mama nemá svoje dieťa na to, aby jej v dospelosti splácalo to, čo doňho ona investovala. Som za pomoc v starobe a chorobe, to áno, určite si to rodičia zaslúžia..
@ivana11155 ďakujem Vám za názory..tiež si myslím, že súhlasiť by sme s tým mali obaja..len manžel je v tomto strašne tvrdohlavý, nedá si povedať. Možno, keď bude bábo na svete, tak sa nad tým zamyslí...
Dohoda-on a rodičia sú na to dlhodobo zvyknutí,ak by si na manžela tlačila,že si to neprajes zrejme aj tak neprijme žiaden argument akokoľvek rozumný.Zatial to nepociťujete,ale môžte..a je tak blbá doba,že sa to môže otočiť zo dňa na deň.Skus teda dohodu,300€ je podľa mňa tiež priveľa-100€ svokrovcom,100 tvojím rodičom,100€ dieťaťu.Je to spravodlivé.Vzhladom na to,že máte hypo,už len keby si o tých 300€ navýšite splátku,za pár rokov ste bez dlžoby,veď parádny pocit.Moj chlap celkovo nevie hospodáriť,kupoval pravidelne drahé kraviny-prenho dôležité a výhodné,podľa mňa fakt zbytočnosti.Vela minul na oslavy,dary pre rodinu.No otehotnela som a prinútila ho trochu to okresať,normálny v kľude rozhovor,chvíľu mu trvalo sa do toho dostať,ale teraz už bezo mňa neminie skoro nič.Alebo sa príde spýtať,poradiť.Podarilo sa nám trochu si zlepšiť ten príjem a zvýšila sa hypo a odpadlo pár rokov.Ked si predstavis,že za 10r máš pokoj?Nestalo by mu to za to?Ved práveže neskôr a na starobu bude potreba tých peňazí či už rodičom alebo aj vám.A asi budete mať aj ďalšie deti.Skor nech myslí na ne ako na rodičov.Pomoct áno,ale nie plytvať tam kde to nie je nutne
Dotovať niekoho, kto má dosť peňazí na to, aby denne vypaľoval zobák je choré. Mali by si všetci uvedomiť, že potrebujete pre svoje dieťa. Keď budú starší a nevládni, tak sa ta dotácia zdvihne na dvojnásobok, aby vyzili?
Potom sa rovno rozvediete, lebo muž neutiahne dve domácnosti? Je pekne si v rodine pomáhať, prispieť keď sa nieco pokazí, urobiť občas nakup a pod, ale toto co mate vy je sprosté zneužívanie, starí sú pekne nenasytni.
Neznášam, keď mladí zneužívajú rodičov, deti im vesaju na krk stále, vyžadujú podporu, strechu nad hlavou a ešte hundru, ale v opačnom garde je to tiež pekne bezohľadne.
A táto situácia veru nie je z tej kategórie, že rodicia sa dreli aby deti vychovali a tie im na starobu majú pomôcť a oplatit to. To je ešte ďaleko, podľa popisu. Lenže vy budete dovtedy kým budú nevládni už pekne vycucani z energie aj peňazí.
Bud budeš posielat rovnakú sumu ty svojim rodičom, alebo si ten vzdelaný manžel zapojí závity a pochopí, že ma podporovať ženu a dieťa, nie závislosť svojich rodičov. Pre mňa človek co púšťa prachy do luftu fajčením nepotrebuje ani cent pomoci.
Ak to manzelovi takto vyhovuje, takto to ma nastavene vela s tym neurobis. Podporuje ich uz velmi dlhu dobu na to, a y to len tak sekol.a on v tom zda sa nevidi problem. Tiez som za to pomoct rodicom ak treba. Aj to robim. Nrviem preco ich manzel uz od mlada podporujr, ale zmenit to bude extra tazke. Nemyslim si, ze len tak od toho upusti. Uz len kvoli hrdosti. Ale ked ziju v jexnej domacnosti z dcerou nechapem to preco ich on s twkou sumou podporuje. Svagrina ma svoju rodinu, dieta manzela. To podporuje aj ich
Súhlasím s @kubkovamama. Debatu by som postavila na tom, že ak by pravidelne nedotoval rodičov (kým to súrne nepotrebujú), tak by ste sa oveľa skôr mohli zbaviť hypotéky. Veď keď to prepočítate, tak za 10 rokov to je 36 000 Eur. To nie je vôbec zanedbateľná suma. Ak mu už tento argument nestojí za uváženie, tak niečo s ním nie je v poriadku.
Mimochodom, keď sú ľudia takto dlhodobo dotovaní, tak to začnú brať ako samozrejmosť a prestávajú si to vážiť😠
Neviem, v akom zamestnaní tvoji svokrovci robia, že im nestačí momentálny svokrov príjem. Ak robili obaja, mali by mať nejaké úspory. Ja som s mm žijeme z dôchodku a ak potrebujeme niečo väčšie, siahneme po úsporách. Bolo by mi trápne, ak mi deti dávali peniaze na dennú spotrebu.
@elanor to dieta dostali rozkazom ci ako? Lebo, ak sa pre neho dobrovolne rozhodli, tak nie je namieste pytat si od dietata v dospelosti splatky "lebo my sme ho zivili".
Autorka, ak si manzel neda povedat, zober kazdy mesiac 300€ z vasho rozpoctu, akoze pre tvojich rodicov a pekne odkladaj. Raz sa ti uspory mozu zist, keby mazelstvo nahodou nevyslo. A ked vyjde budes mat v 50 - ke aspon na plastiku ocnych viecok ci nejaky facelift 🙂
@makova333 to som predsa nepovedala. Ale syn ma ocividne potrebu pomahat rodicom. A kedze to robi dlho a pravidelne, zvyk je zelezna kosela. To ze sa ona bude zrazu doma rozdrapovat, ze nema davat rodicom, jej nepomoze. Lebo sa on akurat este viac zatvrdi a utvdi v tom, ze im ma davat.
Treba sa o tom pozorpravat slusne a hlavne v klude.
A hlavne, je z toho ocividne, ze rodicia boli zvyknuti na isty standart, z ktoreho nevedia (alebo niesu ochotni) upustit a boli by schopni si napoziciavat bohvie odkial, bohvie kolko, a dopadnut 300x horsie. Takto ich syn, podla neho v rozumnej miere, dotuje, ma o tom prehlad, a ma aku taku ostotu, ze rodicia nevyjdu na psi 30tok.
no, treba aby ste sa o tom otvorene porozprávali, že sa ti to nepáči, keby to bola pomoc raz za čas alebo tak, budiš, ale takto nie, to by som aj ja penila :/
Nie, nenechala by som to tak, ale je viac než možné, že muž povie, že tak sú zvyknutí, jemu to nechýba a bude ich dotovať aj naďalej.
Chyba bola už s tým začať, keďže svokra a svokor pracovali....teraz svokra nepracuje a dôchodok bude asi oveľa nižší.Svagrina nemá muža?prečo robi pol uvazok?takže možno švagriná zarobí malo, tým pádom svokrovci živia aj ju, sebe doprajú, fajčia čo nie sú malé peniaze....bude to ťažké, keď on sa chce robiť pred nimi dobrý.Druha vec je, že čakáte bábo a ste rodina a nie je to spravodlivé. Už by mal myslieť na svoje dieťa, ty prídeš o príjem pri deťoch sa peniaze len tak rozkotúlaju muž ešte nemá predstavu...ale určite sa treba porozprávať čo ďalej za chvíľu pôjde do dôchodku aj svokor, môžu prísť choroby, lieky...je to nespravodlivé, aby ste o pár rokov neposielali 500 eur, ak chce pomôcť rodičom mala by aj sestra...ale nevidím dôvod dotovať pracujúcich zdravých ľudí len tak z dobrej vôle iné je im raz za čas kúpiť darček, niečo do domácnosti, zobrať na výlet, zaplatiť kúpele...
A druhá vec ako by reagoval, keby si tú istú sumu dávala tvojim rodičom ty?veď to by bolo 600 eur to má niekto hypo plus nájomné
Toto sa nema robit,to je ako rozmaznavanie...oni su nato zvyknuty,a ked to vyslovene nepotrebuju na lieky,prezitie a pod.preco to robit?!? Zakladate si rodinu,ani nevies kedy tie peniaze budete potrebovat,ci uz na prerabku,zariadenie,dovolenku, alebo ked sa stane nestastie,choroba,uraz atd. Deti budu potrebovat na skolu pre seba a na ich buducnost. Rodicom sa ma pomahat ale odtial potial...treba stym prestat,lebo to bude horsie
HM. nezávidím situáciu a nemyslím, že muža zmeníš.
Aj ty dávaj bokom 300 eur pre svojich rodičov a som zvedavá z čoho budete časom žiť.
Mate teraz urcite velke vydavky navyse v suvislosti s prichodom dietata,cize aj citlivejsie vnimas ten mesacny odliv financii,co je normalne.Podla toho,co pises,svokra velmi hospodarit nevie,lebo pred dochodkom si za odstupne kupit novu kuchynu nie je velmi prezierave rozhodnutie.Chapem tvoju frustraciu a chapem,ze aj on,ked ma pocit,ze si to mozete dovolit,chce trosku podporit svojich rodicov.Situacia sa ale dramaticky meni,z dvoch platov bude jeden a stupnu vam mesacne naklady,lebo budete traja,nie dvaja.Odteraz uz budete na seba potrebovat len viac,nie menej.Tato tema v rodine urcite sposobuje vasne,tak to uz byva,ked ide "len" o peniaze.Musite si to ujasnit vy dvaja,skus spravit vas mesacny rozpocet a ukaz mu na konkretnych cislach,ako to momentalne mate a ako to bude,ked ty budes na rodicaku a dieta bude stale nieco nove potrebovat.A kde konkretne tych 200-300 eur bude chybat (nezabudajte,ze potrebujete aj rezervu,najma v sucasnej neistej dobe).Moj muz tiez daval rodicom peniaze,pricom svokra si vydrzuje prazdnu nehnutelnost,ktoru vykuruje pre nikoho,neprenajala ani nepredala by ju ani za svet a potom sa stazuje,ako maju dochodcovia malo penazi a ze nema ani na vianocne darceky.Pritim svokrovci si prisne drzia oddelene rozpocty a je to svokor,kto taha za kratsi koniec,ale to je ich styl zivota a kedze ho nemienia menit,aj muz vidi,ze je to do velkej miery cierna diera davat im cash peniaze.Nehovorim,pomozu nam na zahrade,takze to riesime tak,ze sa im napr. jeden mesiac zaplatili menucka,obcas spravime nakup apod.,na ich vyrocie sobasa sme im zaplatili vylet.Tiez cakame dieta,ale z neobyvatelneho povalu robime obyvatelne podkrovie,a aj ked mame relativne dobre platy,vela penazi nazvys prave kvoli tomuto nie je.
Niezeby peniaze odlozila,ale kupi si novu kuchynu? Ty si kto,ze budes urcovat,co si ma zena na stare kolena dopriat. Keby ich prepila,ale ty jej ides novu kuchynu vycitat? To len tak na okraj. A k tej pomoci. Nepohnes s muzom,ale mozno neskor,ked bude dieta rast,zbada,ze uz nebude mat tolko na rozdavanie.
Velmi citliva tema veru.. suhlasim s nazormi ze problem je pravidelnost, automatika, zvykli si na to, su na nom závislí. Snazila by som sa toto rozbiť - dohodnut sa na prilezitostnom prispievani- hlavne formou vacsich praktickych darčekov, nákup, prispiet na spotrebic, novu kuchynu a pod..
Jeho argument je ze aby sa nezadlzovali inde- co keby sa zadlzili u neho ? Nech si pridu vypytat, dohodnu sa splatky.. a aspon cast by veru mali vrátiť. Resp. Podla toho ako casto by to robili. Takto nie su motivovani svoju situaciu menit - ziadat vysie vyzivne, ak sa svokra stara vela o vnuca tak sestra moze pracovať na vacsi úväzok a pod . A co keby sa aj zadlzili? Tak by to museli draho splacat a mozno by im z toho tiez vyslo ze sa to neoplati... dojimave ze to nechce ale vy mozme banku dotovat a vdaka jeho pristupu aj vo vacsie miere ( skor splatena hypo - usetrene peniaze).
Takto mi to pride ze ak by sa nedajboh jemu niexo stalo - odpali to tri rodiny?
Asi by som sa ho snazila vela počúvať - preco si mysli ze to bez neho nedaju, kedy to cele vlastne zacalo..a posledne zbrane napisat na papier prijem tvojich rodicov - minus naklady za byvanie a teda sumu s ktorou hospodaria. A takto aj u jeho rodicov. Je tam vobec rozdiel? Preco to dakto vie a niekto nie? A ak nie je riesenie mu posielat peniaze? A aj tu hypo by som mu vycislila.
Velmi drzim palce!
No celkom ťa chápem. Možno sa nemáte najhoršie, ale z toho čo opisuješ sa nezdá, že by ste boli zrovna Rockefellerovci. Nám skôr moji rodičia pomohli, keď sme mali problémy, či už kvôli strate práce, oprave poškodeného bytu a pod. (priznávam, že som sa cítila nepríjemne, ale nevidela som cestu von). Teraz sa snažím skôr rátať s tým, že čoskoro možno oni budú potrebovať moju pomoc, tiež už nie sú najzdravší a dôchodcovia, takže povedzme, že tvoji svokrovci sú na tom ešte pomerne lepšie ako oni. Svokrovci nápodobne. Ale kebyže máme teraz svokrovcom, alebo rodičom posielať peniaze a v takej vysokej sume? No neviem, jednak myslím si, že by to ani neprijali a sami by ma presviedčali, aby som si radšej šetrila. Takže ako je mi vôbec divné, že svokrovci tvojho muža automaticky peniaze prijímajú a to ešte čakáte dieťatko! Podľa mňa by sa mali nad sebou zamyslieť a minimálne by im to malo byť troška trápne.
Ahojte, ďakujem Vám za všetky názory, vidím, že to vnímate väčšinou tak ako ja..
@kubkovamama
@mamutka
@simoncik Veď v tom je problém, on ich podporoval vždy, bol tak vychovaný, že keď rodičia nemajú, tak im treba pomôcť..čo znie fajn, pokiaľ toho už nie je veľa. Keď sme sa spoznali, financoval ich prerábku domu - okná, zateplenie, strecha, komín a neviem, čo ešte. A to vtedy pracovali obidvaja rodicia. Do manželstva išiel s tým, že nemal nič usporené, lebo čo mohol, dával mame. Jeho sestra pracuje na pol úväzku len preto, lebo to má blízko do práce a vyhovuje jej to tak. O malú sa jej stará svokra, keď ju nedá do škôlky. Švagriná žije bez partnera, ale samozrejme on jej prispieva a ak by mala normálnu prácu, v pohode by to utiahli. Mali sme včera rozhovor, opýtala som sa ho, čo povie na to, keď budem odkladať svojim rodičom, povedal, že s tým nemá problém 🙂) samozrejme. Rozdiel je v tom, že moji rodičia by odo mňa peniaze nikdy neprijali. Možno len, ak by boli naozaj v bezvýchodiskovej situácii. Vždy sa snažili, aby som si peniaze odložila, vďaka čomu sme si potom financovali svadbu aj kúpu bytu...
@sovica Veď práve, tam je už asi ťažko niečo riešiť, lebo oni s tou dotáciou od neho už počítajú. Ja nehovorím, že nám teraz tie peniaze chýbajú, ale ľahko môžu prísť času, kedy chýbať budú.
@oli18 Veď práve úspory nemajú žiadne. Preto som uviedla príklad s kuchyňou. Ak nejaké peniaze majú, urobia si za ne radosť - kúpia niečo, vymenia staré za nové, aj keď to ešte slúži. Peniaze si neodkladajú, lebo nemajú aké. Svokor pracuje ako šofér.
@mlska19 Presne tak, manžel to vníma, že teraz im ešte pomôcť vie, tak pomôže..ale svokre končí budúci mesiac podpora v nezamestnanosti, neviem, ci jej potom chce posielat pol vyplaty alebo co..A presne ako hovoris, s tym, ze cakame babatko, vnimam financie v rodine zas inak. Som aj za pomoc ale toto mi už príde ako pravidelné dotovanie, pričom ta suma sa dvíha.
@marca12 Kto som? Som manželka a budúca matka...Nechcem určovať žene, ktorá pracovala, čo má so svojimi peniazmi urobiť. Mne by stačilo, keby pri tom trošku porozmýšľala, lebo keďže kuchynskú linku mala a vedela, že bude bez práce, príde mi nezodpovedné minúť peniaze na novú. My sami sme komplet prerábali byt a este nemáme vsetko zariadené. Ok, nech si kúpi, len potom keď prídeme k nim na návštevu vyplakáva, ako nevychádza, že nemá peniaze..tak syn samozrejme pošle..na to, že vtedy kúpila tú kuchyňu sa hneval aj manžel...
@janeninka Ďakujem za radu, ja už som mu to dávnejšie aj porovnala. Príjmy mojich a jeho rodičov plus sestry sú takmer rovnaké. Keď manželova mama pracovala, príjem mali vyšší ako moji rodičia..Pričom moji ešte dokážu usporiť cca 250€ mesacne. Jeho rodicia splacaju sice auto aj pozicku, ale dokázali by to vykryt ak by velmi chceli..
Ďakujem vám za názory, ono to už nejako dopadne 🙂 V každej rodine sa niečo nájde, v našej je toto a budeme to musieť nejako vyriešiť. Dlhodobo s takouto pomocou určite nesúhlasím, čo manžel vie...
No nic uz len potom poriadne pritlacit. Bud manzelstvo, alebo rodicia
Nemá problém s posielaním peňazí tvojim rodičom, tak žiadna Hanba a posielajte aj im. S rodičmi svojimi sa dohodni, že.to bude tvoja alebo vaša Železná rezerva, keby náhodou dačo a predsa za ňu môžete ísť časom na nejakú dovolenku alebo splatiť časť hypotéky.
Vyššie mali pravdu, čo si svokra urobila s odstupným je len a len ich vec. Druhá je, že potom vyplakava synovi. Tak jej syn nemal nič poslať, veď dostala odstupné.
Presne ako vyššie niekto napísal. Ak by sa tvojmu mužovi niečo stalo, odstaví sa život trom rodinám.
Ak sestre vyhovuje čiastočný úväzok, ok, ale nech si hľadá brigádu, lebo takto podporuje tvoj muž aj ju. A to je už šialené. Nehovorím pomoc, keď je treba, ale toto je cesta do pekla a hlavne časom sa budete len viac a viac hádať.
Odstrihnut jeho rodicov zrazu len tak od penazi nemozes, znenavidia ta.
Zarabate rovnako? Ak zaraba on o tych 300 eur, kasli na to. Viac robi, viac zarobi, ma pravo dotovat rodicov, ak ho vychovali a teraz nezvladaju sa financovat.
Ak zarabate rovnako, nie je v poriadku, ze dotuje svojich rodicov aj z tvojho platu. Posielaj rovnaku sumu svojim rodicom. Ak teda tie peniaze nepotrebuju, nech to ukladaju na svoj ucet pre teba. A vybavene. Neskor sa mozes rozhodnut, ako s tymi peniazmi nalozis.
Keby im.prestal posielat tak by sa zbadali ved musia mat dost penazi na prezitie nech sa obracaju ved aj on ide mat rodinu ,moji rodiacia maju tiez malo staraju sa este o dvoch dochodcov a vedia vyzit aj usporit ...načase ich prestat dotovat nech pekne krasne zacnu byt skromnejsi ..rodicia maju pomahat detom a nie naopak ...nemaju sa tak zle aby stebich podporvat museli aj vy
ze rodicia dotuju deti od narodenia az do dospelosti a casto krat aj dospele deti, to je v poriadku? Ale naopak uz nie? Ved oni mu tiez nie vzdy kupovali len to co potreboval, ale iba stravu. Platili mu urcite aj vselico ine, zbytocnosti pre radost atd.
Tak sa im chce ako dobry syn odvdacit.
Ak velmi slusne az nadpriemerne, preco nie?
Aj ty vravis, zeby si pomohla svojim rodicom, ak by si mala pocit, ze to potrebuju. No tak podla neho, to ti jeho potrebuju.
Sem tam mozte tuto potrebu ci nutnost, ev. sumu pomoci prediskutovat, ale hlavne v klude a slusne.