Falošné vzťahy v rodine

Aj ja si myslím, že nie.

Nebudem tvrdiť, že nie lebo sa to môžeš stať, lenže to by tú zmenu museli chcieť viacerí, aj tá druhá strana. Zakaždým je to tak, že sama nezmôžeš nič.

Taktiez si myslim, ze to nema vyznam nejako riesit, lebo sama to aj tak nezmenis.

Moze sa to stat mozno keby si s nimi sama par dni, individualne, mozno tyzden niekde mimo prostredia v ktorom si idu v zabehanych kolajach, vysledok ale potom zavisi najma od ich inteligencie (emocnej).

Skús napísať nejaký príklad, ako niekto niekomu ublížil a neriešilo sa to. Lebo takto to nie je veľmi jasné. Na druhej strane, celkom chápem, že niekto nemá chuť sa donekonečna v niečom vŕtať a skúmať, čo ako bolo myslené. K niektorým veciam sa netreba stále vracať, niekedy je lepšie hodiť za hlavu a ísť ďalej. Ale záleží od situácie, preto som chcela ten príklad.

Čo ja viem, podľa mňa nie je falošné nič na tom, že si každý myslí svoje a nerieši sa každá vec.. je možné že bez príkladu nechápem o čom hovoríš, ale takto opísané mi práve príde ako fajn že rodina nerieši to, čo nemusí..

@h2 napriklad naposledy, môj malý vybehol a zlomil hračku u našich. Naši prišli a povedali mi: "Ani na jedno dieťa nevieš dat pozor." Mňa to zamrzelo a tak som sa nahnevala a vravim: "Vám naposledy spadol malý a ublížil si a tiež ste nedali pozor." Naštvali sa. Ja chápem, mohla som byť ticho nič nepovedat, ale tak no stalo sa vybuchla som. Potom keď emócie opadli som sa išla ospravedlniť a to ospravedlnenie bolo "prijaté-neprijate" z druhej strany, tak ze oni sa o tom baviť nechcú a nemajú záujem nič počuť a ešte mi pomáhajú koľko vladzu a toto si nezaslúžia a snažili sa tváriť, že nič. Ja som vedela, ze ich to mrzí a tak som sa chcela ospravedlniť a chcela som povedať, že som to nemyslela, tak ako to pochopili. Ja som to myslela tak, ze: Zle sa stane rýchlo a nie je to nikoho chyba, teda aspoň nie taka veľká. Proste nedorozumenie, ale žiadna možnosť vysvetlenia ani nič. To je príklad a to je veľa takých situacii.

Tak ja, keď sa idem niekomu ospravedlniť a on by mi povedal, že už sa o tom nechce baviť, tak to beriem, že je to vybavené. Oni povedali Tebe, Ty si povedala im. Oni sa neospravedlnili, Ty áno. Načo o tom ďalej?

To nie su falosne vztahy v rodine. Tvoji rodicia su pasivni agresori (sudim len podla reakcii). Ked si sa sla ospravedlnit, opät nastala pasivno agresivna manipulativna odpoveď. Vysvetlovanie a ospravedlnovanie v tomto pripade nepomoze. Precitaj si knihu Nazare Aga Nenechte sebou manipulovat.

@h2 lebo viem, ze to nie je vybavené, oni to budú riešiť medzi sebou ešte dlho, aká som zla a nevdacna a ako som im ublížila. Tak to je vo všetkých vzťahoch u nás. Akože sa všetci tvária, ze ok, ale pritom na seba navzájom nadávajú a somru, ale vysvetliť si to nevedia.

Tak to ale nie je nestaranie sa do ničoho, resp.ze neriešia aby sa nehádali ako píšeš v uvode.. nemyslím, že ty si sa mala ospravedlniť, podľa toho čo píšeš na teba úplne zbytočne zaútočili, práve tým začali "hádku".. ja by som sa porozprávala individuálne, osamote a asertivne s mamou ako toto všetko vnímam a ako sa ma dotýka ich správanie.. ťa to môže buď tlmočiť ďalej, alebo si nabuduce uvedomí že reaguje prehnane a ostatní sa chytia tiež..

@jana_eyre_2 skúsila som, reakcia bola taka, ze reagujem zbrklo na kritiku a najlepšie bude keď sa so mnou nebudú ani baviť, lebo aby som sa náhodou nenaštvala 🤷‍♀️ u nich je to takto roky, navzájom si neveria, neveria na náhody ani nedorozumenia. Vzdy všetko všetci robia naschvál.

Neda sa ich naučiť dôvere? Nejaký trik nato, aby nečakali hneď to zlé od každého a aj každé male nedorozumenie nebrali ako útok a potom dalsi zbytočný hnev pod kobercom?

Autorka: ty nemozes zmenit inych ludi, to nejde. Zmenit mozes svoje spravanie, nie to ich. Navyse, problem nie je o dovere/nedovere, problem je v tom, ze su manipulatori.

Autorka, nehnevaj sa, ale nerobíš to isté aj Ty? Chceš, aby oni nebrali ako útok to, čo si im povedala Ty a pritom Ty berieš ako útok to, čo Ti povedali oni (nahnevala si sa a hneď si im išla šplechnúť výčitku). Myslím, že si nemáte čo vyčítať.

@h2 ja viem, ze som mala byt ticho a nemala som somrat na nich, len no podarilo sa, preto som sa chcela aj ospravedlniť. Len teda dopadlo to ako dopadlo a ospravedlnenie nechceli. A to ma mrzí, že nemáme také vztahy, ze ja by som im povedala, ze ma mrzí co mi povedali, oni by mi vysvetlili ci to tak mysleli ci nie a prečo a ja by som im vysvetlila, že to co som povedala bolo len v afekte.

Príliš to analyzuješ. Ty si to povedala v afekte, oni tiež. Nechcú sa k tomu vracať a majú pravdu.

No takéto somariny by som ani neriešila a čo keď malý zlomil hračku? Veď to bola asi jeho hračka, nie? Či babka s dedkom sa s ňou hrávajú? Nechápem. Naše deti tiež majú u babky hračky, no keď sa dačo zlomí, tak sa vyhodí, vybavené.

U mňa je to presne také isté. Nezmenis to,bez toho že by chceli ostatní. A ver že ostatní to nezmenia aj keď im to povieš do očí. Povedia áno máš pravdu a to je všetko.. Neber si to príliš k srdcu,pretože ta to bude len trápiť. Ja už hľadím len svojej rodiny,a čo sa týka širšej sa nestarám a nezaujimam. Všetko len za chrbtom,a do očí nikto nič. Tvária sa akoby nič,všetko je v poriadku. Že pre pokoj v rodine. No ja taká nie som,nikdy som nevedela byť ticho. Doplatila som na to. Som najhoršia. No tak si hľadím svojho. S partnerom máme úprimný vzťah. Plný porozumenia a pochopenia. Vážim si to a tak si hľadím len mojej rodinky, môjho muža a svoje deti.. Najlepšie sa nestarat,pretože len sebe ublizis. Ver že to nezmenis... ☹

koho bola ta hracka? nemaju viacero vnucat ? podla mna robis z komara somara ja som si teda predstavovala nieco ine po prvom prispevku
ak ti pomahaju staraju sa kludne nech si aj pofrflu ked sa nieco pokazi a ty ked im spatne vyhadzujes na oci ze sa nieco stali tak aby si neskoncioa ze
sa ti uz nebudu chciet postarat o maleho

Ak si s nimi chceš vybudovať vzťah, tak to sa nerobí tak, že konflikt-ospravedlnenie a všetko je super. Vzťah sa buduje pred tým. Rozprávaj sa s nimi, nechaj ich vyhovoriť sa, počúvaj, vyjadruj pochopenie s ich pocitmi, pritakávaj atď. Staň sa ich kamarátkou, spriaznenou dušou, bútľavou vŕbou... Ak by si bola ich "kamarátka", nepovedali by ti to, čo ti povedali, a ty bi si im nepovedala to, čo si im povedala... teda ku konfliktu by vôbec nedošlo. Ale na druhej strane, také niečo si vyžaduje veľa úsilia a povedzme si otvorene, asi ťa nebude baviť budovať si takýto vzťah so starými ľuďmi s ťažkou povahou... V tom prípade je najlepšie sa na to vykašľať a jednoducho sa tolerovať. Konflikty budú zasa, ospravedlníš sa a idete ďalej. Čo oni riešia medzi sebou, na to sa vykašli..

@makova333 tiez si myslim a este v nej zivia vinu, ze co si to dovolila.Tu knizku si rada kupim prave riesim nieco podobne v praci pride mi velmi vhod
A ty autorka podla mna reagujes preto tak, lebo si to videla u rodicov taky styl obrany.Nic hrozne sa nestalo, ze sa nemohla rozbit hracka ste dokonala rodina?mohla si niekedy spravit chybu?

@luccija no ono u nás som ja vždy bola ta co je nedokonalá a vždy robí niečo zle alebo robí malo. Nevravím, ze ma rodičia nemali radi alebo, zeby na mňa neboli hrdí, len teda vždy mali pocit, ze stále to moze byt lepšie. Aj teraz v dospelosti mam pocit, ze majú pocit, ze ma musia stále vychovávať. Taka možnosť omylu ci chyby je nepripustna.

@loginexistuje majú to bola taka spoločná hračka. Ja som aj povedala, ze tu hracku kúpim novú, ze s tým problém nemám.

tak ju proste kup a neries

Ešte by ma zaujímalo, že ako ti pomáhajú, keď ti to vyhadzujú na oči ?

To s tým pomahanim tam znie divne, možno majú pocit, že sa musia stále starať o deti a keď si s nimi sama, už je problém. Nerozumiem aké pomahanie, píšeš, že žiješ spolu s manželom. Možno rodičov kadečo žerie ale keď nič nevysvetlia...
Naši sa zase hádajú.. Mňa to tak unavuje. Oni sa nevedia porozprávať, tiež taky prípad.... My sme s manželom úplný opak. Ale ich už človek neprerobi, oni nevedia diskutovať

@mandarinka555 no ako tehotná na rizikovom sa musím šetriť tak niekedy ked je manzel ďalšie v práci idem k našim (alebo k druhým rodicom) a oni sa venujú prvému synovi.

@makova333 Suhlas, to nie je falos, to je manipulacia psychicka.
Dobre s tebou hupu v dospelosti, ale to nie je tvoja chyba, aby si si nevycitala. Chapem ze ta to mrzi, tazko sa v tom zije.