Exmanželka môjho priateľa. Mám sa s ňou porozprávať?
Ahojte dievčatá, potrebovala by som počuť váš názor, čo by ste robili v mojom prípade. Už 3 roky mám priateľa, Belgičana, s ktorým ešte permanentne nežijem v jednej domácnosti, ale už to k tomu definitívne smeruje (otázka pár mesiacov). V každom prípade, trávime dosť času spolu- minimálne 1 celý týždeň vrámci mesiaca a už aj viac v poslednej dobe (možno až 2 týždne v mesiaci), plus všetky dovolenky, prázdniny atď. Moj priateľ je rozvedený a má 2 synov z predchádzajúceho manželstva (chlapci majú momentálne 13 a 15 rokov). Už od začiatku, ako sme sa s priateľom začali stretávať, boli chlapci stále s nami, lebo on ich má na starosti počas víkendov a 3/4 ich prázdnin. Takže keď sme sa chceli vidieť, nezostávalo nič iné, len aby som ja za ním do Belgicka cestovala, keďže on s chlapcami nemohol (časovo a nakoniec aj finančne by to bolo zaťažujúce) a čo sa týka prázdnin- ak som chcela byť s ním, opäť som si vždy musela prispôsobiť agendu, aby to vyhovovalo chlapcom. Možem povedať, že chlapcov mám rada- sú fajn, je celkom s nimi sranda, lebo doteraz sme sa skor rozprávali vždy rukami-nohami (ja neviem flámsky a oni doteraz veĺmi nehovorili anglicky) a sú to dobrí chalani. Ale predsa len, sú tam aj isté obmedzenia - starší má poruchu príjmu potravy a fóbiu z jedla a reštaurácii, a to nás do určitej miery vždy obmedzovalo, lebo sme si málokedy mohli niekde poriadne vybehnúť. Takisto aj určité "intímnosti" - typu bozk, alebo objatie- to si musíme šetriť keď sme naozaj sami, nehovoriac v noci, keď všetko musí byť "potichu" 🙂.. Aj keď som si na toto všetko zvykla, predsa sú mi chvíle, kedy som naozaj sama so svojim priateľom nesmierne vzácne a užívam si ich ako sa dá. A keďže spolu nie sme každý deň, o to sú tie chvíle vzácnejšie. Naviac, doteraz som si stále hovorila, že toto raz prejde, chlapci vyrastú, už možno budú mocť byť ak trochu sami doma - napríklad tie 2 hodinky, kedy by sme si priateľom niekde vybehli, alebo by si priateľ mohol ušetriť trochu dovolenky, nechať chlapcov aj samých doma cez prázdniny, kým je on v robote (pripomínam, že starší ma 15 rokov..). Ale nevyzerá, že to bude tak skoro. A to "vďaka" jeho ex. Ona totiž presne riadi celú agendu s chlapcami. Víkendy sú samozrejmé, ale hlavne, čo sa týka prázdnin - celé to diriguje ona- ona povie, kedy on bude s chlapcami a takto proste bude. Diskusia je nemožná. Kedykoľvek totiž moj priateľ mal trochu inú predstavu, už po ňom hučala, aký je zlý otec a podobné hlúposti, nad ktorým sa rozum zastáva, lebo on je prototypom úzasného a obetavého otca (rozviedli sa kvoli jej permanentným neverám, ale aj to nakoniec celé zvrhla na neho, že keby on bol k svetu, tak by mu nikdy neverná nebola..). Naviac, moj priateľ je taká povaha, že "kam ma položíš, tam budem". Neznáša konflikty a tak s ním ľudia typu "dirigentov" dokážu manipulovať ako chcú oni. On nikdy neprotestuje - zatne zuby a nejako to prežuje, pokiaľ sa dá. Mne jeho povaha vyhovuje, lebo moj bývalý bol jeho pravý opak, tak sú mi kľud a nekonfliktnosť v podstate balzamom na dušu... Samozrejme to má ale aj ten negatívny rozmer, že v podstate som to koniec koncov ja, čo sa musí nakoniec všetkému prispôsobiť. Čo nie je vždy jednoduché aj s ohľadom na moju rodinu (našťastie deti mám už veľké, ale predsa ma stále ešte potrebujú), aj moju prácu - aj keď som v podstate dosť flexibilná, predsa len máme určité pravidlá vrámci dovoleniek a niekedy sa mi to proste nedá prispôsobiť tomu, ako nám to priateľova ex naplánuje. Priateľ má v tomto totiž veľmi jasno a to mi už viackrát povedal- že on proti nej nepojde, lebo to by nebolo dobré kvoli deťom a keďže my dvaja sme dospelý, musíme sa tomuto prispôsobiť. No ale vrchol to nabralo poslednú dobu. Najprv ho len tak z ničoho nič začala obviňovať, že sa viac stará o moje deti, ako o vlastné a to v súvislosti s tým, že moja dcéra prišla na rok študovať do Bruselu a on je vrámci jednej soboty pomohol odviesť veci a nechal chlapcov asi 3 hodiny samých (13 a 15 ročných!). A povedala mu, že ona si to neželá a že z toho vyvodí dôsledky. Ďalej- moj priateľ teraz našiel pre nás nový domček, ktorý je asi 50km vzďialený od miesta, kde doteraz býval a kde býva jeho ex. Na to miesto chodia pravideľne spoje asi každých 20minút. Chlapcom stačí nastúpiť do autobusu a vlaku a boli by tam za asi 40-45 minút a priateľ, resp. my obaja, by sme ich počkali na stanici.. Ale pre ňu je to ako koniec sveta, že ona chlapcov sama vlakom a busom nepustí, lebo sa určite stratia, alebo zabudnú vystúpiť, alebo si niečo tam zabudnú a podobné blbosti.. A to sa mi už úplne začal zastavovať rozum- veď my sme samí cestovali oveľa mladší - mama nás naložila do vlaku a vystúpila som presne tam, kde som mala.. A ďalšia rána prišla tiež teraz. Najprv nám oznámila, že chlapcov budeme mať od 21. 12. do 30.12. A ona si ich vezme ten Silvestrovský týždeň. Do školy nastupujú 6.1. No tak sme sa potešili- ja som hneď kúpila aj darček pre oboch - zájazd do Budapešti na ten víkend 3-5.január.. No ale čo čert nechcel, včera sa moj priateľ s ňou stretol a začali sa rozprávať o Vianociach a keď sa dozvedela, že priateľ ide za mnou na Slovensko a že ideme aj do Budapešti, tak sa na neho rozbliakala, že ako si to predstavuje, že on má mať na víkend chlapcov. No a to ho zarazilo, tak jej povedal, že on si myslel, že keď ona povedala Silvestrovský týždeň, tak že to aj vrátane víkendu. A ona povedala, že na ničom takom sa nedohodli a že on je o ničom otec, že myslí permanentne na seba a že čo mu ona a chlapci spravili, keď sa takto správa.. To ho úplne položilo, ale namiesto toho, aby jej nejako oponoval, tak odkráčal so zvesenou hlavou a volal mi, že jemu ľúto, ale že teda on ten víkend do Budapešti nemôže a že ide bookovať letenku naspäť do Belgicka. A to teda mňa úplne položilo. Tak som sa rozplakala a to, čo som tie 3 roky nejako tolerovala, tak na mňa doľahlo. Povedala som mu, že to nie je fér, že vie, že chlapcov mám rada, ale že to som ja, čo sa nakoniec musí všetkému prispôsobiť a stále. A že tá Budapešť bol darček, je to celé zaplatené a že či si teda mám pytať peniaze naspäť od nej.. Tak sme to riešili, ja v plači asi 2 hodiny, ale nakoniec zdvihol telefón a jej zavolal, či by chlapci teda nemohli zostať s ňou. Potom z nej vypadlo, že ona si tam plánovala nejakú párty, ale naveľa súhlasila, a to len preto, lebo posledné asi 3 týždne tiež potrebovala niekde ísť a on bez problémov súhlasil, aby mal chlapcov. Takže toto keď je pripomenul, tak nejako povolila s tým, že ešte to bude musieť nejako aj tak vykompenzovať..
No a tu prichádza moja otázka. Ja sa na toto neviem ďalej pozerať. Priateľa mám strašne rada, ale on sa nikdy nedokope k tomu, aby sa nejako bránil, alebo jej niečo povedal, keď ho ona obviňuje, že je zlý otec, človek a podobne. Takisto, ona nám v podstate riadi celú agendu - od toho, kedy a kde možeme vlastne ísť, či dokonca kde a ako máme bývať. Myslíte, že by som sa s ňou mala porozprávať? Alebo ešte počkať, kým sa nevzmeme a potom jej to všetko povedať? A má to vlastne význam? Nemám sa na to jednoducho vykašlať, prežiť to zatiaľ a vyčkať ešte tie 3 roky, kým aspoň starší priateľov syn nebude dospelý a potom to možno bude inak?
@miskap2111 nuž ťažká situácia. Nemyslím, že ak sa porozprávaš s ex svojho priateľa, tak to niečomu pomôže-skôr to celú situáciu ešte zhorší. A je jedno, či by si to urobila teraz, alebo až ako jeho manželka. Skôr sa skús dohodnúť s priateľom, nech sa s ňou porozpráva ON. Ak ste boli dopredu dohodnutí, trvaj na tom, na čom ste sa dohodli! Tvoj priateľ žije s tebou a nie s exmanželkou. Ale pravidlá určujú oni dvaja - ale kompromisom, nie tak, že ona niečo zavelí a vy sa všetci prispôsobujete. Je to o vzťahu medzi nimi. Prinajhoršom zatni zuby a vydrž kým nebudú chlapci plnoletí. Aj keď - ako to vnímajú oni? Pretože ak sú pod vplyvom matky, tak ju budú počúvať či majú 15 alebo 25.
@sisaha asi máš pravdu. Mne nejde o to, aby chlapci neboli s otcom - on ich má veľmi rád, ale nech to ona celé neriadi. Ale je pravda, že konflikt vyvolať nechcem. Snáď to nebude dlho trvať a chlapci už budú samostanejší a tiež si budú mocť povedať, ako im to vyhovuje.
@miskap2111 z vlastnej skúsenosti ti poviem, ze od 15 -16 rokov uz svoje aktivity riadia vacsinou sami.. aspon také drobné. Dovolenky a prázdniny este riadia rodicia, ale ked uz môžu deti brigádovať - osamostatnuju sa..
@lenja123 chlapcom je to v podstate aj celkom jedno- či sú u otca, alebo u mamy, sú tam radi rovnako.. Nikdy som nespozorovala, že by svoju mamu nejako preferovali. Ale minule spomenuli jednu vec- potom, čo ich moj priateľ nechal tie 3 hodiny samých a ona z toho urobila scénu, že má radšej moje deti ako jeho vlastné, tak sa potom chlapov pýtal, či im bolo doma samým ťažko, kým on bol preč a oni povedali, že vobec a že to rýchlo ubehlo a že aj mama ich necháva samých.. Takźe ona na jednej strane vyćíta niečo môjmu priateľovi, na druhej stane to ona robí a ešte aj v oveľa väčšej miere.
Snaž sa ju ignorovať, poznám to. Ale keď sa hneváš TY, ubližuješ iba a IBA sama SEBE a nikomu inému, môžeš si povedať, že je proste... a život ide ďalej.
@miskap2111 do vztahu a sposobu starostlivosti o deti tvojho priatela a jeho exmanzelky by si v ziadnom pripade nemala zasahovat.
ty by si mala vediet,akeho muza pre pripadny zivot si si vybrala.ze je to rozvedeny cudzinec so zaväzkami. vies a predpokladam ,ze si vedela od zaciatku, do coho ides.a ake povahove crty ci sposob zmyslania a konania ma tvoj priatel.
si zrela zena. vies,ze ist do vztahu s rozvedenym partnerom s detmi je riziko.a vies, ak si nevidela rozhodnutie o rozvode a jeho odvodnenie,tak by si mala brat priatelove vysvetlenia toho,preco sa ich manzelstvo rozpadlo s nadhladom. ver mi,ze v drvivej väcsine su za rozpad zodpovedni obaja.
on je otcom a ak mu zalezi na detoch,tak kona len v ich zaujme.a ten nemusi byt casto v sulade so zaujmami partnerskeho ci mileneckeho vztahu.
ty si zatial este nikdy s priatelom nezila. lebo obcasne pobyty a dovolenky a strestavania nie su partnerky zivot.a ty to urcite vies. z potom sa ukaze skutocny realny vztah vas dvoch.
takte ty by si sa mala najskor porozpravat so svojim priatelom.a to na rovinu o celom vasom vztahu. a on by mal tiez k veci zaujat postoj.a podla toho by si sa mala rozhodnut,ako dalej postupovat vo vasom vztahu.
ak poznas mentalitu svojho prietela tak vies posudit,ako sa bude chovat aj podobnych situaciach aj v buducnosti.
cize problem nie je jeho ex,ale pre teba tvoj priatel a jeho povaha,postoje a sposob zivota.
jeho ex nema vlastne co s tebou debatovat o vychove a zvereni ich deti. to prinalezi len tvojmu priatelovi a jeho ex. a na nich je ako sa rozhodnu.a ty potom z toho postoja tvojho priatela musis vyvodit pre seba rozhodnutie.
ak by tvoj priatel chcel postupovat inak,tak postupuje. ved je svojpravny,ci nie? to aj v inych oblastiach zivota sa nechava ovplyvnovat?
nad tym by si sa tiez mala zamysliet. ale citala som,ze tebe jeho spravanie v podstate vyhovuje. ale asi len v niecom.a o tom by si mala pouvazovat: ako som citala niektore tvoje prispevky,si zrela zena so zrelym uvazovanim.tak myslim,ze by si nemala mat problem dojist k spravnym zaverom.
podla mna sa treba porozpravat s priatelom nie z jeho ex. Zbytocne na teba nakrici vynada ti a bohvie co. Pozri si rada ze mas kludneho priatela ale bohuzial ako vidis ma to svoje nevyhody. NO ja byt tebou tak nabuduce ked sa stretnete si s nim sadni a porozpravaj sa s nim. Mozno by nebol zly napad ak by ste potom obaja isli za nou a on by jej povedal ze ona takto nemoze vsetko riadit ze sa musite vediet dohodnut dopredu. Mozno ked budes stat vedla neho tak mu tak nenakladie. A to ze by ona rozhodovala o tom kde mate byvat? ako sorry ale co je ona kralovna? ved to je vase rozhodnutie a za tym by si on mal stat a povedat jej ze chlapci su dost velki nato aby sa naucili pouzivat MHD.
bola som v brusseli par krat a ked som tam vedela ako turista jazdit MHD tak domaci to zvladne tiez
@miskap2111 Nie....nemozes sa do toho miesat...ked uz, tak AZ po svadbe. Zatial si v podstate "nic", iba priatelka, tak nemozes nejako zasahovat do ich" rodinneho zivota", aj ked je viditelne, ze ex-manzelka vlastne riadi pomaly 2 rodiny- jeho, deti, teba a tvoje deti. Vsetci si koli nej musite planovat a menit programy.
Mala by si sa ale porozpravat s manzelom. Ktora zena by toto tolerovala? Je jasne, ze je to dobry, starostlivy a zodpovedny otec. Ale takto nemoze jeden vztah fungovat. Podla mna by si mu mala povedat, ze si treba s ex -manzelkou aj s detmi sadnut(ano aj deti) a cely rok si zorganizovat:
- kedy budu deti s ocom, kedy budu s mamou
- ktore sviatky budu travit s otcom, ktore budu travit s mamou
- prebezne doplnat aktivity deti do kalendara- na ake kruzky pojde s detmi otec, ktore bude absolvovat mama
Urobit kalendar v Exceli, (alebo v inom programe, najlepsie su virtualne, ktore sa daju menit) vytlacit, kazdemu dat do ruky........Je jasne, ze sa vam urcite datumy pomenia, ale to sa da kompenzovat- obcas si vymenit vikend, ci tyzden za iny. Ale treba mat urcity prehlad do buducna, aby si ludia mohli planovat svoje dni.
Ja si viem predstavit, ako toto moze polozit vztah. Ja osobne nedokazem bez kalendara fungovat. S muzom mame virtualny kalendar ( pozri www.cozi.com) Mozeme ho pouzivat kedy chceme a na akomkolvek pocitaci. Vzdy ked s niekym nieco organizujem, tak si pozriem kalendar, ci tam nemam nieco moj muz naplanovane aby sme nemali "schedule conflict". Moze ho pouzivat cela rodina. Aj deti si tam mozu doplnat rozne kruzky, alebo aktivity a cela rodina vsetko vidi.
Bohuzial, oni su rozvedeni, tak sa musia trochu respektovat. Cas je vzacny, neda sa kupit a uteka rychlo ako svina...a viem, ze aj Ty si chces uzit zivot so svojim partnerom a necakat na to, ze deti dospeju.....to je utopia. Ona si aj tam moze vzdy nieco vymysliet.
musi si to riesit priatel sam... cize ja by som to riesila s nim, lebo si mozes zacat diktovat podmienky ty a nebude nik spokojny... aj vy mate narok na sem-tam vikend pre seba, vylet pre seba... deti nebudu s vami navzdy ale teda ja som s ocinkom po vyletoch chodila do 18tky :P aj s jeho novou manzelkou 🙂)) neda sa nic robit, s otcom nie je taka nuda 🙂))
Inak co sa toho veku tyka, ti chlpaci su uz dobre stari na to, aby mohli kludne zostat aj 5 hodin sami. CO nevedia telefonovat????????? Moja dcera vie telefonovat a ma 5 rokov!..........Moj syn ma 8 rokov a stale mi vravi, ze nech idem do obchodu sama, on chce byt doma sam.... Samozrejme v USA to je bez diskusie, musi mat 10 rokov, aby mohol byt sam, takze ho vzdy prehovaram a prosim, ze budeme tam iba chvilku. Podotykam, ze potraviny mam od domu asi 3 min autom (to ratam 2 semafory, bez ktorych by to bolo asi 30 sekund autom).
@miskap2111 nuz, tak to byva, ak si na krk vezmes niekoho so zavazkom 😉 Mas to tazke, velmi dobre chapem, ako Ta to stve. Ale, ber to tak, ze kedze sa chystate spolu byvat /otazka niekolkych mesiacov, podla Teba/, tak este tuto situaciu a tie vikendy vydrz. Lebo potom budete mat vy dvaja cely tyzden pre seba a vikendy uz nejako strpis. Chapem, ze je Ti to teraz luto, ze ten cas, kedy by ste mali byt vy dvaja spolu je *ruseny* chlapcami, ale o par mesiacov budete mat 5 dni v tyzdni len pre seba. TAk to este vydrz 🙂 A @digysa mala super napad s tym kalendarom, lebo tak budete mat cierne na bielom tie dni a vikendy a nebude moct svojvolne menit plany ako teraz na Silvestra.
Baby, ďakujem, dobre radíte všetky!
@digysa skúsim navrhnúť ten kalendár, aj keď teda oni vlastne už nejaký kalendár aj majú, ale značí do neho hlavne ona- teda chce mať ten štatút "prvej voľby". Taktiež si myslím, že v ich veku by mohli byť kľudne pár hodín sami doma a nakoniec aj asi sú, ale len u nej. U neho nemôžu 🙂 Ale nevadí.
@alice107 Dobre píšeš - áno je to o mne a ňom a našom vzťahu. Viem, že mu na mne veľmi záleží a má ma veľmi rád- za tie 3 roky vzťahu v podstate na diaľku sa dá dosť veľa zistiť a práve tá vzdialenosť vlastne každý vzťah preverí. Aj keď nie sme spolu stále- predsa len, keď sme spolu, tak sme spolu "intenzívne" - čiže nie sú to klasické "rande" - večera, vínko, sviečky a dobrá posteľ, ale hlavne domácnosť, starostlivosť o deti (teda hlavne jeho ), varenie, pranie, žehlenie, atď.. občas výlet a viac výletov cez dovolenku, samozrejme. Takže som si mala možnosť veľakrát preveriť, ako reaguje, čo je pre neho doležité a aký vlastne ako človek je. Takže viem, že je mi s ním fajn, ľúbim ho, ale ilúzie už nemám dávno. Každý sme nejaký a ja to tak beriem. Samozrejme, aj ja mám svoje predstavy a hranice, ale sú už postavené na mojich skúsenostiach, presne viem, čomu sa vyhýbam a s čím sa mi ťažko žije. A to on určite nie je- s ním je mi proste stále fajn. Tak asi sa viac budem sústrediť na to a nenechám sa vyviesť z miery jeho ex. Máš pravdu, že toto je vyslovene medzi ňou a ním.
@miskap2111 No ved to......jej kalendar, kde ona je sefka! To by tak bolo! To musi byt spolocny kalendar. Jedna sa predsa o tri "spolocnosti"- muz, zena, deti. Vsetci maju urcite povinnosti a zaluby. Treba sa len vediet dohodnut. ALE musi to urobit tvoj priatel.
@miskap2111 jaq ti verim,ze ta ma rad aze ti je snim dobre. ale to nestaci na dlhodbe spoluzitie. on sa mi javi ako lahkomyselny vo vztahu k tebe. ma rad svoje pohodlie atka dava prednost tomu,co mu ho nenarusi
jeho ex je dinamickejsia aviac dokaze prsadit svoje .ty v tomto kontexte hras akoby druhe husle v jeho rozhodovani
nie vtom ,ze dal prednost detom .ale tym,ako sa chova voci tebe ako nezodpovedne ta vlastne prpravil o finacie ,co si zaplatila za ten darcek
on mal dobre vedietz,ze ak sa pre nieco co staji aj niejake finacie rozhodnete,tak iba velmi vazna situacia to moze zmenit.
ty davas vinu jeho ex .ale tvoj priatel je vinny rovnako v nezodpovednom konani voci tebe
vies, ine je sa strtavat aprezit hoci aj dlhdiu dovolenku ci vykendy v jeho krajine ci navstevu jeho na sk,ako zit spolu v jednej domacnosti denno-denne.
predstav si,ze ty prides zit do belgicka k nemu.mate spolocny byvanie, ty opusatis pracu na sk a on sa takto zachova .
lebo spolocny zivot ako vies zahrna aj spolcne vydavky,spolocne plany na vikendy,spolocnu statu penazi v pripade takychto zmien a pod. teraz si stratila penieze len ty.
vies, on bude otcom do konca zivota. len to rokmi zmeni formu . mozno pribudnu vnucata.
vies,odhodlat sa zit s nim v jeho krajine nie je len o tom,ze ked to nepojde,vratis sa. v tvojom veku uz aj pracovne by si sa tazko vracala.
ja verim,ze nemas siluzie ako 20 rocna studentka. je vam spolu fajn. to je super., lenze problem je,ze spolu este nezijete .to,ci vam spolu bude fajn aj potom zistis len tak,ze budete intenzivne spolu zit ci sa stykat denno-denne v konforntacii kazdedenych zivotnych situacii.
a to sa na dialku zial neda.
takze ako si napisala,ak chces len s nim zit tak,ze vam je spolu fajn,musis akceptovat jeho konanie take,ake ho ma.v spolocnom suziti vsak by to nefungovalo. to vidis sama.
inak,refundoval ci navrhol ti refundovanie zaplatenia toho pobytu?
Myslím, že hlavne vôbec nie je v pozícii aby si jej do toho mohla niečo hovoriť.
So svojou exmanželkou by mal komunikovať tvoj partner, pokiaľ nemá záujem to riešiť alebo nechce vyvolávať konflikty, tak bohužiaľ smola.
Ja osobne by som si premyslela, či chcem byť vo vzťahu s partnerom, ktorý si nechá skákať po hlave a nechá si organizovať život exmanželkou.
Ty si vstúpila do vzťahu kde sú deti, tak sa musíš prispôsobiť.
@miskap2111 Mozno sa mylim.. Ale Ty vlastne fungujes ako bezplatna pestunka k detom. Mozno jeho ex nie je jedina, ktorej to tak vyhovuje. Mozno to vyhovuje aj jemu bpreto sa nejde potrhat, aby bol s Tebou sam. S tou svadbou este pockaj..
@alice107 nenavrhol mi to, ale čo sa týka peňazí, tak on je dosť veľkorysý. V podstate on platí všetky výdavky, keď sme spolu- či už v Belgicku, alebo na Slovensku. Jediné, čo ma stojí peniaze, sú letenky. Nie je to síce málo, ale s Ryanairom sa to stále dá. Takisto, tento nový domček, čo ide prenajať - v podstate je to kvoli mne- ja som chcela ísť do väčšieho a do mesta Brugge, takže to hľadal hlavne kvoli mne a aj prenájom bude 2násobný, ako má teraz. Takže určite sa snaží, aby mi bolo dobre. To, či hrám druhé husle, to je otázka. Ja to vnímam tak, že sú to jeho deti a deti sú proste jeho krv. A prečo "skáče" ako mu káže jeho ex- je to samozrejme jeho povahou, ako som písala, ale aj tým, že ja tiež nie som nejaký konfrontačný typ, alebo niekto, kto rád "velí". Takže doteraz som nikdy výraznejšie nenamietala a on to proste bral tak, že ja som s tým v podstate ok. Čiže chyba je aj na mojej strane, že som mu v podstate nikdy výraznejšie nehovorila, že mi to vadí.. A či nám to bude fungovať, ak budeme spolu denno denne? To v podstate nikto nevie, kým to neskúsi. Ja viem, že idem do risku, ale ako vravím, vzdušné zámky si nestaviam. Aj tak, za celé tie 3 roky, čo sme spolu, aj keď tak ako sme, som nikdy nemala moment, kedy som "spozornela" - to znamená povedala "pozor, toto je varovanie" Mám 45 rokov a fakt nie som naivka, ktorá mala doteraz jedného muža. Aj moja práca je s ľuďmi a o ľuďoch a dá sa povedať, že hodnoty a určité povahové črty človek rozoznať pomerne rýchlo, ak si to všíma a nie je voči tomu zaslepený. Nechcem sa ale hrať na "vševediacu", život je niekedy nevyspytateľný, ale viem, že chcem s ním byť a žit. A beriem ho takého, aký je- inak sa to nedá. Prerobiť ho aj tak neprerobím. Jediné, čo možem formovať je to, ako sa na určité veci pozerám ja.
@miskap2111 ked si zapadny muz najde zenu z vychodnej eu,v drvivej väcine ona nema taky pirjem ako on,tak som nevidela par ,kde by muz pobyt partnerky v jeho a jej krajine neplatil.a nechal u to platit si.ato ja co sa tyka leteniek.
ved ty vlastne prichadzas k nemu na navstevu.tak asi benzin,stravu a pripadne vylety plati on,ked si ta pozval na navstevu.
a ten ´´darcek´´ je jedna z veci,co mal refundovat.ci minimalne sa spytat.lebo to bola jeho chyba jednoznacne,ze konal lahkomyselne . tu neslo o tom,ze dal prednost detom.ale o jeho nezmyselnosti konania.
urobit to moj manzel este ako snubenec/nehovoriac ako priatel/,tak si dobre rozmyslim,ako dalej v tomto vztahu. bala by som sa,ze takto nezodpovedne by konal aj v buducnosti v manzelskom vztahu.apodotykam,ze vobec nejde o to,ze sa rozhodol pre deti.ale preto,ze nezmyselne anezodpovedne zmenil rozhodnutie a tak ti sposbil ujmu.a nebol schopny to ani refundovat.
ano, su to jeho deti on ako dobry otec priodzene by mal davat prednost zaujmu deti.ale ak by si bola ozaj v jeho ociach jeho zivotna partnerka,tak by prihliadol aj na teba hlavne v takej situacii,v akej ste sa ocitli teraz.
a to,ze on prenajme pre vas domcek je normalne.lebo on musi predsa vediet,ze ty v belgicku budes bez prjmu. tak ako by si mohla sa posielat na plateni najmu? z nasetrenych penazi?
toto by malo byt jasne predtym,ako zacnete spolu zit.
nevies ,ako to je medzi nim a jeho ex ,ake dohody maju spolu,ake je pozadie.
je jasne,ze ak je dobry otec,tak musi so svojou ex aj voli i detom vychadzat na urovni normalneho styku otec a matka spolocnych deti. ale nezmewtkovat aprhliadat na to,ze v jeho zivote je uz aj dalsi clovek.
do jeho vztahu uz vtupujes aj ty.a to by si mal uvedomovat t,ak pocita s tym,ze budes jeho zivotna partnerka.cize musi prihliadat aj na tvoje zaujmy.
vobec to nie je lahke.
tu nejde o to,ci je niekto konforntacny typ.ale o tom,ci jemu zalezi aj na tebe,tvojich pocitoch, zaujmoch . lebo uz nie je len on a deti,ale on,ty a deti.
a ako pises teraz,ak si mu nehovorila,ze ti nieco vadi,tak ak si to nevsimol,tak je aj tvoja chyba,ze to vsetko tak dopadlo. ako si aj sama napisala.
lenze ak muz miluje zenu a poznaju svoje postoje ,tak dobre vie ci vie predpokladat tvoj postoj tiez.
verim,ze povahove crty sa daju poznat dost rychlo.ale len intenzivnym spocnym stretavanim sa v rozlicnych zivotnych situaciach.a verim,ze ty ako zrela zena vies rozpoznat,kde je ´´sever´´.
ak vies,ze s nim chces zit ,tak musis vediet,ake riziko na seba beries . lebo vy nie ste manzelia a nebude ta v belgicku chranit ani pravne ani spolocnesky tento status.ak by nieco nevyslo,tak bude tazke pre teba sa vratit spät. ale myslim,ze ty to vies. ak si sa to rozhodla napriek tomu risknut,tak je to o.k. je to len na tebe.len ty by si trpela,ak by to nevyslo.
a musis ho brat takeho,aky je. okrem chorobnych zmien sa osobnost cloveka zmenit neda a nemeni.takze ak si uzrozumena s tym,ako kona ,mysli ,tak je vsetko v poriadku. to riziko co beries na seba si musis uz zvazit len sama
zelam ti vela stastia . 🙂
uplnu pravdu mas,ze jedine,na co mas vplyv je tvoj nahlad na vec.
@alice107 ďakujem!! Snáď to dobre dopadne.. Určite tam nechcem ísť bez toho, aby som zostala bez príjmu. Už sa mi aj niečo rysovalo, ale to padlo, takže ešte musím chvíľu počkať- preto tých pár mesiacov. No a čo sa týka prijímu, ja na Slovensku dobre zarábam a moj plat nie je až takou "almužnou" v porovnaní s tým, čo má on, takže sa necítim na ňom závislá, čo sa týka financií a toto si chcem zachovať - aj z dovodov, o ktorých hovoríš, že nebudem právne chránená, ak by sa čokoľvek stalo. On vie, že pokiaľ nebudem mať robotu, tak sa tam sťahovať nebudem. Na druhej strane viem, že keď sa presťahujem, tak si ma určite bude chcieť zobrať- aspoň takto to viackrát povedal. Na to sa však ja nespolieham, preto chcem mať istotu určitej nezávislosti. Viem, že idem do rizika, ale bez rizika sa niekedy veci dopredu nepohnú.. Tak nám chcem dať tú šancu. 🙂
@miskap2111 vykašli sa na to, s jeho ex nič nevyjednáš a nakoniec by sa aj tak všetko obrátilo proti tebe. Chalani sú v takom veku,že si čochvíľa sami začnú riadiť život. Budú uprednostňovať kamarátov, nájdu si priateľky a budú mať svoje záujmy. Rodičia budú na druhej koľaji a jeho ex už nebude mať páky,ktorými by kývala. Takže vydržať! 🙂
@miskap2111 brugge nadherne mesto 😀
ahoj, sama mám 12-ročného syna, takže viem sa trochu vžiť do mentality násť-ročných chalanov.
Ja osobne by som navrhla priateľovi, aby sa dohodol s exmanželkou, aby si chlapci začali manažovať svoje voľná, prázdniny, víkendy už sami. Nech si sami vyberú, s kým chcú kedy byť, či s mamou či s otcom. Nech sa aj chlapci zapoja do plánovania svojho života. Pripadá mi to, že chalani sú manipulovaní ako bábky, určite to nemajú ľahké, rozvod/rozchod rodičov určite zasiahne do psychiky detí, ale treba ich začať brať ako polo-dospelákov, nie ako decká, ktoré musia robiť len to, čo mama rozkáže.
jedno co ti poradim,nebav sa s nou.ak je takato povaha,nic nezmenis.ostava na tebe rozhodnut sa ci ti to stoji za to.....
@0silvia0 to sa mi celkom pozdáva- určite mu to navrhnem. Aj keď sa obávam, že to opäť narazí na ňu - ona ich totižto berie ako malé deti, keď nechce, aby išli samé MHD, alebo ostali doma sami aj keď len zo 2 hodiny. Ale veď uvidíme.
@miskap2111 aha,tak to je ine. vidiet ,ze rozmyslas spravne. 😎 ak budes mat trvalu pracu,ktora je porovnatelna s tou na sk /kedze na sk mas ako pises dobru pracu aj financne a iste aj karierne /,tak je to ine.
vies,ja poznam nejake slovenky ,co prave nemysleli na to,ako to bude pri spoluziti. na zaciatku ako ty mali situaciu ako ty co sa tyka tych muzov.,chodili na dovolenky spolu, travili v nemecku s tymi muzmi obcas dovolenky na dlhsiu dobu. ale ked prislo k denno-dennemu zivotu spolu,tak zrazu zistili,ze to je o inom.
a prve niektore pozabudli na svoju finnacnu nezavislost.a potom bolo problematicke sa vracat domov.
jedna slovenka tak isla do usa.nechala doma dobre platenu pracu/uz rokmi aj karierny postup vybudovanyv statnej sprave/s tym,ze sa ide vydat za muza,o ktorom myslela,ze uz ho pozna. mal tiez deti.a ze to spolu zvladnu.
lenze vo svetle kazdodenneho zivota poznala,ze to nie je take lahke. ba priam nemozne nakoniec .
a ked sa chcela odlucit,tak najskor si musela zarabat ,aby vobec mohla odist.a to pod urovnou jej postavenia na sk a to aj platovo.vo veku ,ked uz mala vysokoskolack na sk,tak robila v usa casto aj na cierno upratovacku.aby mohla platit najom za samostatny byt a nebyvat u neho.
na sk uz nemala sancu sa do predchadzajuceho zamestnania ci podobne ho vratit vzhadom na jej vek.
ja to pisem vsetko nie preto,aby som ta nebodaj odradzala. to vobec nie. ale ako realnu skusenost ,ktoru som videla.
ale jasne,ze po zvazeni okolnosti /co si urcite urobila/ sa musis rozhodnut a rozhodla si sa pre urcity variant.,co pocita s moznostou financnej nezavislosti . ak tvrdi,ze si ta chce vziat/,tak ty ho poznas.ciize by si mala vediet,ci to mysli vazne.
pretoze nic nestoji v ceste sa vziat a potom ako manzelka ist byvat do belgicka k nemu.
to pre teba by bola ina situacia. a to aj po financnej stranke.
tak by si bola aj pravne ako tak zistena v pripade problemov.
vies, ale opustit svoju dobru pracu na sk a ist byvat len tak na diioko k niekomu/aj ked tam najdes pracu/ je predsa len dost znacny risk. lebo taku pracu,ako ty robis asi na sk v belgicku nenajdes.ak by si mala problem,tak dokazala by si sa sama uzivit v belgicku ,ak by ste sa rozisli? lebo na sk sa vratit uz by bolo porblmaticke co sa tyka dobrej prace.
to su ozaj zavazne veci a treba vsetko dobre zvazit.prave preto,ze uz nemas tych 20 rokov.
jeho deti su uz dost velke tiez,aby vedeli aj same povedat ,co a ako chu travit vikendy a prazdniny.
nevyjadrili sa ,ci by radi ten darcek od teba predsa len nevyuzili?
@alice107 pre mňa je finančná nezávislosť dosť doležitá, lebo mám ešte stále študujúce deti, vysokoškoláčky, ktoré nezarábajú (ak nerátam občasnú brigádu). Taktiež ťahám sama celú hypotéku bytu, ktorý mám na Slovensku a ten nechcem predať, lebo chcem, aby mali moje baby kde bývať, ak sa ja raz odsťahujem. Oni so mnou asi nepôjdu - alebo aspoň nie najbližšie roky, takže nemôžem ich nechať len tak. Mám to celé dobre premyslené- do totálnej neistoty by som nikdy už nešla- jednak som to už zažila a jednak, aj keď ma to posilnilo, nechystám to uz zopakovať. 🙂 Takže určité istoty- hlavne finančné - vo forme finančnej nezávislosti, sú pre mňa podmienkou, od ktorej nemienim ustúpiť.
Čo sa týka toho darčeka- to už je vyriešené. Nakoniec to využijeme, lebo jeho ex nakoniec súhlasila, že bude s chlapcami, samozrejme za určitú kompenzáciu- že si ich on zoberie, kedykoľvek ona bude potrebovať pocǎs tých dní, kedy ich má mať ona.. To sa inak deje bežne, ale to sa u nej neráta. 🙂
@miskap2111 no poviem ti takto ja som taky organizacny typ, asi ako ta vasa exka 😀 ocividne musi zorganizovat 2chlapcov + byvaleho chlapa, a asi aj teba, sama pises ze si taky submisivny typ... tak co sa potom cudujete? clovek co roky musi rozhodovat za inych to proste berie tak ze vsetci do soru a budete robit to co vam ja naplanujem, lebo ked sa posunie akcia1 narusi to chod dalsich veci
to ci niekto v 14-15 chodi MHD nerieste, za mojich mladych cias som videla mandarinku 1x za rok... bola ina doba, ovela bezpecnejsia, tiez by som v pohode nenechala decko cestovat 50km, proste nie v pohode...
a v svetle toho ze ty si len nejaka jeho "frajerka" tak to by ma uz uplne vytocilo ze sa moje deti maju dakam tralalakat kvoli tebe, lebo ty si sa chcela stahovat...
Neviem toto nie je tvoj prvy problem s danym panom a mne to pride take cudne, take nasilu... mas 45r a riesisi nejaku exku? to uz davno mal buchnut po stole on, ale...... ale nebuchol, preco? bud je onuca alebo mu to vyhovuje ze ho niekto organizuje. Ja hlasujem za bod2, je mi luto
@eeffka Tak super. Vždy som rada, keď sa ozve ten z "opozície" či ako to mám nazvať. 🙂 Takže po stole si ten moj nikdy nebuchne a buď sa s tým stotožním, alebo nie. Ale vieš čo- v podstate mi to fakt vyhovuje. Ja už tých pár rokov fakt vydržím, kým chalani nevyrastú a potom si ona može hovoriť, v podstate čo chce. Na druhej strane, ja som nepovedala, že som submisívna - skor som nekonfliktná. To znamená, že si za každú cenu neuzurpujem svoju pravdu. Ak mám iný názor na vec, idem do toho radšej pomocou "dialógu", ako stavať naokolo všetkých "doradu" 🙂 Ale sú v živote určité situácie, ktoré sú podľa mňa dosť "citlivé"- ako napríklad táto (či tá predošlá). Preto chcem vedieť aj názor druhých. Veď nikto nemá patent na rozum a hovorí sa, že viac hláv viac rozumu.. Či nie?
Je jasné, že niekto radu nikdy nepotrebuje.. Ale tiež je jedno ďalšie múdre príslovie: Komu niet rady, tomu niet pomoci.. 🙂
Vďaka za príspevok!
@miskap2111 pozri neviem preco to tak beries, ale ty naozaj nemas absolutne ziadne pravo montovat sa do toho, ci ho ona komanduje... je to predpokladam 45+/- rocny chlap, tak je snad svojpravny
Ak myslis ze dovrsenim 18r chlapcov sa jej postoj zmeni si na hlbokom omyle, chlapci pojdu na skolu, bude im treba zariadit byvanie, pomahat a pod a zasa bude ona komandovat. lebo tak je to zauzivane a nikomu to nevadilo.
a chces ist cestou dialogu... OK ale s kym? s nou urcite nie, nemas ziadne pravo, ani moralne... jedine s nim. a jemu to ako problem nepripada, takze velmi neverim ze nieco vydiskutujes
@miskap2111 ja by som sa do toho nemiešala... nakoniec sa to môže obrátiť proti tebe... chlapci sú už dosť veľkí.. myslím, že nebude treba čakať ani 3 roky.. ten starší už možno budúci rok odmietne chodievať s otcom..