Dospelá dcéra - manipulantka

Ved maju oddeleny byt hore, skutocne neni dovod sa teraz pred rodicovskou zadlzovat a ist byvat ku svokrovcom, chuda dievca... vies si predstavit zit zo svojou svokrou a babatkom? Ved to je dozivotny trest, nech tam pre pana nic neprerabaju. Nechajte ich u vas, kym si nasetria na vlastne - skutocne vlastne mimo rodicov a aj mimo svokrovcov. Je len v 7mom tyzdni, tie plany este ani nemozu mat hotove, vsetko je to cerstve.

No a k teme, on je normalny otec, ktory sa stara o svoju dceru...ved ma len 19, ledva je po skole... byva doma, ako snad 95% dievcat v jej veku.. ze mam macku? No a. Ze ma auto? Ked otec ma peniaze, preco nie? My nasej tiez kupime, ked konecne dokonci vodicak. Menej vozenia pre nas.

Pointa je ale uplne ina, ty sa citis vo väzeni a stale v nejakom konkurencnom mode s dcerou... toto dobre nikdy nebude, skoda stratenych rokov... hladaj muza bez zaväzkou, teraz do tohoto trojuholnika pribudne este vnucatko..

@mirinda8357
adios amigos, vďaka za pekne momenty a veľa zábavy do buducna prajem a radostné odkázala!
Toto bude pruser ako Brno, ani vestecku guľu tu netreba 😁
Teba za odmenu odstahovania sa čaká pokojný a harmonický život, plný radosti a pokojnom ti.
On ako sa vidí v dcere, bude sa možno aj vo vnučke. Co je vacsinou pekne. No tu mi viac veci nesedí i keď si všetko nenapísala 🙂.

@mirinda8357 Tak vždy je to jeho dcéra, jeho dieťa a krv. Má byť v jeho živote číslo 1. Dokazuje možno takú opičiu lásku, ale má ju rád a pomáha jej. Ty si len partnerka. Keď ste spolu začali žiť, musíš akceptovať aj jeho dieťa. Výchova je len a len na ňom, ty mu môžeš maximálne poradiť. Dcéra je už dospelá, čiže v podstate, teba do toho nič ako žije svoj život a či je alebo nie je rozmaznaná. Si ako prisťahovalec, na konci rebríčka. Pokiaľ sa dcéra vyslovene k tebe nespráva nevhodne, nemáš čo riešiť. Ale ty sama vieš aký máš k nej vzťah - nevzťah. Ak ti vadia materiálne veci (ako auto, mačka a venovanie času) chyba je na tvoje strane. Ak je tam niečo viac čo sa týka komunikácie, správania, fungovania rodiny - bude problém v obidvoch stranách.

@mirinda8357 máte deti vy dvaja spolu? Máš ty dieťa z predošlého vzťahu? Podľa mňa je úplne v poriadku, keď chce rodič ochrániť dieťa od úveru, keď to dokáže, veď úver je, takmer celoživotná guľa na nohe, a je prirodzené, že otec nechce, aby si dcéra takú guľu na nohu uviazala. Neviem či máš deti, ale je evidentné z toho čo píšeš, že k partnerovej dcére si si cestu nenašla. To, že je rozmaznaná a ktomu aj prehnane cieľavedomá, to dobré nie je, ale to sa už nezmení, a ty by si to nezmenila, aj keby sa tozmeniť dalo, lebo s ňou nemáš vybudovaný vzťah. Teba štve, že sa tam cítiš zréjme, ako trvale bývajúci hosť, a nie ako pevná súčasť rodiny, keďže dcéra všetko rieši s otcom, on ti to oznámi až keď je to dohodnuté, tým ťa obaja stavajú pred hotovú vec, partner sa s tebou o tom nebaví - neradí, ani medzi štyrmi očami, bez dcéry, všetko sa k tebe dostane, ako k poslednej, a bez možnosti zásahu, preto chceš utiecť, to, že partnerova dcéra bude mať dieťa, a že ostanú v dome, je v konečnom dôsledku nepodstatné, podstatné je to, že veci idú mimo teba, ale problém je v tom, že si si nevybudovala vzťah s partnerovou dcérou, keby si s ňou mala vybudovaný vzťah, neriešila by veci iba s otcom, ale s vami oboma, ale ak si bezdetná je veľmi ťažké nájsť cestu k akémukoľvek dieťaťu, nieto ešte k ocinkovej rozmaznanej prehnane cieľavedomej a zréjme aj prehnane sbavedomej princezničke, to sa dá pochopiť.

@gemerka17 Suhlasim s tym, ze je to jeho dcera a sprava sa proste ako otec, mozno to trochu prehana vzhladom na to, ze dcera zazila rozpad rodiny. Ale zase nesuhlasim s tym, ze autorka je "len" partnerka a nema sa starat. Ked dieta zije s otcom a jeho novou partnerkou, tak kolkokrat obaja financuju domacnost, v ktorom ono zije, beru ho na dovolenky, stara sa casto aj nova partnerka, vari mu, perie, venuje sa, uci sa s nim atd...A idealne je, ak si vytvoria aj citovy vztah, co sa aj mnohokrat stane. Tak.preco by mala byt na nejakom spodku rebricka, preco by nemalo na jej nazore zalezat a preco by nemohla aj vychovavat? Ked moze prat a financovat, tak moze aj vychovavat. Ved vychovavanie nemusi byt nejake nahucanie a vyhrazky, je aj o tom, ze napriklad ukaze svoje hranice, povie svoj nazor, pokusi sa porozpravat, dohodnut. Nemusia to byt len zakazy a prikazy, ale aj ukazky, ako dospeli riesia problemy, ako komunikuju. Vztah novej partnerky s otcom moze byt kolkokrat aj zdravsi nez ten, co sa rozpadol a aj "macocha" moze ist v niecom prikladom.

@marianarem máš pravdu súhlasím, avšak tvoj príklad sa dá najlepšie aplikovať keď je dieťa malé alebo menšie. Tu sa autorka dostala do rodiny, keď dcéra mala 13 rokov. Čiže už vlastná hlava, niečo odzite, otec je hlavny rodič. Ak si spolu nesadli na začiatku, tak fakt výchova minimálna. Preto píšem, že v danom štádiu môže byť poradca, vyjadriť názor, avšak rozhodujúce slovo má už otec. Čiže tiež aj na ňom veľmi velmi závisí ci si takto od partnerky nechá poradit, pripadne jej da moznost vychovávať. Ak nenechá, tak ona v tomto prípade pri takomto tinedzerovi nemá veľmi ako s výchovou pomôcť. A dostáva sa tak aj keď nechcene na spodok rebríčka, lebo pre otca vždy bude dieťa na prvom mieste.

@marianarem To som samozrejme rozbila do jej osemnástky som sa starala o domácnosť nikdy s ničím nepomohla buď sa mala veľa učiť alebo ju nieco bolelo alebo bola unavená. Ešte na vysvetlenie u otca býva od cca 12 matku má vlastnú dôvod vypočítavosť matka ju držala na krátko nič jej nedovolila a ako predavačka nezarobila toľko ako otec. Tak sa rozhodla že kde jej bude lepšie...min tri roky u nej nebola ani len na obed

@marianarem všetko čo píšeš je do určitej miery pravda, ale ty si z autorkinho textu tzv. medzi riadkami nevyčítala, že s partnerovou dcérou za 7 rokov nevytvorila vzťah? A to nevytvorenie vzťahu je tam kameňom úrazu.

@mirinda8357 "Tešili sme sa s mužom že konečne budeme žiť pokojný šťastný život"
Ty si si len myslela,že ste sa tešili....lebo tešila si sa iba ty.
Ak by sa tešil aj on,tak by nevyhlásil, že nedovoli aby sa jeho dcéra zadlzila.
Nakoniec skončíš na ulici s holou riťou,keďže predpokladám,že v tom dome nevlastníš ani 1m2..........

@suptdi nie spoločne deti nemáme ja mám dvoch dospelých synov a jedného vnuka. Ja som sa snažila s ňou vychádzať ibaže ako náhle som malá nároky na to že by mohla po sebe upratovať som bola macocha zlá ježibaba ani neviem čo komu natarala ale všetci susedia si na mňa zamerali pozn susedia sú z ich rodiny. Dokonca jej matka má dostavila v obchode aby som sa k jej dcére správala slušne.... ešte cez covid sme spolu vykecavali v kuchyni. Nerozumela som čo sa stalo ...zrazu mala problém s tým ako sa s ňou bavím potom že zazeram v kuse žaluje otcovi a ja ani neviem čo zlé som urobila už sa na ňu bojím aj pozrieť.

@svetlonos presne toto mi povedala aj psychologička vraj mám myslieť na seba a svoje zdravie. S mužom máme naozaj krásny vzťah rozumieme si dopĺňame budujeme kym do toho nevstupia detí.pozn. moje deti u nás bývali kým si prerábali dom - dočasne uz po pár týždňoch ich posielal do podnájmu

@anjelicek26 oni nejdú k svokrovcov oni ostanú u nás pôvodne tu byť nechceli chceli vlastné ale muž povedal že nedovolí aby sa jeho dcéra zadlzila. Logiku to má nakoniec ja som si plne vedomá že tento dom raz bude jej ale to že sa všetko dozvedám ako posledná je pre mňa neprijemne. Myslím že ako obyvateľka tohto domu si takéto info zasluzim

@mirinda8357 si len obyvateľka - predpokladám že nie majiteľka - myslím to tak že nie si na LV
píšeš že s mužom máte pekný vzťah - to by som si nebola istá či aj úprimný. inak by nedovolil aby si bola v dome ako prílepok.
ja osobne by som uvažovala či má zmysel pre mňa takéto spolužitie... či by mi nebolo lepšie.
a čo bude s tebou o 10 - 20 rokov ? čo potom keď tvoj muž nedajbože zomrie? Máš kde ísť? či na to budeš myslieť až potom

@mirinda8357 chce ťa vyštvať, myslí si, že keď teba vyštve, buď bude mať otca pre seba,a bude okolo nej skákať, ako si ona zmyslí.
Druhá možnosť je, že keď ťa vyštve, otec si nájde inú, ktorá bude mať vlastné bývanie, otec pôjde k nej, a ona bude mať tým pádom celý dom len a len pre seba.
Mala by si parnera pre istotu poprosiť, o zriadenie vecného bremena, právo doživotného užívania pre teba, hlavne, ak nemáš nič vlastné.

@rozculena nie on už spriadal plány... chcel otvoriť staré pôvodne schodisko a v jednej izbe si chcel urobiť svoje doupě. Tešili sme sa na spolocne dovolenky keďže sme spoločnými silami splatili úver Z tehotenstva nie je veľmi nadšený. Počať sa jej podarilo na prvom rande ako som písala frajera má od polovice júla a je v 7 týždni. Nepredpokladám že ten vzťah vydrží a ona by sa skôr neskôr vrátila. Preto som aj mužovi povedala že žiadny veľké plány a prerábky sa robiť nechystám, že nám stačí to čo máme dole.

@suptdi presne to má v pláne...dať mi tu doživotné právo, ale sama neviem či to chcem byť niekde keď za mojím chrbtom sa tu dohadujú...a nebolo to raz. Ja stále preglgam ustupujem prispôsobujem sa v podstate potlačam vlastnú identitu. Nesmiem vyjadriť svoj nesúhlas lebo hneď proti nej niečo mám. Náš inak harmonický vzťah škrípe iba keď je reč o nej.

@mirinda8357 počkaj počkaj... čiže s chlapom nie ste zobratí? žiješ v jeho dome, ktorý ani nikdy nebude tvoj a zdedí ho jeho dcéra?
Ak áno, tak potom fakt môže o bývaní/nebývaní ďalších ľudí v dome rozhodovať len majiteľ domu, čiže tvoj priateľ.

Pokial mas vlastne byvanie … isla by som na distanc, je sice pekne, ze sa s muzom lubite atd, ale ked chce nech investuje do tvojho byvania … ale aj ked mam ist proti prudu - princezna je rozmaznany fracek s 0 zodpovednostou, ledva maturita, 0 bodov pracovne navyky a hned dieta aby nemusela prstom pohnut… Tatko jej starostlivostou a € vynahradza rozpad rodiny (nebola si nahodou pricina?) a ty si truba na poslednom mieste. O dozivotne pravo by som nestala, nakolko budes fungovat ako au pair a kym dieta dcery nepojde do skoly ani vy sa nepohnete. Mas na to naladu? Ja by som nemala… nejde o konkurenciu s dcerou … ja sa na stare roky nechcem delit o byvanie s nikym a nebudem sa prisposobovat nikomu, uz vobec nie v cudzom dome len kvoli nejakemu chlapovi … umre za 1-2 roky a co potom? Neboj keby umrel dcera si donesie maminku do domu a ty budes mat peklo … stoji Ti ten chlap za to?

@mirinda8357 to nie je tvoj muž. Keby bol tvojim mužom, nie si mu len frajerkou, upratovačkou, kucharkou, inventár im.... Vážil by si ťa, riešil by s tebou veci, nešiel by proti tebe, hľadal by riešenia, lebo by si bola jeho milovaná žena. Takto si len doplnkom. Plus poskytuje s sex. Zla a smutná rola. Chýba ti seba hodnota, identita, dôstojnosť, si tam do počtu. Netvrdím, že ťa nemá rád, ale nie si proste podstatná. Frajer jeho dcéru opustí a dopadne ako väčšina jej podobných. Voľakedy to bola hanba, dnes žiaľ bežná vec. Stále žijeme v spoločnosti, kde ženy len vzhliadaju k mužom , nič viac

Ja zas nechápem ako dospelá staršia žena,ktorá ma sama deti nechápe, že pre rodiča bude jeho dieťa vždy priorita číslo 1. Vždy a navždy bude jeho dcéra pred tebou. A tak to má byť. Je iné, ak žije rodina pokope ako matka otec a deti, vtedy je jasné že sa všetko rieši spolu, ale takto ťa veci ohľadom dcéry nemajú čo zaujímať, akokoľvek sa obaja rozhodnú. Čím skôr sa s tým zmieriš,tým lepšie. Inak rozbiješ ten váš krásny vzťah, lebo otec určite vie čo robí.

@anjelicek26 tebe je ľúto jej ale to že chudák chlapec príde bývať k svokrovi že on sa má zadlzit aby mu investoval do domu, toho ti ľúto neni,? To je čert jak diabol. Mladi sa takmer nepoznajú on im bude permanentne za zadkom. Navrhla som mužovi aby sme išli mi do podnájmu aspoň na nejaký čas, ale nechce o Tom ani počuť. On chce byť tu a mať pod kontrolou celé dianie. Za tie dva mesiace čo sa poznajú sa ešte zrejme nestihli ani pohádať ani riešiť žiadnu krízu. A ak to nastane v hlavnej úlohe si zahrááá otec... určite nedovolí aby niekto marfuške anjelikovi ubližoval. Bude sa im montovat do života a nemyslím si že môžu byť dvaja kohúti na jednom dvore

Autorka, lutujem ta. Sme cca v rovnakom veku a za seba poviem, ze uz potrebujeme istu pohodu a klud vo vztahu. To ty nemas a mat nebudes. Dufam, ze mas svoje byvanie. Odisla by som do svojho a oni nech si ziju pokope. Partner ta moze navstevovat. Ak nemas a si odkazana na dozivotne byvanie u nevlastnej dcery, tak ta lutujem este viac ☹(

@mirinda8357 otazka: kto je vlastnikom domu?

Aha takze jeho. No nic, nie jeho dcera ale ty rozmyslaj nad vlastnym byvanim. Kde si doteraz davala peniaze? Mas nieco svoje?

@mirinda8357" tešili sme sa s mužom že budeme konečne žiť pokojný šťastný život" prečo doteraz ste neboli šťastný a pokojný len kvôli dcére?

Ake zaujimave citanie hned z rana pri ranajočkach.
Môj názor: Nie toto nie je normalne, aj ked jasne, ze vlastna dcera je jeho krv. To neznanena prispôsobovat sa jej stale. Je ako hrac curlingu. Dcera je ten kamen valiaci sa po lade, ktory Źivot hodil a on zameta a zameta aby chudatko bola co najviac v strede (jeho) kruhu a nedaj boze, aby ju niekto- aj ty- vybil z neho, ci bol na jej urovni.
Bud nech ma aj tvoj kamen v kruhu, alebo mu povedz game over zametač a opusti jeho choru hru, v ktorej si viditelne iba tou metlou.

ty si mu pomahala splacat jeho uver na nehnutelnost na ktorej nemas ani dozivotne pravo?

@anajka266
Je jeho zena?
Kopec zien ti tu bude tvrdit ze su manzelkami bez papiera, maju svokrovcov, svagrine a pritom realne su slobodne. Tak ak to tak je, ona nie je nikto, je jeho manzelka, zena a ma byt pre neho prioritou.
Ak u neho nie je na prvom mieste, je len doplnkom, ktory "vykryje" co treba - castokrat to vyplyva z naseho slovenskeho prostredia, kde zeny od dievčatka su vedene k tomu, ze tym doplnkom budu, budu pracovnom silou, budu sa obetovavat, budu na sex, na varenie, upratovanei ale inak - nech drzia hubu.

Minimalne u krestanov plati, ze po Bohu nasleduje manzel/manzelka, potom deti. To neznamena ziadne fungovanie rozpravkovej macochy - snad chapes pointu.

Zeny sa delia obvykle na sluzky a na kralovne. Ona je v roly sluzky, tak ako vacsina zien na slovensku. Je to hlavne vplyvom nasej vychovy, kultury, mentality. Zeny doteraz povazujeme v spolocnosti za menejcenne.

Ako ja chápem, že ťa to štve, ale ona má na ten dom väčšie právo ako ty. Áno, informovať by ťa mal.
A čo má teraz tvoj muž urobiť? Vyhodiť tehotnú mladú dcéru z domu? Má sa chudák chlapec riadne zadĺžiť ak vôbec by hypotéku zvládol? Nevieme všetky okolnosti, možno iba chcela deti tak mladá, snívala o tom (aj ja som veľmi skoro o tom snívala) ale tehotenstvo neplánovala hneď takto skoro. Možno jej otec proste iba mačku a auto kúpil, nie že si toto všetko nejak vydupala. Vidím, že k nej máš riadny odpor, preto to môže byť skreslené.
Faktom je, že čaká bábätko, tak jej prestaň priťažovať. Ja si dobre pamätám, ako mi bolo takto skoro v tehotenstve, aké stresujúce obdobie to bolo, či bábo prežije a úplne všetku negativitu som zo života dala preč. Každému konfliktu sa vyhýbala a každý konflikt ma velmi bolel. Buď rada, že je tvoj muž dobrý otec. Hej, možno trochu viac naviazaný na svoju dcéru ale stále 100x lepšie ako rodičia čo dieťa po škole vykopnú z domu nech sa starajú sami o seba.
Dcéra mohla byť zodpovednejšia, to ja úplne uznávam. Ale už sa stalo. Aj keby mi 16-ročná príde domov tehotná tak sa o ňu postarám, lebo som matka. Čo by mi už pomohlo do nej hučať?

@la_dolce_vita nemám, pred dvomi rokmi som dom kde som bývala nechála synovi aby si ho pre jeho rodinu prerobili a samostatné žili. V žiadnom prípade by som sa svojim deťom nechodila na krk a nabúrala sa m do sukromia. Som samostatná pracujúca samej mi postačí aj garzónka či jednoizbak. Veľmi vážne sa s touto myšlienkou pohravam ale nechcem to riešiť horúcou hlavou. Veľmi rada by som vo vzťahu zotrvala a z reakcii ktoré sú tu asi naozaj nemá zmysel pokračovať.