Dôležité rozhodnutie a psychologická pomoc
Ahojte,
už dlhodobo som v zamotanej láskovej situácií, z ktorej neviem nájsť východisko, ale rozhodnutie je práve na mojich pleciach. Po dlhodobom vzťahu s mojím už expartnerom, som chcela začať nový život s novým partnerom, ale celé sa to skomplikovalo lebo môj expartner ma nechce nechať ísť, snaží sa obhájiť našu lásku, čo sme prežili a že to má budúcnosť. Verte neverte, po dlhšej dobe takýchto nátlakov som naozaj zmätená a psychicky na dne čo mám robiť. Na jednej strane nový život s novým partnerom, na druhej bývalý partner, a moja rodina, ktorá vidí moju budúcnosť po boku bývalého partnera. Avšak ja sa pri ňom necítim vnútorne šťastná, i keď ho mám veľmi rada, on je ozaj dobrý chlap, cítim, že to nie je to správne, čo má vzťah mať. Ale po tom všetko nátlaku a manipulačnom nátlaku zo stany mojej rodiny ( i ked si to ani neuvedomujú čo robia) som stále neni schopná spraviť definitívne rozhodnutie v celej tejto situácii. Ešte na dodanie, je mi jasné, že nový partner má tiež pohár trpezlivosti a nebue toto tolerovať večne, pri ňom sa cítim veľmi šťastná, nemám ružové okuliare, nad budúcnosťou až tak neuvažujem, dôležité je, že s ním chcem zdielať starosti aj radosti a smejem sa, a cítim sa dobre, a srdce mi silno búcha...
Po všetkých prebdených nociach a prechodených všetkých fór a rozmýšlania nekonečného som sa nikam nedostala, neviem sa pohnúť ďalej, preto som začala uvažovať nad LIFECOACHINGOM alebo PSYCHOTERAPEUTOM alebo niečím podobným...preto by som sa vás chcela spýtať, či máte nejakú skúsenosť s takýmito sedeniami, resp. aj problémom a či vás to niekam posunulo a pomohlo vám to.
Ďakujem! 🙂
...nad budúcnosťou až tak neuvažujem...tak to by si mala a hodne 😉 ja som len raz v živote niečo riešila s psychologom a nakoniec som prišla na to,že mi pomôže len to,že ja sama si pomôžem v danej situácii,aj som si pomohla 🙂 napíš si na papier všetky PRE a PROTI pre jeden aj druhý vzťah a snáď ku niečomu dôjdeš,my ťa nepoznáme a ani nežijeme tvoj život,môžem poradiť len jdeno,už to príliš nenaťahuj,aby si nakoniec nezostala sama /ale možno ťa čaká niekto tretí,takže tu ozaj ťažko radiť/
@kiara22 vsetky spominane veci stoja peniaze. platis za to, ze niekto ti sedeniami dava cas. ty to rozhodnutie nakoniec aj tak urobis sama. aj to tvoje vahanie a sedenie na 2 stolickach je rozhodnutim. si to skratka ty. rodinu nepocuvaj, z ich pohladu sa vsetko moze zdat inak. je to TVOJ zivot, TVOJE rozhodnutia. sleduj svoj vnutorny hlas. ten je urcujuci. 😉
@kiara22 co ocakavas od kouca alebo psychologa?
Rozhodnutie za teba neurobia, len vhodne mierenymi otazkami ti pomozu, aby si odpovede nasla sama v sebe.
Z toho, co si napisala, sa zda ze mas jasno.
ALE, pises, ze si zmatena. Z coho? Z toho, ze ta este nieco taha k byvalemu partnerovi? Alebo iba nevies akym sposobom ho citlivo odmietnut a postavit sa svojej rodine so svojim rozhodnutim?
S kroym z nich si vies predstavit buducnost? S ktorym by si chcela zostarnut?
Ak budes pevne rozhodnuta, nezmanipuluje ta ani rodina, ani nikto iny. Neboj sa svojich rozhodnuti. 🙂
@kiara22 Ja ba som sla za psychologom. Predsa ma len odborne vysokoskolske vzdelanie. Pokial viem pre pracu Lifecoucha nie je toto vzdelanie podmienkou a mozu tam pracovat rozni amateri po nejakch par vikendovych skoleniach.
Suhlasim s @grettka , problem nevyriesia za Teba, len Ti pomozu najst najlepsiu cestu ako dospiet k rozhodnutiu. Rozhodnutie bude len na Tebe.
@kiara22 ...nepotrebujes psychoterapeuta, pretože sama si sa uz vnutorne rozhodla......... ide len o to, zlikvidovat tu prevyšujúcu stoličku, v sucasnosti totiž sedíš na dvoch, a to sa dlhodobo nedá. Ked máš dve, tak presadaš z jednej na druhu, nemas pokoj...akonahle jednu eliminujes, nastane pokoj a klud. Ale to vies aj sama. Asi hladas tu vnutornu silu, aby siurobila radikalny krok a zabuchla zadne dvierka. Psycholog ti nepomoze zmenit povahu, pomohol by ti akurat zorientovat sa v tom, čo naozaj chceš--- ale toj, ako som napisala zbytočne, lebo ty vieš čo chceš. Teoreticky by si určite vedela napísať 5 stran o tom, ako by si sa mala zachovať- len chýba vnutorná sila na praktické riešenie. Možeš to nechať aj tak.. aby sa to vyriešilo samo......nejako....Su ludia, ktorí veria, že nemajú zasahovať do deja vecí a ONO s ato nejako SAMO vzdy utrasie a vsetko má byť tak ako sa stane. Na druhej strane sa zase hovorí, že šťastiu treba vyjst v ustrety a pomocť mu. A je tu este aj iná možnosť.... nový priatel stratí trpezlivosť a opustí ťa, ty sa vrátiš k bývalému, ale staré problémy sa obnovia a zase sa s nim rozides...a nájdeš si nejakého tretieho, pri ktorom nebudeš mať ani štipku pochybností, či je ten pravý. (ja myslím, že ani ex ani sucasný nie je ten pravý- inak by si nemala pochybnosti a nebola na vážkach ). Zelám, aby si robila len správne kroky v živote.
@awalancha3 dakujem, ty si mi to dokonale zhrnula 🙂 ide o moju vnutronu silu, a presne ako pises mohla by som napisar o tom 5 stran, ba aj cely roman..
viem ze kazde jedno tvoje slovo je vlastne pravdive, len tu vnutornu silu hladam marne, neverim ze veci sa vyriesia same, lebo to by potom prave dopadlo tak ze novy partner by stratil trpezlivost a ja by som skoncila pri expartnerovi, co by opat skor ci neskor skoncilo tym istym koncom.. (mozno nie, ale to uz nie je v nasej kompetencii to vediet taku daleku buducnost 🙂 ...
ale tym som chcela povedat ze som vdacna za tketo slova, lebo z toho prave cerpam tu vnutronu silu, a verim ze jej nazbieram tolko aby som tomu vsetkemu zvladla odolat a konecne dat vsetko do poriadku a rz nastane pokoj a klud..
Dakujem!
rob si v zivote po svojom,inak to budes o nejaky cas, ci uz apr mesiacov alebo vela rokov lutovat.
Nie si v krajine,kde za Teba rozhoduje Tvoja rodina o tom,koho budes mat za partnera a teda mas v tomto uplnu slobodu. Jedine,co sa moze stat je,ze nebudes mat s nimi nejaky cas uplne dobre vztahy a sem tam budu aj po rokoch nejake pripomienky. Ale inak nic...takze pokial nemas istotu v tom,co chces,tak sa urcite nevracaj naspat k byvalemu len preto,ze to tak doporucuje rodina,znami atd. Oni s tym partnerom zit nemusia, nemusia s nim mat lubostny vztah,takze to ani objektivne nemozu posudit kedy si stastna a preco mas urcite pri nom ostat.
Odolala by som, mozno by som zvolnila celkovo vo vztahoch,ale urcite by som sa rozhodla podla svojej vole a instinktu.
Ked Ta to s byvalym vnutorne nenaplnalo,tak to ma urcite svoj dovod...hoci sa moze zdat iracionalny. Ale radsej by t hoci aj sama nez vo vztahu,co cloveka vnutorne nenaplna a je z povinnosti pred rodinou,spolocnostou.
Psychoterapeut doporuci nieco podobne ako my akurat Ti moze dat este lepsi feedback,lebo am ten profesionalny odstup od veci. Asi to potrebujes vidiet z ineho uhla, takto sa v tom brodis sama a hladas silu mozno na uplne automaticku vec.
@kiara22 napísala si predsa že pri starom partnerovi nie si vnútorne šťastná.. týmto si si myslím aj odpovedala .. načo byť s niekym s kým nie si vnútorné šťastná i keď je to dobrý chlap i keď ho má tvoja rodina rada? Nechaj ho tak .. radšej.. a užívaj si nový vzťah..
@kiara22
ked momentalne nemas vnutornu silu, si zranena a nie je ti po psychickej stranke dobre, neuvazovala si byt sama? Proste ani expriatel, ani sucasny priatel..len ty a klud. Krasny cas sama so sebou, nove veci v zivote, neriesenie vztahov, len uzivanie si vsednych dni a nachadzanie pokoja v sebe, pokoja pre tvoj zivot 🙂
Ja si myslim, ze by si si mala dat aspon na 2-3 roky klud od vztahov, pretoze ak v takomto stave pojdes do dalsieho, budes ovela nachylnejsia na dalsie trapenie, nedorozumenia.
Proste chcem len povedať, že ty už si sa rozhodla pre terajšieho, lebo ti pri nom bucha srdiečko. A ty s ním chodíš a nie rodina. Takže to čo ti radí rodina, to zahoď za hlavu. Uplne stopni komunikáciu s bývalým. Ruš ho... bude to ťažké, ale len to ti pomôže sa posunúť dalej. Aj ked niekde v hlbke sa budeš k tomu vracať... čo by bolo keby... ale je jasné, že si rozhodnutá a rady psychologou nepotrebuješ.
nadýchni sa a choj do toho.. prestaň mu zdvíhať telefony, prestan sa s ním stretávať... reaGOVAť. aj ked v duchu budeš váhať... ale to postupne vyšedivie.
@kiara22 ak si si ista, ze sama tuto situaciu nezvladas, odporucam zajst do manzelskej poradne, cez urad prace to mas uplne zdarma. Ako Ti tu uz ine zienky pisali, tam nezmenia Tvoju povahu, ale mozno Ti pomozu najst riesenie z tejto situacie.
Mas pred sebou velke rozhodnutie. A chapem, ze sa nevies rozhodnut. Ked som skoncila strednu, mala som na vyber, bud pojdem na VS, alebo idem do UK ako au pair. No nevedela som, co vlastne chcem. Pamatam si, ze som mala vypisane oba seky, aj do skoly, aj do agentury, na dalsi den som mala ist jeden zaplateny, a stale som nevedela, ktory...no a v noci sa i snivalo, ze som v rodine s malym chlapcekom. Tak som isla do UK. A vies co? Nelutovala som ani minutu, ze som sa rozhodla takto. Ten cas bol super, zazila som vela skvelych zazitkov. A na VS, sice inu, som sa dostala po tych dvoch rokoch v UK. A som si ista, ze ak by som sla najprv na VS, tiez by som tam bola stastna a tiez by som nelutovala svoje rozhodnutie. A co tym chcem povedat? Akokolvek sa rozhodnes, bud stastna a nemysli na to, co by bolo keby....
Tiez si vsak myslim, ze viac menej je to jasne. Si dospela? Si svojpravna? Vies, preco si sa s expriatelom rozisla? Vies, preco chces byt s tym novym partnerom? Lubis ho? Vies si s nim predstavit zivot a mozno aj zalozenie rodiny?
mat vztah len z natlaku okolia je cesta do zahuby....pocuvaj svoj instinkt, co ti hovori srdiecko? co ta robi stastnou? pre nieco si sa s byvalym rozisla, treba si to pripominat a nenechat sa vtlacit do tak zavazneho rozhodnutia druhymi ludmi, oni ten zivot za teba zit nebudu, nebudu niest nasledky takehoto rozhodnutia, iba ty sama...sama citis, co je spravne, tak si za tym stoj! nikdy nerob rozhodnutia proti sebe, to sa vie v zivote velmi skaredo vypomstit. Okolie si casom zvykne na noveho partnera, ale musia vidiet odhodlanie a silu u teba 😉. Odolat takemutu natlaku nie je nic s porovnanim zivota, ktory by ta cakal vo vztahu zo sucitu.