Deti ako nástroj pomsty a vydierania

Takze pred spanim, za mna takto...treba si uvedomit, ze tie deti su potrestane uz len tym, ze rodicia sa rozisli(ked sa rozviedli nasi, spoluziackina matka jej zakazala bavit sa so mnou, lebo som od "rozvedených"...sice ona ma dnes rozvedene vsetky tri deti, ale mne to vtedy prislo strasne)..pouzivat ich ako najstroj je najvacsi nezmysel a nie je to trest pre odídeného partnera, ale pre ne...navyse, je vela zien, ktorých byvaly o deti vôbec zaujem nema a dali by neviem co za to, aby to tak nebolo...nic ti to neporiesi, nijako to nezvrati to, co sa stalo..a lutujem deti, ktorých rodicia takto vôbec budu zmyslat...raz to vsetko prejde, ale tym detom uz tie tahanice o ne z hlavy nevymazes...ved uz len to slovo nastroj hovori za vela...dobry rodic urcite svoje dieta nepouzije ako nastroj na vybavovanie si uctov s byvalym,byvalou...vela stastia a zdravého usudku...

A ja za seba. Ja mala ex ktory si sice druhu zenu nenasiel,ale jeho naj.kamarati boli alkohol a diskoteky. Ja a dcera sme neboli nic. Bohuzial sa jeho zivot po 10r co ma dcera a 8r od rozvodu nezmenil a jeho pricinením a podmienkami dosiahol to,ze ma s dcerou zakaz styku!!!! Takze ja mala dovod na to,nedavat mu dceru,kym tam este musela chodit! Trpela tam,sama krcma a pod. Teraz mam 2ho manzela a syna 3r. Je to uzasny otec a preto viem,ze aj keby co dufam,verim nikdy neodide koli inej zene nezakazovala by som mu styk s detmi. Moja dcera tym,ze nemala otca v tom pravom zmysle slova velmi vnutorne trpela! Keby sa o nu staral,miloval ju tak ja mu ten styk dovolim vzdy kedy by chcel. Takze som za to,ze ak je ten rodic naozaj starostlivy,zodpovedny a milujuci,nenicte detsvo detom vasimi dotahovackami a robeniami si naprotiven! Ja chapem to sklamanie zeny ak si najde inu,ale musi to nejak prekonat a deti do toho nezatahovat! Dolezita je aj slusna komunikacia medzi ex pred detmi. U mojho ex som bola len p.ča je.nuta a pod,takze hold smola.

@lili888 rozvodom (nech je príčina akákoľvek) sa končí manželstvo, nie rodičovstvo... pokiaľ ten druhý má záujem, schopnosti a možnosti sa dieťaťu venovať, tak by bolo na mieste zahodiť svoje urazené ego a nemstiť sa cez deti... možno tá starostlivosť nebude úplne dokonalá, možno sa dieťa pred spaním neosprchuje alebo dostane na večeru vyprážaný syr s hranolkami a tatarskou, možno mu nebudú ladiť ponožky s tričkom, ale pokiaľ dieťa bude spokojné a bude chodiť k druhému rodičovi rado, tak je to ok... a nakoniec, aj tá opustená, zranená, oklamaná a ubolená žena si zaslúži trochu času len pre seba, svoje záľuby a nejaký priestor aj na vytvorenie nového vzťahu 🙂

Deti su dokonalý nástroj pomsty, tu na konovi du o tom cele kopy príbehov, využiť dieťa v boji proti tomu druhému je ľahké, efektívne, ale krátkozraké a smutne

@ivivaiveta nie ja by som to neurobila pokial by mal moj expartner o deti zaujem...ale poznam niekoho kto to robi...a pride mi to neskutocne egoisticke...viem ze to velmi boli ked si partner ci partnerka najde niekoho ineho a je jedno z akych dovodov...ale preco sa snazit udrzat si ho pri sebe prostrednictvom deti? aky to ma zmysel nechapem...

@lili888 aha, takze teba si nasiel a riesis manzelku? 😉 Lebo inak tato otazka nema zmysel, kazda ti napise, ze to spravne nie je mstit sa cez deti....

@lili888 muza mozno potrestas, ale dieta este viac a to ti predsa nic neurobilo. PredpoklaDam, ze vztah dieta-otec je v poriadku. Rodicia su pre deti ako bozstvo, istota a bezpecie. A ty tomu malemu polovicu z tohto vezmes. Z vlastnej skusenosti viem ako mna nicil v detstve pocit, ze nemam otca, ktory by sa o mna staral a zavidela vsetkym detom, ked som ich videla ako ich obijma milujuci otec. Ten pocit si nesiem so sebou doteraz a snazim sa svoju dceru od toho uchranit, aby to raz nemusela prezivat ona take pocity. Takze aj keby mi neviem co muz spravil, pokial miluje svoje dieta a dieta jeho, nikdy by som mu z vlastnej sebeckosti a urazeneho ega nespravila vyssie opisane. Tomu dietatu myslim. Ty viac myslis na to, ako to ublizi muzovi, ale vobec nie na to, aky to moze mat dopad na dieta. Chapem, ze si ublizena zena, ale si v prvom rade matka a svoje spravanie by si mala v tomto pripade tomu prisposobit aj ked chapem, ze to nie je jednoduche. Ale hold od coho sme maminy 🙂 drzim palce

@lili888 hm, teraz ma napadlo, ze ty asi nebudes ta mamina, ale ta druha slecna 😉

@cecil36
@evitka83 nie nie som ta mamina. Som na tej druhej strane ano ale toto tu urcite riesit nechcem. Len som chcela pocut nejake nazory na to ked sa vydiera dietatom. Lebo to nechapem ako moze niekto takto postupovat. Mozno je to aj kvoli tomu ze som to v podstate nezazila ten pocit ale aj tak. Je vela parov ci manzelstiev ktore sa rozisli ci rozviedli ale deti maju oboch rodicov aj ked nie su spolu a nevidia ich kazdy den.

@lili888 Nie je to spravne. Ak sa vam to deje, je to presne ako ked su problemy v partnerstve. Mozes byt akokolvek nastavna na partnera, mozes byt dokonca aj v prave. Ale nic ti to nepomoze, ak chces partnerstvo zachranit. Musisi prehltnut hrdost a urobit ten prvy ustretovy krok sama. Lebo kedze ty vidis ten problem, ty musis riesit ten problem. Ofucat sa, povycitovat partnerovi a potom cakat, kedy sa uvedomi, ze tebe toto a he to vadi, a napravi sa, to nie je cesta. Hlavne ak on to ako problem nevidi.
Takze ak mate problem s matkou, je to zrejme aj kvoli tebe ako novej partnerke. Dost zalezi, ako si to takeho vztahu vhupla. Ci si ta nasiel a potom opustil rodinu. Alebo sa uz rozvadzal. Alebo si ta nasiel az po rozvode.
To je jedna vec, co musis vziatdo uvahy. Druha, ako vas dvoch vnima jeho ex.
Ak chcete vztahy zlepsit, musite byt ustretovi vy. Nie sa fukat, ze kvoli tej zene to neurobite, ze jej "ustupovat" nebudte. Musite si uvedomit, co ma pre vas prim. A to su tie deti. Robite to pre ne.
Takze hrdost bokom, hladajte sposoby.
Ak jejvadis ty, stiahni sa na cas do uzadia, ked bude on s detmi. Dohodnite sa, ze za detmi bude chodit len on. Ziadne sposlocne chvile, hranie sa na novu rodinku. Vyprazdni pole, chod za kamoskami, k rodicom, nechaj ich osamote. Neposielaj darceky, nekupuj veci. Proste "neprovokuj".
To zvycajne vie rozburenu atmosferu ciastocne ukludnit.
Kym si ex nezvykne.
A je tu nadej, ze ked si niekoho sama najde, skludni sa este viac. Lebo bude mat pocit ze ste na tej istej lodi, nie ze vy mate voci nej prevahu a ona je ukratena, lebo je sama.
Rozhodne zvykat ju stylom, ze vy si irbite po svojom a vsak ona sa raz skludni... Dosiahnete opak. Castokrat.
Akje nabrusena aj voci byvalemu, prever si co proti nemu trvdi. Mozu to byt vymysly, ale casto nieco pravd na nich je. (nehovoriac o tom, ze ta to moze zachranit ored zlym vztahom. Nie vzdy matka vedie vojnu preto lebo sa chce mstit. Mava aj naozajstne dovody, preco jej vadi ze ex za detmi chodi).
A ak je voci nemu nabrusena, mal by sa snazit volit mierne kroky. Mozesa odetoch informovat a nechavat si to pre seba, nie sa hned pochvalit, ze on sa k info dostane aj keby sa na hlavu postavila.
Atd.

Proste si vy dvaja musite ujednotit, co je cielom. Hrdo drzat hlavu hore a hladat vsetky sposby ako exke ukazat, ze aj tak dosiahnete svoej. Alebo ide o tie deti a tam pojde hrdost bokom. Jeho i ta tvoja (hoci si zainteresovana len preto ze si do neho zamilovana. V podstate su vsetci zucastneni pre teba cudzi ludia.)

to sa vážne musíš pýtať, či je to správne???

ja si myslim, ze lilli je nova partnerka.
pri vsetkej ucte - ty si ta poslaedna, ktora ma pravo riesit spravanie jeho prvej zeny. a je uplne jedno, ci odisiel kvoli tebe, alebo si teba nasiel az po odchode od zeny.

a to nemyslim v zlom, ake tak, ze to si oni dvaja musia vyriesit. si neobjektivna, posudzujes to len z pohladu odideneho partnera. nemas predstavu, ako to NAOZAJ v tom vztahu bolo, ty vies len to, co ti bolo povedane, alebo co si videla. ale to neznamena, ze si to videla tak, ako to naozaj bolo.

ak ti na svojim partnerovi zalezi, bude trpezliva, budes chapava, nebudes sa miesat do jeho sporov s exmanzelkou. proste to chce cas.

a ak si aj nahodou ty bola ta, kvoli ktorej muz odisiel, tak safakt necuduj. co si cakala, ze sa budete stastne na seba usmievat ?

nie je spravne, ak sa deti puzivaju ak nastroj pomsty, na druhej strane, ten chlap sa rozhodol, ze ich opusti, tiez si musi byt vedomi toho, ze nic uz nebude tak, ako predtym. ak ma o deti naozaj zaujem, dokaze to inak, ako tym, ze bude robit prieky...a ty sa prestan starat, ako to maju ine zeny, staraj sa o to, aby to fungovalo u vas.

@lili888 si sa bala, ze ta tu zozeru za ziva, ked napises, ze baby, mam nového frajera a byvalka mu nechce davat deti, vydiera ho atd..a ja neviem, aky postoj mam zaujat ja?..lebo s povodne polozenou otázkou, kde sa kazdy zamyslel, co sa to pytas, ved jasne, ze nie, si vyzerala ako pipi...taketo som nezazila, ale ja by som sa drzala bokom, nech si to vyriesia rodicia..ked by som bola s nimi, nehrala by som novu maminku, ale skor kamosku a nechavala ho co najviac samého s nimi...ta zena je teraz zronena, zranena, nastvana, pochopitelne, nerozmysla nad tym, ze detom nerobi dobre...ale nerobi...

@lili888 mne to bolo hned jasne, ze ty nie si ta mamina, ale milenka 😉

Nehram sa na nic ani som nechcela rypat. Len som chcela pocut nazory nestrannych ludi aj kvoli tomu lebo to kazdy vidi inak. V kazdom pripade dakujem za kazdy jeden nazor.

@fidka79 vobec som to tak nemyslela. Ale vobec.

@lili888 a este teda k povodne polozenej otazke. Nie nie je to spravne, aj ked neviem co vsetko mamina robi. Ak sa snazi udrzat si partnera cez deti, ma na to pravo, je to je manzel...Ale uprimne ty si ta posledna, ktora spravanie opustenej manzelky moze hodnotit. Skus si prezit to co ona a potom sud. Jedine co mozes spravit je byt kamaratska k detom. Nic menej nic viac.

@lili888 nenapisala som, ze TY nieco hras, ale ze JA by som sa nehrala na novu maminku, lebo to sa velakrat stava...odpust, ale asi mas pocit viny, ked si otazku zaobalkovala...takze teraz aj keby si napisala uz aj neviem co, obavam sa, ze si tu kazdy na tebe zgustne..a pritom mozno keby neodisiel za tebou, odisiel by za inou...

@lili888 pokiaľ si ty bola tá, kvôli ktorej opustil rodinu, tak sa niet čomu čudovať... nie, nie je správne mstiť sa cez dieťa, rovnako, ako nie je správne naraziť si zadaného chlapa (a výhovorky typu "aj tak im to dávno doma nefungovalo a žili spolu len formálne" nie sú na mieste)
dieťaťa mi je ľúto, ale ty sa do toho nestaraj, toto si musí doriešiť tvoj princ so svojou ex...
len tak mimochodom, ak tou "pomstou" cez dieťa myslíš fakt, že jeho ex je proti tomu, aby sa s deťmi stretával v tvojej prítomnosti, tak ja sa jej nečudujem... tiež by som neriskovala, že každého pol roka budú poznať inú tatinkovu kamošku... v čase, keď má byť s deťmi, nech sa na 100% venuje deťom, ty si sprav svoj program, a po nejakom čase, keď to medzi vami bude naozaj vážne, dajme tomu sa vezmete, tak aj ex ustúpi...

Ahoj, ak je rozchod definitívny, treba si uvedomiť, že pokiaľ sú vo vzťahu 2 rodičia a majú deti, NIKDY ani jeden nie je víťaz, lebo zlyhal ako rodič, samozrejme, že vždy to jedného z nich zraní ak bol zradený, podvedený a veľmi to bolí, typická črta nás žien je, že vieme byť starostlivé, obetavé , milé, ale ja veľmi pomstychtivé a kruté, každopádne si myslím, že obaja rodičia by sa mali zamyslieť, lebo taktiež zranili deti, a určite by nemali by byť nástrojom na vydieranie..., ale cieľom by malo byť už v danej situácii zabezpečiť ich vývoj, aby to čo najmenej pociťovali...ak je to tak ako sa hore píše, že ty si tá nova partnerka, asi by som to neriešila, môžeš poradiť, ale v prvom rade by si mala byť nestranná, nenahradzovať mamu , ale presne snažiť sa byť "kamarátkou", otázka znie z akého dôvodu partner opustil manželku/rodinu a či je to morálne resp.. aké má ten človek skutočné hodnoty / do toho už my nevidíme aké boli dôvody, ale ja som zástanca toho, že pokiaľ som si založila rodinu a deti tak už nejde len o mňa a moje potreby, ale aj o deti a mám isté povinnosti voči nim a záväzky, tie deti za to nemôžu, že mamina alebo ocino zrazu nechcú nájsť riešenie ...samozrejme, že sú aj vážne dôvody, kedy už vzťah nemá zmysel./ toš môj názor

@lili888 dievcata ja len tolko k tomu ze zivot nie je len cierny alebo biely...netreba hned zatracovat lili888, nemyslim si ze napisala nieco v zlom na exmanzelku, len ju trapi situacia do ktorej sa dostala ...a ano priznavam aj ja som na podobnom brehu /este ale uz asi nie dlho lebo to ukoncim/ ako je lili888 len s tym ze to nie je exmanzelka nakolko ani manzelka nebola....nikto nevidime do zivotov inych a ruku na srdce, to ze je niekto matka, este neznamena ze ma patent na mudrost a je naozaj dobra matka, tak ako nova partnerka muza nie je automaticky harpia co si buduje stastie na nestasti inych....v nasom pripade to hranici so zanedbanim starostlivosti o dieta zo strany matky /expartnerky/ ale mna do toho nic a ruky davam prec, nikdy som sa im do zivota nemiesala....je to len ich vec

@lili888 myslím, že tá matka to asi nevníma tak, ako ty, žeby využívala deti ako nástroj pomsty a vydierania ...len je opatrná, lebo si im vlastne "rozbila manželstvo" a možno len nechce, aby sa deti sklamali v svojom otcovi, tak ako ona v manželovi ...netvrdím, že je to správne, no treba to akceptovať a nemiešať sa medzi nich ... 😉

@lili888 Nasla si idealny forum na taketo spovedanie, tu casto opustene a zatrpknute zeny ledva cakaju aby kydali na "milenku", lebo ich urazene ego nemoze pochopit, ze si mozno aj jeho nova zena, mozno nie len priatelka, a ze vo vztahu su dvaja a nechcu si pripustit, ze aj ony mozu za to ze ich vztah neprezil, ale vzdy bude niekto iny na vine, a hlavne nejaka ina zena, ktora im muza "ukradla", je lahsie obvinit niekoho ineho ako pripustit si, ze ten vztah nebol idealny, a ze si uz nemali co povedat. Ked z nefungujuceho manzelstva/vztahu odide zena, ba aj s trojmesacnym dietatom, tak to je fajn, pochopenie tu najdu, lebo zena nemoze predsa zit s niekym koho uz nelubi, ale ked to tak citi muz, tak je to vzdy hajzel.

nuz mne je jedno ci si prva alebo druha alebo kt. , moj pohlad na vec je ano vela zien sa msti chlapovi tym ze mu neda deti ale na druhej strane aj chlapi deptaju biologicke matky ze urobia vsetko aby deti vzali...

...moj nazor na vec je to ze nevyjde vztah neznamena ze otec pokial sa riadne stara a ma zaujem sa starat, (rozumej platit vyzivne a travit s dietatom volny cas) malo by mu to byt umoznene lebo trpi nielen chlap ale hlavne deti.....

...moji rodicia boli rozvedeni, no mamka nam nikdy nezakazovala vidiet otca, nikdy ho proti nam nestvala, mohli sme vidavat aj starych rodicov, dokonca nam vzdy pripominala, ze babky ma narodeniny, meniny, ze by sme ich mali ist pozriet a tak....napriek tomu ze babka mamu istu dobu nenavidela za to ze sa rozviedli a otec o nas zaujem moc nemal hlavne vtedy nie ked mal peniaze na alkohol....

moj terajsi muz je iny pripad, manzelka mu odisla k inemu aj s detmi , detmi mu davat nechcela a kym slovenske sudy vsetko poriesili deti ho uz nepoznali lebo mali noveho ocka, napriek tomu cely cas na deti platieval (tieto veci neviem od muza ale od jeho svagrinej - sestry jeho exmanzelky), jedno dieta sa s nim nekontaktuje vobec a druha dcera len ked nieco potrebuje hlavne peniaze...

ale poznam aj vela pripadov kde napriek tomu ze sa rodicia rozviedli al. rozisli maju deti dobry vztah aj s otcom aj matkou, dokonca kolega povedal ze teraz si z ex rozumie akosi lepsie ako predtym....(maju obaja novy vztah a dve spolocne deti, kt. poltyzdna su u jedneho a pol u druheho rodica)

@guinevre jedna vec je najprv ukončiť nefunkčný vzťah, "upratať" po sebe, a potom si niekoho nájsť, iné je tváriť sa, že rodina je pre mňa všetkým a zrazu sa sťahovať k nejakej inej, lebo doma to "nefunguje" ... a povedzme si ako je, 99% chlapov je tak zbabelých, že pre vlastné pohodlie je druhý spomínaný model oveľa bežnejší...

@lili888 A teraz ti odpoviem aj na tvoju otazku, jasne ze nie je OK vydierat byvaleho cez dieta, ale niektore zeny to robia, skratka lebo im je dolezitejsi vlastny ego ako to ze sa ich dieta bude vraciat od otca vysmiate, a ze bude mat pekny vztah aj s jeho zenou. Som v podobnej situacii, s tym, ze som ja zena, a byvala to nikdy nebola, tak to nevie predychat. Problemov mali vela, najvacisa hadka bola pocas tehotenstva, a potom to islo dole vodou, nevydrzal s nou dlho, lebo sa uz nechcel prisposobovat jej poziadavkam, nechce jeho rodinu, musia zit s jej rodinou, nema ziadne kamaratky, nechce ani jeho partiu ani len vo dvore, nikto nie je dost dobry, a neprecital si nejake knizky o vychove dietata tak mu furt vycitala, ze nic nerobi dobre, ked clovek nema od tej druhej osoby lasku, pochopenie, spolocne zaujmy, spolocne postoje, deno denne hadky, tak sa uz rozhodne ako sa rozhodne. Byvala nedovoli MM zobrat dieta, ani len k babke, odmieta darceky od babky, ja vraj to dieta nesmiem ani len vidiet, a ze ked ho chce vidiet, nech pride za nimi, a to je cele, tak si ona predstavuje, ze to bude fungovat, ze to je vraj jej dieta a ona rozhoduje. V podstate, ked taky pripad das na sud, bude si moct prdkat kolko chce, dieta bude musiet dat. Poviem ti len co mi moja uz sezdesiatrocna teta radila, uz 30 rokov je s druhym manzelom, s prvym ma dve deti, a jej manzel ma tiez dve deti, ale nakolko mu byvala branila stykat sa, huckala deti proti, iba dcera ich obcas navstivi, so synom kontakt nema. Povedala mi, ze COKOLVEK urobis, ci sa snazis byt dobra kamaratka dietatu, mat nejaky vztah, alebo odmietas sa s nim stretavat, vzdy ty budes ta najhorsia, teda pre tu byvalu ty vzdy budes zla, takze je najleposie absolutne neriesit to, manzel si to vyriesi tak alebo onak. Dieta bude raz mat svoj rozum, tak sa moze rozhodnut ci sa s vami stykat chce ci nie, a ked si k dietatu normalna, respektujes ho, si nanho mila, dieta si same vytvori postoj. Co sa tyka muza, ten vzdy bude tam kde je zena ktoru lubi, a s detmi sa moze stretavat, nech si to kludne da na sud.