Delenie sa o dcéru s macochou

@zitaje ano tak som to myslela jej otec ma partenrku...ja som ju nazvala ako macochu ale to je nepodstatne pytala som sa na nieco ine. Ako si brala otcove zeny a ake si s nimi mala vztahy?

teba zrejme škrie urazená hrdosť, to, že si muž našiel inú ženu. Ťažko predpokladať, že bude muž po rozvode navždy sám. A keď ty budeš mať raz iného partnera? To bude OK? Aká je tá žena, to nezmeníš, ak bude dieťa u otca, stretávať sa s ním bude. Keď to nie je alkoholička, neberie drogy, hádam to nebude pre tvoje dieťa také hrozné. Ako som sa s tým zmierila? No brala som to ako prirodzený vývoj situácie, časom sme si obaja našli partnerov, naše dieťa to akceptovalo.

@elizabet173 vobec to tak nie je. My sme neni spolu uz 5rokov. Ja mam uz vyse 4rokov noveho partnera . Ide o to ze tu zenu dobre poznam a viem ako sa chova k detom(a co za ten kratky cas sposobila).. dalsia vec je ze sa snazim prijat situaciu a prosim tu o radu a skusenosti druhych zien ktore mali takuto situaciu a ako ju zvladali. Nie vzdy je hned od zaciatku lahke vyrovnavat sa s novou situaciou. Tak prosim sa nenavazajte do mna a ak nemate podobnu skusenost alebo radu tak nemusite komentovat

@elizabet173 nie kazda zena vie prijat druhe dieta a spravat sa normalne.

Brala som ich, ako som ti písala - ako otcove ženy. Ako nutné zlo. Vždy som ich len nejak strpela. Sestra bola mladšia, ona s jednou roky žila (teda s otcom a s ňou) má z toho dodnes traumu podľa mňa. Otec je našťastie dobrý otec a vždy uprednostnil nakoniec svoje deti... Celé sa to upokojilo až nedávno po desaťročiach, keď si otec našiel ženu, ktorá nás so sestrou akceptuje a nebojuje s nami... a to sme dávno dospelé, ja mám 40+, ale tie ženy si večne potrebovali dokazovať, aké sú ony top dôležité kráľovné.
Osobne si myslím, že veľa závisí od veku dieťaťa a od charakteru muža. Jasné, že hrá úlohu aj tá žena, ale tá tam nehrá podľa mňa takú dôležitú úlohu.

tak ale ty máš druhého partnera, tak mohli byť také isté obavy zo strany tvojho muža, ako máš teraz ty. On bol zrejme doteraz sám. Čo iné ti ale zostáva, ako ju akceptovať? A nepíš o delení sa, lebo sa s nikým nedelíš, dieťa je tak tvoje, ako bývalého manžela. Že je s tebou iný muž a s ním iná žena, je prirodzené, keď ste sa rozviedli.

@elizabet173 no presne tak, ako keby si autorka neuvedomovala, že dieťa má jednu matku a jedného otca, a nie dve mamy a dvoch otcov, keď si rozvedení rodičia nájdu nových partnerov...

@elizabet173 jezis co sa nam on zleho navyvadzal keby ste len vedeli...ja nic neriesim len v sebe vnutri to riesim a rozoberam..lebo viem ze coskoro spolu budu travit cas. A kedze ju poznam okolo 20rokov a viem co je zac o to je to pre mna tahsie

@zitaje ale ja si to uvedomujem to je len nazov diskusie...nevedela som to spravne nazvat tak ma nemusite za slovicka chytat..proste som len chcela vediet ako sa s tym vnutorne vysporiadat..myslela som si ze tu najdem nejake podobne pribehy zien a najdem aj radu..a nie chytanie za slovicka a odcudzovanie.

Veď ale pokoj. Nie je dôvod robiť dopredu paniku. Možno sa dotyčná osoba ani nebude mať k tvojej dcére a bude po probléme. Možno spolu budú pol roka a rozídu sa. Je málo pravdepodobné, že by nejaká osoba mala až taký strašne zlý vplyv na tvoje dieťa - môže samozrejme, ale skôr nie, ak sa budú stretávať len občas a nemáte ju v striedavke.

Ahoj, koľko rokov má tvoja dcéra? Aká je? Je vyrovnaná, je ľahko ovládateľná, zdeptatelna, úzkostná? Všetko záleží od toho aká je. Tvoje obavy chápem, najlepšie možno by bolo sadnúť si spolu s bývalým a prípadne aj s tou novou partnerkou a povedať si pravidlá. Či sa budú dodržiavať ukáže čas. Ak budeš mať pochybnosti stale budeš mať možnosť požiadať kuratelu o kontrolu v domácnosti prípadne súd o úpravu styku druhého rodiča s dieťaťom. Ak budeš od malej počuť že sa k nej zle správa hodia debatu s otcom malej a vyriešiť problém.
Inak čo sa týka toho že otec dieťa vrátil lebo musel za ňou utekať tak buď tomu rada. Aspoň mal toľko rozumu že k nej neťahal malú.....

A nie každá žena sa dokáže zmierniť s tým, že jej bývalý má partnerku.

Môj názor bude mať 2 roviny- prvá bude autentická-ja ako matka by som to nezniesla, chápem Tvoje pocity a sú úplne oprávnené, druhej velí rozum-a síce nič iné neostáva- tu ti dám príklad, ktorý má upokojil pred rokmi- keď som z banky prestúpila do školstva-ako mladá a naivná meniť spoločnosť-tak som bola hlboko šokovaná z neerudovanosti a lenivosti mojich nových kolegov- v mojich očiach som bola neporovnateľne lepšia ako oni-bahnila som sa vo svojej dokonalosti, a zároveň bola úprimne sklamaná, že *toto* vzdeláva našu mládež, uvádzajúca učiteľka o mojom pocite vedela (tuším,že mala podobný pocit ona sama pred 20rokmi predo mnou) no to PODSTATNÉ čo mi povedala, "je to dobre, tie deti uvidia a učia sa fungovať so širokou vzorkou ľudí a tak to bude aj v ich dospelosti, nie všetci sú iba kvalitní", mňa to vtedy povzbudilo....chod aj ty svojou cestou a táto pre teba toxická osoba so svojimi pozitívnymi aj negatívnymi stránkami môže byť pre vás aj prínosom, okrem toho vybral si ju z takého obrovského množstva žien otec dieťaťa, ktorého dcéra má polovicu génov, ona to zvládne a ty sa prispôsobíš.

Moj otec sa ozenil ked som mala 6 rokov. Podla mna to ide mimo teba. Aspon ja som to tak vnimala. Mama tam dosah nemala, bolo to, nieco co slo mimo, mamy, utvaral sa vztah ja - jeho zena. Nikdy som ju nebrala za mamu, ak sa bojis, ze ta nejaka zena nahradi, nie, mama mala svoje pevne miesto, oco mal cudziu tetu. Teta ma brala za mensi problem, co som aj pocitovala a podla toho sa to vyvyjalo. Mala som vsetkych 5 doma, videla som ako to je a tak som to aj brala, teta sa postarala o ro, ze sme sa s otcom odcudzili. Pretoze otec sa choval ako nemal. Teta velku rolu nehrala v mojom zivote. Uprednostnoval ju, ja som to rychlo pochopila a bolo vyriesene, nechcela som tam chodit. Nikto ti dieta neukradne. Aspon podla mna. Mama je mama

u nas je presne tak isto, a fungujeme tak, ze travi s dcerou cas u nas ked ma svoje volno , a ja som v praci,pocka malu ked pride zo skoly, nauci sa s nou a su spolu....no dcera povedala otcovi, ze ajk ju chce vidiet a byt s nou, ma prist za nou....tiez nezanasa tu ,,jeho,,...velmi sa snazila oddelit ho od dcery, nastastie sa jej to nepodarilo

Ste rozvedení a teda sa šprtaj len vo vlastnom vzťahu. Ty si matka on otec, vy ste pre dieťa dôležitî. Partneri sa menia.On môže mať tiež ix veci na tvojho chlapa a rieši? Zda sa, že si rozvod a všetko nespracovala aj keď máš iný vzťah. Pokiaľ je dieťa v pohode a nesťažuje sa čas by som venovala niečomu inému.

Tak viem pochopit, ze Ta to skrie. Ale o dieta sa delit nebudes, tak ako sa o dieta nedelis s ucitelkou v skolke/skole a podobne... Mama si Ty a mamou aj zostanes, nech ta zena robi cokolvek.
A co sa tyka zvysku, bola som na pozicii "macochy" ono vsetko zavisi od vela veci a samozrejme ludi. Ja som nikdy nemala pocit, ze potrebujem sutazit s matkou dietata, ale niektore zeny ho maju... :( zavisi aj od toho, ako sa k tomu bude stavat otec a ako sa k tomu budes stavat Ty. Macochu a otca neovplyvnis. Povedala by som, ze skus sa "zatat" a prehltnut a doverovat svojmu dietatu. A hlavne sa nepytat co bolo ako bolo aj ked Ta to bude zozierat a chcela by si vediet. Vzdy si to skus predstavit opacne, ci by sa Ti pacilo, keby otec vyzvedal, co bolo u Teba, co novy partner a podobne. Treba aj dietatu vysvetlit, ze tetu mat rada nemusi, to nie je povinne, laska sa nevynucuje, ale musi respektovat a teta musi respektovat ju a to ze jej partner ma dieta...
ja som mala s nevlastnymi dcerami celkom dobry vztah a nebolo to jednoduche, spoznala som ich ako cerstve pubertacky. Ale bol to skor kamaratsky vztah. Ak som s niecim nesuhlasila, tak som to povedala ich otcovi a bolo na nom co urobi, pokial respektovali pravidla domacnosti, ich vychova sa ma vobec netykala, na to mali rodicov. Ak sa ma chlap na nieco pytal, odpovedala som, ale z vlastnej iniciativy nehrozilo.
V takomto vztahu treba, aby mal kazdy svoje miesto a bohuzial casto to na tom stroskota.

Ide o to ze uz teraz sa jej otec sprava k malej uplne inak a je z toho nestsastna. Ked bola u nho hned rano mi volala ze sa tam neciti dobre a ze sa k nej uplne inak sprava a to este nebola s jeho partenrkov. Tak som vtedy aj malej povedala ze tam nemusi byt ked nechce ze nikto ju nenuti. Mala pekny vztah so svojim otcom a uplne sa to meni. On je uplny iny a zaujima ho len jeho frajerka.. jasne ze mi je to luto lebo malej to chyba. Tak si neviem predstavit potom ako to bude ked tam bude mat aj frajerku a bola by som nerada aby sa odcudzili ex s dcerou koli zene...dieta ma byt prvorade. Dalsia vec je ta ze ona neberie cudzie deti ako som hovorila uz mala taky vztah zrovna to bola moja kamoska ktorej prebrala muza tato zena a jeho dieta vobec neakceptovala a nedovolovala mu ist za dietatom. Ano ja viem ze s tym nic nespravim a ze sa s tym musim iba sama vyrovnat a pockat ako sa to cele vyvynie ale predca len ide o moje dieta a chcem mu len to najlepsie

Dieťa vidí, ako reagujes ty a podľa toho sa správa

Autorka, este raz s tym nic nespravis. A bohuzial, ide aj o to, ze tam nejde len o zenu, akosi podvedome pises nazor, ze rozhoduje "macocha" ale Tvoj byvaly je otec, nema vlastny nazor? Slobodnu volu? Je aj na nom aby stavil pravidla a vela zavisi prave od neho. To co (ne)chces Ty nema na vec velky vplyv. Pokial to dokazes, skus sa s nim odosobnene porozpravat. Nie o "macoche" ale o tom, ze je otec a ze dieta ho potrebuje a ze teda si musi najst cas aj nan.

Ja ti uplne rozumiem. Ja by som s tým mala presne taky istý problém. . .
No rozviedli ste sa.
Rozvodom vsetko konci.... tvoj dosah na exmanzela, jeho sukromny zivot. Rozvod prináša presne tieto situácie.
Preto tu za každým v každej diskusii radim bojovať o manželstvo a snažiť sa ho zachrániť.
Teraz s tým naozaj nic nenarobis. Jedine co ti ostava, je zmieriť sa s výberom tvojho ex. A ak ti naozaj záleží na dobre tvojej dcéry, musíš sa premôcť a urobit vsetko preto, aby tu zenu prijala co najlepšie. Ty máš v tom teraz veľkú silu a môžeš vsetko ovplyvniť. Tvoja dcéra sa bude menej trápiť. Nebude viest boj s tou zenou , nebude sa trápiť, ze jej ukradla ocka, ... vsetko zvladne ľahšie, ak jej TY s tým pomôžeš. Takže mas na vyber. Svojim postojom vlastne môžeš ublížiť dcére viac ako ti dvaja dokopy.
Chce to veľkú dávku sebazaprenia a sily, ale naozaj tu žiaden boj nepomoze. Co chceš robiť? PriKazes ex nech sa s nou rozide? Pôjdeš za nim mu hovoriť aká je ta jeho zla a ze robi chybu? Vieš kam by ta poslal, nie?
Držím prsty, nech sa vsetko vyvija dobrým smerom a nech dcerka sa netrapi

Nebude to jej macoha, bude to otcova priatelka. Deti nie su hlupe a ty budes vzdy jej mama. Neprezivaj to tak. Vztah jej otca a jej je pre dieta v zivote dolezity, to ze on teraz rozmysla inou castou tela je normalne, casom sa to unormalni. Radim ti, ale aby si ich v ziadnom pripade nezhadzovala pred dcerou, nerobi to dobre tym detom. Videla som ako kamoska rozpravala o jej ex a jeho terazjsej zene velmi skaredo a to dieta bolo z toho velmi smutne :(

Ono oslovenie macocha teda fakt nie je co. Najlepsie co by sa ti mohlo stat je aby ju mala proste akceptovala. Huckanie eti voci novym parnerom jedneho z rodicov, totizto podla mna nie je najlepsim riesenim

Som v pozícii aj ten "macochy" nenavidenej matkou deti.
Deti má majú radi, mali má radi aj predtým, ako som začala žiť s priateľom. Príčinou nášho už nie veľmi pekného vzťahu je ich matka, ktorá sa aj 3 roky od rozchodu nevie zmieriť s tým, že od nich muž odišiel.
A poviem ti, nie je ľahké bojovať s deťmi, ktorým matka hučí do hlavy, že má nemôžu mať radi lebo som im ukradla ocka, lebo ona nemá nikoho atď. Vkuse má nejaké podmienky, ako nedať deti, vždy podraza nohy, vždy si nájde niečo, aby sme nemohli byť spolu.
Keď si našla priateľa aj ona, nepozerala na to, či ho jej deti príjmu, len že ona má komu...dať.. vtedy som bola dobrá aj ja, mohli má mať radi, nemuseli nadávať.
Akonáhle ju ten dotyčný nechal, už zase som bola mrcha.
Môj ex má tiež známosť, dcéra ju ešte nepozná, ale pili mi uši, že už ju chce spoznať a kedy bude môcť, kedy skončí korona. Nemám s tým problém. Ja rodinu mám, on si zaslúži tiež a dcéra bude spokojná, že jej otec nebude sám, a bude šťastný.
Treba dať každému šancu. Rozhodli ste sa ísť od seba, tak si nemôžete navzájom hľadať partnerov. Každý "druhý ocko" alebo "druhá mamka" bude len kamarátkou, nikdy nenahradí rodiča. Tak deťom treba dať možnosť sa rozhodnúť, či budú chcieť byť v spoločnosti aj toho druhého.
Tebe by sa asi tiež nepáčilo, keby ti ex odobroval novú známosť. 🍀

Pozri je to na nom ci sa da ovplyvnit a zmeni sa voci svojmu dietatu. Ty s tym nic nespravis aj ked mrziet ta to moze. Rovnako ako tvoju dceru. Cas a niektore momenty sa vratit nedaju. Mozno casom na to pride sam, ze spravil chybu a mozno nie. Je to na kazdeho svedomi a slobodnej voli. Je to dospely clovek. A samozrejme ze ty mozes byt nespokojna s jeho vyberom partnerky, ale je to jeho zivot a ked mu vyhovuje tak to nechaj tak. Kym neublizuje tvojej dcere tak to treba strpiet. Ty mas tiez partnera a tiez by sa ti nepacilo ked by ho tvoj ex riesil. Davaj pozor len na to aby tvojej dcere nebolo ublizovane, vypocuj ju, skus ukludnit, podporit inak neries a nekydaj ani na otca ani na partnerku. Deti nie su hlupe a vycitia kto ich lubi, ci su chcene a vitane. Ty tu bud stale pre dceru ako si stale. Cas vsetko ukaze.

Ahoj, tak ja som v pozicii macochy 😜 ale mozem ti povedat ze ja vobec sa neberem jak macocha... Ani proste nechcem nahradzat mamu ani nic podobne, samozrejme ze mamu ma len jednu a tu svoju.. My sme proste kamosky a hotovo.. To je vsetko, myslim si ze nemas dovod ziarlit vobec, ona ta nikdy nenahradi

Trošku nadhľadu nad vecou...priateľka tvojho bývalého nie je jej macocha, vaša dcérka má svojich rodičov a na tom sa nikdy nič nezmení. Vždy budeš jej mama ty a tvoj ex jej otec, bez ohľadu na to, koľkých nových partnerov a partneriek si vy ako rozídení ľudia kedy nájdete. Môj bývalý má momentálne 20-ročnú priateľku, tiež som tomu najprv nerozumela, dlho som o ich vzťahu ani nevedela, kedže dcéra trávila čas len s otcom, ale ich vzťah sa posunul, čiže tiež sa už stáva, že má ex dcéru, ale zároveň aj novú priateľku u seba doma. Čo od dcérky viem, bola k nej milá, vedela som o tom vopred, že tam bude aj ona, ale ja to popravde neriešim, lebo viem, že dcéra je so svojím otcom, ktorý sa o ňu dobre stará s priateľkou aj bez nej. A 20-ročná ešte nejaký vzťah k dcére nemá, neutrálny, ale aj ex väčšinou trávi čas zvlášť s dcérou a zvlášť s novou priateľkou, lebo vie, že jeho 20-ročnú bezdetnú študentku program s dieťaťom nezaujíma, ale tá chce od neho iný program. Takže ja ju rešpektujem, o dcéru sa nebojím a bývalého tiež neriešim, keď vidím, že vzťah s dcérou má skvelý. A machocha pobavila :DD to je taký už pomaly rozprávkový názov trošku, keď som videla ja v parku tú ,,machochu" svojej dcéry, videla som drobné chudučké 20 ročné dievča, do tváre čisto ešte také dievčatko, krásna baba, ale pri dcére, keď boli vonku aj s ex vyzerala ako jej staršia sestra, nie ,,machocha" takže tak :DDDDDD

Viem si predsataviť, že ťa to trápi, no podľa mňa je označenie macocha v tomto prípade nesprávne. Bude to priateľka jej otca a tak by si sa k tomu mala stavať. Starať by si sa mala hlavne o tom, aby bola tvoja dcéra šťastná ako u teba tak aj aby jej bolo dobre keď bude s otcom

Ja som tiez macocha 😀a uz 13r ,poviem to takto ako to bolo u nas.Ja mam uplne ine zvyky ci uz upratovanie varenie hygienicke...a to sa veru nepacilo muzovmu synovy,lebo oni to tak doma nerobili.Ale doteraz nepochopil,ze uz je len on a jeho otec ,ze jeho mama uz neni ta sefka v tejto domacnosti.Ale to neznamena ,ze moj muz ho nema rad ma ho radsej ako mña to viem 100%Len tato domacnost bezi uplne inak ako ta ich predtym.On aj jeho mama nas (mna a dvojicky nase spolocne) nenavidia a to doslovne.Ja nestavam muza do pozicie ,ze bud on ,alebo my,ale neni jednoduche byt na tej druhej strane.Muzovy moze dcera povedat ,ze nech si vyhradi cas len pre nich dvoch.Myslim,ze ta macocha bude rada ,ze sa nemusi stavat do pozicie matky😅