Čo so svokrou?
Maminky viete mi poradit? Kazdym dnom viac a viac vrie vo mne krv zo svokry! Byvame v jednom dome (zatial). Minule sme sa pohadali lebo som pocula ako ma ohovarala so synom ked si myslela ze spim tak sme si to na druhy den vydiskutovali a popri tom sme si povedali aj ine veci ktore nam vadia a ona mi vycitala to ze ako sa stale na nu pozriem ked ziberie maleho na ruky alebo ze stale nieco poviem napriklad ze teraz papal tak aby ho nebrala no a zacala plakat ze ju to rani ze jej nedovolim prve vnuca nosit atd. Tak odvtedy som jej nepovedala ani slovo a nosi ho ale mne to veeeeelmi vadi lebo maly mal 7 mesiacov a uz zacina rozumiet kto mu nepovie nie a bude ho nosit a vyhovie mu. Samozrejme ja ho nosim tiez ale chcem aby sa aj pohral napriklad ale svokru to ani nenapadne lebo ked zacne mrncat tak hned ho bere na ruky namiesto toho aby ho nejako inak zaujala. A maly zacina robit to coho som sa najviac bala. .. Ked ju vidi tak sa pyta ku nej na ruky lebo vie ze ho stale zoberie a cakam na to kedy zacne za nou plakat ze chce ist odo mna ku nej. Mozno si myslite ze ziarlim ze ho chcel len pre seba ze je dobre ze ma rad babku atd ale mne ako matke to velmi vadi a este aj preto lebo pri mojich rodicoch place. Ked ho odi mna vezmu tak place. Zacal to robit len nedavno aj to so svokrov aj s mojimi rodicmi tak idem si po radu ci mam nieco stopnut kym sa este da. Uz som jej vela krat povedala ze mi ti vadi a zrejme to na mne aj vidi ake akosi to ignoruje. Poradte ci robit? Nastastie este chodi do roboty takze vez den sme sami, poobede idem k mojim rodicom no a vecer je so svokrovcami. A zacina mi svokra aj hovorit co a ako napr dnes sa maly buchol s hrackou do cela a mala ho na rukach ja som varila tak sa pytam ze kde sa buchol a pytala som sa to 4x a ona nic! Tak som prisla ku nemu lebo plakal a ona mi hovori ze ho netreba lutovat lebo potom to bude este horsie. No povedzte! Take nervy do mna vosli ale zahryzla som si do jazyka. Tak ona mi bude este hovorit ci si mam pomojkat syna ked sa buchne? Poradte co so svokrou??? Dakujem
@anjelik87 Hlavne klud ja mam svokru riadnu svinu to ti niektore kocky kludne dosvedcia :D ja ju ignorujem ako je to len mozne. Proste tam nechodim a mam na haku. Vedela by som kroniku napisat aj 10 o mojej svokre. Viem co je to ked ti vrie krv :D ja su vzdy poviem svoje a ignorujem a ked to neakceptuje tam su dvere nikto ju nevolal.
Odstahovat sa... 😉
@anjelik87 ked sa buchne pomojkat, a nehryzt sa do jazyka, nielenze ti to prd pomoze este bude na tebe svokra aj orat...
ak sa ti nepaci ze ho nosi, stopni to na zaciatku..
ze place, no idete do obdobia separacnej uzkosti, to bez ohladu na svokru
vsak evidentne mas dost vlastneho rozumu, city mas tiez, tak to vsetko aj v reale pouzivaj. necakaj ze muz sa ta zastane, ries si problemy sama. a hned na zaciatku. lebo ked sa to nabali, potom uz tazko to uz menit
a ze sa svokra citi ukratena??? to skusala aj moja. ona svoje deti vychovala a nosila ako uznala za vhodne, svoje deti si ty vychovas ako uznas za vhodne ty.
moja chcela aby sme isli oslavovat na silvestra ked mal syn ani nie 5 tyzdnov. nemame auto, okrem ineho.
no co by som tam asi robila. po cisaraku, unavena, 600 nedelie este v plnom prude, spala som aj po stojacky od unavy... logika v haji...
a este komu inych strestenych napadov
odstahovat sa a zit sami. iny recept na to nie je.
@anjelik87 ahoj, uz som to tu raz niekomu poradila, daj svokre prehanadlo do kavy alebo caju, podla toho co pije. Sice to tvoj problem celkom nevyriesi, ale budes mat cely den dobru naladu a usmev na tvari ked ona bude behat na zachod :D :D :D
Súhlasím s @xlucia , problémy si rieš so svokrou sama, nestavaj muža medzi Teba a jeho matku. Aby sa nestalo, že Ťa ona prestane rešpektovať, pred Tebou bude všetko ok a poza chrbát, či osamote s vnukom si bude robiť svoje. Samozrejme, že je vhodné, aby muž vedel, čo sa deje, nie priamo sťažovanie sa, či žalovanie, ale aké si dala pravidlá s fungovaním malého. Ako napr. že lieky mu dáš iba Ty. Ak bude mať teplotu, proste smola, počkať, aj hodinu, kým prídeš Ty a dáš mu liek. Kedže svokra nemusí vedieť, že si mu 5hodín dozadu dala čípok Nurofen a ona mu dá do pusy Panadol 500, resp. rovno Ibalgin!!! Či by zabudla, že niektorý liek nemôže, lebo sa vyhádže.
Tak isto postupovať pri jedle, ved Ty sama vieš, z čoho sa vyhádže, čo ešte vypľúva, prípadne trucuje s jedením, tak si sa ho rozhodla trošku vyhladovať a oni mu dajú brumíka.
S tým nosením na rukách neexistuje univerzálna rada. Možno nech si ho podrží na privítanie a potom jej povedz, že chceš, aby sa naučil aj sám hrať, prípadne nech sedí pri ňom a drží mu knižku a číta s ním. Ak nevydrží, tak ďalšiu hračku. Svokra sa zrejme musí naučiť vydržať s vnukom v rámci hrania sa bez toho, aby ho brala na ruky.
Chce to kľud a dodržiavanie stanovených pravidiel. A bude dlho trvať, kým dôjde k súladu, no treba jasne. A popravde, nebude sa to dodržiavať 🙂 Ked som videla na grilovačke pchať do 3 ročného dieťaťa safalátku, popravde, radšej som sa otočila. Jednak nešlo o moje dieťa a jednak, možno babka dostala výnimku 😀 a rozčuľovať sa nad nevhodnosťou stravy sa mi nechcelo. Fakt treba dookola, a pokojne "Prosím, nedávajte mu tú paradajku, ešte som mu ju nedávala do stravy, nechcem, aby ju jedol." Už ked sa urazí, to je mimo Teba. Muž uvidí, že si to riešila pokojne, aj si dala dôvod, že prečo nie a zároveň si potom večer osamote, ked malý zaspal, nešla na neho s útokom na jeho matku, aby niečo konečne urobil. Chlapi neradi počúvajú sťažnosti na ich rodičov, aj ked si uvedomujú ich chyby, či ako to nazvať.
Odsťahujte sa čím skôr, nič nie je LEPŠIE než bývať samostatne, to mi ver! Bude to stále horšie, uvidíš, keď tam zostanete. No, ale rozhodnúť sa musíte vy. Najlepšie je nebývať ani s rodičmi ani so svokrovcami!
@anjelik87 dookola to isté - hurááá som dospelá, tak som sa vydala, založila si rodinu a nasťahovala sa k svokrovcom a chcem, aby bolo po mojom... 😝 neviem, či som nejaká divná, ale myslím si, že stará dobrá múdrosť "postav dom, zasaď strom, sprav syna" je veľmi pravdivá... ty si sa niekam nasťahovala, kde bolo niečo zabehnuté, niečo zaužívané a čakáš, že zrazu sa všetko zmení a bude podľa teba? sorry, ale ja ani u vlastných rodičov si netrúfam diktovať podmienky, nie ešte u svokrovcov (našťastie ani u jedných nie je problém), skrátka som tam na návšteve, tak sa podľa toho aj správam, keď sa mi niečo nepáči, tak sa rozlúčim a idem si "šéfovať" do vlastného...
svokra je tiež matka, vychovala tvojho manžela,prípadne jeho súrodencov, ako sa zdá, prežili a nebolo im ublížené, tak ju neber ako súpera len preto, že teraz sa veľa vecí robí inak... že sa malý udrel? bože môj, hádam mu nepadlo na hlavu kladivo, krv mu netiekla, vieš koľkokrát sa ešte takto udrie? veď svokra hádam nie je úplný netvor, aby mu ublížila naschvál alebo zatajila vážne zranenie...
takže otázka "čo so svokrou?" nie je na mieste, mala by si sa zamyslieť "čo s vlastným bývaním", lenže na to už včera bolo neskoro...
@sissy27 no ja mám obdobný názor a tiež si myslím že preháňate.
Ja som prvu svokru mala riadnu p.. na pohľadanie, ale nebývala som s ňou , nikdy som deťom tam chodiť nebránila a to čo tam jedli som neriešila. Boli to max. 2dni v mesiaci a kvôli tomu si mám ničiť nervy ?
Druhá svokra nie je zlý človek , žiadna podlá mrcha, inak vychovávaná ako ja a aj s iným prístupom k deťom. A teda mohla by som sa na nu hnevať za x vecí podľa vás, ale k čomu ?
Deti si berie , zaujíma sa o ne a ja som rada. Každý člen rodiny im dá niečo nové , to čo ich obohatí a nehovorte mi že je to len to zlé. Takže ked je malá u nej na týždeň , sa nepýtam čo jedla , ani kedy išla spať ani kolkokrát bola na rukách , lebo viem že sa s chutou vrtala v zahrade špinavučká ako prasiatko, že bola aj v cukrárni ( neriešim aký koláč , lebo by ma možno piclo 😀) že boli na bicykloch a na plavárni kde sa určite nahltala chlorovej vody ..... jednoducho bolo by tu x vecí ktoré sa mi nepáčia, ale na druhej strane vidím že malá tam chodí rada, že sa tam teší tak to nekomentujem.
Skuste sa povzniest nad drobnými nedostatkami vaších svokier , bude sa Vám žit podstatne ľahšie.
@maminuska mne sa zdá že dnešným mamám vadí absolútne všetko ....
@anjelik87 byvas v jej dome, potrebovala by si trosku pokory asi. ak sa ti nepáči, tak si zbal veci a chodte byvat do podnájmu alebo do svojho. podla mna si to pomenovala vystizne, ziarlis. mala by si byt rada , ze ti svokra vezme malého a ty si sadni a oddychni. vadia ti podla mna uplne zbytočnosti. kricí po tebe? nadáva ti? vypina ti teplu vodu? bije ta? psychicky ta deptá? to su dôvody nemat svokru rada. kazda jedna babka berie na ruky vnuča, chce sa pohrat , ako sa ma svokra malému venovat? daj ho teda do postielky a nech sa na neho 2 hod usmieva. prepáč za môj názor, mozno si čakala iné rady názory, ale podla mna riesis uplnu kravinu. keby ste byvali u tvojich rodičov, tak tiez by ti vadilo keby mama vzala na ruky malého. ja byvam so svokrou kazdy den, mam 2 deti, a som rada ked si vezme aspon 1 dieta, a neriesim či ho ma na rukách hodinu , 2 alebo 5 min.
ja stale hovorim, klady svokry vyuzit vo svoj prospech. babkovci su druhi rodicia deti, len trocha starsi, so staromodnymi praktikami, zvykmi a napadmi... ja osobne som si zobrala uver 1 800 000 SK, len aby som zamedzila kazdodennym stretom so starsim rodicovstvom 😀 . div sa div, ale funguje to. a ako hovori jedno porekadlo ryba a host (svokra u nas) 3 dni a dost! 😉
Odstahovat sa..mladi ludia maju byt sami..pokial zijes u niekoho vzdy ti bude nieco vadit..nemyslim ze svokra nieco mysli zle..je tazko radit nezijeme s vami takze sa neda specificky poradit ty musis vediet co a ako...
Prepacte mi ale verim ze to mate tazke...no niekedy to so stazovanim sa, fakt nemusime tak prehanat...
ja som sa naucila so svojou svokrou vychadzat..alebo aspon sa snazit vychadzat...jednoducho tak ze niektore veci neriesim...uz ine nebudu a mam tak o polovicu starosti menej...
a pokial ide o slovne ,,ulavenia si" nadavkami na jej adresu...verim Vam ako sa citite, ale aj Vy budete raz svokrami...
,,cokolvek povies o inych rozprava o Tebe viac ako to ,co by o Tebe povedali druhi ludia "
Prave citam super knihu Ako zvladat svoje emocie od Joyce Meyer.....je tam vela odpovedi ako na hnev...frustraciu...zranenie...beznadejne vztahy s inymi ludmi...a velmi velmi napomocne a pravdive slova o tom ako nas negativne emocie dokazu zotrocovat.. a nicit nam zivot....naozaj 😉 odporucam...
...čím viac čítam o svokrách,bojím sa byť svokrou 😉
@bodka13 ver mi že aj ja.
Mám jedného syna , ale už teraz si dávam sľuby že sa :
nebudem starat
nebudem riešit
nebudem vychovávať vnúčatá
rešpektovať nevestu ( bože daj aby som to dokázala 😉 )
Ale zároveń v duchu prosím aby som so svojimi vnúčatami mohla trávit čas bez toho aby na mňa stále niekto dozeral , upozorňoval a peskoval ma .
@bodka13
@maminuska
baby presne o tom som rozmyšlala ked som videla tuto temu... ak sa o vnučata nebudem zaujímať, bude to neveste vadiť, ak sa o ne budem zaujímať, bude jej to vadiť 😀 ... ktorá je ta správna cesta aby si nevesty so svokrami rozumeli? hm, zrejme nejaka čo ma aspon 300 km .... ako u nás, ja som so svokrou vychadzala velmi slušne 😝
Citala som tu uz o vselijakych potvorskych svokrach, ale to, co robi tvoja, nie je nic nenormalne. Hra sa so svojim vnucatom, nosi ho na rukach, postrazi a lubi... to predsa babky robia! Je pochopitelne, ze obcas ti niektore veci lezu na nervy, ale ja osobne by som skor vyuzila vsetky tie klady. Pisala si, ze doobeda si s malym, poobede s nim ides ku tvojim rodicom a vecer sa stara svokra. To uz je aky prepych!!! Predstav si, ze by si nemala nikoho, kto ti rad a ochotne pomoze? Podla mna len ziarlis a bojis sa, ze tvoj syn bude mat svokru radsej ako teba. A to je kravina. Ved si jeho matka. A ak spolu budu mat dobry vztah aj neskor, nie len ked je malicky, tak to bude dobre pre vas vsetkych, najma pre neho.
ja si teda myslím, že tak ako sa matka teší svojmu dieťatku a chce ho vychovávať, tak aj svokra sa chce troška podieľať na výchove..a tu začína taká jednoduchá ženská žiarlivosť.."ktorá je lepšia?"
Možno stačí ak príde na svet aj druhé dieťa a potom mamička ocení svokrinu pomoc..
V máloktorej rodine sa nájde, že si svokra a nevesta padnú do oka..
Možno by stačilo nebrať svokru ako konkurenciu alebo automaticky za zlú.../ja viem, že svokry sú také isté, ale treba začať od seba/..treba sa pozrieť na vec svokrinými očami..
Vychová si svoje dieťa,tak ako matka svoje..ako najlepšie vie..a chce mu len dobre..jej syn rastie a zrazu privedie domov inú ženu, ktorá je vlastne tiež len dieťa..a zrazu majú oni ešte menšie dieťa..Je len samozrejmé, že chce pomáhať a odovzdávať svoje vedomosti a skúsenosti..určite to nerobí so zlým úmyslom..
Stačí jej len povedať, áno mamička, dobre..Ale ja to chcem skúsiť po svojom lebo som matka a keď to nevyjde, tak skúsim podľa vás..
Pamätaj, keď pôjdeš do práce, tak svokrina pomoc sa ti veľmi zíde.
Buď k nej úprimná a nesnaž sa hľadať u svokry nenávisť..Ak budeš počuť že o tebe niečo zle hovorí, tak jej to povedz a spýtaj sa prečo si to myslí..Potom jej vysvetli "tú situáciu" aj zo svojho pohľadu..Po čase sa naučíte spolu vychádzať ale chce to úprimnosť. Ak začneš u seba, ona to zbadá a vycíti, že tvoj pohľad na ňu sa zmenil a zmení sa aj ona..
Určite to nebude ideálny vzťah..ale aspoň sa nebudete zbytočne stresovať. Veď si môžte v pokoji obe užívať maličké..
To nie je súťaž, kto je lepšia matka..Dieťa potrebuje aj babku..!
to bud rada že svokra ti pomaha, mne nechce
občas sice poradi ale to nepotrebujem, ja potrebujem postrážiť
ze sa ti ludia nepoucia, ze zit so svokrovcami je blaznovstvo..
Odsťahovať sa, to je najlepšie riešenie.
Ja by som takto nemohla bývať ani sekundu.
ja si tiez myslim ze pomoc je dobra...moja svokra sa vobec nezaujima....v niektorych pripadoch je to dobre ale niekedy by som pomoc ocenila....a s tvojho popisu nemam pocit ze by bola nejaka mrcha...a to ze strka nos kam nema to je asi vsade tak....akurat by som jej povedala to ze sa mi nepaci ked rozprava tvojmu muzovi to moze narusit vas vztah...ked ma nieco tak nech to povie tebe a ty but zase tolerantnejsia...maleho urcite velmi lubi inak by kaslala na neho....hlavu hore....
tie, co radite odstahovat sa - samozrejme, ze je to najlepsie riesenie, ale nenapadlo vas, ze niekedy mozno nie je ina moznost? my sa takisto chceme osamostatnit, ale momentalne to nejde, aj ked dufam a verim, ze do konca roka sa nam podari nieco najst...
@anjelik87 ahoj, som v uplne rovnakej situacii ako ty! sme docasne u svokry(niekedy idem na 2 tyzdne domov tak je lepsie) Lenze moj syn ma uz zachvilu 2 roky. Tiez ho nosili obaja svokrovci a stara vzdy vedela co mam dietatu obliect,kedy ma co jest, nemam uz tolko kojit...ale to nosenie.No hryzla som si do jazyka za to,aj za ine.a vies co sa stalo?? vobec nic.Ja nervy,ona tiez lebo to videla..(my sme si v zivote nesadli a neeporozpravali sa) poviem to drahemu a ked tu niesom,vyhadaju sa. 😉 nastastie do vychovy sa mi nehrabe.A hovorim ti,ze keby som tvojom mieste,povedala by som razne co proste nebudu a bez debaty a co si ako vyzadujes.(daj tam par slusnych slov nech ma pani pocit ze jej vlastne vyhovujes) ale nam to moje mlcanie neprinieslo nic dobre.Tiez maly uteka za starymi,lebo si ho kupuju,stale ho vlacia,dovoluju...zurim ked ho co len pohladia,lebo aj to robia podla mna zle.. 😀 nieco prekusni,ale toto co naozaj zasiahne do dalsich vychovnych veci tak netolerovat!!aj za cenu hadky!! bude si ta aspon predchadzat.Nam sa toho teraz tolko nabalilo,ze si hlavu trieskam....fakt uprimne ti radim stopni to cim skor.
vztah svokra - nevesta je vzdy tazky, ale tak ako to pises ani panboh nevie co pises. si precitlivela. su to len pocity. je uplne jedno s kym tvoje male dieta je, v tomto veku je dolezite aby ho vsetci lubili a aby sa mu dostavalo to co najviac potrebuje, lasku. ak je to tak ako pises, tak sa tvojmu dietatu dostava lasky nielen od teba ale dokonca aj od svokry. kolke by za to dali cokolvek! ak byvate u rodicov tak existuju nejake pravidla. aj ked tam byvate, aj tak ste len na navsteve. v domacnosti platia nejake pravidla, bud si zvyknes alebo odid, to ze nemas kam nie je problem tvojej svokry. my sme manzelkou tiez u rodicov, u jej. pre syna nevidim lepsiu moznost ako mat nie dvoch ludi co ho lubia ale dokonca styroch. aj ked na zaciatku som mal rozne pocity, clovek nesmie prestat uvazovat racionalne. kym nebude mat dieta 3-4 roky, dovtedy bude potrebovat pomoc s vysvetlovanim veci o svete okolo.
@zankaj @tea333 @sharlotta @xlucia @kubuliatko @linda20111 @lili_mia @henamichal @sissy27
@maminuska @alexandramaria @sante81 @maca_p @kattrin5 @olejka @bodka13 @fra @evita_g @tinki @kitty88 @milhaus @selecta22 @wena @klaudiaznr @dadulajda @stano4000
Dakujem vam vsetkym velmi pekne za nazor. Vsetci mate v niecom pravdu ale na druhej strane ako sa hovori ze dve zeny v domacnosti to nejde dokopy. Su take dni kedy si hovorim aka super svokra aky mame dobry vztah a su take dni ako ten dnesny ze cakam kedy vybuchnem od zlosti. manzel mi hocikedy povedal ze aka som bezkonfliktna ze druhe zeny uz by sa hadali a doslo aj na to. .. Ale ja nie som zasa z tych co sa vedia vadit alebo co vystrkuju rozky. Som rada ze tu mozeme byvat, som rada ze maju maleho radi ale vsetko ma svoje hranice ako aj moja trpezlivost. To ohovaranie nebolo s mojim manzelom ale jeho bratom. Tak to ma vyticilo ze zatial co ja spim tak oni ma ohovarsju a vsetko co sa zle v dome stalo tak hodili samozrejme na mna tak to som nem 😵 ohla tak nechat. Manzel sa nerad zaobera tskymi vecami ved ako muz jemu to jr jedno. .. Viem pre niekoho to nie su problemy a su to len malickosti ale tak cely zivot sa sklada len z malickosti. Teraz ked to uz nepisem s takymi nervami tak uz si zasa hovorim ze sa nar tym nerozculim a ze to nejako predycham ked zasa nieco spravi co ma tak rozhadze ale viem ze zasa pride taky den ze budem len v sebe dusit hnev a hovorit si len nevybuchni pre zachovanie dobrych vztahov. Tie co ste radili ze sa mame odstahovat tak uz sa na tom pracuje len isty cas to este potrva a dufam ze dovtedy nejako prezijeme.
@stano4000
@anjelik87 ty a tvoj muz ste dospeli ludia a vy rozhodujete o tom co sa s vasim dietatom bude a nebude diat.
tam uvaha konci. mozes vysvetlit s usmevom, mozno nebudes pochopena, ale v kazdom pripade sa nenechaj citovo vydierat a hladaj oporu vo svojom muzovi. on by mal stat medzi tebou a svokrou, vysvetlit jej aky mate nazor a pripadne riesit konflikty.