Čo robím zle?

Deti sa tahaju za vyhodami, hrackami.... a chlapec za otcom. Moj syn je podobny. Otcov nazor je ten spravny , zeny su slabe nic nevydrzia. Tato je super lebo s nim nerobi ulohy cize od neho nevyzaduje. Nie sme rozvedeny zijeme spolu. Synovi sa snazim davat vyvazene info a muzovi tiez davam " kvapky". Ale je to marne. Hoci som 100x lepsi rodic tato je ten najlepsi...

Nepíšeš aké sú tvoje reakcie na jeho reči takže ťažko poradiť. Ak sa len na neho smutne kukas, keď ta uráža, tak asi s nim hodit vážnu reč co všetko pre neho robíš a aký je rozdiel medzi mamou a otcom vo vašom prípade. 6 ročný už ma dosť rozumu na úprimný rozhovor a hlavne takéto reči a správanie netoleruj lebo lepšie to nebude a v puberte uz to nedobehnes.
Skus ho pochopiť, určite je zmätený a nevie komu držať stranu, koho vinit a ma z toho stres, ale nebude ho riešiť tým ze si s tebou bude robiť čo chce

@domak2 synovi vysvetľujem co všetko pre neho robím. Takéto správanie videl u svojho otca a teraz to začal kopírovať.

Stále nepíšeš ako reagujes na jeho nevhodné spravanie

@autorka, keď synovi vysvetľuješ čo všetko preňho robíš, aká je jeho reakcia? chápe to? alebo jedným uchom dnu druhým von? 😔 Povedala si mu, že také slová ktoré ti vraví, že ti ubližujú? že si smutná z toho potom? či to držíš v sebe aby si bola silná pred ním?😢 Inak veľmi mi je smutno, keď si opísala čo mu tlačí ex do hlavy, to sa môže preniesť aj do jeho budúcich vzťahov ku ženám...

@domak2 vysvetľujem mu. Aj pokricim ako sa to správa ku mne..ze sa takto nemá spravat

To aj môj robí ...a potom ok viem mami ,ty sa o mňa staráš .... Tiež mi to je niekedy ľúto ale fakt je to tým ,že robím všetko len aby bolo a na seba toľko nemyslím

@katkazocele jeho reakcia je ze ja som hlupák. Áno vravím mu ze som smutná. Môj ex to ma v hlave tak ze žena sa ma starať o muža a preto muž nemá variť nikdy ani nikdy umyť riad.. Atď. A syn videl jeho správanie..

Skus sa ho opýtať prečo to hovorí, prečo si mysli, ze je to v poriadku, či by sa mu páčilo, keby si sa s ním tak rozpravala ty. Co očakáva od teba za reakcie. Proste sa veľa v kľude rozprávať o príčinách a dôsledkoch, čo spravíš ak ti to zas povie a potom to dodržať...

@autorka viem že ti je môj názor jedno, ale toto musíš zastaviť, musíš začať Vychovávať Ty k úcte k sebe, ženám, aby ťa rešpektoval aj ostatné ženy, snáď nechceš aby z neho vyrástol s prepáčením ,, Buran,, ako tvoj ex, ktorý je bez ženy stratený, kedže nič nevie doma spraviť a má také obmedzené názory 😠

@katkazocele viem to. Nechcem aby z neho vyrástol buran ako môj ex. Len neviem si vybudovať rešpekt. Pritom syna nerozmaznavam.

Poznám, mala som niečo podobne, aj v podobnom veku, medzi 6-10 rokom veku syna. Hovoril mi že mama, ty si hlúpa a tato je múdry😂 najskôr ma to mrzelo, ale môj ex je naozaj veľmi múdry, vzdelaný a ma veľa vedomosti a vie si rýchlo premostiť súvislosti. Aj skúsený je, veľa pocestoval. Takze bojovať nemalo zmysel. Naucila som sa nepodriadovat sa mu. Keď bolo treba zaviesť na krúžok- tak hovorím, že nie som na to šikovná, ako povedal, nech ho zavezie tato. Pomôcť s úlohami? Nech pomôže tato, ten je múdry😂 aplikovala som to najlepšie deň po takomto vyjadrení, už nie v hneve ale s úsmevom😂 nech to to tato vysvetlí, veď ten je múdry, šikovný. Netrvalo dlho a bola som ťa naj mama na svete 😂 a doteraz samozrejme som 😘

@katyl rozumiem. Ja som smutná ze syn so mnou nechce nikam sam.. Peši. Ze poďme všetci aj s otcom na aute ze sme rodina.. Aj keď už nie sme spolu s ex

Co robíš zle? Si príliš mäkká a všetko si moc pripúšťas.
Ze nema tvoje dieťa rešpekt je tvoja chyba, ty si si ho tak vychovala, nie chyba otca. Pokiaľ nemáte striedavku a dieta je väčšinou u teba tak mas na neho oveľa väčší vplyv.
Rešpekt sa nebuduje krikom, rešpekt si vybudujes keď budeš pevná vo svojich zásadách, pevná ako osobnosť, ako niekto o koho sa môže dieťa oprieť, kto je stabilný.
V 6 tích je tzv. prvá puberta, deti sú také pridrzlé. K tomu ak ste čerstvo rozideny syn je ešte v procese toho ze sa s tým vyrovnáva.
Skus mat trochu nadhľad, otoč to na humor, alebo bud rovnako drzá ako on. V normálnej puberte sa zbláznis keď to nezvládas teraz.
Hundre ze ho bolia nožičky a ze nemáte auto? Začni pobehovat okolo neviditeľného auta, hraj sa ze štartujes, povedz mu nech si sadne na miesto spolujazdca....
Alebo ho utes: no vidíš, keď ma tatinko auto tak sa u neho budeš voziť, to je super.

Chce objednať pizzu? Daj mu mobil do ruky nech si objedná (ver tomu ze 6 ročný sa bude bat telefonovať). Alebo mu sľúb ze teraz máte navarene ale cez víkend pôjdete spolu do mesta na pizzu, trojuholník predsa stojí 1 € na to peniaze určite máš... Alebo si tu upecte spolu.

Nevysvetľuj mu ako sa o neho staráš, ako nemáš peniaze, aké to máš ťažké.... 6 ročne dieťa nieje dospelý, nedokáže také veci oceniť. Pre neho je úplná samozrejmosť ze je o neho postarané, nechápe co všetko to pre dospelého znamená.. Hovor jeho rečou, detskou... Šetríme si peniažky a v lete pôjdeme na dovolenku preto ti teraz nemôžem kúpiť to a to.
Občas mu niečo dopraj, nelamentuj nad tým ako nemáš peniaze,... Fakt ten kúsok pizze, návšteva detského centra, výlet vláčikom, opekanie v prírode nestoja vela

Vysvetluj mu to. Nejupim ti to,lebo na to nemame peniazky. Hod rec aj s ex,aby si daval pozor na reci

Ja viem že je to v tom danom momente ťažké. My sme tiež tak ostali, mala som prácu, všetky peniaze išli na bývanie, splácanie, auto sme síce mali, ale chodili sme vtedy tak lowcost kade tade. Boli časy keď sme mali tak na tri rožky denne 😉 povedala som si že deti sú moje a majú právo sa podieľať plnohodnotne na živote aký vediem, so všetkým čo k tomu patrí. Vôbec som sa neschovavala, nepretvarovala, deti presne vedeli, ako na tom sme. Oni po čase pochopili, že som robila najlepšie ako som vedela. A že ste rodina? No nie ste. Ocko je tvoj ocko ale spolu už rodina nie ste. Tak nebudete spolu chodiť na výlety. Ale ocko ťa určite niekam vezme na peknom aute keď budeš s ním.

A ze hovorí ze chce ísť s otcom ako rodina? No a? Je to dieta, rozpadla sa mu rodina, rešpektuj ho. Daj mu čas. Toto môže chvíľu trvať kým sa prestane snažiť dat vás dokopy, kým si zvykne, kým prestane obviňovať jedného alebo druhého rodica.
Povedz syncekovi ze ho ľúbiš a ze chápeš ze mu chýba tatino. Ze dnes s vami na vylet nemôže ísť, ale pôjdete vy dvaja a on mu môže odfotiť na mobil kde budete.

Vieš, tie decká prežívajú rozchody ťažko, nerozumejú tomu, ma len 6 rokov aj keby vyrastá v úplne toxickej rodine tak mu je pri rozchode smutno... Ja viem ze máš sama asi co robit vyrovnať sa s rozchodom, ale pre to dieta je to ešte ťažšie. Chce to len trpezlivosť a cas

@zorkahorka ex ma nepocuvne. Robí si co chce aj hovorí co chce

syna by som držala na krátko, prestala chodiť na stretnutia spolu s ex, a synovi zakázala odvrávať...
dieťa má len 6, vieš si predstaviť čo to bude o pár rokov?

Chce ísť autom, lebo ho bolia nožičky? Nožičky ho bolia preto, lebo zleniveli, pretože veľa chodí autom. Aj nožičky potrebujú cvičiť. Ako pôjde s deťmi v škole/škôlke na výlet lenivymi nožičkami? Prechádzky sú veľmi zdravé. Pozdravuje slniečko, stromy.... A pri nákupe si vyberies malú mlsnotu, alebo si vyberieš pizzu (mrazenú), ktorú máš rád a doma je spravíme. Treba to nové topánky/tričko... lebo si vyrástol, poďme spolu vybrat.
Máš to ťažké. Určite nezdvihni na syna ruku, ja mám doteraz výčitky. Doma, keď máš čas, vytvor mu domáce kino - príprav pukance, niečo do pohára so slamkou a pozerajte spolu nejakú rozprávku, môžte byť pohodlné rozvaleni, ty sedieť, on sa o teba opierať, ležať... Skús nenápadne vytvoriť také "intímne" chvíľu medzi synom mamkou. Skúste doma niečo spoločné posadiť a starať sa o to. Nemôžeš súťažiť s ex, synček chce oboch, ak o tých spoločných výletoch nepočul od otca. Teda mu povedz, že u otca bude lenivý "kráľ" a doma môže byť hravé "dieťa", teda vynálezca, ktorý bude hračky vymýšľať. To s ním budeš musieť niečo vytvoriť, na internete je toho veľa. Začni s kockou, lietadlom z papiera, deti milujú žabky (tu sám nespraví). Potom si to môže aj vyfarbit

Ty nerobíš zle nič si myslím, s ex by som sa dozaista pozhovárala o tom, že toto nie je dobrá cesta, že by ho nemal rozmaznávať, je iné keď je s ním len tak a keď ty si s ním stále. Ako tu zaznelo, nech ide k nemu na dlhšie, na prázdniny a pochopia obaja.

Je to dieťa, ty chceš aby si viac cenil morálne kvality ako hmotné statky. Veď s tým máme problém aj my dospelí. Buď milujúca mama, ale zásadová, hlúposti s úsmevom odmietni kupovať. On z teba cíti že nie si úplne v pohode s vašou finančnou situáciou, ale vysvetľovanie ako si dospelí vedia vzájomne dobabrať život naozaj nie je pre jeho vek, sťažovanie si nechaj pre kamošku. Navyše to nie je jeho chyba že ste sa rozviedli, a za svojho otca nemože, to bol tvoj výber.

No v prvom rade by som konfrontovala tvojho ex, že nech malému nevtĺka blbosti do hlavy, že si jeho matka a primárne ho vychovávaš ty, nie on. On by mal malému vysvetlit že ty mu dávaš najviac ako vieš, on by mal stopnúť taketo nakupovanie, len preto lebo syn si ukáže. Je pekne že na to má, že mu chce spraviť radost, ale odtiaľ potiaľ. A keď už kupi, tak vysvetlit že to má za “niečo”, napríklad mal narodeniny, alebo bol dobrý doma u maminky a podobne. Nie len tak bezhlavo, to nie je výchova. Proste treba nastaviť hranice. Ak otec nebude chcieť spolupracovať tak by som obmedzila navstevy malého u otca.

A iba doplním ohladom toho čo hovorí tvoj maly ze ste rodina s jeho otcom. Treba sa so synom porozprávať a vysvetlit že jeho otec stále bude jeho otec ale že už spolu po výletoch chodiť nebudete ani bývať ani sa voziť v aute lebo maminka už s ockom nie je. Ten maly možno ani nechape čo sa udialo, nebolo mu to možno dobre vysvetlené a nechape čo sa deje, nerozumie prečo otec byva inde ako vy, možno si mysli ze sa vráti za vami. Takze narovinu mu povedať čo to pre neho znamená.

@zabka79 toto poznám, ja som doma na starostlivosť a výchovu a muž na mojkanie a zábavu, často som konfrontovaná s tým, že "ľúbim ocinka, hnevám na maminku", môj muž mi povedal, že on to bude vždy hrať na toho dobrého, lebo chce, aby ho mal radšej a zatiaľ mu to vychádza, ja len dúfam, že naš syn raz pochopí, že sa treba aj starať a vychovávať, nielen mojkať a zabávať 🙈
@autorka nič nerobiš zle, to skôr tvoj ex, ale to neovplyvniš, ak sa ti chce mstiť, tak to bude všetko robiť naschvál, kupovať si vášho syna výletmi, darčekami a očierňovanim teba, je len na tebe, či si si s ním vo zvyšnom čase vytvoriš pevnejšie puto, ako to tu ktosi písal, urob si z neho parťáka na zábavu, domácnosť i povinnosti, aby pochopil, že to že s ockom je len chvíľu a zabávajú sa, to nie je ten skutočný život, ktorý žije s tebou 😉