Čo mám robiť s manželom?
Ahojte mam problem s manzelom pozname sa pomaly 8 rokov ale zosobaseny sme len dva roky. Ked sme spolu chodili bolo vsetko ok az kym som neotehotnela! Vsetko sa zacalo kazit. Zacalo sa to zasnubami kedy prisiel s rodicmi k nam domov vsetko prebiehalo ok az kym sa moj oco nespytal kedy bude svadba my sme sa o tom ani nerozplavali a zrazu prisla odpoved od svokry ,, v maji ´´ ostala som sokovana ja som o nicom nevedela a rozhodovali sa bezo mna. Samozrejme zacala som namietat prehladovali tak som to nehala tak a na druhy den som volala svokre ze v maji to nebude no zase som dostala vykricane od manzela ze prekrucam a kricim na jeho mamu. Nakoniec mala byt svadba v juli a tu zase zrusil manzel tsk sme sa zobrali o rok neskor po narodeni dcerky. Po svadbe sme zacali byvat spolu dovtedy som bola u nasich kvoly skole. Za ten cas co som byvala u nasich my svokra robila peklo. Ohovarala ma kde sa dalo prisla mi to oznamit otcova sesternica ue pocula o mne hrozne veci a ze ona vie ze niesom taka bo byvala v tej istej bytovke ako ja. Zavolala som to manzelovy a hadajte priklonil sa k maminke ona to zasadne popierala a cudzj sa svete po roku sa s tou kamoskou pohadala a pisala jej listy ktory som si precitala aj manzel ho cital a nik sa mi neospravedlnil bolo tam vsetko krasne napisane manzel sa robil ako ze nic. Jeho brat pred manzelom mna a moji rodinu urazal mal sice vypyte ale nezastal sa ma !!!! Proste takych situacii bolo vela. Teraz sa len hadame nic mi nechce povedat vsetko mi oznamuje vsetko sa dozvedam posledna som zufala. Rodinu mame daleko v meste nikoho nepoznam. Ked pride z roboty ide do garaze vracia sa vecer ked sam chcem rozpravat inokedy a ked aj pride k rozhovoru vzdy sa urazi a nerozprava sa.
Velmi nechapem fungovanie vasho vztahu pred svadbou nie este PO svadbe... prepac ale ty si sa nemala vobec vydavat. Ved v podstate ty si s tvojim muzom ani nezila. Zobrala si si ho lebo ti ho svokra posunula na taniery ako hotovu vec samozrejme plus babatko... Uz pri prvej situacii keby sa ku mne takto spravala svokra a muz by sa ma nezastal by som zacala rozmyslat co dalej.... no nezavidim ti. Odporucam ti si sadnut vylozit si ciste karty s muzom preco si ta vlastne zobral a nech si vyberie bud mamicka alebo ty s dcerkou...
@moncicicik Ahoj,skus si robit to,co tebe a dcérke vyhovuje a nezakladaj si svoje stastie na druhých.Manžela už nezmeniš,jedine ho možes opustit,vymenit,ale to je o inom,skus zmenit seba a svoj postoj ku druhým.Inak prečo ti tak záleží na mienke ludí,ktorí za to nestoja?Ja počuvam iba tých, ktorých mám rada. Tych ostatných,ktorí su mi lahostajní a nestoja mi za to,jednoducho vypustam zo života.Kto chce nech si ohovára a intriguje,všetko ide okolo mna a ja si žijem svoj život,ktorý mne vyhovuje.Skús to aj ty,držím palce.
@moncicicik yi si svoj zivot a svokru neries, asi nema co robit tak vyvolava konlikty a takto jej to vyhovuje, lebo vidi ,ze ta nastve, jednoducho aj s manzelom absolutne sa nerozpravaj o tom co povedala svokra, ved su to urcite aj tak uplne nepodstatne veci, a ked ta ohovara, noaco to su take typy ludi, co stale potrebuju niekomu ublizovat a dokaovat si aki su velki, ale podstata zivota spociva v niecom uplne inom a nie v hadkach so svokrou a manzelom, myslim si, ze chlapi take veci ako zeny neriesia, ze ten povedal to a ten to, a aj keby tak nech si povie co chce a nech ta svokra ohovori aj pred celym svetom, skodi iba samej sebe a este aj vlastnej rodine, ked to robi. tes sa z malej a svokru vypusti uplne z hlavy, absolvuj povinne navstevy a ked nieco povie na tvoju adresu tak sa tvar, ze si to nepocula,
nie sme tu vecne a ani svokra nebude, tak ju skus vnimat ako pomoc pre tvoju rodinu, ked ti treba a daj jej malu napriklad na vikend a ty si s muzickom uzite pekny vikend a nech sa svokra zoziera cely ten vikend od jedu, ze vy si uzivate a ona sa musi starat o vase dieta
Asi viem ako sa citis....podobne som prezivala ja na zaciatku vztahu....po nejakom case sa to zmenilo....porozpravali sme sa zo svokrou...hovorila co jej robila jej svokra a ako ju velmi nenavidela...povedala som jej na to ze podobne sa chova aj ona a zostala zaskocena...povedala som jej ze ju mozem zacat tak isto nenavidiet a casom si neprideme ani na meno.....plakala,plakala som ja a zistila alebo skor pochopila ze mlady maju mat svoj pokoj...od vtedy ubehlo hadam 13.rokov.....ked manzel neposlucha tak zavolam babke a ta mu vypucuje zaludok 😀 nie je nic krajsie ako dostat nepriatela na svoju stranu za priatela...viem niekedy sa to neda...treba neriesit druhych ale svoj vztah,pokial ma jeden alebo druhy snahu to riesit...pokial nie,nie je o com.....baby nechcem aby to vyznelo ako klise ale mam jednu z najlepsich svokier na svete....ked som prisla z nemocnice ci uz som bola chora vzdy volala ci nieco nepotrebujem alebo osobne prisla a daco priniesla....hlavne sa treba vela rozpravat a nie sa hasterit ved nie sme zvierata a o tom to je...tak drzim palce nech uz to dopadne akokolvek... 😉
na svokru sa nema zmysel hnevat svokra je len natolko dolezita nakolko to manzel dovoli.a manzelia by mali stat bok po boku spolocne sa jeden druheho zastat.K matke svojho partnera sa mozes chovat s uctou ale rovnaka ucta aj respekt patri tebe.
V jednote je sila. Nasa svokra nam chcela urobit party a sme jej povedali nie nechceme..nepacilo sa jej to ale musela to vzdat kedze nenasla ochotu ani u jedneho z nas.A to nam ani nechcela nic zle len nieco co my nechceme..
Tvoj muz je cudny tvor. Chyba je ze ste spolu nezili skorej nez sa vam podarilo urobit babatko..je jedna vec randit a ina vec spolu zit v jednom dome. Mozno by si po roku spoluzitia uz od neho odisla.Teraz je to tazsie ale stale je to moznost.On mozno ani dieta ani svadbu nechcel a je naduty ze cele mu to bolo "nanutene"..6rokov spolu len chodit a nezit je velmi dlha doba...co ste sa spoznali od tvojej 15ky?ci 17ky?
Mozno mu to tych 6rokov vyhovovalo ako to bolo a teraz sa nevie vysporiadat stou zmenou za posledne 2roky..na seriozny vztah manzelstvo dieta mozno nebol pripraveny a mozno ani nikdy nebude mozno je ten typ co je radsej sam alebo ma vztah par dni v tyzdni ..ako je mozne ze o svadbe vedela svokra skorej ako ty?lebo ju s mamickou naplanoval a tebe sa neracil nic povedat ty mas len posluchat a riadit sa podla toho co povie a byt stastna ze je ako je? mas to veru tazke.
Svokru vypust z hlavy..tvar sa k nej milo..ked uvidi manzel, ze si ty dobra na jeho mamu, bude aj on kludnejsi..jednoducho tak to funguje u vacsiny chlapov, ze 1.zenou u nich je vzdy mama..to ako sa sprava neznamena, ze teba nema rad, ale nevie ako vas dve, ktore ma rad dat dokopy.
To ze svokra ohovara..je zla na teba..snaz sa nevsimat si..nezijes s nou..ked si s nou nedaj najavo, ze ta urazila..tvar sa milo..
A uvidis, ze sa to zlepsi a s muzom budete mat opat krasny vztah 😉..drzim palce.
P.S. ja mam problem so svokrou tento rok to bude 17rokov..(zacalo sa to presne narodenim dietata po 6rocnom vztahu)...a my s manzelom mame krasny vztah a on ma krasny vztah s mamou 🙂)..a ja sa tvarim, ze tie urazky mi nic nerobia..nie je to lahke..no stoji to za to..
Tak drzim palce 😉
@moncicicik chodila si s ním šesť rokov, musela si si všimnúť, akým spôsobom komunikuje, ku kom sa prikloní v rozhovore, určite sa veľa toho, čo sa ti nepáči, vnímala už vtedy, len si to zrejme nechcela vidieť. Chybu si urobila po zásnubách, keď si volal budúcej svokre a riešila s ňou termín svadby.To si vôbec nemala riešiť s ňou, ale so svojím nastávajúcim. Vy ste už vtedy nevystupovali ako pár, ako to, že manžel zmenil termín svadby? Ty si bola vtedy kde? Teraz by som mužovi natvrdo povedala, že alebo bude so mnou žiť a komunikovať ako môj manžel, alebo toto spolužitie nemá cenu. Ak ťa nepočúva a nechce sa rozprávať, tak mu to napíš, daj tam termín, do kedy sa s sním chceš porozprávať, navrhni mu manželskú poradňu, inak to ukončíš. Myslím, že tu pomôže len na tvrdo, keď on nemá záujem to riešiť a zrejme ani chybu v sebe nevidí. Choďte spolu niekam von - park, kaviareň, žiadne obviňovanie, ani výčitky, načrtni mu, ako si to predstavuješ ty, spýtaj sa ho, ako si váš ďalší život predstavuje on, vy dvaja ste rodina, vy musíte držať spolu. Na to, kto ťa kde ohovára, sa vykašli.
@jana13579 trochu som ťa asi nepochopila, pre väčšinu chlapov je 1. ženou mama? To hádam nie?! Až na pár tých, čo nie sú schopnými prestrihnúť pupočnú šnúru, ani po tridsiatke. 😠 Veď matku môže muž milovať, ale prvom ženou by pre neho mala byť jeho partnerka. Ty sa 17 rokov tváriš, že ti urážky od svokry nič nerobia? A tvoj manžel sa ticho prizerá?! No to ťa teda obdivujem, ja by som takej obety pre dobro v rodine schopná nebola, toto by som si vydiskutovala hneď na začiatku vzťahu.
Zabudla som..urcite to neries natlakom bud ja alebo svokra, lebo vo vacsine pripadov vyber padne na svokru..a rodinka sa ti rozpadne..
Ked hladas radu tu, tak ho lubis a citis, ze aj on ta lubi..no je medzi vami prekazka...chlap nema rad konflikty..zodpovednost..uteka od nich...(v tomto pripade do garaze) ..ked je v rodine klud, harmonia, da aj nemozne..teda podla mojich skusenosti a skusenosti kamosiek...
@timea7 no skusila som si to vydiskutovat a dopadlo to katastrofou..ktoru tu radsej pisat nebudem...mala som na vyber bud zostanem s muzom ktoreho lubim a on lubi na 1.mieste mamu alebo mozem s rocnym dietatom zostat sama..dieta v neuplnej rodine a kto by viacej trpel..ja..svokra..alebo muz? No ja a moje dieta, kedze manzel je mily, starostlivy..jediny hacik ma, ze je citlivy na svoju mamicku..taaak svokru ignorujem i ked to nie je lahke..
A este na to, ze "chodila si snim 6 rokov a musela si vidiet na aku stranu sa pri rozhovoroch priklonil"..chodila..no manzel zil mimo mami viac ako 100km..zili sme spolu a na navstevu k nej sme isli tak mozno 3krat do roka a to, ze sa k nej spraval velmi milo, tak mi pripadalo uplne prirodzene, ved mamu nevidel kolko..vobec sa mi nezdal na nu taky naviazany..
Ved mimo domov bol na strednej na intraku a na VS na intraku a potom v mojom meste na ubytovni..takze s mamou stravil minimum rokov..no a vidis...
@jana13579 to ťa postavil pred takúto dilemu? To hádam nemyslíš vážne? Ty si nemala na výber buď muž,ktorého ľúbiš a on ľúbi na 1.mieste svoju mamu, alebo byť sama s ročným dieťaťom, ale mala si na výber zostať s mužom, pre ktorého si a vždy budeš č.2..lebo sa bojíš dupnúť si a ukázať mu, že dokážeš žiť aj sama alebo prijať jeho pravidlá hry. Už vtedy ťa nebral ako partnerku. Každá sme iná, ja by som v takom vzťahu nežila, lebo moju vnútornú nespokojnosť by som asi nedokázala roky skrývať a moje dieťa by ju vycítilo. Poslala by som ho za mamičkou pri každom pokuse, keď by sa chcel so mnou milovať 😖 , nepíšem to z nejakej nenávisti voči svokrám, mala som šťastie na svokru, som roky rozvedená, doteraz sa stretávame, je úžasným človekom a vždy bola, aj keď sme u nej nejaký čas bývali. A priateľova matka je tiež super, tykáme si, nedokázala by som žiť roky s vedomím, že nie som u muža na prvom mieste. 😒
@jana13579 to si neviem predstavit keby neviem ako si mal moj muz vybrat medzi mnou a mamou trufam si povedat ze by si vybral mna.Hoci by to bola bolestiva volba. A mala by trvale nasledky na vztah.
On sice u rodicov dost dlho kvasil ale bolo to jednoducho z praktickeho dovodu nie preto zeby bol naviazany.
On by to asi nikdy nepriznal ale jeho mama mu skor ide na nervy. Ona je prehnane starostliva a riesi nepodstatne detajli.Co on ako vacsina normalnych chlapov nema rad.Jeho rodicia chodia v zime na 3mesiace prec do teplych krajov 🙂 a on im nevola ona vola jemu a niekedy ked nema chut sa snou bavit jednoducho vypne telefon -ked soferuje a neriesi to tym zeby jej zavolal neskor ako by som to urobila ja pri mojej mame 🙂 ked sme u nich obcas ma pod stolom jemne kopne ked davam privela informacii 🙂 on s rodicmi nechce vela zdielat alebo riesit nechce aby sa nam motali do zivota. A keby som sa ja nanho niekedy im stazovala co sa zatial nestalo 🙂 tak by mu isli dohovarat ..no sme mudrejsi on sa nestazuje na mna a ja nanho..ale vlastne sa nemame ani na co 🙂
@bellamafia vieš prečo,získala si jej rešpekt,Tvoje sebavedomie ísť do konfrontácie z očí do očí a hlavne snaha v dobrom poriešiť neznesiteľnú situáciu......rozprávame jedným jazykom,mnohokrát mám pocit,akoby v mnohých rodinách mali cudzojazyčného zaťa,či nevestu .....že bráni jazyková bariéra,hoci sú všetci Slováci ako repy,máš môj obdiv 🙂
@moncicicik ...jedine co ti na to mozem povedat ze otcova sesternica je pííííp....načo roznáša hov..ná po rodine? ale asi nemá dosť svojich starostí... niektorí ľudia by mali hovoriť len "áno-nie" nech nerobia škodu.
Čo sa týka teba a svokry...tam by som niektoré veci nechala tak a niektoré by som zahrala do blba...keď povie "svadba bude v máji" ty povedz "jááááj,dobre hovoríte, máj je taký pekný mesiac, budeme o tom uvažovať" a nie na druhý deň jej telefonovať, že svadba v máji nebude. Robíš si tým len zle. Veď tá svadba ani v máj nebola, a nebola ani v júli a dokonca ani ten rok tak načo si okolo toho robila také teatrálne haló?
Čo sa týka muža, keď sa zlepší tvoj postoj k jeho rodine zlepšíte si aj vzájomné vzťahy. Ale musíš na tom začať pracovať čím skôr. Začni tým že ak niečo pred ním vypustíš z úst na adresu jeho mamy tak to bude len niečo pekné, inak radšej mlč.
@moncicicik No, toto je už klasika...ale ty nemáš problém s manželom...ale s jeho rodinou ... hlavne s jeho mamou - tvojou svokrou ... robila ti zo života peklo, lebo ťa ohovárala a ty by sa o tom ani nedozvedela, keby nie tej dobrej duše - sesternice, ktorá ti to všetko vykvákala ... no, čo ja viem ...bolo to pred svadbou, možno sa tvojej svokre nepáčilo, že ste mali dieťa a neboli ste zobratí ... keď už ste boli svoji, aj ste spolu bývali, tak to poprela, lebo už si jej nevesta a tak chce byť s tebou zadobre ...tak sa nad to povznes a nevyčítaj svojmu mužovi, že uprednostňuje svoju rodinu pred tebou, lebo ho donútiš k tomu, aby to robil ...
To, že ti oznamuje všetko ako poslednej, znamená, že ťa postaví pred hotovú vec, aby si náhodou neprotestovala, keby sa ti to nepáčilo...tak to nie, mala by si sa s ním porozprávať v kľude a vysvetliť mu, že aj preto sa budete donekonečna hádať, lebo veď aj ty, ako jeho žena, chceš rozhodovať spolu s ním a toto sa ti nepáči...ste predsa rodina a o podstatných veciach by si mala vedieť ako prvá ... nie posledná ...
A ešte taká malá rada pre teba, nájdi si kamarátku, aby si stále nevyčkávala, kedy sa konečne doma objaví tvoj manžel ... s kamoškou si spolu pokecáte, poprechádzate sa s deťmi a prídeš na iné myšlienky ...
Skus sa s nim porozpravat konkretne co ti vadi. Ak to bude neznesitelne,odid od neho. Ja som bola v podobnej situacii,bola som po 4 rokoch manzelstva kopka nervov,proste som sa jedneho dna zbalila a dala som mu na vybee mama alebo mala a ja. Vybral si mamu. Sme rozvedeni,mam milujuceho partnera a zijem v normalnom vztahu s normalnym muzom,nie mamickinym milacikom. Casto sa pytam sama seba,preco som to pred manzelstvom nevidela,alebo mozno nechcela vidiet?,hoci sme spolu chodili 3 roky.