Čo mám robiť?

@zutazuf rozmyslala si nad tym, co pises? nutis ho k niecomu, a zaroven nechces, aby sa pri tom tvaril nutene... Ak nieco sam od seba robit nechce, tak donho bud budes donekonecna kopat a bude to robit "z povinnosti", alebo si dohodnete vztahy inak. Ci uz cez poradnu, pravidla, rozchod, rozvod...
Povahu ineho cloveka ty nezmenis. Mozes napriklad urcit presne pravidla, ze v sobotu/nedelu manzel chodi doobeda s dcerou von. On to mozno bude akceptovat s tym, ze to bude brat ako svoju robotu, ktora zacina o 10:00 a konci 12:00. Ale ked on nema zaujem sam od seba venovat cas rodine, tak hadkami a presviedcanim, ze by "si to tak chcela", asi vela nedosiahnes.

@zutazuf pravdupovediac, neviem, ako presvedcit cloveka, ktory nie je rodinne zalozeny, aby sa venoval rodine s nadsenim. Tak ako neviem, ako dosiahnut, aby zena,ktora nema materisnky pud, ho zrazu mala 😔
Takze ak zvazujes poradnu, je to krok vpred. Cez urad prace mas poradnu zdarma. Vacsinou tam idu pary najprv spolu, aby sa prebral problem spolu, a potom sa chodi osobitne, a nakoniec zase spolu. Za pokus to stoji. Ak by on nechcel ist, chod aj sama.

@zutazuf ty tiez nerobis, len to co chces, ale aj veci, ktore musis ... tak si jeho "nuteny" vyraz nevsimaj ... raz si zalozil rodinu, hold, treba sa k tomu tak aj postavit .... ako pise maslenka47 ... posli ho s malou doobeda von, ty zatial si doma porob, navar, pripadne oddychuj ..... ked bude vonku s malou sam, bude sa jej urcite naplno venovat, inu moznost mat nebude .... a poobede treba zorganizovat aspon jeden den cez vikend nejaky spolocny vylet, prechadzku, cukraren ... zachvilku bude fajn pocasie, tak ani na zimu nebude pindat 🙂

@zutazuf no on si musi uvedomit, ze nie si jeho matka - teda obetava zena co da prednost iba a iba jeho pohodliu pred svojim vlastnym... tiez mam taku zenu v rodine, katastrofa, ale je to jej rozhodnutie.... ona sama nedokazala chapat, ako mozem nevarit teplu veceru svojmu manzelovi, ze to je predsa prirodzene -- a ja osm fakt po celom dni, co som sama s dvomi detmi bola rada ze som navarila im a ja som jedla tiez take plane -nemastne neslane.... U nas to bolo to iste... akurat teda ze este moj manzel mal tu drzost, mi vycitat, ze nema teple vecere, ze mu nevarim, ze nic v domacnosti nespravim.... a tiez dost podstatny rozdiel u nas - mam deti s 360 dnovym rozdielom a zdravotne na tom nie som v poriadku.... takze fakt som bola dost unavena a mala problem zvladnut iba deti.... a nie sa starat este aby domacnost bola tip top (proste klasika, riady v dreze neumyte z celeho dna, rozky potrusene a rozdrobene na zemi....) a on mal teple jedlo na veceru (chodil na obedy v praci, a myslim ze 35 rocny chlap fakt nepotrebuje 2 teple jedla denne...
u nas je to vyriesene -- rozvod to vyriesil.
co sa teba tyka - ta poradna je vyborny napad a vidiet, ze ti na tom vztahu zalezi.... on sa nezmeni, musi sam pochopit, ze to umrncane dieta je jeho a on sa on rovnako musi starat ako sa staras aj ty.... bud mu ta poradna otvori oci, alebo ho posli kade lahsie...
co sa rozvodu tyka - tiez som bola proti tomu, pretoze deti miloval.... ale mne to ulahcil - ked som sa vratila raz z hospitalizacie, tak som nasla vybrakovany byt a bol odstahovany... takze som nemusela riesit plusy a minusy rozvodu, avsak teraz, spatne, som velmi rada, ze to spravil -- az som mu za to vdacna...
pretoze u mna to boli podla mna prkotiny, ktore by vedel zmenit (presne ako u teba) ale problem bol v tom, ze on ten svoj pohlad na svet proste zmenit NECHCEL.... je to o sposobe zivota - bud budes akceptovat, alebo sa budes trapit...
alebo ta tretia moznost o ktorej uvazujes - poradna a otvorit mu oci. Ale neviem ci sa podari, no urcite to za pokus stoji!!!!!

@zutazuf nuž pochybila si aj ty, videla si z akej rodiny je , že muž v tej rodine je pomaly polobohom a žena iba slúžkou . Vzorce si z vlastnej rodiny odnášame vždy a veľmi , veľmi ťažko sa pretvárajú .
Takže tvoj muž prišiel z absolútneho pohodlia a zrazu po ňom nejaká ženská , aj ked manželka chce aby prispel nejakou činnostou do chodu domácnosti , a do toho urevané dieťa - nuž zrejme takto si to tvoj muž nepredstavoval a preto sa snaží zdrhnuť ako sa len dá .
Ak sa k tmu priráta to že zrejme až tak nedýcha pre rodinu .... treba naozaj do párovej terapie k spusenej psychoterapeutke.

Ja som si prežila podobné, no nejak som to moc neriešila. Po čas si to partner uvedomil, asi tak po 2 rokoch od pôrodu, tak sa začal dosť venovať malej. Dovtedy nič moc, do jedného roka bola ona na neho alergická, len málokedy chcela s ním byť a teraz je na ňou zavesená často.

@zutazuf
tvoj manzel si doniesol vzor fungovania zo svojej povodnej rodiny.
ako ste fungovali kym ste nemali deti? delili ste si domace prace? ako ste travili svoj spolocny cas? Predpokladam, ze ste chodili do prace, vecer z prace domov..nejake jedlo...hygiena a hajde do postele. A co vikendy? Travili ste ich spolu? Mali ste spolocne zaujmy?

A dolezita otazka, kym ste zacali pracovat na dietati, mali ste tieto veci prediskutovane? vedel, co obnasa male dieta a ze to miestami bude na nervy..znizi sa mu miera sukromia, volneho casu a to dost vyrazne?

@zutazuf klasická situácia, dvaja sa majú radi, zoberú sa, majú dieťa. Aj muž aj žena majú svoje očakávania. Žene sa narodí dieťa a jej život sa obráti naruby, už je to malé stvorenie zrazu to najdôležitejšie v živote, ale chlapovi sa ten svet až tak nezmení, on nie je doma, naďalej má svoju robotu a myslí si, že všetko bude ako pred tým, ako sa stal otcom. Áno, svoje dieťa ľúbi, ale zároveň ho aj rozčuľuje, lebo nie je úplne dokonalé, ale to nie je žiadne dieťa. Každé je občas unavené, niečo ho bolí, je umrnčané. Hovorí sa, že najväčšia kríza v manželstve je, keď sa narodí dieťa, nie každý chlap sa vie prispôsobiť. Poradňa je super riešenie, pomôže mu pochopiť, ako sa mu zmenil život. A neboj sa, deti rastú, o rok už bude dcéra úplne iná, čím bude staršia, tým to bude lepšie, zrazu za ňou nebudeš musieť behať, sama sa naje, napije vody, sama sa zahrá. Ani nebudeš vedieť, ako bude v škôlke, v škole.....užívaj si ju, každé jej obdobie je výnimočné. Tvojmu mužovi to nedochádza, chcel by, aby sa správala ako veľká, ale ona je ešte malunká a možno to ho rozčuľuje, nevie, čo s ňou má robiť. A uteká z domu, nebaví ho to tam. Chlapi majú výhodu, zdvihnú sa a odídu a teba môže poraziť. Ty taký luxus nemáš, nepojdeš pred od dcéry a to tie potvory chlapi využívajú, na to je len liečba šokom, baby ti dobre radia, malú obleč, podaj mu ju, aby s ňou šiel von na pár hodín a nech ťa netrápi, ako sa pri tom tvári. Možno ho to nakoniec začne aj baviť, bude to čas len pre nich dvoch

@kaktusik007
moja svokra detto tepla večera 😀
Ja neviem, kde ti ludia dneska ziju...ved bezne sa chodi z prace o piatej-siestej.. clovek pride domov vycerpany, ak maju ludia skolacikov, treba sa s nimi ucit... no kto bude riesit este teplu veceru pravidelne???

@mima4

vedel, co obnasa male dieta a ze to miestami bude na nervy..znizi sa mu miera sukromia, volneho casu a to dost vyrazne?

absolútny súhlas !!!!! Ja ked som teraz plánovane 4 krát otehotnela som sa pýtala opakovane muža, že či si je plne vedomí toho že ideme zas od začiatku - nevyspatie , plienky, znova sa nebudeme môct s detmi vybrat len tak niekde ... lebo kojenec, lebo jeho režim .... že zas a opakovane budeme prežívať obdobie vzdoru ...
Pýtala som sa ho aj pri prvej našej spoločnej dcére, povedal že je pripravený , napriek tomu ho intenzita straty volnosti mierne zaskočila, aj miera nevyspatia, rýchlo sa však adaptoval a prispôsobil.

@maminuska
nechcem tu sudit ine zeny, ale ja mam pocit, ze obycajne zena rozhodne, ze uz chce dieta, sem tam este jej to da prace, kym prehovori na to svojho partnera, alebo muz iba pokyve hlavou "jasne, ked chces..." a ide sa na to.. bez akejkolvek komunikacie a jasneho rozhodovania sa oboch, ze dieta nie je chov skrecka 🙂
Minule som o tom bavila sa s kamaratkou, ktora ma dost smutne manzesltvo, manzel sa nevenuje dietatu a spytala som sa jej, ci on vedel, do coho ide.. ci sa bavili o tom, co dieta prinasa, este kym otehotnela. Jej odpoved bola, ze nie.. ze proste to brali tak..ze su manzelia, uz by sa dieta "patrilo". Pravdaze ona je super mamina, ale jej muz ma ine priority a nemieni to menit.

@mima4 ze mat dieta je ine ako mat skrecka... Tak toto si zabila 😀 😀 😀

@mima4 no predtym sme spolu zili v jednej domacnosti. ja som robila na zmeny (denna,nocna), takze niekedy sme sa ani poriadne nevideli, ale mali sme zadelene domace prace, vsetko fungovalo super. ked sme neboli spolu vzdy sme si zavolali co a jako, kto ma jaky den a tak...ked nam vysiel spolocny vikend cca 1-2krat do mesiaca, tak sme ho vzdy travili spolu. vylety,navstevy,len tak doma....ale spolu. aj bolo treba nieco doma porobit vzdy sme si to zadelili aby sme to rychlo mali z krku a mohli oddychovat. a samozrejme pomimo sme mali kazdy svoje aktivity.....na dietati sme sa dohodli spolocne, aj sme sa o tom 1000krat rozpravala co a jako asi bude...ja s detmi skusenosti mam takze som ho pripravovala na to ze to neni sranda...suhlasil
Teraz...program vymyslam furt ja,ked nevymyslym on si spravi sam a ani neda vediet, nezavola cely den, vobec ho nesere jak sa mame, ak mu to vycitam tak povie ze mal robotu alebo ze mam zavolat ja, pritom ked zavolam je odmerany lebo je v robote....ale aj predtym bol a volal....
Vkuse narieka, ze on si to takto nepredstavoval, ze je z toho v riti, on ma depku, on je unaveny, nevyspaty, on sa nudi, on sa doma dusi, on on on.....stale len on...proste chce zit tak isto ako pred tym ale nevie pochopit ze to sa neda!!!on by odomna chcel aby som sa len ja starala, on bude hyrit a zit podla svojho a sem tam ked dostane chut tak nas sam oslovi a zobere volakam alebo sa zahra s malou. mne sa tak zda. ked mu poviem ze pri malej sa mi tazko upratuje,vari a tak, tvari sa jak keby som bola na hlavu (lebo jeho mamicka vsetko stihala aj s 3detmi...ano, ale ze robila po nociach a cez den bola iba s deckami..a ze ma kilometrove vacky pod ocami a nevyzera na 58rokov ale na 68, to je uz vedlajsie...dakujem neprosim). tiez som clovek, tiez chcem pohodu, pokoj, uzivat si malu kym je malinka ale aj s nim, ved sme rodina preboha!!!!
skusala som rozpravat sa...nadavat....plakat....vyhrazat sa....byt ticho, nechat ho tak (toto mu vyhovovalo najviac. totalne na nas sral a robil si svoje)....
On neni zly, len sa zmenil...nevie sa proste zmierit s novou etapou a ja som si myslela ze ho to prejde, ale nejak zatial...skor mam pocit ze je to horsie. jednoducho manzelsky zivot a rodicovstvo ho nenaplna a ja neviem ci ma vyznam s takym muzom zit.

@zutazuf no ja si myslim ked to je tak ako si to myslis tak vyznam to nema....lebo nie si stastna ani ty ani on....

@zutazuf ....s tymto uz asi nic moc nenarobis.Tvoj manzel cakal ze po porode to bude ako doteraz.
Problem nie je asi ani v tom ze realita a zivot s malym dietatom ho zaskocil ale v tom ze za si za ten rok na to nezvykol a nepochopil.
Ako tu uz bolo pisane tvoj manzel este mozno nedozrel na to aby bol nielen darcom spermii ale aj otcom.

@zutazuf Čo keby si na pár týždnov vypadla s malou niekde k rodičom alebo tak? Možno by ste si potom boli trochu vzácnejší....moj mm je fajn, ale tiež sa s malým veľmi nevedel zahrat a v podstate mu to dost dlho trvalo, kým som ho k tomu trochu dokopala. Niektorí chlapi proste nevedia, čo s urevaným deckom...moj mladší syn bol od bábatka upištaný, aj ja som mala čo robit, aby som sa z neho nezbláznila niekedy. Teraz má 3 roky a tiež sa stane, že mm má nervy, ked malý občas reve ako tur, je veľmi živý a má hrozne výrazný hlasový prejav. Niekedy sa vedia pekne zahrat, ale občas sa s ním nedá a ukludním ho len ja. Možno tvoj mm potrebuje len trochu viac času, ked bude malá trochu staršia, bude to prenho jednoduchšie.

@zutazuf ja by som tomu este dala pol roka alebo rok, ale treba sa ozaj snazit na oboch stranach. Aj on sa musi snazit. Mozno si zvykne, monzo sa to zlepsi trochu, a mozno si povies ze konecna. Ale tu zmenu nechci hned, nerozmyslaj teraz tak ze zajtra sa ma zmenit, ani nebud smutna ked o 2 tyzdne budete stale tam kde dnes. Pojde to pomaly, ved to ma zakorenene.
Skus zo zaciatku iba mu zadelit pracu a na nedelu program. Takym ludom robi dobre aj systematickost, napr. kazdu nedelu pojdeme na to iste miesto. Sila zvyku. Skus nejak zariadit, aby "on naucil" nieco malej, nech ma pri nej pocit uspechu. Povedz mu ze je v tom veku, ze potrebuje kazdy den pol hodinu na ihrisku sa pohojdat no a vystroj ju kazdy den. Postupne, trpezlivo a pekne systematicky sa dopracujes k tomu, aby si vytvorili vztah.
Ak je taky flegmos, ze je najradsej, ked si ticho a nechas to tak, tak potom mu jasne urci niektore veci, radsej sa vyhne konfliktu a urobi to, aby bolo ticho.
A inak neber to cele tragicky, chlapi si potrebuju zvyknut a 13 mesiacov je dost malo, ved prvych 6 pre babo existuje skoro uplne len mama a dalsich 6 sa len otukava, uci sa zaklady. Pekny vek prichadza po roku a pol, po 2 Vtedy sa to urcite pohne dobrym smerom. To dieta bude davat aj fyzicky najavo ze lubi svojho otca, obijme, bude mu rozpravat. Aj on bude citit svoje miesto vo vasej rodine. Ja si myslim, ze sa to podari a pekne sa to ustali 🙂

@zutazuf len tak na odlahcenie, vtip, ale podla mna vychadza z reality.
Ako vnima potomstvo matka? Vie vsetky zaluby dietata, kto sa mu paci v triede, jeho oblubene jedla, farbu, hudbu, kedy zaspava, co sa mu sniva a milion dalsich veci.
Ako to vnima otec? Z casu na cas si vsimne pritomnost mensich ludi v dome

@zutazuf Neporadím ti čo robiť, lebo to musíš ty vedieť, no na môj vkus ste spolu chodili dosť dlho a na toto nie je problém si zvyknúť, poznáte sa teda dosť dlho a zrazu je tam niekto tretí a nejakí ste z toho vykoľajení. On z toho, že nie je hlavná hviezda tvojho života a ty z toho, že už venuješ pozornosť aj niekomu inému.

Všeobecne podľa toho čo čítam podobné diskusie, kritické obdobie, kedy treba dieťa vypiplať je nezvládnuteľné pre mnohé páry a je smutné, že si neuvedomujú, že toto nebude večne trvať a dieťa podrastie a odrastie.

A neviem prečo, ale mám pocit, že veľa mladých mamičiek má problém s rozdelením si povinností a voľného času počas dňa , pričom im uniká skutočnosť, že sú paniami svojho času, a o delení citov medzi partnera a deti ani nehovorím.

Píšeš, že nie si typ, ktorý bude celý den skákať okolo decka a domácnosti a večer čakať manžela s otvorenou náručou........
A aký si typ?

@zutazuf Aaaaaaaaaaaaa ked som si precitala ten Tvoj dalsi dlhy prispevok, je to jasne ako facka. Aspon z mojho pohladu. A manzelska poradna by mohla pomoct. On ZIARLI. Ano, nepredstavoval si, ze to bude takto - t.z. ze Ty sa budes naplno venovat dietatu (si jeho matka, kto iny by sa mu mal naplno venovat, zeano) a on ostane na vedlajsej kolaji. Pravdepodobne predpokladal, ze ostane vas vztah po starom, ze on bude stale pre Teba najdolezitejsi (ako je zvyknuty z domu - akurat si neuvedomuje rozdiel - ze doma je najdolezitejsi pre svoju matku a vo vasom manzelstve by chcel odsunut na druhu kolaj dieta) a teraz vidi, ze nie je. Ze je tu niekto iny, koho sice lubi, ale kto mu Ta "kradne".
Pokial ste pred tym dokazali fungovat tak, ze ste sa o domacnost starali obaja, ze ste mali spolocne vylety, travili ste cas spolocne, poradna by pomoct mohla. On si musi uvedomit, ze to, co nim lomcuje, preco ho treba do vsetkeho silit, preco takto "vyvadza" je ziarlivost.
Akurat upozornujem, ze nie u vsetkych chlapov sa to vzdy podari. No drzim palec. 🙂 Ak to nepojde, chod od neho. Trapili by ste sa zbytocne obaja a trapila by sa aj vasa dcera.

@juliana77 tiez sledujem, ze mnohe mlade pary maju problem zvladnut tie prve roky zivota svojho dietata. Pritom to dieta obaja xceli. Nejak to, uprimne povedane, nechapem. Vsak mesiac od mesiaca je to dieta ine, odchadzaju starosti a prichadzaju nove - ale s nimi aj nove a nove radosti. Kamarat to raz trefne pomenoval. "Uz ju nebavila civava, tak si spravila dieta. A potom zistila, ze sa dieta nezmesti do kabelky." (Poznamka nie je mierena na zakladatelku temy, je uvedena len vseobecne.) Co sa da krasne vztiahnut aj na oteckov. Xcu dieta a potom su z toho vyvaleni. Akurat mi vcera manzel hovoril, ze jeho kolega ma o mesiac mladsieho syna ako je ten nas. A syn bez neho nezaspi. V praci sa cez tyzden CHVALIL, ako si bol s kamosom sadnut v bare a slubil, ze pride o desiatej. Nedvihal telefon a prisiel o druhej v noci - dieta stale hore, lebo bez neho nezaspi. A manzelka zufala. A on sa tym este chvalil. Tak ako - co na toto povedat? Manzel sa len otocil a kusol si do jazyka - radsej.

@zutazuf davam tomu rok.... tvoje manzelstvo sa ruti do zahuby a bud sa zacnete obaja snazit, alebo pojdete od seba... 😒
ale mate male dieta - treba zabojovat.... a fakt ta poradna ma vyznam, a mozno to vsetko zvratite.... ale musite chciet OBAJA.

@kofoluska Pekne si to opísala a poznám pár žien, ktoré radšej zostali pri psoch.

@juliana77 Ja mam kamaratku, ktora ma radsej plny dom maciek. 🙂)))))))

podla mna ho do nicoho nenut, nechaj ho tak... u nas to preslo ked mala cca 2-2,5 roka.. proste nemal k nej vztah kym nebola vacsia a teraz sa mu ani do roboty nechce, pohra sa s nou ked ma naladu atd... o tom, ako to poznacilo vztah nas dvoch radsej nehovorim. Zaujimva je, ze ked je mala raz za cas u starkej, tak sa ani nehadame, ani nemame ziadne konflikty, ako nahle pride mala domov, tak katastrofa... pan je na vsetko citlivy, dorobeny, ako vymeneni... proste nie je na rodinny zivot.
k tomu, ze mas ist na par tyzdnov prec sa nevyjadrujem, radsej vyhod manzela nech ide trochu na vylet ;) zariadovat cas chlapovi s dietatom a vyhadzovat ich von na povinne rutinne vychadzky sa mi nezda ok... u nas to funguje, v nedelu doobeda... proste vezme malu von na hodinu, kym ja varim obed. Ale vobec to nie je pravidlo a funguje to iba od cca 2,5 roka, proste on nevedel co s malo.. plac, plienky, flasky a neviem co mu je uplne cudzie, v zivote ju neokupal ani neprebalil... ;)