Čo by ste si mysleli o správaní manžela?
Ahojte,
nechcela som zakladat otazku, aby ste mohli pridavat viac prispevkov. No skor to sedi na otazku. Co si myslite o spravani sa, mojho manzela? Sme spolu vyse 13 rokov, mame spolu aj deti. Spolocne radosti, ale aj starosti. No mna by zaujimal Vas nazor na to, ako sa on voci mne sprava. Ja som doma, a robim vsetko co sa tyka domacich prac a deti. Manzel pracuje, pomoc velmi staba, sem tam je kvoli tomu hadka. Ale ok, som doma, takze porobim co treba. Obskakujem od rana celu rodinu. No v tom nevidim problem.
Problem, alebo skor otazka na Vas je, ci je normalne, ze moj muz pre mna nic neurobi. Cez vikend si pospi, rada by som aj ja, poviem mu to, ale on proste nevstane, ze zabudol, nezobudil sa... Povie, ze pojde s mnou k lekarovi, no nejde, lebo zaspal. Opyta sa, ci nieco nepotrebujem z obchodu, poviem co by som chcela, a on prve co vkroci do dveri, krici, prepac, zabudol som Ti to kupit. Poviem, ze travime spolu malo casu, tocime sa len kolo deti, tak prislubi, ze ked bude mat volno, tak mi venuje cas. No ale nevenuje, robi si svoje veci 🙄 . Ked som bola chora, vzdy sa naslo nieco, preco si nemoze zobrat volno a postarat sa o deti, ale ked je chory on, volno si vzdy vybavi. No a kopec inych malickosti, ako to on vola. Lenze pre mna ako zenu to nie su malickosti, su to pre mna dolezite veci, a ked mi raz nieco slubi, tak by mohol aspon nieco dodrzat. No statistika je u mna taka, ze neurobil ani jednu jedinu vec, o ktoru som ho ziadala. Ja si uvedomujem, ze su niekedy dni, ze clovek zabudne, ale vzdy a za kazdym? A este mi drzo povie, ked uz nevladzem, vsetko mu poviem, ze takym spravanim sa mu vzdialujem. Ako by ste reagovali vy? Zda sa Vam to, ze je to ok, len ja riesim malickosti?
@susu29, ja neriesim zakazdym, ked nieco nerobi pre mna, ale ked sa to uz nazbiera, tak mu poviem vsetko. Rozhovory nepomahaju. Uz som skusala, ale mam deti, varim, periem, pratam, tak samozrejme, ze on to vyuziva, aj vo svoj prospech, je navarene, naje sa, periem, tak ma ciste...
@zrka, no da sa zit v takom prostredi, ja sa nedokazem tak spravat ako on.
Aj mne by to velmi vadilo.. porozpravala by som sa s nim ze co si mam o tom mysliet .. ci mi to robi schvalne .. a zabudla by som aj ja 😉 presne ako pisala susu29 .. ako by sa tvaril a ci by to boli tiez malichernosti
Ak si iba doma a mohla by si pracovať, tak sa trochu prikalnam na manželovu stranu. V tom nepomahani. Ale to, že nevenuje čas rodine asi nevzniklo zrazu,zrejme sa to nikdy nenaučil.
Ja som s mojim v jednej domácnosti len tri roky,ale on nikdy nesedel a nedival sa na mňa,ako upratujem, vždy mi pomôže. Ale keby moja starosť neni nič iné, tak asi nemá s čím pomáhať 🙂
@tobnuf, uz som pisala, rozpravali sme sa nespocetne vela krat, ale on robi zo mna tu, ktora vidi problem. Prenho su to malickosti, a asi aj zbytocnosti. Povie prepac, zabudol som, alebo stalo sa, uz sa to neda vratit spat. Mam pocit, ze to robi asi naschval. Ved ano ludia zabudaju, ale nie stale, ine nezabudne, len to co by som potrebovala ja, alebo ho prosila o nieco.
Ja tomu nerozumiem. Zda sa byt u nas vsetko v poriadku, no ked pride situacia, ze ked ho o nieco poziadam, alebo by som chcela, vtedy nastane zlom, a on to proste bud z hlavy vypusti, alebo urobi naschval. A to mi je zvlastne, ze preco?
@bbeellaa ked nepomaha dohovor, rozhovor, prosby, ani hadky, ukaz mu zrkadlo. Spravaj sa k nemu presne tak, ako sa on sprava k tebe. Vyper len svoje veci a veci detí, na jeho "zabudni". a Vsetky tie "maličkosti", ktore pre neho robis, jednoducho robit prestan. Zacni na muza "zabudat". A uvidis, ci mu to dojde. Ked je chory, nestaraj sa, nech sa psotavi a uvari si caj sam. A podobne. By som ho kaslala...
i ja by som mu to asi vratila takym istym dielom...
skus sa s nim porozpravat a ked to nepomoze,tak mu skus zabudnut oprat veci,ozehlit,navarit,nekup mu o co ta ziadal.a ver,ze on to pochopi 😀 ked to nejde po dobrom musi to ist inak 😉 a mimochodom on sa naucil ,ze u teba ma vsetko nachystane a on nemusi ani pohnut prstom 😖 treba to rozseknut,nie si jeho sluzka,deti su oboch rodicov ,aj domacnost mate spolocnu
@bbeellaa moj muz je tiez velky zabudlivec a chorobny spac, navyse ma taku blbu vlastnost, ze niekedy mu proste nedochadza ako on sebakriticky vravi je v "druhej dimenzii"..
nemozem povedat, ze by premna nic neurobil - to nie, pomaha mi s detmi aj urobi veci pre mna a mysli na mna.. ale mozem povedat, ze je teda podobny s tym tvojim v tom, ako vsetko zabudne, ako si pospi a je mu jedno co sa okolo neho deje..
odkedy mame deti je to proste u nas tak, ze mu vsetko hovorim co ma robit.. jednoducho v sobotu by vyspaval neviem do kedy /aj cez tyzden, kolko krat zaspi do prace/ - necham ho spat chvilu a potom ho nemilosrdne budim, popripade na neho poslem deti.. ak nieco zabudne okolo domu, odklada to a kasle na to, opakujem to dovtedy kym to neurobi - alebo teda stava sa, ze aj vybuchnem, potom to urazeny urobi..
neviem ako su na tom ini muzi, nikdy som s inym nezila, ale zvykla som si na to, ze ak od neho nieco chcem, musim mu to povedat a opakovat..
nejako si myslim, ze muzi aj ked nie su mamickini maznakovia /ten moj nie je/ doma proste potrebuju niekoho kto ich bude viest.. a niekedy sa smejem, ze moj muz si vsetok svoj zmysel pre riadenie vyminie v robote /je manazer vacsieho timu ludi/ a tak doma musim byt manazer a "buzerovac" ja.. 😅
oko za oko zub za zub ako sa on k tebe chova tak by si sa mala aj ty.ma 2 ruky 2 nohy dat mu zoznam chod do obchodu citat vie nie.ked pride domov chod ty niekam deti mu nechaj nech sa stara.ja niekedy baby fakt nerozumiem preco robite dobrovolne sluzky zo seba.mi robime a chodime spolu s muzom.vsetkych lekarov a kobtroly s detmi planujem aby mal volno.do skolky skoly chodime spolu.treba mu proste otvorit oci.
@mysga, ja som ho naucila nic nerobit. Pokym sme nemali deti, tak som pracovala a robila vsetko aj v domanosti. No bola som mlada a sprosta, mala som pocit, ze tak mu ukazem, aka som sikovna, ale vsetko zvladam, a aka budem asi dobra zena. Jasne moja chyba, beriem. Ale tu nejde o to pomahanie v domacnosti, ani o to, ze chodi len do prace a doma ma full servis. Skrie ma to, ze ja som aj zena, a tak potrebujem nejake prejavy lasky, jeho ochotu a zaujem o mna. Ja ho sama od seba neziadam o nic, okrem toho, aby viac casu travil so mnou, ako zo zenou. Detom sa povenuje. On mi sam od seba povie, bojis sa vysetrenia, jasne pojdem s tebou. Hovori to tri tyzdne, a ked pride rano, co mam ist na vysetrenie, on proste nevstane. Povie, si ma mala zobudit. Pritom si kazdy bozi den nastavuje na mobile budik. Stane sa mu to len v ten jeden den, ked ma ist so mnou. Alebo zavola z obchodu, ze ci nieco nepotrebujem. Poviem, co by som potrebovala, a on pride domov, a uz krici sorry zabudol som Ti to kupit. A preto sa pytam, ze naco sa nuka, ci ist k lekarovi, alebo ochotou nieco kupit, ked aj tak so mnou nejde, alebo nekupi o co som ho ziadala.
jaaj a este som chcela - do obchodu zasadne chodim iba ja - on to aj tak nema moc rad a keby nakupoval on, polovicku chladnicky mame vykradnutej.. 😀 takze nakupujem len vtedy, ked je on s detmi - deti si ho uziju a ja si uzijem chvilu kludu v obchode..
Upratat by som upratala, lebo by som nechcela zit v neporiadku, ale navarit by som zabudla. Navarila by som iba sebe a detom, just nieco take, co on neznasa. Taktiez by som mu zabudala oprat a ozehlit jeho veci...
@bbeellaa prečo si ho nezobudil rano?keď vies aký je...nerozumiete si,ty jmu a on tebe,hovoríte a neposuvate jeden druhého...jednoducho keď viem že zaspi zobudím ho keď viem že zabudne kúpiť holt kúpim si sama...každý sme nejaký a ja si nemyslím že ti to robí schvalne...ale musis počúvať ty jeho a on teba..on ta nepočúva,nepočúva tvoje potreby,jeho sú očividné naplnene tak je spoko...tebe chyba pozornosť...nie nákup,nie návšteva doktora ale že si ťa všimne....ja som rovnaká keby si ma môj muž nevšímal ihneď mu poviem...ale pocuva čo hovorím...tvoj ocividne nie...
Ked ja neviem, ci dokazem okolo neho chodit a obchadzat ho. Ozajze ma full service, nachystane ranajky, desiatu, obed veceru, deti su na poriadku, popratane, poprate.... Asi si ma prestal vazit, bohuzial, za dobrotu na zobrotu 😔 .
@jana_eyre, lenze ja ked mu nieco poviem, a nedajboh na tom trvam, tak mi vykrici, ze nie je vo vazeni, a ze mam ist robit tam, ked chcem rozkazovat 🙄 .
@emilia25 a to denne chodite do školy a školky spolu? A načo? Na kontroly k lekarovi si načo bude minat volno ked som doma ja? Podla mna blbost aby dvaja ako siamčata chodili na taketo veci a minali volno...no ale jak je komu ,,libo,,.
@bbeellaa ťažko povedat prečo je taký aký je....bud je to fakt zakon schválnosti alebo ta ,,nevinima,, neberie vazne ...neviem ...tiez mi to pride blbe. A ja nemam problém muža zobudit...nechapem prečo ho nezobudiš.
@bbeellaa raz tu jedna žienka múdro napísala - môj muž mi doma nepomáha, on sa podieľa na chode domácnosti... a tak to má byť... pomáhať mi môže cudzí človek, ktorý so mnou nežije, ktorý príde len kvôli tomu, aby mi umyl okná alebo zabavil sa s deťmi... ale manžel, ktorý takisto žije v tej domácnosti, je to jeho manželka, jeho deti - sa má podieľať na umytí riadov ktoré zašpinil, na výchove detí ktoré sú aj jeho, v prípade potreby by malo byť normálne, že sa postará aj o manželku, ktorej dobrovoľne povedal áno, v dobrom aj v zlom... áno, chodí do práce a zarába, to je pekné, ale to budeš onedlho robiť asi aj ty, keď ti skončí RD, nie?
ja by som mu oplatila rovnakou mincou - chcel na večeru mäso? ooo prepáč zabudla som, tu je krupicová kaša alebo makové rezance, dostala som na to dnes chuť / deti chceli... choručký si? soplík máš? tak ja utekám von s deťmi, nech sa od teba nenakazíme a ty si usteľ v obývačke, nech ma v noci nebudí tvoje chrápanie a smrkanie... nie, nekúpila som pivo, nemala som miesto v taške...
úprimne, nebavilo by ma robiť to, čo robíš ty... nevedela by som žiť s niekým, pre koho som len slúžka, upratovačka, kuchárka, vychovávateľka detí... kto absolútne nepozerá na moje potreby a nemá žiadnu snahu urobiť ma šťastnou a spokojnou...
@bbeellaa z mojho pohladu su to naozaj prkotiny co riesis, chces ist k lekarovi a nevstava? tak idem a zobudim ho, chces nieco z obchodu a nedoniesol tak ho vo dverach otocim nech ide po to... myslim ze ti treba ist medzi ludi do roboty aby si pochopila ze naozaj nejde o nic...
Nememu decku ani vlastna mater nerozumie... a najma po 13tich rokoch? taketo veci sa riesia v prvych rokoch manzelstva nie po 13tich
@bbeellaa čudné. Podľa mňa kombinácia chlapskej zábudlivosti a tým, že nič nemusí. Môj tak na všetko zabuda ohľadom svojej mamy. Povie jej áno a za tri dni ani nevie, že sa o niečom bavili. Jednoducho vypúšťa to,co je pre neho nepodstatné. Ja poradiť neviem, keďže žijem s partnerom len tri roky a mne mama stále prízvukuje, že čo ho nenaučim teraz, to už je potom ťažko menit. Ale držím palce, nech sa to nejako spraví.
@bbeellaa tak presne taku reakciu moj muz nikdy nedal, pretoze vie, ze su veci, ktore nemozem robit iba ja a su to jeho povinnosti v dome.. keby takto reagoval, asi by z toho bola riadna hadka.. 😠
to, ze vsetko zabudne by som az tak tragicky nevidela, ale takato reakcia by ma teda riadne na.rala!! nie, nie je vo vazeni, ale nie je ani male decko, ze okolo neho treba skakat.. sadla by som si s nim a riadne polopatisticky vysvetlila, ze nie si jeho sluzka, ale zena.. neviem inak poradit..
@bbeellaa Nie, neriesis malickosti, su to dolezite veci. Aak nezabera rozhovor, musia prist ciny. Nezobudil sa v sobotu? Tak ho zobud ty. Zabudol kupit? No tak paci sa vratit sa do obchodu. Ma volno? Tk vymysli program a chodte. Slubil, ze pojde k lekarovi? Tak ho nenechaj spat. Vsetko sa to da s usmevom, s humorom a bez hadok.
Neviem si ale predstavit, ze by muz neostal doma ak som naozaj chora alebo nevladzem. Moznosti je viac:
- je to typicky muz, treba mu vsetko narovinu a jednoducho nakazat. ("ked som povedal, ze to urobim, tak to urobim, nemusis mi to opakovat kazde dva mesiace" 😉
- tvoje poziadavky pre neho nie su dolezite
- nerozumie zadaniu
- nie je zvyknuty dodrziavat dohodu
Ty sama musis vediet, kde vo vztahu ste. Ale nevzdavaj sa svojich poziadaviek, mas na ne pravo.
Drzim palce.
@veronicka88, nezobudila som ho preto, lebo kazdy den si toci budik na mobil. A co som mohla vediet, ze zrovna ten jeden jediny krat to neurobi? Nie je to len o pozornosti, uz som z toho vyrastla, ze bude pri mne sediet, chapem, musi mat svoje konicky, v niecom sa realizovat... Mna hneva, ze vzdy ked sa nieco tyka mojej osoby, vzdy to zabudne. Ja si vybavujem vsetko sama, kupim si vsetko sama. Tu ide o to, ze on sa ponukne, a neurobi to. Pochopim z casu na cas, ale to je u nas zakazdym. Ako som pisala, ja od neho neziadam nic, uz ani len tu pozornost, chodi do prace, pohra sa s detmi. Mne pride len luto, ze nieco mi slubi, a to sam od seba, a potom skutek utek, a pritom ja ho o to neziadam.
@bbeellaa je najvyšší čas niekam vypadnúť aj sama, keď sa manžel k ničomu nemá. Napr. raz do týždňa nejaké cvičenie, deti pekne k manželovi, potom ťa môžu ísť spolu čakať. Občas zabudni upratať, občas zabudni navariť, kúp lístky do divadla, keď nepôjde on, zavolaj kamošku. Jednoducho naruš domácu pohodičku a komfortíček, hoď ho trošku do reality...
@bbeellaa ano, presne tak, prestal si vazit to čo pre rodinu robis, berie ta ako samozrejmost, a jasne, ze je vsetko urobene. Ale mala by si sa premoct, a vo vlastnom zaujme zmenit postoj k manzelovi. Obchadzat ho nemusis, len mu neserviruj ranajky pod nos, nech si chlieb namasti sam. Vie kde je chaldnicka, maslo, nozik, ruky ma zdrave, tak nech sa paci, Upratala by som len veci spolocne, jeho nie. Jedine tak pochopi, co prenho robis. Na jeho otazky na zmenu v tvojom spravai odpovedz presne ako ti odpoveda on. Zabudla som, Nevsimla som si, Prepac, nestihla som... a ved vies....
@bbeellaa
tak mu povedz veci inak.
spytaj sa ho, co si mysli, co sa stane takto o par rokov, ak bude nadalej ignorovat tvoje ziadosti o pomoc, zabudat na teba, zabudat na povinosti, ktore by pre rodinu a teba mohol urobit on.
spytaj sa to len tak znenazdajky a s uplne vaznou pokojnou tvarou. nech pochopi, ze to nie je otazka do vzduchu.
daj mu par sekund a povedz: zamysli sa nad tym. a nad tym, ci to chces.
a chod si po praci. nic viac nehovor. nechaj ho, nech mu chrobacik povrta v hlave.
ver, za povrta.
najcastejsia prva otazka byva: preco sa to pytas? co tym chces povedat? co chces urobit? co to ma znamenat?
alebo: ty niekoho mas?
vies preco? lebo si uvedomil, ze si myslel, ze jeho pozicia vo vasom zvazku je uz pevna a neotrasitelna. si tebou moze byt isty. preto sa orientoval viac na seba a menej na rodinu a teba.
a uz je len na tebe, ako budes dalej rozhovor viest.
pokial by ti iba povedal nieco v duchu, ze ak chces odist, tak dvere mas otvorene, tak sa nedaj zastrasit. povedz mu iba: dakujem, budem si to pamatat. potom mi to nevycitaj.
a preco ti toto cele robi? testuje, kam az moze zajst. co odtolerujes. kolko priestoru si moze vyhradit pre seba.
(su chlapi, ktori vedome rozbiju taniere pri umyvani riadu. len aby sa zena nastvala a oni mohli tresnut utierkou: tak si to rob sama! a ver tomu, ze viac ju do ruky nevezmu, iba vzdy pripomenu tu situaciu, ked im vycitala rozbite taniere. rovnako s utieranim prachu, vysavanim, cimkolvek. odflaknu to, aby si vytvorili dovod tym tresnut a viac sa toho urazene nechytit.)
a u vas rovnako. spyta sa (prejavi zaujem, ochotu), ale nekupi ti to (lebo potrebuje vytvorit dovod, aby v buducnosti nebol viazany povinnostou, ak ho poziadas. chce mat napr. slobodny priestor urobit to, ked sa jemu bude chciet. ak sa mu bude chciet.). namiesto toho sa radsej ospravedlni (vsak som sa ospravedlnil, co este chces vycitat!).
a na chlapa posobi jedine: par vazne povedaných viet. najlepsie bez emocii.
vezme si ich k srdcu viac ako cely dlhy vysvetlujuci (casto emotivny) rozhovor.
Nie, nie je to OK, tiez neriesis malickosti, strasne by mi to vadilo. A ako by som to riesila? Ozaj neviem.. najskor rozhovor a keby nepomohol, zacala by som mu to vracar, akoze zabudla som uvarit, vyprat,..