Citový chlad v manželstve. Som náročná ja alebo manžel?
Vzdycky som si v mysli robila srandu z podobnych tem ci myslela ze su niektore fiktivne ale ako vidim obcas to treba. potrebujemsa vyrozpravat. Mam tri male deticky vo veku do 5 rokov. S manzelom som sa poznala predtym uz dlho vzdy bol pozorny, mily a vypocul ma ale uz sa sprava inak ako kedysi. Cim dalej tym castejsie citim nespokojnost a citovu vyprazdnenost. Je ku mne velmi chladny a neprejavuje mi ziadne city ani ma nepobozka, neobjime a stal za nim doliezam len ja aj to ma odbije, o intimnom zivote nevravim, vyhovara sa na unavu a deti. Chce mat svoj pokoj, nikam nechodime, s detmi sa pohra len polhodinku a dost. Vecer si sadne za pocitac alebo pozera filmy a sa mi nevenuje. Ak ho o nieco poprosim odvrkne ze ja som doma a mam sa starat lebo on pracuje a zaraba. Akoby som bola stroj ci robot. Ak sa citim zle ci som chora neveri mi a povie ze prehanam a mam makat okolo deti. On si z prace da slofika doma a mne to nedopraje. Materska je podla neho pohoda a zaujimave ze ak ho potrebujem nechat s detmi na dlhsie ako hodinu, odmieta to alebo vola hned mame. A najhorsie na tom je ze svoje zvyky z prace prenasa domov a neustale ma okrikuje a dava mi instrukcie a prikazy lebo to robi aj v praci. Ked pride domov a hoci je upratane a deti i domacnost obriadena, vzdy si najde niekolko veci ktore mi vytkne a vyhodi na oci lebo je puntickar. Vsetko riesim iba ja a som uz vycerpana fyzicky a psychicky aj citovo vyprahnuta. Nemozem pozerat romanticke filmy a ak vidim na ulici stastny par ci manzela ktory manzelku chyti za ruku ci objime mi je do placu. Nahorsie na tom je ze on to vie, povedala som mu co mi chyba ale to bagatelizuje. Som vraj narocna a prehanam ,on je unaveny atd. Na druhej strane nechem na muza kydat, deti ma rad a stara sa o nas financne a opravy v domacnosti, vynasanie smetia urobi, nepije, nema neresti. Viem ze kazdy ma svoje chyby ale takyto citovy chlad a puntickarstvo neviem zniest. Neviem ci ja som narocna ci to tak je normalka v rodine s malymi deckami a mam byt spokojna s tym co je alebo co mam s tym robit aby to bolo lepsie v nasom manzelstve.
@hellas Možno je len unavený. A keby si mu to takto povedala a dohodli by ste sa na nejakom výletíku sami dvaja alebo on s kamošmi a Ty s kamoškami, resetnúť hlavu?
Ozaj nemá v práci problémy, alebo nemá nejaké nového kamoša alebo kolegu čo nachytal od neho debilné názory?
Nemám rada keď sa tu hneď objaví, že či nemá inú, po prvé sebavedomá žena neuvažuje hneď, že má inú, po druhé myslíte si, že všetci chlapi s troma deťmi si budú hľadať frajerku? Normálne mu je treba, však?
Možno je len trošku vyhorený a viete ako to je vždy si myslíme o tých druhých, že na MD nič nerobia alebo v robote nič nerobia.........
Podla mna inu nema, ste len obaja velmi unaveni. Mate tazke zivotne obdobie (3male deti, manzel zodpovednost co sa tyka financii atd.) Tato faza vztahu a celkovo zivota je narocna pre kazdeho, koho sa tyka. Ked deti trochu odrastu, bude lepsie. Zatial sa treba hlavne otvorene rozpravat, hoci aj nasilu si najst cas pre vas dvoch a nezabudat na vlastne potreby. Deti stoja velmi vela.energie, poznam to, ale treba tu poslednu venovat partnerovi (vzajomne). A hlavne jednu vec si navzajom vyjadrite- vdacnost. Ty jemu za to ze sa o vas stara financne a pokial je tvoj muz spravny chlap, on tebe uzna ze mas narocnu pracu aj ty- starostlivost o deti. Zatnite zuby a snazte sa spolocne tieto tazke ani preckat, vsetko casom prejde.
@hellas
otazocka: koho napad bol - mat 3 deti pocas 5tich rokov?
bolo to vase vzajomne, spolocne rozhodnutie?
....................................................................
- rodicia ste obaja - to znamena, ze obaja mate venovat rovnaky cas a energiu pre blaho vasich deti - ano manzel zaraba, ale to neznamena, ze doma pri detoch ani prstom nepohne.
- ked si unavena, nepros ho o par min. oddychu - mas pravo oddychovat - spravila si niekedy to, ze si mu dala deti a sla sama von? - nakupit? vybavit? za kamoskou? alebo len tak si na hodinku lahnut po obede?.....asi nie....on potom velmi dobre vie, ze ti s nimi pomahat nemusi, ked to zvladas.
- chlapa nenahanaj co sa neznosti tyka - na nich to ma opacny efekt 🙂 normalny clap je od prirody lovec a vzdy nahana to, co uteka prec a zaroven sa to tvari ako dobra korist. ukaz mu ze si pekna, upravena, sexi, oblecena, sebavedoma, pripravena na zvadzanie.....ale neutekaj za nim! trosku zdravej ignoracie voci nemu 🙂 spolu s rafinovanym zenskym usmevom 🙂
ps: nie si narocna....ani on nie.....len tym, ze mate kratko po sebe 3 deti sa vase svety akosi rozisli, kazdy sa naucil zit v tom svojom a obaja zabudate na to, ze by ste mali zit v 1svete.
@ivanya nie nema inu lebo nikde nechodi a v tomto mu verim
@natalym viacraz som mu to navrhla ist niekde bez deti ale nechce sa mu ist nikam, , z prace vyhoreny nie je,ho bavi a ma rad svoju pracu je aj vorkoholik. Ja mu vzdy hovorim ze ho lubim aj pred detmi vzdy pekne o nom
@zuzana1291 dakujem za podporu
@natalym Napisala som to len na zaklade osobnej skusenosti... citove ochladenie, nezaujem o vsetko a vsetkych naokolo, vycitanie drobnosti a hladanie chyb - doslova ma clovek pocit, ze vadi tomu druhemu aj ked dycha. Po case sa ukazalo, ze islo o "milu starostlivu" kolegynu. To, ze ja mam taku skusenost, nemusi znamenat, ze u nej to bude rovnako, ale netreba zatvarat oci ani pred touto moznostou, nech je zena akokolvek sebavedoma.
@katarinamarkova a nie je to nasa vec kolko mame deti? viem ze to nie je lahke ale nikdy v zivote nic nie je nalinkovane a nie vzdy vsetko vyde ako si clovek naplanuje-chceli sme 2 deti ale som vdacna aj za tretie. U nas to lovenie neplati, ak ho nepostrcim nie je nic a venuje sa praci ci konickom nejak mu to nechyba byt so mnou
@hellas to, ze ho praca bavi a je workaholic, neznamena, ze z nej nemoze byt vyhorety... alebo prinajmensom velmi unaveny. a taktiez mozu mat v praci vela stresu, pracovat pod tlakom a to sa prenasa aj domov.
a samozrejme, ze je to vasa vec, kolko mate deti. len ak boli planovane 2 a zrazu mate 3, a on to tretie v podstate nechcel, tak to moze mat tiez vplyv na jeho psychiku.
tym nechcem povedat, ze si ty narocna. nie si, chces len byt spokojna a to momentalne nie si. a na to mas pravo. 😉
@hellas podla mna tvoj manzel je unaveny clovek, robota, doma tri deti, ty od neho nieco este chces... na toto fakt nie je stavany kazdy clovek... a berie si to svoju dan.
Odporucam ti byt mu len oporou, aj ked on ti oporou momentalne nie je, ale zda sa, ze prechadza narocnym obdobim a tym, ze ty si emotivnejsia, empatickejsia...mozes skor pomoct vasmu vztahu z toho pohladu, ako on.
@hellas obdobie, ktoré prežívate, je záťažové - pre oboch. Ak odmieta s tebou komunikovať, pošli mu mail. Opíš mu, ako sa cítiš, že chápeš, že je on z práce unavený, uvedomuješ si, že nie je ľahké uživiť päťčlennú rodinu, ale že práca okolo troch malých detí je tiež nesmierne vyčerpávajúca. NIČ NEVYČÍTAJ! Napíš mu,že by ťa určite lepšie pochopil, keby ostal s deťmi na jeden deň sám. Ty nie si vyškolená opatrovateľka detí, všetko sa učíš za pochodu. Nepoznám tvojho manžela, možno by na takéto niečo v živote nepristúpil. Zrejme si ho do starostlivosti o deti nezapájala od ich narodenia, čo je obrovská chyba, ale to už teraz nezmeníš. Neviem, koľko má tvoje najmenšie, ale na tom nezáleží, ak má viac ako pol roka, napíš mu, že ťa mrzí, že tvoju starostlivosť o tri deti považuje za nič a tak si sa rozhodla to zmeniť. Hľadáš si prácu, normálne na plný úväzok, takže potom ti už nemôže povedať, že on zarába, takže doma nemusí robiť nič. K deťom bude chodiť opatrovateľka, na upratovanie a varenie nejaká pani. Budete ich platiť spoločne zo svojich platov. Môžeš mu to aj vyčísliť, na nete nájdeš,koľko berie opatrovateľka - pozor za tri deti! A koľko pani navarenie a upratovanie. Možno mu trkne, že by to bol zásah do vašich financií a uvedomí si cenu toho, čo doma robíš. A láska a starostlivosť o deti sa nedá zaplatiť ničím. Napíš a vytlač si životopis a žiadosť o prijatie do zamestnania, aby mu bolo jasné, že to myslíš vážne. To je jedna polovica vášho problému, ja by som ju riešila nekompromisne, nechala by som mu všetky tri deti v sobotu ráno a vrátila sa večer. K druhej asi toľko, ty ho poznáš najlepšie, vieš aký bol niekedy, niektorí muži potrebujú viac fyzického kontaktu ako iní, prečítaj si knihu Päť jazykov lásky. Ale môže to jedno s druhým súvisieť, váš vzťah sa posunul niekde inde, už v tebe nevidí ženu, ale viac matku a opatrovateľku detí. Preto ho treba vťahovať do starostlivosti o deti, žiadne, že jemu sa nechce a je unavený! Ty si pri troch malinkých deťoch oddýchnutá? Koľko si sa už poriadne nevyspala? Musíš si za každú cenu nájsť nejaký koníček - zumba, plávanie, spevokol, to je jedno. Keď príde z práce, nechaj ho vydýchnuť, najesť, podriemať a potom - deti sú naše, nie moje, odchádzam na zumbu a budem tam chodiť dva krát týždenne. Nie si schopný sa postarať o deti? Tak budeš platiť niekoho, kto sa o ne postará. Nesmieš sa dať zahnať do kúta, ja ťa obdivujem - tri malinké deti. Držím palce.
@hellas až teraz som si prečítala, že volá hneď mame. Tak to by som si s ním teda vydiskutovala a tú prácu hľadala okamžite! Ty nie si jeho podriadená, nemá ťa čo okrikovať a upozorňovať. Kľudným hlasom mu povedz, že ak bude s deťmi týždeň úplne sám a bude mať všade tip-top poriadok, navarené, oprané, požehlené, potom ti môže niečo vyčítať, dovtedy to už nechceš počuť. Bože píšem ti kľudným hlasom, ja by som ho niečím ovalila po hlave .... 😝 😝 😝 😝 😝
@natalym nikdy nie je neskoro. Pri novorodencovi to napr. nie je jednoduché- kojí sa, muži sa väčšinou boja také drobča kúpať, aj keď môj to robil hádam od troch týždňov, ale nakúpiť, povysávať, naložiť umývačku môžu. Nie? Fajn, nevarím, mimino kojím, sebe niečo objednám, periem len svoje veci a veci drobca. Tvrdé? Od koho? Od manželky? Alebo od manžela?
@natalym neverím, som už stará korčuľa 😎 , muž si k tebe dovolí práve toľko, koľko mu dovolíš ty. A k tebe si dovolí preto, lebo vie, že nakoniec ustúpiš a urobíš to. Idem partnerovi urobiť jeho obľúbené jedlo, lebo má dnes narodeniny a na víkend mu urobím tortu, ale ani sa nechytím toho, čo včera nestihol spratať, aj keby som to tu prekračovala. Bez výčitiek, s úsmevom, máme radi pohodu. Mám ho rada, ale aj seba mám rada.
@timea7 To zase nerobím ani ja. Môjho muža som raz nechala celý deň doma s našimi dvoma malými deťmi, vtedy mohli mať tak 8 a 3 roky. Celý deň boli zavreté v izbe a nič nejedli. On sedel na gauči nepohnute a oduto celý deň. Ma ich skrátka v paži. Takže toto nerobím.
Riad by mohol byť neumytý aj týždeň, neumyl by ho. Neurobil by to.
@natalym no mohol by biť odutý aj pol roka, keď nie je schopný sa postarať o deti, tak sa bude musieť postarať sám o seba, lebo od ďalšieho dňa nemá oprané, ani uvarené, ale stále s úsmevom, aj keď aj ty sa môžeš oduť. U mňa by to fungovalo takto. A ver mi, že som vytrvalá a tvrdohlavá dostatočne 😀 A na deti som veľmi citlivá, to by bol iný cirkus!
@timea7 Pravda je, že nie som tvrdohlavá a tiež mi to príde hlúpe s dospelým človekom takto jednať. Niekto musí byť múdrejší. Za tie nervy čo by robil a za to ovzdušie mu radšej operiem aj navarím. To mi ver.
Aj u nás býval cirkus, najlepšie bolo keď len sedel a sa smial a ja som od nervov šla aj vyskočiť z okna. Nepomohlo. Vieš čo pomáha? Keď ho mám na háku, kľudne si robkám alebo aj nerobkám ďalej a mám ho totálne na háku. To je iná reakcia. Ja doporučujem max. kľud a nie cirkus.
@natalym spomínala si v inej téme, že už nevieš, čo máš variť, sorry, ale robíš si to sama. Ak by pán tvorstva doma prstom nepohol, tak by som varila jedlá, ktoré máme radi aj a deti. Že bude týždeň jesť chleba s maslom, alebo vôbec nič, je jeho problém, bez výčitiek, hádok. Nepáči sa ti? OK, môžeme urobiť kompromis, ale ten je o tom, že chcú zľaviť zo svojich požiadaviek obaja, nie len jeden. Možno si si už zvykla, neriešiš to, len konštatuješ, no ja by som tak žiť nechcela.
@natalym myslela som si to, že ťa to už netrápi, že si rezignovala, ale nedávaš dobrý príklad vašim deťom. Ja som zrejme taká aká som, lebo u nás bolo samozrejmé, že otec sa s nami hral, chodil korčuľovať, lyžovať, plávať, povysával, utrel prach, obaja pracovali vo veľkej záhrade a obaja chodili do práce. To isté som videla aj v rodinách mojich tiet, v rodine môjho brata, u mojich svokrovcov,tak som to brala ako štandard. No tvoje deti vidia niečo iné....
Som sebecká? No ešte len budem, aby si mal dôvod mi to povedať a nabehla by som na to natvrdo. Zase bez hádok, výčitiek, s úsmevom, ako som písala, dovolí si k tebe toľko, koľko mu dovolíš ty.
Dokonca si sám zohrieval jesť a balil si veci!!!! Neviem či sa umúdril alebo sa skrátka na to vysral. Mne to vyhovuje. Mám viac času pre seba a deti.
@hellas Prepac, ale prve co ma napadlo, nema inu?