Citové ochladnutie zo strany manželky
Ahojte, možno mi budete vedieť poradiť. S manželkou sme spolu 14 rokov. Spočiatku samozrejme obrovská láska, všetko ako má byť. Neskôr také "zovšednenie" vzťahu, ale stále láska z obidvoch strán. Mali sme nejakú krízu asi 2 x ale z oboch strán bola snaha ju prekonať, takže sme stále spolu. Máme 3 ročnú dcérku. Zhruba pred rokom sa začal náš vzťah výrazne zhoršovať. V podstate za tým nie je nevera, žiadna závislosť, nič (z môjho pohľadu) vážne. Snažím sa manželke pomáhať, keď sa dá. V práci toho mám pomerne veľa ale to aj ona. Večer aspoň pomôžem umyť riady, cez víkend povysávať, vysypať smeti, ak sa dá, tak nakúpim, starám sa o malú, zvyknem ju zobrať von, večer ju uspávam. Takmer všetky koníčky som nechal tak, lebo na ne nebol čas. Samozrejme, nie všetko je ružové a zvykli sme sa často hádať, lebo som jej veľa vecí vyčítal, bol som urážlivý, neskôr aj hádavý a žiarlivý (či chorobne, by musel posúdiť niekto iný). V každom prípade som väčšinu vecí, ktoré jej vadili prestal robiť, snažím sa ako sa dá. Problém nastal najmä po materskej, keď začala chodiť do roboty a von s kamarátmi, tí pre ňu začali byť z môjho pohľadu viac ako ja a ja som na druhej kolaji. Keď sa hádame, držím sa na uzde, lebo počas hádky by som vedel povedať a dourážať ale to by som neskôr ľutoval. To ale neplatí zo strany manželky, tá fakt používa výrazy a rieši také veci, že sa z nich spamätávam dosť dlho ... Snažím sa staré spory hodiť za hlavu a nevyťahovať ich, aj keď nie vždy sa to dá, lebo niektoré veci hryzú svedomie roky. Manželka tvrdí, že ma už neľúbi, že ma má rada ale od lásky to má ďaleko, že citovo voči mne ochladla. Vieme sa normálne rozprávať, chodíme na výlety, svokrovcov si tolerujeme (aspoň vrámci možností), na výchovu malej máme takmer identické názory, akurát cítim chlad(odmeranosť, nechuť. ľahostajnosť) z jej strany (často krát vidím, že sa premáha aby sa usmievala, že sa veľmi brzdí, aby nevybuchla). Večer sa k sebe pritúlime, ja jej dám pusu (vždy je to len z mojej strany) ona tvrdí, že to už nepotrebuje. Sex máme v závislosti od obdobia - niektoré mesiace 2-3 x týždenne, niektoré mesiace 1 krát mesačne(aj tu tvrdí, že ona ho nepotrebuje vôbec). Po telefóne sa vieme rozprávať o všetkom(1-2 krát denne počas práce), osobne to zvykne niekedy skončiť hádkou. Manželka navrhla rozchod (rozvod). Neviem, či sa to dá prekonať a či ma ešte môže začať ľúbiť alebo aspoň prestať byť voči mne v mnohých veciach ľahostajná. Keďže tvrdí, že môj názor ju už na veľa vecí nezaujíma. Viem, celý tento text je plný protikladov, ale tak to proste je. Druhá vec, je to len môj pohľad a manželka by napísala možno niečo iné (teda určite) ale pomohol by mi názor niekoho, kto si prechádza alebo prechádzal tým istým. Nechcem vzťah ukončovať, to mi príde ako útek pred problémami - nie len kvôli malej ale aj kvôli nám obom.
rátam s tým
@karol8282 hmmm čo je zas vo vzduchu? za posledný týždeň tretí chlap na mamičkovskom fóre s podstate rovnakým problémom - po dlhoročnom vzťahu sa chce dať manželka rozviesť a chlap netuší prečo a nechce sa rozvádzať...
skrátim to - komunikovať, komunikovať, komunikovať - v prvom rade s ňou, a v druhom kole - to, čo jedného robí šťastným a spokojným, môže toho druhého unavovať a ubíjať...
čo manželská poradňa?
do manželskej sme sa dohodli, že pôjdeme, dúfam, že sa to vďaka tomu ešte viacej nepokazí
hej na mamičkovskom fóre, myslím že pohľad ženy by mohol pomôcť, odporúčania kamarátov si viem predstaviť ale nerád by som sa nimi riadil
@karol8282 asi by si na to ako ju znovu ziskat mal ist trochu inak.zacat sa starat o svoj vyzor, kupit novu eau de toilette, dat sa do richtiku.a prejavit menej zaujmu o nu.reverzna psychologia.ona sa zacne cudovat kvoli komu prejavujes tolko snahy a zacne sa inak na teba pozerat.
Ale toto moze mat aj negativny efekt ak si veci nechal prilis dlho plavat.musis pozvazovat.bud na to pripraveny.asi nemas co stratit.
neviem, či je toto riešenie, môže to vyvolať ešte väčšie ochladnutie - možno by si povedala, že konečne
podla mna este stale nieco k tebe citi...lebo by sa nepritulila k tebe, nespala by s tebou...keby jej na tebe nezalezalo tak ako povedala tak spolu ani normalne nekomunikujete...mozno po materskej nastal u nej nejaky blok a nevie ako sa ma s tym vysporiadat..aj my sme obcas boli tak ze sme do mesiaca spolu spavali asi 4 - 5 krat...tiez sa mi nechcelo...nebavilo ma to...no stale mojho muza lubim....takze poradna by mala byt asi prvym krokom...
To ako keby som napísala moj vztah so svojím manželom, ale my sme spolu len 4 roky...ale mám pocit ako keby to bolo tých 14 rokov....neviem detaily vasho vztahu..my sa tiez hádame casto ja na nho viem poriadne ponadávať on na mna doteraz vobec ani jedno hnusne slovo...:/ neviem aku povahu ma tvoja manzelka a netusím čo by ju nakoplo...ja som sa ani vydávať nechcela, to bolo viac menej kvoli synovi,rodičom úradom aaa tak nejako ma prinútili.. :/ tak preto ten vzťah vyzerá takto.
@katkatonkova hej tomu verím a dúfam, že je to tak. Snažím sa teraz, aby mala čo najviac času pre seba(nechty, vlasy) aj keď pri malej je to dosť ťažké.
alebo ju zober niekam na vikend kde budete len vy dvaja...a tam sa ukaze ci ma zmysel pokracovat alebo nie....
@katkatonkova víkend nám dlhodobejšie problémy asi neporieši ale chystáme sa niekam
@karol8282 no ja neviem, som vydatá 13 rokov, máme oveľa väčšie deti ako vy. Náš vzťah prešiel rôznymi úrovňami a tiež z mojej strany bolo určtié obdobie citového ochladnutia. Ale my sme sa s manželom nikdy nejak extra nehádali, skôr sme udržiavali oduté obdobia a obdobia ticha 🙂
U nás pomohlo, keď sa náš vzťah emočne stabilizoval tak, že sme obaja dozreli do štádia, že sme boli schopní spolu komunikovať bez toho, žeby sa nás postoj toho druhého bytostne dotýkal. Jedného dňa som pochopila, že nemá význam sa urážať, brať veci osobne, pretože môj manžel mi nikdy nechcel nič zle, keď ma na niečo upozornil. Ja som sa naučila brať kritiku, môj manžel sa naučil počúvať ma a byť mi partnerom a oporou a veľa sme sa začali rozprávať. Vzájomné chyby sme začali brať s humorom a začali sme si zo seba uťahovať a môžem ti povedať, že som sa do svojho manžela už viac krát znova zaľúbila.
Ono to chce ale dvoch, aby sa uvedomili a aby boli schopní vidieť sa aj s chybami a nedostatkami. Treba prestať bojovať na manželskom poli, miesto toho sa podržať, tolerovať, nežiarliť. Buď veľkorysý muž, môj manžel ma presviedča denno-denne, že veľkorysosť je jeho najlepšia stránka a ja si to veľmi vážim.
@karol8282 jasné, to chápem, to poznáme každý... ale aby sa predišlo v budúcnosti takýmto situáciám, bolo by fajn, keby si človek osvojil asertívne vyjadrovanie:
čiže príklad: toto, čo si mi povedala, ma poriadne rozhodilo, myslím, že by sme sa mali o tom ešte porozprávať. Nepáči sa mi, že na mňa kričíš/zvyšuješ hlas, rád by som sa o tom porozprával v kľude. Záleží mi na tebe a nechcem, aby sme spolu takto komunikovali. Som teraz dosť nahnevaný, idem sa prejsť/zoberiem dcéru na ihrisko, potom keď sa vrátim, rád by som to ešte prediskutoval... atď. atď. atď. Vôbec nehraj divadielko, že je všetko ok, ale pomenúvaj svoje pocity, komunikuj. Je mi smutno, som nahnevaný, som ranený... atď.
Možností je kopa, treba začať od seba, myslím, že keď vyvinieš iniciatívu v tomto zmysle, skľudníš celkovú atmosféru v rodine, manželka nebude mať toľko príležitostí rýpať. Ono to nejde zo dňa na deň, ale pomalými krokmi sa dá veľa zmeniť. Hlavne neobviňovať jeden druhého, každý robí chyby, takmer každá chyba sa dá napraviť, nevyťahovať na svetlo Božie storočné krivdy a záležitosti....
@karol8282 vieš z vlastnej skúsenosti ti môžem povedať že žena citovo ochladne ked muž hovorí alebo robí veci ktoré sa jej tak bytostne dotknú že jej prestane " voniať " a dotyky a to akékolvek su jej protivné .
U teba to ešte nenastalo , tak je tam veľká šanca na znovuvrátenie späť. Manželka s tebou intímne žije, neodstrkáva ta, asi by ti zavolala keby si neprišiel domov jeden dva dni , to nie je citový chlad ani ochladnutie , ste spolu 14 rokov však sa nebudete po sebe sápať ako pubiši .
Tvoja žena skúša kam až môže u teba zájsť a určitým spôsobom ťa aj trestá za to čo si jej v minulosti vyvádzal. Ale rozviesť sa určite nechce. 🙂
keď máte malé dieťa, . a ešte k tomu keď už pomáhaš aj doma, nechal si koníčky... /čiže si sa "polepšil", čo je plus/, napriek tomu sa chce rozviesť, tvoj názor ju na veci už nezaujíma... musel si jej strašne ublížiť, že tak otupela. a že s tebou spáva, nemusí nič znamenať, tiež má svoje sexuálne potreby. aj keď s tebou zostane, na lepšiu úroveń, ako je teraz, to už zrejme nedostaneš. /vlastná skúsenosť/ veľmi som ti neporadila. 😒
Tvojej manzelke asi po cele tie roky chybalo nieco z Tvojej strany alebo ju nieco zranovalo. Preto sa v diskusii spomina komunikacia. Muzi casto nevedia, po com zeny tuzia a co ich zranuje (a naopak). Mozno si to Tvoje spravanie vylozila tak, ze ju uz velmi nemilujes, a tak mozno aj na to zatrpkla a sa odlubila (predsa zena muzovi neprikaze: miluj ma, maj o mna zaujem - ma to byt spontanne.). Obycajne je problem u zien, ze sa citia citovo zanedbane.
Kamarati su k nej mozno priatelskejsi a milsi bez toho, aby sa toho musela dozadovat, a niekedy jej urcite daju aj nejaky ten kompliment. Zeny maju radi pozornost, z toho citia zaujem,lasku. Pre ilustraciu to je pre nu asi to co pre muza mila sekretarka, ktora pochvali, povzbudi, verzus nervozna manzelka.
Skus zacat byt viac romanticky v malickostiach, usmev, pohlad, dotyk, mila poznamka ci kompliment sa zenam rataju. Rovnako darceky, prechadzky na pekne miesta ci len tak - nemusi to byt financne nic narocne, ide o to GESTO.. Bud vytrvaly, lebo ak je to ako pisem, uz je rozcarovana a jeden pekny den jej city nezmeni.
V prvom rade Uprimne sa ospravedln za Tvoje chyby, musi vidiet naozajstnu lutost, ziadne vyhovorky. Porozpravaj sa snou, ze co jej chyba, po com tuzi, ze to chces vediet. Skus cely rozhovor pretrpiet, asi bude dlhy a povie Ti veci, co Ta zrania ale neber ich ako utok, bude to asi len vyjadrenie jej bolesti a nenaplnenych tuzob.
@karol8282 alebo tak no... možno by manželke pomohla pauza. ak by ste to vedeli zrealizovať. buď by si uvedomila, že jej chýbaš, alebo by definitívne odišla. vždy lepšie ako sa ihneď rozviesť. tú manželskú poradňu neviem, ak sa ona cíti... napr. ukrivdená, nebude sa je zrejme chcieť počúvať reči od poradkyne ... /len môj názor, možno to tak nie je/
No niekedy je to tak , ze ked ochladnu city , ktore boli na zaciatku, dvaja ludia uz ostavaju spolu len zo zvyku, strachu byt sam,povinnosti starat sa o dieta ap., bohuzial je to tak, zalubenie netrva vecne a ten druhy nam zovsednie, preto je v dnesnej dobe take moderne sa hned rozvadzat a hladat ine a ine podnety, namiesto toho, aby sa to dalo zachranit, tazko povedat, co je lepsie, ci ist kazdy svojou cestou alebo sa zmierit s tym, ze uz to nebude take ako predtym.najmä, ked je tam aj dieta .
@karol8282 neviem preco sa divis ...pisal si ... lebo som jej veľa vecí vyčítal, bol som urážlivý, neskôr aj hádavý a žiarlivý....takto sa laska a vztah nebuduju.....nie je dolezite, ze si jej verny v tom, ze si nespal s inou, ale chyba ti vernost v tom, ze si nemiloval a nectil a nestaral sa o nu.....
....nechcem len nieco vymyslat...ale ak ona chce ist do poradne, tak bud stastny, mate sancu na zmenu, ale ona potrebuje vediet, ze vidis jej dobre vlastnosti, ze je pre teba krasna a pritazliva ....aj sex mozte mat len tak na tvoje uspokojenie, ale ako sa citi pri tom ona ...pytal si sa jej, co ju uspokojuje, co jej robi dobre ....ukaz jej, ze ti zalezi na tom ako sa ona citi s tebou, ze ti to nie je lahostajne....napr. ked je s priatelmi, tak sa jej spytaj , ako sa mala, ako sa citila, co ju tesilo, pobavilo a potom ak ti nieco povie, tak sa ispiruj a vymysli pre nu nieco podobne ....so slovami , ked sa ti pri nich pacilo, chcem, aby si aj pri mne zazila nieco pekne ......bud tvorivy nie vo vyhladavani jej chyb, ale vo vyhladavani toho, co sa jej paci 🙂
no, čakaj tu dávku analýz, ako si za toto všetko môžeš len a len sám 😀