Cítim obrovský pocit samoty
Ahojte. Ani neviem, kde začať. Som mama 2 ročného chlapčeka, o chvíľu k nemu pribudne súrodenec, začo som veľmi vďačná a šťastná. Veľmi dlho ma však trápi pocit samoty. Presťahovala som sa do susedného mesta kvôli partnerovi, kde nikoho nepoznám. Priateľovi kamaráti s partnerkami k nám síce chodia resp. pred koronou chodili, na rôzne akcie grilovať, variť guláš atď, no nikto nás nikdy nepozval. Ozvú sa iba keď niečo potrebujú. Jeho rodina ma obchádza, menom si ma mýlia s jeho ex-manželkou (máme úplne iné mená) a veľakrát mi ju v mnohom predhadzujú. Partner to prehliada, ako aj mnoho iného a sú preňho prvoradé jeho aktivity a koníčky, aj na úkor času somňou a s deťmi. Veľmi sa snažím byť nad vecou, nedávať najavo, ako ma to všetko bolí. No už som to potrebovala niekde vypustiť, keďze v mojom reálnom svete niet komu. Prosím, len mi nenadávajte, ak príspevok nie je vhodný, tak ho vymažem.
@matelova_kitty na MK si vzdy podla toho kde uvedies kde byvas, zaradena do skupiny mesta. Skoc do tej skupiny a napis ze hladas mamicku a kamaratku, ze sa citis sama. Nema zmysel riesit co hovoria a robia ostatni. Najdi si kamosku a bude ti hned lepsie.
Svokricke nabuduce povedz, ze si citala ze zamena mien je prvy priznak alzheimerovej choroby a uvidis, ci si nahodou nabuduce nespomenie 😀 ze sa volas inak 😀
@matelova_kitty najdi si medzi mamickami vlastne kamosky a trocha castejsie sa s nimi stretaj a uvidis, ze sa stanes nezavislou na kamosoch manzela. Podobne som zazila aj ja, trvalo to sice dlhsie, pretoze som ani nevedela jazyk vacsiny tunajsich mamiciek, ale som spokojna.
Ja sa nestretavam s nikym cez Covid az na par vynimiek minuly rok v Juni mala bday party vonku pri dome s 2 kamoskami zo skolky .. tie sme stretli 3x u svokry sme boli min rok asi 3x a tebto rok len na velku noc ., Takze nejake hladanie novych kamosiek ti teraz nebudem radit ..lebo covid .. ale Hlavne vidim problem v tom ze sa vam muz dost nevenuje rodinne . Ze si zije viac Sam pre seba a svoje hobby a ty si na druhej kolaji z coho prameni tvoj pocit samoty. Lebo si s niekym ..kto tam pre teba nie je. To je horsie ako byt sama. Clovek je najviac Sam v dave cudzich ludi. Alebo doma s clovekom co by mal byt blizky a nie je. Volaju Ta menom jeho ex ? Lucia chces este bla bla? Nereaguj tvar sa ze nepocujes Ved to nehovori tebe.. zopakuje otazku povie halo pocujes ma? Alebo tak a ty len povedz ze sa volas Janka a Lucia tu uz z nejakych dovodou davno nie je. A ze je to smutne ked ludom v urcitom veku zlihava pamat ze by Mozno pomohlo ked im das svoju fotku +s menom na chladnicku. 😃uvidis ze to pomoze 😁A ked ti niekedy budu predhadzkvat jeho ex ., tak ty sa len usmej a chval nejakeho svojho ex aky bol šikovnejsi v niecom v com je ich syn mimo., alebo to iste co chvalila ju.. ze Lucia vie tak super varit.. ty povedz ze Jozko Mrkvicka bol tiez super kuchar aj ked manzel Peter nevie tak nevadi zobrala som si ho pre ine kvality a Hlavne lasku. A muzovi otvorene povedz ze by s tebou a malym mal travit viac kvalitneho času. Lebo si osamela a smutna a nemalo by to tak byt ked mas svoju vlastnu rodinku.
@matelova_kitty Mozno je problem to ze nedavas najavo svoj smutok z toho ze nie si pre partnera dolezitejsia ako jeho konicky a samotu z noveho mesta a trapenie ktore ti sposobuje priatelova rodina. Ako sama vravis snazis sa byt nad vecou.
Skusala si o tom s priatelo hovorit? Ako reagoval?
Moj muz ma tiez takto vyoperovanu spravodlivost vo vztahu, trvalo mi to roky, kym pochopil, zmenit sa to ale velmi neda. On ma svoje konicky , hlavne sportove, cas pozierajuce a zaroven je typ, co velmi podlieha impulzom. Je krasne pocasie, to je premarneny den, treba ist na vodu, behat 10 km atd... potom pride unaveny a este dva dni ma svalovku, ktora casto zas bola vyhovorkou. Treba to vyvazovat, tiez si najst konicek, alebo sa stratat s kamoskami, a dat mu dieta na postrazenie. Teraz ked budes mat dalsie babo, asi to take jednoduche nebude. Ak je muz takyto typ, tak nevie velmi, co s najmensimi detickami, ale ako rastu, stanu sa mu partakmi, bude ich chciet zaucat do tych konickov a deti ho budu “zrat”, az ti to aj luto pride, ako na nom visia 🙂 Bud otvorena, nemysli si, ze si nejake veci vsimne sam, skus s nim rozpravat. Neukazuj, co on robi zle, ale navrhuj, ako si to predstavujes ty, co potrebujes ty. Napriklad: Tuzim aby sme sli cez vikend spolu na vylet tam a tam, bolo by to mozne?, naplanujme si to. Velmi by sa mi pacilo, ak by sme sli spolu kocikovat tam a tam, tuzim sa s tebou prechadzat a rozpravat. Potrebovala by som, aby sme sli tam a tam spolu, prosim, vedel by si si to tak zariadit, ze tento den s nami a ten dalsi s kamosmi...? Proste takto silnejsie sa dozadovat a planovat. V zrelom vztaahu aj tie konicky maju miesto, pri malickych detoch je tompre zenu tazke, ak sa ale vzije do toho, ze je mamou, a bude z tejto role nadsena, bude ziarit aj ona, len z toho, ako ju naplna materstvo. Mozes samu seba pred nim aj pochvalit, nauc sa samu seba uznat a pochvalit. Drahy dnes som so sebou bola velmi spokojna, vyvetrala som dieta 4 hodiny, take je spokojnucke, zbierali sme kamienky, aha...naucila som ho to a to, pozri vie toto vsetko uz... nadherne sa mi vydarili halusky do polievky, dieta ich sice papalo rukami, ale bolo nam veselo... dneska som taky krasny rozkvitnuty strom videla, podme sa nam zajtranpozriet spolu, chcela by som ti ho ukazat... Proste citit spokojnost sama so sebou, pretoze ako mamina robis vela a zasluzi si to pochvalu. Aj od teba samej.
@matelova_kitty ahoj, mrzí ma že sa cítiš osamelo, že sa ti nevenuje partner tak ako by si chcela. Vidím však viac okruhov problémov.
Máš partnera a nie manžela. Či si ťa on nechce vziať, alebo ste sa na tom dohodli kvôli tomu že sa už raz rozviedol a nechce sa ženiť druhýkrát je síce vaša vec, ale vždy budeš ťahať za kratší koniec. Lebo si len partnerka a nie manželka. Takže určite neradim byť drzá na svokru a povedať jej že XX žena už nie je a si tu ty, lebo ťa môže upratať tvoj partner a budeš aj ty ex. Dobrý nápad je ten s tým alzhaimerom. Ak by to pokračovalo, ja by som ešte možno investovala do trička s nápisom Volám sa a veľkým meno a nosila ho na stretnutia s jeho rodinou keď si mená mýlia.
Priateľ sa vždy k tebe správal tak, že uprednostňoval svoje koníčky? Alebo sa venoval zo začiatku vzťahu aj tebe? Čo s malým? S ním sa hrá a venuje sa mu? Hovorila si s ním o tom, že sa cítiš osamelo a že ti chýba jednak on ako partner a aj že ti vadí, že sa ťa pred rodinou nezastane? Že to vyzerá ako keby mal radšej svoju ex a nie teba?
Nové kamošky si môžeš nájsť aj medzi mamičkami v pôrodnici a potom len udržiavať vzťah a stretávať sa. Prípadne na ihriskách. Nemusíš mať 10 kamarátok, stačí jedna alebo dve.
Držím palce aby sa tie vzťahy zlepšili a aby partner pochopil v akej si situácii. Nauč sa myslieť na seba a nie len prispôsobovať sa partnerovi.
Presťahovala si sa do susedného mesta, to podľa mna nieje žiadny problém, aby si sa občas navstevovala s kamaratkami ci známymi a deti v tomto nevidím ako prekážku, aj ked samozrejme nebudú to stretka 1-2x do týždňa, to je normálne...ja som odišla 250km a teda s kamoškou som sa videla par x za rok a nebolo to jednoduché, som introvert noví ludia ma jednoducho nezaujimaju, v rámci slušnosti prehodím reč, ale nieje to to, čo potrebujem k životu..bola som takto dlhých 5rokov a vieš čo, potom sme sa vrátili kúsok od mesta odkiaľ som a teda napr so spomínanou kamoškou sme sa odvtedy videli ešte menej, určite hrá rolu aj cela covid situácia... Ale hold, dospelí ludia majú svoje životy, pokiaľ nemáš kamarátky s deťmi ktoré su doma na materskej tak sa treba zmieriť s tým, že vacsinou budeš sama s deťmi. Preto by som na tvojom mieste, ak si ten typ, normálne vyhľadala nejakú mamičku z tvojho okolia a môžete začať chodiť na ihriska, deti budú kamoši, vy časom možno kamošky..podla mna to môže byť dosť pomoc na psychiku ver že niesi jediná, obvykle sa ani nemusí žena ani odsťahovať, úplne stačí, ak má ako jediná dieťa a všetky kamarátky maju partnerov, manželov a prácu a hned je času malo.. Tak skus napísať v mestskej skupine na mk že hľadáš mamičku ktora ma dieťa v približne rovnakom veku ako ty a môžete začať chodiť spolu von.
Inak skôr by som riešila prístup muža a to, že sa radšej venuje svojom koníčkom ako rodine, tvoje koníčky su aké?? vyhrad si čas aj ty, stačí hodina par x do týždňa, deti mu daj a choď.. aj keby si mala ísť len na bicykel alebo zabehať si a tak vyvetrať hlavu.
Necakaj, kym sa ludia v tvojom okoli zacnu inak spravat. Chodievaj za rodinou a kamaratkami zo svojho mesta, najdi nejaku aj v terajsom meste. Ide o tvoje stastie, tak si ho zariad...
rozpravala si sa o tom s partnerom? ze ti vadi ze si ta jeho rodina myli s ex. ak by to neriesil, riesila by som to sama.... hadam si ma vazia natolko aby si zapamatali moje meno. sorry, toto je zaklad. raz si clovek moze pomylit, aj ked to nepadne dobre, ale ze stale....
moj ex ma prvykrat zobral k rodicom, jeho sestra mala asi 4-5 rocnu dceru. a prvykrat si ma aj mala, dokonca aj jeho sestra, pomylila menom s ex. tiez nie je podobne... velmi zle mi to padlo, povedala som to ex. s malou to neriesil, je to dieta - chapem. ale so sestrou sa normalne pohadal....
@matelova_kitty vieš ale toto všetko vychádza z teba, mala by si sa trosku otvoriť svetu a on sa potom otvorí tebe. Za tvojou samotou stojíš ty sama, nieje to chyba susedného mesta, priateľovej rodiny či jeho kamarátov.
Véd skus aj tu cez mk nájsť nejakú kamošku na kocikovanie, nemusí to hned znamenať že to bude naj kamoška, ale aspoň to bude niekto na pokec. Spravíš prvý krok a to je dôležité, vieš na smutných a utiahnutych ľudí sa nikto nenalepi, no otvorené pozitivne osoby si časom pritiahnu do života tých svojich spriaznenych ludi.
Zažila som podobnú samotu, keď som sa po rozchode presťahovala aj s malou ročnou dcerkou k mojim rodičom na malú dedinku, 50 km od mojho pôvodného bydliska.
Tým ze vyzerám pre veľa ľudí dosť cudne (mam dredy, tetovania, netypické oblečenie) som vonkoncom nebola typ ktorému by sa len tak prihovorila nejaká mamička v malej dedinke. Musela som to urobiť ja. Nie nenasla som si tam žiadnu super kamošku, skôr super susedky ku ktorým sa dalo skočiť na kávu a pokecat o nejakých blbinach ako pocasie, plienky v akcii a co navarit na obed. Ale postupne sa aj v novom meste dajú nájsť pre teba ti správni ľudia, chce to len čas a nesediet doma
To musi velmi trapit, no mohla by si skusit zacat hladat aj nieco pre seba, konicky priatelky na kocikovanie a tak. Teraz ak to vsetko pojde lepsie, mnohe veci sa otvoria a tak budes mat viacej moznosti
Dvojrocny chlapcek je tiez tohto priatela? Prepac, ale pytam sa to preto, ze si ta rodina stale myli s jeho ex...pokial uz ste spolu teda minimalne 3roky. By som uz nad tym len nemavla rukou, ale narovinu sa opytala, ci to robia naschval alebo za tu dobu niesu schopny naucit sa tvoje meno. Tiez som to zazivala, aj po 4r vztahu...nastastie sme deti nemali a uz je davno ex..
Nechodis s malym na ihrisko alebo niekde von, kde by si si nasla kamosku? Teraz je asi aj tazko, ale aj take doobedie raz do tyzdna pomoze...
Co sa tyka partnera...preco to prehliadas a snazis sa byt nad vecou? Presne tak ako si to napisala mu to povec. Mat doma male dieta a tehotnu zenu a riesit si svoje konicky? Comu sa venuje? Zoberie aspon aj maleho? Alebo pride sa len vecer domov najest a vyspat?