Ciele do života
Riešili sme s manželom našu budúcnosť, ale individuálne. On je človek s vysokým postavením, maká na sebe, dosahuje veľmi dobré výsledky. Proste čo si zaumieni to dosiahne, nielen v práci. Ja som človek "jednoduchší", mam VS, ale pracujem ako zdravotná sestra, momentálne na materskej. Moje ciele sú vrátiť sa naspäť do prace a pokračovať v nej. Manžel pri jeho práci mi ukazuje, aké možnosti má človek na uplatnenie a nie pracovať za nízky plat a stráviť v práci kvantum hodín. Ja si ale neviem predstaviť robiť niečo iné a začínam mať pocit nátlaku, že nie som dosť dobrá, mala by som si nájsť robotu s vyšším platom atď... Ja sa starám o deti, domácnosť, o záhradu, neskôr do prace, tak som si to vysnivala ale mám pocit akoby to nestačilo a mam sa posúvať kariérne vyššie. Už sme sa o tom párkrát rozprávali, len neviem ako argumentovať resp vysvetliť, že nie každý človek sa narodil preto, aby bol vrcholový manažér, ja zrovna ten prípad nie som... Nemáme žiadne väčšie komplikácie medzi sebou ale ide o to, ze by ma rad potiahol "vyššie" ale ja to tak necítim. Neviem či sa niekto stretol s niečím podobným, alebo ak mate niekto vzťah, kde jeden z partnerov je kariérne inde, ako to medzi vami funguje?
Manželka zarobí pár šušňov. Ja zarobím tritisíc. Naše začiatky boli presne opačné. Ona zarabala, ja som bol ubohy študent s 20 eurovkou na týždeň od oca (z toho 15 šlo na cigy, však kuriť musiš ne?). Nikdy sme neriešili kariery, ani prachy, ani nič. Môj cieľ bolo pracovať z domu, na seba, mám problém s dodržiavaním kadejakých priblblych korporátnych pravidiel. Potreboal a chcel som job, z ktoreho si môžem robiť holubník. No a tak sa aj zadarilo a je to tak. Manželku do ničoho nenútim, ona sama cíti, že chce pracovať, ale je ešte na MD.
VŠ nemáme ani jeden, načo? Dnes to je falat papiera, s ktorým si môžeš tak akurát utrieť polky. Nikoho to nezaujíma. A ak náhodou niekoho áno, tak mi ver, že v takej firme nechceš pracovať.
Ak si ty spokojná, tak to treba manželovi povedať a nech na teba nevyvíja nátlak, lebo ty si spokojná tak ako si.
Určite povedať manželovi že si spokojná tam ,kde si máš krásne povolanie a vermi máš už dieťa a bude sa treba prispôsobiť hlavne dieťaťu a vermi času bude už menej ja som koli najmenšej začala pracovať len počas obedov a vyhovuje to aj manželovi do ničoho my nikdy netlačil ani ja ani muž nie sme kariéristi
autorka - nemôžem si pomôcť, ale keď som si predstavila situáciu, ktorú opisuješ, napadla mi len jedna myšlienka. pánovi manželovi zrejme učarovala nejaká pani/slečna manažérka. teraz robí na teba nátlak, aby mal to isté doma. alebo aby ti mohol časom vytýkať (keď odíde za slečnou manažérkou), že ty si sa neusilovala a nepracovala na sebe. inak si neviem vysvetliť jeho správanie. ak niekoho miluješ a "doteraz" ti vyhovoval, prečo zrazu zmení rétoriku? nedáva to zmysel.
Ja som na vyššej pracovnej pozícii ako manžel, ale manžela do ničoho necítim, keďže viem aký je a že to nie je nič pre neho.
Manžela by si mala viac x uistiť, že takto to tebe vyhovuje, si spokojná a nemieniš s tým nič robiť. Snáď to pochopí, tlakom na teba aj tak nič nezmôže.
U nas by tiez muz bol rad, keby sa neviem kam posuvam. Nedokaze pochopit, ze mne moja praca vyhovuje, bavi ma, som v nej doma, len v nej nie je moznost karierneho rastu, navyse som po kariere nikdy netuzila..
Ale medzi nami je toho viac, aj ineho..
Takze pred sobasom a pred svojim kariernym a asi as aj spolocenskym .rastom/ked pises,ze ma vysoke postavenie/ mu nevadilo tvoje socialne a spol.postavenie? Boli ste si rovni? Len ked zacal spol. aj socialne rast?Uz mu nestacis ako matka na RD? . No,zrejme zistil,ze finacne to bud nechce ci nemoze sam utiahnut.... co by bolo zvlastne vzhladom na jeho vysoke pracovne /predpokladam/ postavenie..... len ci ty jeho postavenie tiez neprecenujes...ze nie je aztake vysoke,ako si ty predtavujes vzhladom na to svoje....
To vsetko by ale znamenalo,ze pred sobasom ste absolutne neboli dohodnuti a uzrozumeni na forme rodinneho usporiadania . cize kto s abud estarat o rodinne zazenie a rodinu.... Ved vedel,ake ty mas moznosti finacne aj prcaovne so svojim vzdelanim.VS a VS to je rozdiel....... Cize mu len sity ca vyhovoivalo,ze neprcujes.pokial dostavas RP..
.Teratz zrejme pred koncom ukoncenia RD kalkuluje,ako by si mohla mat vyssi prijem ako si mala predtym... No,na tvojom mieste by som trvala na vaznom rozhovore o buducnosti vasej rodiny,formy usporiadania rod.vztahov..... Bud nevidi ci nechce vidiet,ze ty nemas zaujem ci schopnost ci oboje dalej rast s tou VS co mas obsolvovanu. Takze natlak z jeho strany je zbytocny.. To si mal dobre rozmysliet koho si berie za manzelku a to so vsetkym ,co k tomu patri....
A takto by si mu to mala aj odkomunikovat. Ze bud nechces,ci nie si schopna dalsieho karierneho a finacneho rastu.A to bud prijme bez dalsieho natlaku na teba ,alebo nie.A podla toho sa toho sa treba potom zariadit....ked pochpi,ze si vyrovnana,sebavedoma ale aj ista tym,co hovoris a chces,tak pozna, ize ziaden dalsi natlak na teba je zbytocny.Avobec na teba ak si ta vasi ako osobnost nemal ziadne natlak vytvarat....... A treba saho opytat,co mieni dalej podniknut... Aby si sa vedela zariadit...
Ale musim podtknut,ze to pisem nazaklad pozanania faktov len z jednej strany.A ta byva vzdy neobjektivna viac ci menej. takze na to,aby si clovek utvoril platicky obraz,treba poznat fakty a argumenty aj z druhej strany..
Mozno by vsetko vypadalo podstatne inak....A aj moja odpoved....
Ťažko povedať, čo ho vedie k tomu, že na teba začal tlačiť. Možno chce, aby ste sa mali ešte lepšie ako sa máte teraz, možno chce, aby si nemusela vykonávať takú ťažkú prácu (lebo čo si budeme klamať, tvoja práca je náročná nielen fyzicky, ale aj emocionálne, za mňa vôbec jedna z najťažších).
Ja som asi trochu ako tvoj manžel a až vekom som prišla na to, že vedľa seba potrebujem niekoho podobného.
Ja by som to s ním v kľude prebrala a zistila, aká je vlastne jeho motivácia k tomu, aby ťa chcel "posunúť" nikam ďalej. On to možno naozaj nemyslí zle, len jednoducho svojou povahou nerozumie tomu, že to má niekto nastavené inak. Fakt si skúste len pokecať. Držím palce!
@thirstymonk
Veľmi pekne si to napísal, cítiť z toho veľkú spokojnosť s vlastným životom a tak by to malo byť. Mne len z toho popisu príde, že si presne opačný typ ako autorkin manžel. Ty si sa nechcel prispôsobovať, chcel si si to prispôsobiť sám. Ty pracuješ z domu a stačí vám tých tritisíc, on na sebe stále maká, aby sa posunul na nejakom, možno korporátnom, rebríčku, čo by zase nevyhovovalo tebe. Sú ľudia, ktorým záleží na vzdelaní a spoločenskom uznaní.
Ty svoj život asi berieš ako splnený sen, ale myslím, že autorkin manžel by ho asi nechcel. Ľudia so značným ťahom na bránku to proste časom očakávajú aj od svojho okolia. (Tu trochu vystupujem ako advokát autorkinho manžela, ale keďže som povahovo podobná, snažím sa vysvetliť, že aj my sme normálni ľudia, len to máme v hlave nastavené inak;)
@sss777 jasne, ja len hovorim, ze nemozes to iste vyzadovat od manzela, ak to on citi inak.
Ved aj sestricky uz maju celkom dobre zaplatene a je po nich velky dopyt. A hlavne je, ze praca Ta naplna. A mimochodom, je to velmi dolezita, potrebna, a zodpovedna praca.