Chorobná žiarlivosť partnera na rodičov

@laurita1982 odkedy ti take veci vycita? od samého zaciatku vasho vztahu?

No takto nejako zacina socialna izolacia. Nemám ja dobré vzťahy, nebudeš mať ani ty. Prečo nemá dobre vztahy so svojou rodinou? Rodina je základ, z nej vzisiel a to moze casom preniest aj do vasej rodiny. Nedovol, aby si tieto väzby kvoli nemu prerušila.

@laurita1982 nevsimaj si v tomto manzela,rodicov mame len jednycha tit u s nami nebudu vecne,,aby si si to ptom niekedy nevycitala,ze na priakz manzela si s nimi obmedzila vztahy,,ako to eby skusil moj praitel neico anmietat, by videl,,toto by som asi tazko akceptovala,ze by mi zakazoval..no ked nabudúce budes chciet navstivit rodicov alebo zavoalt a tvoj manzel bude mat námietky ,stoj si za svojim , jemu sa tu nemusi pacit ale mal by to tolerovat. .Je on normalny????????

to čo je za divného "Janka?". Určite to nie je normálne. Nejaká porucha tam je.

@moonlight1210 od zaciatku, uz som s nim desatrocie, ale stale to robi.vecne ma,pocit, ze jeho lubim menej, vkuse to porovnava.

@laurita1982 "mám vlastnú rodinu a nemá mi čo záležať na mojich rodičoch" ... a on je normálny??? mal by isť aspoň psychologovi!
Treba mu vysvetliť, že ty máš s rodičmi vzťah aký má byť, že on je ten u ktorého nieje všetko ok.

Popritom nemame nezhody s mojimi rodicmi, snazia sa nam vela pomahat, nemiesaju sa nam do zivota. Ale stale si mysli ze mne zalezi viac na mojich rodicoch ako na nom, co nie je pravda, a vlastne mat rad rodicov je neporovnatelne s laskou k manzelovi.

To je ten typ človeka, ktorý v detstve nedostával dostatok lásky a preto potom za jedinú správnu v dospelosti považuje vyhradnu lásku od partnera. Žiaľ, dobre to nie. Večne ho presviedčať, že ho ľúbis. Nechce sa deliť

Podla mna je to preto, ze v jeho rodine robili rozdiely, medzi detmi, on svojho otca nema moc rad, a prero asi aj tak,ziarli na mojho otca, aj na rodicov. Mne odzaciatku vkuse vycital, ze mi zalezi na rodicoch, ze som detinska. Ale mne fakt zalezi uplne prirodzene. Napr. mam znamych co chodievaju niekdy aj na dovolenky spolu, potom mladi maju cas aj na seba, stsri rodicia trochu postrazia deti. Ja keby som nieco take navrhla, znesie ma zo sveta.Tazko to vysvetlit, ale miestami ma to strasne ubija. Aby som sa hanbila za vztah s rodicmi a pod. niekedy som z toho uz fakt unavena.

@laurita1982 paradny priklad pre vase deti.
Raz sa aj oni osamostatnia a podla vzoru ocka sa vam vy.. na hlavu.
Ved budu mat vlastnu rodinu.
Tvoj muz ma ocividne menej ako nulove sebavedomie.

@madamcoco Presne toto som mu uz povedala, ci by sa mu pacilo, keby sa raz takto zachovali jeho deti k nemu.

@laurita1982 a on? Lebo toto sa s najvacsou pravdepodobnostou stane..
Deti si beru do zivota aj zle vzory..

vieš možno sa tebe zdajú tie vzťahy " normálne",ale možno keby si to opísala bližšie,tak možno manžel bude aj mať v niečom pravdu. Ak stále visíš na nich a všetko s nimi riešiš a konzultuješ a často si s nimi,a furt chodia k vám, prípadne ty k nim,tak to nie je dobré. a Jasné, že to manžela štve,najmä ak vás to nejako obmedzuje, alebo čo,a samozrejme,ak si mamičkin miláčik,tak to v prvom rade. Alebo naopak,ak oni teba nejako zneužívajú a využívajú...manžel má asi v niečom pravdu,kedže mu to tak veľmi vadí. Zamysli sa nad tým, lebo ver mi- žiadny chlap by si tohto ani nevšimol, kebyže máš normálne vzťahy s rodinou, len budeš asi vytúžená milovaná dcérenka a to ho štve.Možno si to ty ani sama neuvedomuješ, ale manžel to pociťuje. Pozri sa na to aj z jeho stránky. Môj snúbenec mi zase ale ani nevytýka, ked ja mám normálne vzťahy s rodinou, lenže normálne= klasické, skôr chladnejšie, nehádžeme sa za krk každý deň jeden k druhým...

Napr. tema Vianoce. Byvame blizko k mojim rodicom, ale ako som pisala "nedoliezaju k nam a nemiesaju sa nam do nasho zivota". Skor my chodime k nim. Odkedy mame deti, veceriame sami, otvorime si darceky. Kedze nasi byvaju blizko aj vyslovili, ze by boli radi keby sme vecerali aj spolu, co som odmietla, lebo by ma fakt ukrizoval, co mam ja co chciet vecerat s rodicmi. Na prvy sviatok vianocny chodievame k jeho rodine. Ked chcem stretnut aj mojho brata so zenou, ktory tiez uz po ine vianocne dni maju svoj program tak mi moja rodina mavrhla aby sme sa aspon po nasej veceri zastavili na hodinku u nich. Ale ani to nie je po srsti mojmu muzovi. Su kusok od nas, nestratime vela casu, mame to par minut. Ja neviem co na tom napr. Vianoce su o rodine, neveceriame spolu, co mozno,ine rodiny robia automaticky a prirodzene. Moja rodina nas ma rada, zboznuju moje deti, chceli by aby sme boli aspon hodinku spolu a aby videli deti si rozbalit darceky, kedze. 1. a 2. sviatok vian. mavame iny program a s nimimuz nie sme. Som taka hlupa, detinksa, tsk vela chcem?

@tinuskamartinuska no to sa velmi mylis! Niektori chlapi su horsie paranoidni ako 20 hysterickych zenskych.
Vymysli, domysli, prekruti.. A uz sa sam nasiera na svoje paranoje.

Toto si len raz dovolil jeden napadnik k mojmu otcovi, ze ho "skritizoval"...aj preto je exfrajer... 🙂 🙂 Ved ano, naco si vazit rodicov a pomahat. Naco ucta voci rodicom...hlavne je, ze ked otrcia kopyta, tak sa vtedy zdohadaju taky jedinci a biju sa do prs ake su bohovske deticky, len aby dedili....to bolo na tvojho chuja a nie na pani zakladatelku...
Ja uz otca nemam, a dala by som vsetko za to, aby som mohla opat raz pocut jeho slova, vidiet jeho usmev...

Len si nepokaz svoj vztah s rodicmi kvoli dementovi.. a ze nema zalezat na nich cooo? Ved tu nebudu vecne a potom ta bude mrziet ze si s nimi netravila tolko casu kolko si chcela

@tinuskamartinuska nie som zaidny mamickin "cecok ani milacik. Nasi k nam vobec nedoliezaju, nikdy sa nam do nicoho nemiesali. Mame uplne svoj vlastny zivot, domacnost,,vlastne programy. Mna tiez rodicia v noicom nevyuzivaju, ja im s nicim absolutne nepomaham, ani by som moc nemala dovolene. Moj manzel. keby som ja nevolala nezavolal,by si s rodinou ako je rok dlhy a ony podobne. Skormje to o tom, ze on svoju rodinu nepotrebuje. tak ani ja ju tak nemam potrebovat. Ver, ze to to nie je ten pripad. Mojmmuz si povie, ze on by si vystacil s nami ako so mnou a detmi,,on inych nepotrebuje.

@laurita1982 ale tak si to presat a hod na tu hodku k vasim a ked bude tvoj pako truvovat.chod bez neho.ved ked idete k jeho rodine..No ja by som si to nenechala len tak.

Zeny skutocne nie som ziadny maznacik, som uz dospela zena, mam dve deti, co su mi najdolezitejsie v zivote. Sme uplne samostatna jednotka, nic s rodinou nerobime, nechodime spolu absolutne nikam, hlavne kvoli mm. Nic extra verte nie som ziadne rodicovsky cecok. Nepisala by som sem a nepytala rady keby som vedela, ze to s rodinou mojou prehanam. Nevysedavam u nasich, obcas idem k nim, deti sa zahraju, dam simkavu, resp. nam rodicia deti postrazia, tak,ich idem vyzdvihnut. Resp. ked mama nieco,pecie. vari, co lubime pride mi to podat k dveram alebo si s detmi vramci prechadzky preto skocime. Toboz nasi nenarusaju nae sukromie, nevysedavaju tu u nas. A ako hovorim, nemame zle vztahy, nemozem povedat, ze mm nema rad nasich. Neviem preco to robi a ako ho v tom zmenit, resp. mu to vysvetlit.

@laurita198 podla mna je pekne, ked takto zmysla, ze mu stacite vy,keby to chcel mne povedat,bola by som stastna.a nehnevaj sa, tiez bysom nesuhlasila,aby sme po vianocnej vecery isli k nim, teda ja k buducim svokrovcom by som tiez nešla,aj keby sme zili v jednom panelaku, proste nema ich rád,ani nema k nim ziadny vztah, boze,ved to uz pochop,a ine to nikdy nebude. Vadia mu..vadis mu ty,ze s nimi v kontakte a ze ste casto spolu,co je na tom nepochopitelne ?🙂 ja ho celkom aj chápem, tiez by som si vystacila iba s nim, a tiez by som nesla v ziadnom pripade k svokrovcom...preto lebo nema k nim vztah.treba toto pochopiť.

preboha sak,ked je to tak ako citam od zaciatku 10 rokov,co ste spolu,tak ty ho teraz zrazu chces zmenit ?ved to nepojde, ma voci nim zjavne vyhrady,chce aby ste zili sami pre seba, nie pre inych. zjavne. treba to chapat, a neriesit to.
nieco mu na nich vadi, to mi ver.

@laurita1982 raz by mi niekto povedal, že mi nemá čo záležať na mojich rodičoch, tak by bol dlho na tekutej strave cez slamku, aj to by mu niekto musel pomáhať...
Chlapov môžeš mať v živote koľko chceš, ale rodičov máš len jedných.
A to nie som naviazaná na rodičov, bývame v jednom meste ale vidíme sa sporadicky, raz za mesiac ak sa podarí, telefonát možno raz za týždeň, väčšinou keď niečo potrebujeme, každý máme svoj život, svoje aktivity... Ale jednoducho sú to moji rodičia, moja krv, neexistuje, aby si o nich niekto hubu otieral a obmedzoval ma v kontakte s nimi. Aby on raz neplakal, že vlastné deti mu do ksichtu povedia "oci, v sobotu sa žením / vydávam, a tým pádom sme skončili, viac ma nezaujímaš a nezáleží mi na tebe"
Mimochodom, ako si na tom s kamarátkami, kamarátmi, čo vzťahy s kolegovcami?

@laurita1982 boze a čo ty si nesvojpravna??? Mne by moj muz zakazoval navštevu matky tak dostane bombu do čela a poviem mu to jasne a zrozumitelne, ze su to moji rodičia a z času na čas ich navštivim a ak ma on nejake mindraky tak nech sa objedna k cvokarovi a rieši to. Podla mna si velmi submisivna. Lebo on nema dobre vztahy tak ani ty nemaj, lebo on svoju rodinu nepotrebuje tak ani ty nepotrebuj, lebo on sa s rodičmi nemusi tak ani ty sa ,,nemus,,. Ved to ej chore...zvlašť ak rodičia su v pohode a nestaraju sa do vas. Aby mi moja mama čo ma porodila, vychovala, starala sa o mna, kolko krát si ,,odtrhla od huby,, aby sme mali my deti...a ona mi musi podat napečene, navarene niekde medzi dverami ako dajaka cudzia osoba len koli tomu ze moj muž je bulo?? No tak take by u nás nehrálo...ale ked tvoji rodičia natáhnu brka tak aj potom či dedičstvo ho nebude tak zaujimat. Som sa rozohnila ale hnusia sa mi takyto ludia, ktorí svojimi komplexmi doslova šikanuju rodinu zvlášť ak su svokrovci fajn.

@tinuskamartinuska. prepac ale ty este asi ani nemas manzela ani svokrovcov, ani deti tak tomu asi nechapes zjavne. o co tu ide. on nema vztah ani k svojim rodicom, nesiel by tam roky. ja s nimi vobec nie som casto. a nehnevaj sa chcela by som ta vidiet ci by si,bola stastna ze mas iba partnera a tymto hasne, ze by si sa mala od celej rodiny izolovat, zit iba sama. pre seba. Bol odstrkovane dieta, jeho nepotrebuju,,on ich nepotrebuje a prenasa to do nasej rodiny. Prepac ale nechapes podstatu tohto problemu. Ked sa ty raz vydas, tak sa uz svojej mame a surodencom ani nepozdravis, ved mas milujuceho manzelika? Asi v 99% manzelstiev to tak nefunguje.

@laurita1982 manzel by mal respektovat ze mas dobre vztahy zo svoj.rodinou. Ono sa to prenasa aj na vase deti, ktore su sucastou. A predpokladam ze by sa mu nepacilo keby sa potom deti takto casom zachovali k vam. Mam pocit ze sa chova trosku majetnicky.

@tinuskamartinuska to netreba pochopit...to treba riešiť u psychologa. On zažil nejake ustrky v rodine tak to prenaša na manzelku.
Ved sa vzi do tej situácie...tebe by nevadilo ze ti niekto zakazuje stretavat sa s mamou? Asi nie ked mas taketo reči. Raz budeš ty sama svokra a potom nech tak tiez oseru tak, ako to radiš inym...asi az potom pochopia niektorí ked na stare kolena ostanu sami a ich deti budu v tom istom meste, dedine, na tej istej ulici, v tom istom dome ale ich ani na tie sviatky nezavolaju. No smutne...

On im nezakazuje k nam prist, ale ani nechodia casto a ani nechcu aby to nebral ze sa nam miesaju do zivota. Ani ja nie som u nich pecena varena. Niekedy idem na kavu ked som sama sdtmi, ked uz pride z prace som radsej doma a mame svojmprogram, svoje vylety, dovolenky. Absolutne nie som nejaky zavyslacik na rodicoch. Dokopy nic spolu s mojou ani jeho rodinou nerobime. A ako hovorim, nie je to ze nenavidi mojich rodicov, normalne komunikujeme, nie je ziadny problem. Je to ciste o tom, ze mne stale vykrikuje, ze mam radsej rodicov, a ze mi stale na nich zalezi, ze uz by mi nemalo lebo som vydata atd. On nema nic voci nim, on obvinuje mna z toho ze mam zaujem aj o nich a nie len vysostne o neho a o deti.

Prepáč, ale tvoj muž je rozmaznané sebecké decko, štýlom nemam ja, nebudeš mat ani ty. Otázka skor znie je to len v rámci rodičov ostatne aktivity mas "povolené" kamaráti, kolegovia ???? Lebo tomu neverím, tvoj muž ma nulové sebavedomie, žiaľ asi nebol "milovaným" dieťaťom a prepáč ale moc neverím, ze u rodičov to konci, myslim, ze tam to iba začína ....