Chlap mamičkár

Suhlasim s elizabet

ako, uprimne, ja v tom nevidim nejaky problem, ak sa vam jeho rodicia nestraju do vychovy, domacnosti, peniazi a ostanych veci. Ved su len denne v kontakte a travite spolu dovolenky. Ved mozte ist aj na inu, len vy s detmi. Kde je napisane, ze musite robit vsetko s jeho rodicmi. To ze je tvoj muz denne s rodicmi v kontakte ja nevidim ako problem. Skor asi tvoje nastavenie je zle. Možno ti chyba empatia, lebo ty taky vztah s rodicmi nemas a ziarlis

A čo je na tom, že sú v kontakte dennodenne? Tiež volám mame (otca už nemám) každý deň a môj muž ani dieťa tým netrpia ... a nie som "mamičkárka".

Mám podobne,ale iba zo strany mužovej mamy. Pracujú spolu,všetko jej vraví, ona mu do všetkého mudruje a on doma mi to rozpráva ako mám čo robiť, a ja dobre viem z kade fúka vietor. Aj s tým jedlom,ja navariť,on si vezme ale keď prinesie svokra moje donesie domov a väčšinou to tak nosil že moje vyhodil lebo sa pokazilo. Prestala som variť čo má rád,ale varím iba čo máme radi my s deťmi,on nech si urobí alebo vezme čo je. (On nikdy nevie či donesie ,tak si berie vždy svoje pre istotu,lebo svokra nosí podľa nálady).

@elizabet173 čím sú starší, tým horšie.Minule z neho vyliezlo, že pozerajú domy v našej dedine, že na starobu nech sú bližšie.Najradsej by ich mal u nás doma.Ja som chorá podľa neho, lebo ísť za rodičmi 4x rocne je choré.Druhej neveste to nevadí vzťahy majú pekne ona so svojimi rodičmi rozvedenú majú zle vzťahy a toto rodinkovsnie si pochvaľuje.Deti starých rodičov milujú len ja som osoba Non grata, ktorej všetko vadí.
@dzulli1980 veď sa pýtam ako to je v iných rodinách.Ci sa mám zamyslieť a dopriať a povedať si ok naša rodina má iné vzťahy.Urazil ma na citlivom mieste, že som sebecka či mi nie je trápne, že máme zavolám raz týždenne.Ja som išla v 15 r na internát, potom VS skoro som odišla z domu bola som zvyknutá nevolat za každú blbosť.Tu to funguje v nedeľu večer telefonát a čo boli ste vonku s deťmi, čo ste zažili?veď v pondelok ráno sú spolu v práci povedia si...ešte medzi to v sobotu idú z trhu a prinesú nám ovocie, zeleninu len pred dom.Ja neviem veď oni ešte deň bez seba neboli.

myslim, ze len ty mas zle nastavenie. ja na tom nevidim nic zle, do rodiny vam nezasahuju, nestaraju sa, tak v com je problem

@evica17 ja súperiť s jeho rodičmi nebudem.Presne deťom povie babka upečie koláč prinesiem vám z práce...a ja som tu asi do počtu.Babka kúpi, napecie, vymyslí svokor a svokra iný zmysel života nemajú len sa starať o dospelých synov.Zacal po mne vrieskať, že deti tam chodia na prázdniny nemám starosti ako iné ženy, som zlá, žiarlim.Ze nám dajú posledné a moji rodičia chodia po dovolenkách a deti nikdy nezoberú.Mate pravdu asi im závidím to puto.Bodaj by to tak nebolo, keď svokra bola 17 r doma hyckala si synov robila svokrovi účtovníctvo, ale viete ako...keď deti boli väčšie nudila sa a začala chodit do firmy a nosí koláče a všetci sú jej deti.Je dobrý človek všetci ju majú radi.Ma neustálu potrebu sa o niekoho starať.
@magic08 zasahujú deťom kúpia bez môjho vedomia obuv, s mužom idú niečo vybrať ja to beriem, že má cielene obchádzajú prečo nemôžem ísť so svojím mužom vybrať, alebo s nimi....mne to pripadá, že som iba MATkA deti, aby mali vnúčatá, on deti a žijú vo svojej rodinnej bubline.Ked sa ozvem som nevdacnaaaa

Mne by to tiež vadilo, že pomaly ani jeden deň bez nich. Ja som rada keď vidím svokru 2 x ročne, a nie to ešte denne.

co ja by som za to dala, keby niekto kupil mojim detom obuv bez mojho vedomia 😀 skor si myslim, ze ty sama si sa do tejto pozicia IBA MATKA nanominovala, nikto ta tak neberie a vzahy v rodine su pekne. To len ty v kazdom geste vidis negativum.

A co je zle na tom, ze babka napecie? Ak ta nediriguju, nekontroluju, blizke vztahy su fajn. Je skvele sa mat o koho opriet. A nemusi to byt len tvoj manzel. Zaclen sa, len tym ziskas. Na tvojom opise situacie naozaj nevidim nic zle 🤷‍♀️

Ok a teraz sa zamysli. Preco ti to vadi? Nie je to skor o tom, ze im ten rodinny zväzok závidis? Ze vidis ako sa jeho rodicia staraju a tvoji sa o teba tak nikdy nestarali? Alebo ti vadi, ze jeho pozornost ide viac k rodicom ako k tebe? Vies prijat to, ze sa o teba niekto stara? Skus najprv zistit preco ti to vadi.

Nejaky extremny problem v tom nevidim....

Som nazoru, ze vsetko treba robit s mierou, ale myslim, ze to tak trochu prehanas. V porovnani s inymi zenami ktore sa tu stazuju ako im svokra do vsetkeho frfle a neviem co to mas nahodou este super...

Vsetko je vecou komunikacie. Ak vies alebo tusis, ze svokra zrejme muzovi navarila a priniesla do prace, tak mu zavolaj a zisti a nemusis zbytocne varit. Mozes sa venovat inym veciam alebo detom.

Uz tu bolo kopec pripadov ako si zeny potazkali, ze babka s dedkom sa nevenuju vnucatam alebo hento a tamto.

Pre teba je mozno nenormalne mat takyto uzky vztah, ale pre tvojho muza je zas nenormalne takyto vztah nemat......ste inak vychovany.

Mate sa dobre, ste zabezpeceni, tvoj muz je dobrym otcom, venuje sa detom......neviem co ti mam na to povedat.

Chcela by si muza ktory slope alebo sa nevenuje detom, byt rozvedena samozivitelka ako mnoho zien tu na MK?

Mozno by si sa mala zamysliet preco mas taku averziu k svokrovcom pretoze tvoj prispevok vo mne nebudi dojem, ze sa vam vrtaju vo vasom osobnom zivote. Jednoducho chcu travit cas s rodinou a na tom ja nevidim absolutne nic zle.

Nuz, bohuzial.......bolo koze dobre, isla sa smykat na lad.

mne by to vadilo tiež... žiť ako taká veľká rodina nonstop... chýbalo by mi súkromie... a teda vôbec by to nebolo o závisti... nakoľko keby som chcela, mama by bola veľmi rada za takýto nadštandardný vzťah... 🙂 a pri kúpe topánok deťom by som chcela byť... takže mne to až taká ideálna situácia nepríde.. pretože už kúpa topánok a plánovanie dovoleniek mi príde ako istý zásah do rodiny... iné by bolo keby si sadli svokrovci a autorka s mužom spolu a debatili o tom... a nie že muž príde s tým, že sa rozprávali a dohodli...

@betulinka1 áno, závidím im pekne vzťahy.Ale za mňa to je už opicie a chore.Najviac ma hnevá, že ja som zlá, lebo si to nevazim.Podla mňa nimi manipulujú a synovia sa podriaduju.Co rodičia povedia je svate

Tak ked to vies pracuj s tym. To, ze ti to vadi je tvoj problem a nie ich. Skoč za nejakym psychologom alebo mentorom. Aby si vedela spracovat svoje pocity. Takto sa mozes trapit ty a ani doma to nebude ružové.

Aj mne by to vadilo a vadi, mam nieco podobne, normalne to urcite nie je, pekne vztahy su fajn ale nie denonenne vyvolavacky a mat stale dakoho za patami, vedia o kazdom vasom kroku, rodina ste vy s manzelom a detmi vy mate riesit spolu veci. Mna to uz len rozculuje ked to citam kedze ako pisem viem o com pises 🤣

vieš čo, tí, čo to komplexne nezažili a nezažívajú roky, to nepochopia. je rozdiel, ak sú vzťahy naozaj v poriadku a je rozdiel, ak sú až "opičie" a ty si vlastne jediná, ktorá im nabúrava idylku. veľmi ti rozumiem, že ťa to hnevá, lenže toto celé v konečnom dôsledku nie je ani tak o svokrovcoch, ako o tvojom manželovi a o tom, že by ste mali mať spoločne - pri všetkej úcte k rodičom - určené hranice. pokiaľ on nechápe, čo ťa trápi, tak s ním nepohneš. myslím, že aj ty si svojím spôsobom už natoľko frustrovaná, že už len pri najmenšej zmienke o svokrovcoch ťa chytá alergia a pritom by za normálnych okolností ani nemusela. lebo veď je fajn, keď babka má záujem kúpiť vnúčatkám topánky? ale ty už po tom všetkom máš v hlave, že ešte aj o tých sprostých topánkach pre tvoje deti má rozhodovať, ako keby ste vy neboli kompletní... ver mi, chápem 🙂

ja mám doma takého manžela. jasné, že som to vedela aj predtým a bol to za 15 rokov vlastne jediný neustály problém v našom vzťahu, ale vždy som naivne dúfala, že sa to zmení 😀 on mi vždy ale ako protiargument hovoril, že ho izolujem, keď s nimi nechcem tráviť všetok náš voľný čas, keď mi vadí, že spolu volajú denne hodinu o tom istom, pritom sme dvakrát do týždňa spolu osobne, rušili sme často aj svoj program, lebo "on už sľúbil, že prídeme k rodičom a nechce, aby sa hnevali". a jasné, že to nechápem, lebo ja také vzťahy s rodičmi nemám. /a to preberám s maminou, čo varíme, ako sa nám darí v práci, brácho mi z druhého konca zemegule napíše, že šťastne doletel..., akurát že nemáme potrebu to robiť v čase, keď som s manželom v posteli, keď sme s deťmi na výlete a pod.../. u mňa to časom ale strihlo až do takej miery, že po určitých udalostiach v našej domácnosti, o ktorých oni vedia len verziu A, no hneď uzavreli, že sa manžel so mnou mal už dávno rozviesť, lebo som taká a onaká a vždy som taká bola, som sa odstrihla úplne, čo nie je tiež dobré - najmä s ohľadom na deti, ktoré tam ale chodia normálne. niekedy aj viac, ako by sa mi páčilo, len aby sa zas nikto neurazil. preto ti skôr, ako to niekde buchne, poradím naozaj otvorený rozhovor s manželom - bude to ťažké, viem, aké bývajú v týchto prípadoch reakcie, tie od môjho manžela viem presne odrecitovať ešte skôr, ako začne vetu... my chodíme na popud manžela k psychologičke, primárne kvôli iným veciam, ale samozrejme, dostali sme sa aj k tomuto. ja som totiž už posledné mesiace mala po rozhovoroch s mužom pocit, že som na hlavu a fakt to len zle vnímam, som zlá, necitlivá a hlavne nevďačná... a vieš čo je paradox? že náš manželský problém vyriešila na dvoch stretnutiach a téme "syn svojich rodičov" sa venujeme od novembra, 2-3x do mesiaca. ona hovorí presne to, čo ja a smutné je, že manžel s tým vlastne aj súhlasí, ale...

@danulicek ja viem, že sa nič nezmení a čím sú starší, tým to naberá väčšie grády.Citim sa ako v pasci.

@danulicek áno, hneď ako som mu povedala niečo zle zaútočil, že som prišla s holým zadkom, ziarlim, závidím, som nevďačná ako nám pomohli.Po včerajšom výstupe si myslím, že vôbec by s ním nehlo, ak by som sa rozviedla on deti a "svoju" rodinu má.Nikdy nepovedal krivé slovo jednu ponosu na rodičov sú dokonalí.Je úplne zaslepeny a začína sa mi hnusit taký slabý chlap, ktorý mi nie je oporou.Ja ich mám rada nie su zákerni, neintriguju, doprajú, ale čo je moc to je moc.

@danulicek to vystihla uplne presne. To nie je o zavisti, ale o tom, ze ty by si chcela zit sama so svojou rodinou, ktoru si si vytvorila s manzelom (ty, manzel a vase deti), ale on(manzel) nepretrhol pupocnu snuru so svojou povodnou rodinou, a tak tvoj muz zije stale ako dieta svojich rodicov, len s tym rozdielom, ze je aj zenaty. Tvoje pocity su opodstatnene. Skus ich vysvetlit muzovi este raz. Poziadaj ho ale, nech si ta vypocuje tentokrat v klude a ak sa mu da, nech sa skusi na situaciu pozriet aj z tvojej strany.

@danulicek a vidíš nejakú zmenu, keď to tak dlho preberate u psychologicky?Je to podvedomi strach z rodičov, že musí poslúchať a vyhovieť?
Len jemu to príde samozrejme, že mama prinesie obed, koláč vždy tak žili...samozrejme je, že deťom nieco kupia, že si zavolajú všetko je normálne iba ja nenormálna z chladnej bezcitnej rodiny.
Čo mám prosiť mojich rodičov, aby si deti týždeň v lete zobrali?Maju svoj život, aktivity.Svokra už viac krát podotkla deťom ešte, že nás máte ani by vám nemalo kto napiecť kolac.Ta sa tiež potrebuje robiť stále dôležité ako spasí celý svet.
Je mi dnes nanič normálne som plakala čo plačem výnimočne.Dusim sa ich láskou a deti ich milujú nemôžem nič iba mlčať, lebo...vsetky kamarátky mi ich závidia a ja mám peklo.

@minilla to sú psycholocike žvásty podľa môjho muža.Druha nevesta ich dobrotu využíva, nohy vyložené ona je s tým v pohode.

Teraz ako si povedala poslednu vetu - dusim sa ich laskou, som si spomenula na knihu Ked rodičia miluju privelmi od Laurie Ashnerová, Mitch Meyerson. Možno je odveci, možno sa v nej najdeš, ale prečitaj si ju, keď budeš mať čas..Bol tam presne tento pripad, ale opačne, žena mala nepretrhnutu pupočnu šnuru s matkou a i ked mali deti, vždy všetko konzultovala s mamou, nakoniec jej vynadal manžel do rozmaznaných spratkov, ktorych mama vodi na špagatiku a po veĺkon utrpeni sa rozviedli..Takže ano, môže aj tvoj muž trpiet tymto syndrómom, že rodičia vsetko daju, obetuju deťom, ale syn musi byt poslušny a naplňat ich predstavy .Necitiš sa ty pri nich na vedĺajšej kolaji? Lebo toto chce s tvojimi deckami robit manžel - to by som ako dieťa ja zatrhla, aby mi mama 3x denne vyvolávala.Naštastie nema mobil a otec si da radšej pivo, akoby ma stalkoval, ale chapem, že ti to pride chore
Však neviem ako si s časom, prečitaj knihu a daj vediet, či si v tom muža našla
To je proste zvlaštny vztah

No jedine skúsiť poradňu, ty si už unavená, frustrovana a nevieš sa pozrieť inou optikou. Držím palce aby si našla s mužom spoločnú rec

Ja by som hneď brala takúto rodinu, moji nezájem, svokra ani "nevie" ze ma vnucata.. Ani z jednej strany nemáme rodinu, žijeme len my 4sami.. Nikto o nás ani nezakopne, nič o nás nevedia, deti prišli ich prístupom o starých rodičov... menis?