Chcem veľa, ak chcem svoje súkromie?
Som zúfalá... Mali to byť 3mesiace...už je to 7..A po dnešku začínam pochybovať či to bude mať aj koniec. Priateľ ma obviňuje z egoizmu len preto lebo chcem aby sme sa odsťahovali od jeho mamy. Strašne sa koli tomu hádame, každý môj argument označuje ako hlúposť. Vraj mi nič nepasuje A vymyslam A ja by som pritom len chcela vlastnú domácnosť A súkromie. Mám sa prispôsobiť A držať hubu alebo trvať na svojom a riskovať tým vzťah?
tak po prve - nie je to tvoja svokra, nie ste sobaseni. a tvoj priatel ak ma takyto nazor, ... no asi to vezmi z kratsieho konca. si len priatelka a jemu vyhovuje mat maminku za ritou a mlade masko v posteli. a dokonca dve deti mas? ked su od neho tak je to aj nezodpovedny blbec, ktory si ta nevazi a vyhovuje mu ako to ma zariadene. asi som stara skola, ale ked mam s niekym dieta, mali by sme tvorit komplet rodinu a muz by si ma mal vziat za manzelku. prejavuje sa tym ucta k zene ako takej. a rodinu tvori muz, zena a deti. svokra tam urcite nepatri.
Tento fenomen dnesnej doby mat deti s priatelom je velmi cudny. Pre mna su priatelia spoluziaci zo skoly 😖 Suhlasim s tym co pise lienkafoj. Ak si chlap nevezme za zenu matku svojich deti je to minimalne podozrive. A to ze sa chova tak ako popisujes je len dalsi dokaz toho ze vas vztah je velmi krehky. S 2 detmi, spominanou svokrou a priatelom s podobnymi nazormi si adeptka na buducu opustenu mamicku ak si budes trvat na svojom, co ja by som si teda trvala.
@lienkafoj
@libka1 absolútny súhlas, mužovi nestojím za to, aby si ma zobral, ale mať so mnou deti, to má. Mať deti je oveľa vážnejšie rozhodnutie, rozhodnutie na celý život. Manželstvo sa dá rozvodom zrušiť, ale rodičom ostane do smrti. Mladá rodina má žiť sama, bez vplyvu kohokoľvek, ak nie sú pre to žiadne prekážky, iba to, že hlava rodiny má strach zo zodpovednosti a je mu pohodlnejšie mať mamičku za chrbtom, značí to o jeho nezrelosti.
@sass158 je m iťa ľúto, už si raz túto situáciu zažila, vedela si, že je to k ničomu a predsa si sa dala ukecať. Riešila si to tu už pred časom, je smutné, že sa tvoj priateľ nedokázal rozhýbať. Škoda, že si ustúpila, že si nepočkala s dieťatkom, až keď budete mať samostatné bývanie, ale to už nezmeníš. Pochybujem, že by sa s ním dalo rozumne dohodnúť, keď sa ti to nepodarilo do dnes. Máš dve možnosti, alebo zostať, vydržať a dúfať, že sám pochopí aj on aj jeho rodina, že vás je tam veľa, že novorodenec plačom ostatných ruší a rozhýbe sa (ale je tu riziko, že ostane všetko po starom), alebo sa zbaliť a oznámiť mu, že dieťatko prinesieš do bytu, kde budete len vy, ako samostatná rodina, určite nemieniš žiť u jeho mamy v jednej izbe s dvomi deťmi. Kým sa drobček narodí, očakávaš, že bývanie zariadi. A odíď k rodičom. Ak mu na vás záleží, tak prestane strkať hlavu do piesku a začne konať. O pár dní sa stane otcom, tak by sa mal podľa toho aj začať chovať. Tvoje zmýšľanie je úplne normálne, bývaš u cudzej osoby, ktorá ti nie je ničím. Držím palce.
on je egoista kedze jemu to vyhovuje a je mu fuk ze ty trpis..radsej by som mala jedny saty ktore by som si denne rucne prala a jedla len chleba s maslom ako zit s niekym s kym sa neznesiem len preto aby som usetrila za prenajom.
Zdravie mas len jedno. Vies co chces a co potrebujes stoj si za tym.Nik iny ti to nevybojuje len ty.
Odstahuj sa a zacni zit posvojom. Ma to dve vyhody
1. Budes mat konecne svoje sukromie.
2. Preveri sa aky je v skutocnosti vas vztah. (ak to prezije a najdete spolu riesenie, tak super, ak to neprezije, tak super tiez, naco Ti je taky vztah)
Lent to treba urobit bez velkych emocii a vycitok a bez ocakavani.
Ďakujem, asi som potrebovala toto počuť..
On nechce matku nechať samu, chce jej pomáhať... Mala pol roka na to aby si svoju situáciu vyriešila ale kaslala na to. Ja som za pomoc ale už nie takýmto spôsobom
On vníma to,že tu nechcem bývať jak nejaký rozmar... Jak nepochopitelny egoizmus, svokra nie je zlá, len jednoducho strašne nesamostatna osoba. Ja som pritom celý čas myslela aj na ňu. Nezvláda platiť prenájom veľkého domu ale do jednoizboveho proste nepôjde.
Z rána som hneď bola ocenená ako hlúpa A už sa to rozoberá S maminou...A zas ja vyjdem Z toho najhoršie
Ak mas moznosti (financne, resp. rodinne zazemie) zbal sa a chod. (Vychádzam z predpkladu, že svokra nie je nesamostatná tak, aby bola odkázaná na vasu každodennú pomoc a dokáze zit aj sama).
A mlady muz nech sa rozhodne co je prioritou. Mimochodom, od svokry to nie je egoizmus drzat v sachu celu vasu rodinu, lebo jej sa nechce riesit svoju situaciu?
S priatelom by som to uz ale nevyhrocovala.. ak dobre rozumiem, akekolvek tvoje argumenty su zmietnute zo stola. Proste postavit pred hotovu vec, ale az ked dobre zvazis ci vies byt s deturencami sama bez jeho pomoci. Spoluzitie by nemalo byt o tom ze len cakas kedy bude lepsie a premarnis tak cas ktory mas zit podla svojich predstav.
Ona by mohla žiť sama ak by bola ochotná spustiť zo svojho životného štandardu A to bohužiaľ je pre niektorých ľudí nepredstaviteľné. Ďalšia vec je že žije V presvedčení že to ona nám pomáha. Dnes začnem zisťovať aké mám možnosti potichu, lebo tu nahlas nemôžem nič.
Najviac ma mrzí že zo strany partnera je každá moja reakcia brana ako útok... Na ich rodinu...
@sass158 Neries svokru, ries seba a svoj vztah, lebo tam je problem. Rodina ste len vy, rodicia a deti. Svokra nemusi ist nikam, preco by mala? Do toho vas nic ako a ci zvladne platit velky dom. Ale ze tvoj partner vobec neberie do uvahy tvoj nazor, to je velky problem. Ja osobne by som nedokazala zit s clovekom, ktory si ma vobec nevazi, nieto este mat s nim dve deti. Ale to uz je tvoja vec. Ja ti presne poviem, ake mas moznosti:
1. Rozhovor s partnerom, ultimatum v podobe "do dvoch tyzdnov budeme byvat sami, inak odchadzam" a dodrzat ho.
2. Odchod.
Vzhladom na to, ako sa tvoj priatel sprava, som presvedcena o tom, ze sa v zivote od maminky neodtrhne a je velka skoda, ze uz su vo vztahu aj deti. Tie si to odtrpia, ale rozhodne menej, nez vidiet vystresovanu a ponizovanu matku. Takze tvojou ulohou je nie hladat ake mas moznosti, ale zariadovad odchod. Najlepsie viditelne a konkretne, nech to vidi aj partner, mozno je to jedina cesta ako sa prebudi (aj ked o tom silne pochybujem).
ja som rieisla obdobu ale nebyvali sme u svokrovcov ale na chalupe ktoru nam oni dali a stale tu boli doma oni a nie my a podla toho sa i spravali. nervy pretiekli po 3 rokoch ked som bola asi v polke tehotenstva a bolo to uz jednoznacne. chcela som sa odstahovat- sama alebo s mojim. vtedy muz konecne uzemnil svoju matku a odvtedy je lepsie. nebolo to jednym vrzom ale hranice treba udrziavat. da sa trvalo byvat i v jednom dome, ale to musia byt na to povahy a ak len jeden zo vsetkych na to nie je, tak radsej sami.
Uprimne, 7 mesiacov je nic. Mali ste najskor riesit svadbu a byvanie a az potom deti... ale dnes to kazdy berie z opacneho konca. Nemyslim, ze je rozumne ist do extremnych rozhodnuti ked si tehotna, ale nepoznam vsetky podrobnosti. Viem podla seba ze v tehotenstve vsetko prezivam intenzivnejsie... a mozno ani nie je az tak zle ako sa zda. Pokus sa riesit vlastne byvanie. Ak chlap nema zaujem, ukazuje ti, ako ta berie...
riesit zivot a byvanie svokry skratka nemozete. pokial nema vazny dovod preco by potrebovala opateru...je to len jej rozhodnutie. Jedine ak by ste mali v umysle zit tak natrvalo. Hovoris stale len o svokre, takze svokor uz nie je? ak je sama, mozno by sa dala riesit nejaka uprava domu, ze by mala svoju izbu a kuchynu a vy by ste zili oddelene. len by ste sa dokazali i tak navzajom tolerovat
Ak by som bola v tvojej situacii tak by som odisla aj za cenu ze ostanem sama...to ze nie ste zobrati by az taky problem nebol ale to ze sa chlap kt. Ma 2 deti nevie odtrhnut od matky a este ta ma aj za hljpu ked povies vlastny nazor tak to nie
@zdena12345 bývame V zahraničí.. Dom je len nájomný. My sme mali svoje byvanie. Toto mala byť len výpomoc na dva tri mesiace aby si svokra vyriešila svoju situáciu. Ja som súhlasila A takto som dopadla.
@janinah žijeme V UK...tu nemás problém nájsť si dom za pár týždňov. Dom bol V nájme, nie V našom vlastníctve. Mali sme tu ostať pár mesiacov kým si nevyrieši svoje byvanie ona,pretože dom V ktorom sa momentálne nachádzame je strašne dráhy/platíme za polovicu toľko ako sme platili pred tým za svoj celý / lenže prešlo pol roka A nič sa nedeje tak som zas otvorila otázku že už by bolo na čase, ísť svojou cestou. Partner to vzal tak,že ja už jej nechcem pomáhať A za to má osocuje.
Nie je jednoduché kdesi v zahraničí pochytiť dve deti a odísť...a kam vlastne by šla? Ak partner vie a jasne si mu povedala,že takto žiť nechceš a on to ignoruje,tak by som pomaly ale isto si budovala súkromie tam kde si .Mali by ste mať jasno v tom,či u svokry ostávate navždy alebo je šanca niekedy odísť,možno dôvody vášho pobytu ešte nepominuli,len ty to vidíš inak.
Dôvody nepominuli Z jediného dôvodu. Že nebola ochota nič riešiť.
Dom nie je jej...mohla by sa zbaliť zo dňa na deň A ísť trebárs aj do garsónky. Ona by si chcela aj žiť vo veľkom dome aj peniaze ušetriť... To si však odporuje. Ak na niečo nemám, tak skratka na to nemám
@sass158 trvať na svojom, ak je vzťah ok, ustojite to. svokry už rozbili nejedno manželstvo.