Chcem utiecť z domu
ahojte..🙂 píšem sem pretože mám važny problém doma s mojou mamou..začala by som tým že som už vyše roka a pol v tajnom vztahu s priatelom ktory je odomna o 9 rokov starši.vo všetkom si rozumieme a nemáme problém lenže moja mama je proti nemu a tvrdí že nech si najde mladsiu a chova sa k nemu zle a nadava mu .Prave preto sme sa rozhodli ze nic jrj neppvieme a budeme sa stykat tajne a Len teraz sme začali s priatelom riešit byt pretože už to nemôžme zniest a hllavne ja som z toho zufala a nedokazem uz dlhsie klamat o tom kde som a s kym som vonku moja mama mi nic nedovoli a sleduje ma ako keby som bola male decko pritom mam 17 a pol roka 18 🙂 chcem sa vazne odstahovat od nej pretoze to dalej uz nejde lenze priatel nema dost penazi na byt a dost tazko si nieco zohaname a dost casto sa o tom rozpravame a on ma pocit ze nanho s tym robim natlak lenze ja to uz nezvladam doma.. preto by som prosila od niekoho rada od vas co dalej robit a co zase robim zle dakujem 🙂
ahoj duun dakujem za tvoju odpoved nie nemam este 18 zatial mam 17 a ano moj priatel zatial byva s rodicmi a nepisala by som sem keby som nezvazila vsetky chyby s mojej a maminej strany lenze ide fakt o to ze sa to neda tym ze jej poviem pravdu musim jej klamat inak by som fakt prisla priatela ktoreho nadovsetko milujem ..jeho rodicia su s nasim vztahom v pohode a podporuju nas preto mi je tazko ze to nejde s mojej strany a ano chapem ze sa mama o mna boji a chce ma chranit ale nema fakt pred kym a este nieco ked som chcela nejaky kompromis urobit a zoznamit ich len ako ludi tak odmietla a videla ze mi na tom zalezi ..ona ma proste predsudky voci nemu lebo tiez o nom pocula rozne sprostosti ako zneuzival mlade baby a tak ale ja pritom viem ze to neni pravda a snazila som sa jeej to vysvetlit a nech posudi sama spoznanim ho ale odmietla a to ma este viac dostalo..preto ja nevidim inu cestu len odist s nim ked budeme mat kde
..suhlasim s tym ze reci o tvojom priatelovi urcite nevznikli vymyslom len tak z niekoho hlavy..na margo toho sa da sudit..poznam vela parov v mojom okoli v velkym vekovym rozdielom a vzdy to ich vztah dopadol dvomi sposobmi...prvy ak muz miluje a vidi ze sa jeho milovana trapi a chce byt s nou bez reci hlada podnajom len aby mohol byt co najviac s nou jednoznacne...druhy typ vztahu kde zial slepo lubi iba ona..on nema pri nej istotu a stabilitu a je mu proste dobre tam kde je - prepac to by som skor povedala o vasom vztahu..ja som s manzelom 11rokov z toho sme 5rokov manzelia..
Zoznamili sme sa ked som mala par mes.pred 18tkou ako ty a tiez som bola zalubena..ale pozerala som sa na svet troska s rozvahou..delili nas dlhe kilometre on pracoval 600km odomna.
Ja som chcela ist po skole robit do BA proste nejak zacat..on od toho momentu bol rozhodnuty odist z prace a najst si pracu v BA aby tam uz bol ked ja skoncim skolu..zamestal sa,prenajal garsonku a ja som sa 2tyz po ukonceni maturity uspesne zamestnala v blave..byvali sme tam spolu 5rokov a potom sme si kupili 3izb byt..mame krasne dve dcerky a nad vztah je stale uzasny ako na zaciatku...
Skus len tak ty sama porozmyslat ci naozaj nerobis pre vas vztah viac ty ako tvoj priatel aby sa nestalo ze sa pohadas s mamkou,odides z domu a priatel si nadje inu...vela stastia
@ivka226 nehbevaj sa..ale si este decko. Take unahlene rozhodnutia?? o pol rokaprides z placom domov za svojou "zlou" mamou....ked som mala 20urobila som nieco podobne..nasi mali pravdu....teraz to uz viem....a tvoj priatel...hmm si nerozmyslala ze preco ma taku mladu zabu ako ty?? lebo starsia rozumnejsia by ho raz dva prekukla? nemohol by nou manipulovat?? nebola by taka naivna?? teraz ti to z hlavy asi nikto nevytlcie...ale..sama sa popalis....
uplny suhlas s @duun aj s ostatnými dievcatami, ktore napisal predo mnou.
Len chcem dodat - kym nemas osemnast, nerob ziadne zasadne rozhodnutia. Do tvojej plnoletosti je mama za teba zodpovedna a ty aj tvoj priatel by ste to mali respektovat.
K praktickej stranke odchodu z domu - mas uz ukoncene vzdelanie? Zarabas? Mas peniaze na najom, na domacnost, na vsetko, co k zivotu potrebujes? Tvoj priatel pracuje, zaraba? Ma peniaze na svoje zivobytie?
Laska je nadherna vec, ale nesmie uplne zatienit zdravy rozum. To je potom totiz cesta do problemov.
Môj exmm bol odo mňa starší o 9,5 roka. Tiež rodičom sa to nepáčilo. Nemali ho radi a vedeli prečo. bol to poloblázon, ktorý sa choval pekne len ku mne. Ale len do svadby. Po svadbe to už bolo úplne o niečom inom. Prvé po papuli 2 tt po svadbe. Na ulici. A bola som tehu.
Takže so mnou si rodičia nevedeli dať rady, ani si nedali, nechali ma padnúť na hubu - bývali sme u nich, a vo veľmi krátkom čase už ma mali doma aj s deckom. Samozrejme ja som chodila ešte do školy- - o dieťa sa musela postarať. mama. V súčasnosti syn má už 20r, s vlastným otcom sa súdi o výživné... Možno ten tvoj nie je taký typ ako bol môj, ale aj tak ešte len troška vyčkaj.....
@ivka226 Dovolím si poznámočku.Tvoj vek!.Si ešte veľmi mladučka,aby si si zničila život.V prvom rade je tvoje vzdelanie.Zaľúbené dievča začne veľa dôležitých vecí hádzať za hlavu.Tvoja mamina vie veľmi dobre,že keď ťa nepritlmí, zrúti sa ti život a to sa potom len veľmi ťažko napráva.To, že mu nadáva je len z dôvodu,aby ťa nechal na pokoji,pretože jej na tebe záleží a nechce sa pozerať ako sa rútiš do priepasti.Veľa zaľúbených dievčat nechalo školu padnuť a po vytriezvení im ostali len oči pre plač. Škola-vzdelanie,to je v tomto čase pre teba to najdôležitejšie.Čas-- na lásku neujde.Čas na vzdelanie -áno.
@ivka226 vy ste sa dali dokopy, ked si mala 16 a on 25? To si maloktory muž najde v tomto veku mladu babu a mysli to s nou vazne. Ak s tebou ostane po vysokej alebo po strednej, ked sa zamestnas, tzn. ak s tebou ostane aj ked uz bude jasne, ze sa ides osamostatnovat, tak super. Ale zatial to vyzera, ze ma mladu babu, lebo si myslel, ze tam nie je realne, ze s nou bude musiet zit. Podla mna z toho ta jeho nervozita. Prepac, ale muž v 27 rokoch uz u rodicov nema co robit. Aj z toho vidiet, ze zodpovednosti vela nepobral. Mamke drzim palce, aby si neotehotnela.
Zlatko, nechaj si to prejst hlavou 🙂 tieto baby ti to tu nepisu len tak, ale maju pravdu, mama sa o teba jednoducho boji. Odides rozhadana, a (dufam ze nie) ale moze sa stat ze sa rozidete ale vratit sa budete musiet dvaja (ty s dietatom), boji sa o teba a tvoju buducnost. 27 rocny chlap ak neni samostatny s prijmom, tak tam nie je uplne nieco ok. Chapem.tvoje pocity, tiez som mala 17 ked som koncila strednu (a nebolo to tak davno) a bola v oblakoch, partner bol starsi sice len o 7 rokov, ako zamilovana 18tka som sla na vysku ale on siel hned 600km za mnou a tam si nasiel pracu, bol velmi iniciativny a sam sa o to postaral a prave svojimi cinmi presvedcil moju maminu aby sa nebala, lebo som nesla na intrak... ale 5 rokov sme spolu byvali v podnajme (vyskusali), teraz je 6ty rok a az teraz ideme riesit kupu ale uz sme rok aj manzelmi a je to ine 🙂 prajem vela stastia a spravne rozhodnutie, aby si to nemusela lutovat 🙂 utek z domu nie je riesenim, hlavne ked to je jedine miesto kam by si sa mohla vratit 🙂
Pockaj do 18tich a utekaj. Cim skor si nabijes cumak tym skor zistis kde je sever. Zatial aspon papaj HAK a pravidelne chod do skoly.
ivka 27 rocny muz ktory nema peniaze na samostatne byvanie a predpokladam, ze nema ani uspory, majetok a uz vobec nie dobry job nie je dobry muz!
Neviem, Ale pride mi nelogicke, aby muz v 27r, v podstate slobodny a zatial bezdetny, naviac s priatelkou, ktora ma 17r a nie je Este plnoleta, musel mat vlastne byvanie. Nerobi sa to nahodou vtedy, ked uz su nejaku tu dobu spolu, prip. ked uz planuju rodinu ? Ved su spolu 1,5 r. Kolko je tych chlapov okolo 25r, ktori maju vlastne byvanie...??? Ide skor o vynimku.
Keby jej matka zvladala rolu matky, tak si ich obidvoch posadi, porozprava sa s nimi a vyjadri sa k tomu na zaklade niecoho ! A nebude ho odmietat od sameho zaciatku. To je jedno z akych dovodov. Ci vek, alebo jeho minulost alebo nieco ine. Pretoze aj to patri k materstvu.
Moj nazor na jeho vek : neznamena automaticky, ze by musel byt zly len preto, lebo je o 9r starsi. Koniec koncov, nevieme, Co matku skutocne trapi. Skor by som sa pytala na ich vyhliadky, plany a i. Nasadila dcere antikoncepciu a postavila sa k tomu zodpovedne.
Zostaň pekne doma a dospej. Skutočné problémy v živote ešte len prídu tak si ich zbytočne nerob sama.
dievča zlaté kde sa ty ponáhlas... máš kopu času a na tvojom mieste by som sa tajne nestretávala nech o tom vie a mama si časom zvykne.. a ked ho nebere asi ma na to vážny dovod myslím že to nebude problém len vekový...On pokial ta lubi tak bude stebou aj ked mama bude proti važmu vztahu bojovať.aspon uvidíš či jeho laska je ozajstná alebo len chvílkový ošial... ak ta opustí vieš že to nebol ten pravý... ked raz odídeš domu už návrat bude tažší........ pametaj si moje slová viem o čom hovorím.už si nikdy nebudete rozumieť ako do teraz...OSTAN PEKNE DOMA...
@ivka226 pozri. Kazdy má nejakú mamu. A buď rada, že nejaká je. Môj manžel má tiež matku čo ho sleduje keď ide von volá mu, rieši alkohol atď má 36. Pre mňa to je tiež nepredstaviteľné. Ja som od mamy mala vždy dôveru a nikdy mi nič nezakazovala. To len taký príklad. Sama vidíš, že nemáte prostriedky. Zohnať byt obnáša mať peniaze stály príjem. A nie malý. Rataj si výdavky, možno niečo kúpiť zariadenie komplet sa o seba starať. Aj na toaletný papier budeš mať musieť ty. Prať, variť, upratovať. Každá z tychto činnosti stojí peniaze. Prášok stojí, kýbel, handra, jedlo. Je doba peňazí všetko kje drahé . Pozober si len taký telefón. Budete chcieť mať internet, televízor. To sú totálne základné poplatky. Budeš musieť na ne mať. Už nebudeš doma, zože mama zaplatí, ja dám neskôr, teraz nemám. A partner? To je taký stály že chceš takto s ním začať . Ináč je o 9 rokov starší a nemá peniaze? To o niečom svedčí. Ty hlahlavne študuje. To je teraz prvoradé. Alebo chceš týmto všetkým len mamu vytrestať? Porozprávaj sa s ňou. Musí ti dať voľnosť si za chvíľu dospelá .
tak trošku je "na každom šprochu pravdy trochu", alebo že bez vetra sa ani lístok nepohne veď - ktorý normálny 25 ročný chlap si nabalí sopľaňu / pubinu čo ledva vyšla zo základky ?!?!?
prepáč - neber tie slová ako urážku, iba ako prirovnanie.
nepoviem mladú babu, ale ešte pomaly veľké dieťa, ktoré má chodiť s kamoškami po škole obzerať handry, občas cukráreň , zumba, koncert a nie sa viazať so starým corgoňom čo visí mame pri sukni. je mu tam veľmi dobre, full servis a ty ho tlačíš, aby prebral zodpovednosť nielen sám za seba ale aj za teba. to mu asi nevonia, veď prečo by malo - možno prispieva pár drobných mame, možno ani to nie a teraz by mal platiť sám za bývanie a celú prevádzku spolužitia ?? nepísala si či pracuje a aký má príjem, nemyslím presnú sumu, ale či len nejakú minimálnu mzdu alebo je za vodou, ako by si mohol z toho dovoliť zaplatiť všetky vaše výdavky.
že jeho rodina vás podporuje - možno sú radi že niekoho má, je dosť starý a dúfajú že im odpadne z krku, že sa niekto o neho bude starať miesto nich.
a ty sa cítiš na to v tvojom veku, že po škole budeš utekať domov aby si upratala po raňajkách, dala prať lebo drahý má zase všetko špinavé a na druhý deň utekala to všetko požehliť, aby ste si mali čo obliecť a ešte rýchlo niečo uvariť, lebo stále jesť studené je hnus a na reštiky nemáte peniaze. veru neviem či by tvoja láska bola na tom tak, že by ťa živila a šatila, aj všetko platila a ešte by sa mu to páčilo. alebo ak by na to aj mal, tak je dávno z domu, samostatný a už by si len hľadal pipenku do zlatej klietky, najlepšie nejakú mladú, zamilovanú a blbú. teraz má doma plný servis, teba na sex ... načo s viazať v byte alebo podnájme.
asi je len rád že má takú mladú pipenku, ktorú oblbne podľa seba, ostatní mu ju závidia, ale normálna baba primerane jeho veku ho dávno prehliadla a keďže má už dosť rozumu, tak sa o neho ani neobzrie.
nepísala si ani ako to máš so školou a prácou, financie si ako predstavuješ ? , život niečo stojí.
nevieme posúdiť a povedať ti čo máš robiť, máme málo informácií, ale vyvádzať takto moja dcéra tak jej asi jednu vlepím nech sa ukľudní a keď sa ukľudním aj ja , na rovinu jej poviem môj názor a prečo ho taký mám.
uvedom si že možno mama niečo vie, čo ti nechce povedať lebo by si to v tej svojej postpubertálnej hlavičke nepochopila a nechce ťa zraniť, ale tie jej výbuchy asi majú dôvod - buď je nejaká divná, alebo jej na tebe veľmi záleží, pozná ťa že si nerozvážna a preto keď si si nedala povedať v kľude, tak teraz na teba hučí. mama tlačí na teba, ty na priateľa ...
môj názor - skľudni hormóny, dokonči si školu, doštuduj čo treba, nájdi si dobrú prácu a postupne sa osamostatňuj, dokáž mame že si zodpovedná, že vieš čo robíš a vieš sa o seba postarať aj bez partnera, a keď to tvoja láska vydrží, potom riešte postupne ostatné. a aj keby to vám dvom nevyšlo, predsa len naberieš viac skúseností, niečo zažiješ, budeš silná a samostatná a nebudeš tu o pár týždňov vyplakávať, že ťa mama vyhodila, si tehotná, frajer ťa nechal, nemáš školu a ani peniaze, to chceš ?
moja rada - rieš antikoncepciu, dôsledne
@ivka226 ach jaj... chceš utiecť z domu - a kam chceš utiecť? do krabice pod most? 😅 nič v zlom, ale ak 27 ročný zdravý chlap nezarobí toľko, aby si mohol dovoliť samostatné bývanie, tak niekde je chyba... nemusí mať hneď vilu na kopci za mestom, ale aspoň garsónku v podnájme... ty ešte nemáš školu dokončenú, takže bude musieť živiť aj teba a nemá na to... zmaturuješ a ešte ty budeš živiť jeho, nie? 😅
k tým rečiam o zneužívaní mladých dievčat - veď ty si presne ten prípad... mala si 16 keď si sa dala dokopy s 25ročným dospelým chlapom... nehovorím, že je to úplne ojedinelé, ale ak vyslovene vyhľadáva takéto známosti, tak by som bola ostražitá... 16 ročná síce nie je "pod zákonom", ale nie je to ani plnohodnotná partnerka pre život s dospelým mužom...
Tiež ti radim ostan doma,mama ti urcite nechce zle,vzi sa do jej koze,keby si ty bola matkou....boji sa o teba,mama je len jedna,bud rada ze ju mas.....vsetko dobre 🙂 , tolko krat sa sklames a pre jedneho muza si rozhnevat mamu,tak to nie
Ahoj, keď som začala randiť s mojim teraz už manželom mala som 16 a pol a on 25 rokov. Tiež to bolo zo začiatku "korenisté ", ale postupom času ako sa všetci oťukávali tak sa to zmenilo. Možno by sa mala mama viac s ním zoznámiť, možno ho len nepozná a krivdí mu, čoskoro budeš mať 18 tak sa s tým bude musieť mama zmieriť. Skúste s mamou komunikovať aj keď to bude ťažké, hovor pred ňou o jeho pozitívach, čo dobré spravil, ako ťa potešil nech je mama rada, že si s ním šťastná a že on je vlastne dobrý chlap pre jej dcéru. Neviem či som ti poradila, len som napísala, že som bola v podobnej situácii ako ty a ako sa vyriešila. Prajem veľa síl a pevných nervov, budeš ich potrebovať no za tú lásku to stojí. My sme spolu už 16 rokov 🙂
@cacianka prepáč, ale podľa mňa máš veľmi negativistický pohľad na vec. jasné, nehovorím, že má utiecť z domu za mužom, ktorý nie je schopný postarať sa sám o seba a ako 27 ročný ešte býva s rodičmi. Chápem, že nie každý si chce uviazať na krk na 30 rokov hypotéku, aby si kúpil byt...ale keď si zvládnu platiť podnájom študenti, mal by to zvládnuť aj dospelý 27 ročný muž. Čo mi ale príde negativistické je to, že všetkých hádžeš do jedného vreca. Veľakrát to býva o tom, že starší muž si hľadá mladšiu ženu iba kvôli sexu a prestíži v psoločnosti. ale nemusí to tak byť vždy. Nezáväzne ju s prepáčením pretiahnuť môže aj rovestník a tiež jej narozpráva blbosti, len aby ju dostal. No ak je presvedčená, že za to stojí, nech s ním vzťah ďalej udržiava. Hľadáme si predsa partnera podľa toho, s kým si rozumieme, nie kto je ako zabezpečený alebo koľko má rokov. Ja tiež žijem so starším mužom a o viac ako 9 rokov...Tiež mi všetci hovorili, ako ma chce len na sex, že ma zneužije a odhodí. Sme spolu 4 roky, 2,5 roka spolu bývame a normálne fungujeme. Nikdy mi s nikým nebolo lepšie. netvrdím, občas sa pohádame...ale existuje vzťah, v ktorom sa dvaja ľudia nepohádajú? Slečna na toto fórum písala, aby jej ženy s väčšími skúsenosťami poradili, nie aby ju odsudzovali a vypočula si, ako je mladá šťanda bez rozumu a dopadne zle. Možno sa ich vzťah rozpadne..ale zatracovať ho už teraz..no ja neviem. Popáliť sa môže aj s rovestníkom. Mne napríklad liezlo na nervy, že všetci moji spolužiaci riešili videohry, diskotéky a kto sa s kým vyspal...ja som bola niekde úplne inde. Na každého z nás raz príde to, že sa bude musieť začať starať o domácnosť. A je to veľká zodpovednosť. To ale neznamená, že prestane žiť :D ja s atiež starám o domácnosť a napriek tomu si viem urobiť čas na večer s babami pri víne, s partnerom ideme aj s partiou na pivo a podobne...takže neodsudzujme dopredu. Zdvihnime varovný prst, či je tento muž vzhľadom na jeho situáciu naozaj vhodný a držme slečne palce, aby bola šťastná a prípadný pád rýchlo prebolel 🙂 a ešte k zakladateľke téme: tvojej mame chceš predsa dokázať, že si rozumná mladá žena, ktorá si vie zodpovedne vybrať partnera. Myslíš si, že útek z domu tomu nasvedčuje? To nie je dospellé riešenie a tvoj vzťah s mamou to ešte viac poškodí. Radšej si s ňou sadni a porozprávajte sa. Útek nič nerieši...
ja som si tesne pred osemnástkou našla priateľa o 10 rokov staršieho, naši s ním nikdy nemali problém....Ja som bola dostatočne vyzretá na takýto vzťah, frajer bol milý, slušný a mal stabilnú prácu. V škole som aj napriek nemu nikdy nemala problém, dobre som sa učila, vynikajúco som odmaturovala, spravila som si výšku (teda aspoň bc.) po 2 rokoch sme spolu začali bývať, lebo sme na to mali, po ďalších dvoch sme sa vzali lebo sme chceli, teraz máme ročnú dcérku a druhé bábo na ceste. Moja otázka teraz znie, čo tvojej mame na ňom vadí? Zhoršila si sa v škole? Je on nesebestačný? Lajdák? Vidí v ňom mama potencionálnu hrozbu pre teba? - má sklony k alkoholu, gemblerstvu, drogám....? Nehnevaj sa, myslím, že niekde tam bude problém, jeden z vás nebude dostatočne pripravený na takýto vzťah a tvoja mama to narozdiel od vás vidí.... Ja do toho bohužiaľ nevidím, nechcem ťa uraziť ani ti ublížiť, dávam ti len iný pohľad na dosť podobnú situáciu a taktiež podnety na zamyslenie... Skús sa mami spýtať, prečo jej on tak vadí. Nemyslím, že to bude len vekom... V každom prípade ti držím prsty, nech to už dopadne akokoľvek, a tiež ti chcem len pripomenuť, že každá mama bude vždy chrániť svoje dieťa, pretože je pre ňu tým najdôležitejším tak ako si ty pre tú svoju 🙂
Ty voe,o mňa v sedemnástich nikto neoprel ani bicykel a nieto aby som riešila s o 10 rokov starším chlapcom bývanie. Viac menej - nikto nebol v sedemnástich rokoch dokonalý a nikto nemal v sedemnástich rokoch predstavu o živote, tieto teľacie roky sú práve na to, aby dievčina zozbierala skúsenosti a sama prišla na to, že v živote nie je všetko zlato, čo sa trblieta...17 ročnej zbláznenej dievčine nevysvetlíte, že ten chlapec, ktorého si vybrala nie je vhodný na život, že žije s rodičmi a nemá ani na to, aby utiahol nájom, nevysvetlíte jej to, je to drsné, ale ja jej prajem aby narazila.. ABy narazila a dostala skúsenosť a dobrú školu do života, potom by sa možno v budúcnosti vyhla prípadným karambolom a uvažovala (pokiaľ na to má duševnú kapacitu) predvídavo a triezvo.
Ja som sa nikdy nenaplakala viac, ako medzi 17 až 21 prvým rokom života a to práve preto, že som skúsenosťami postupne prichádzala na to, že nemožem všetko mať a vzdorovité trvanie si na svojom neprináša vždy sladké ovocie...
@jarmillka hej je slbodný a popravde ani sa nedivím že ho žiadna nechce ja by som ho ani zadarmo nechcela aj ked zaraba dobre... je to lenivá osoba doma ani prstom nepohne a ked niečo mu niekto povie len to ofrfle ale to je o výchove a o tom že mama mu nič nepovie aby bolo ticho. ja mám 25 a hej bývala osm sama teda z otcom mojej dcery no bohužial nevyšlo to tak sme sa vrátili domou k mame.. no dufam že to je len na pár rokov a potom zasa odtialto odfachčíme
@emily12345
@lusi24
baby čítajte trošku s porozumením. nehádžem všetkých do jedného vreca, ani z mladého nerobím úchyla, len som nastavila zrkadlo aby si neplnoletá slečna uvedomila že nič sa nemá robiť hrrrr, má si dobre premyslieť či za sebou spáli most k mame a dala som rečnícku otázku či má mama pádny dôvod neznášať "zaťka" .
neodsudzujem ju, to nemám vo zvyku, nespáchala trestný čin aby som mala na to dôvod, aj to nezvyknem lebo neviem čo je za tým, ale inak sa vníma realita bežného života v 17 a inak v 20,25,35 ....
a že vy niektoré máte partnerov starších o 8-9 rokov ? inak cítiť väčší vekový rozdiel keď máte sladkých 17 a inak keď máte 25 alebo 30 rokov. máte už iné skúsenosti, zážitky, iné vplyvy okolia, riešite iné veci a ste zrelšie, vyspelejšie, múdrejšie.
každý sme iní, aj ona aj on, môže im vzťah padnúť ale aj krásne pokračovať, len si má rozmyslieť svoje ďalšie kroky, lebo veľmi ťažko sa vracia , vlastne sa to ani celkom nedá - nevstúpiš dvakrát do tej istej rieky...
a viem aj o čom hovorím - mala som manžela staršieho o 11 rokov.
stojí ten muž za to aby zdrhla z domu ? nič iné za tým nehľadajte - slečna si má triezvo rozmyslieť svoje kroky a postupy.
láska nie je len romantika, realita života je úplne iná, niekomu sa ju podarí skĺbiť , niekomu nie...
nebuďte hned také hrr ako osy, , už som si čosi prežila, som o dosť staršia ako vy,
Ivka, mamy sa snažia pre dieťa robiť to, čo pokladajú za najlepšie. Môj odhad z tvojich pár slov (možno je to úplne inak, ale mám len tvoje info). Zrejme sa s tebou skúšala rozprávať, nevyšlo to, možno použila zle volené slová, možno si ju zaľúbená ani ty nechcela počuť. Je zjavne zúfalá - preto na priateľa kričí, nadáva mu, teba sa snaží ochrániť tým, že ťa sleduje a kontroluje. Bojí sa o teba. Máš 18, život pred sebou, možno školu, či štart v práci. Ona vidí, že sa ženieš do vzťahu s partnerom, ktorého ona pokladá za nevhodného a chce ťa ochrániť od osudu niektorých tu na koníku ("mám 19, mám dieťa, priateľ ma opustil/uráža ma/bije ma, nemám kam ísť, s mamou som sa pohádala, mám dlhy, bojím sa, že mi vezmú dieťa...."). Nie je slepá, vie, že jej klameš a to ju bolí, uráža a ešte viac desí a ženie do zúfania. Možno sa to nebude čítať dobre, ale len mojich pár postrehov:
Na rovinu, rozdiel 9 rokov je pomerne veľký, sú výnimky, ale zvyčajne to chce vyzreté, staršie osobnosti s toleranciou, ak to má fungovať dlhodobo.
Máš 18, on má teda 27, ak je o 9 rokov starší ako píšeš. Ak má 27, to už by mal mať vzdelanie za sebou v každom prípade, mal by mať prácu, mal by mať viac možností. Kde býva? U rodičov? A čo tak podnájom "na skúšku", kam by si ho chodila navštevovať? Priateľ nemá dosť peňazí na byt - podnájom by ste platili spolu, ty by si tiež z práce prispievala, nebol by to taký nátlak (cíti ho, to je jasné, lebo čakáš iba od neho riešenie problému, ktorý máš najmä ty - on je zrejme doma v pohode a stretáva sa s tebou mimo tvoj domov). Alebo ak ideš na školu - internát a tak nechať tú domácu vojnu trochu vychladnúť? Alebo bývať u niektorého príbuzného? Ty sa nechceš/nemôžeš postaviť na vlastné nohy? Aspoň čiastočne?
Neriešte niečo hneď kúpou, nemyslím, že 1,5 roka chodenia je pravá skúška pre vzťah - náhodou sa rozídete a ak budete mať spoločný úver, tak juuuj, kopa problémov na krku - prečítaj si niektoré témy o problémoch rozvedených so spoločným úverom.
Ak nie si malé dieťa - ako sa sama do tej roly pasuješ, tak zváž situáciu rozumom, nie iba emocionálne a ak sa v role dospelého porozprávaš s mamou, tak ťa bude aj inak brať.