Chcem tak veľa?
Chcem sa trošku vyrozprávať a dúfam, že mi to pomôže, pretože už neviem ako ďalej. S priateľom sme spolu skoro 7 rokov. Už spolu bývame. Bývame aj s jeho rodičmi a súrodencami. Môj vzťah so svokrovcami do tohto leta bol vynikajúci, ako s rodičmi. Zabávali sme sa, prekecali sme spolu hodiny a hodiny. No až do dňa keď si jeden s bratou nedoviedol domov priateľku a všetko sa zmenilo. No neviem ako sa to stalo, ale ich vzťah ku mne nejako ochladol. Zo začiatku mi priateľ vravel, že žiarlim, potom že si namýšľam. Ale nakoniec si to všimol aj on. Tak som navrhla, aby sme sa odsťahovali, aby sme mali svoje. Ale priateľ sa nechce osamostatniť. A neviem ako ďalej. Stále je u "nás", nevieme si k sebe nájsť cestu a veľmi ma to bolí. Snažím sa všelijako ale neviem ako ďalej. Cítim sa ako slúžka vo "vlastnom dome". Ak má niekto podobný problém rada uvítam nejaké riešenie alebo aspoň povzbudivé slová, dakujem 🙂
Po 7mich rokoch ste sa zmohli "až" na nasáčkovanie sa do preplneného domu,nie si ani snúbenica tobôž manželka a čakáš čo? Zrelosť je pre tvojho priateľa a asi aj pre teba cudzie slovo.Rozprávali ste sa o budúcnosti?zrejme nie a žijete zo dňa na deň,ešte by ma zaujímalo ako to máte finančne,či aj do domu niečo dávate resp. na stravu a výdaje.....ty by si možno aj čosi chcela riešiť,ale ochota z druhej strany chýba.....najvyšší čas sa zobudiť,dievča, 😒
Priatel sa nechce osamostatnit vobec alebo zatial nie? Kym si nasporite, najdete zamestnanie, atd, lebo si tusim spominala, ze si este studentka.
Prichodom noveho clena do zabehnutej rodiny sa zvyknu menit aj zabehnute vztahy. Mas pocit, ze si chce ziskat priazen jeho rodicov, alebo ti len nesedi ako clovek a nemas si s nou co povedat? Alebo ta mrzi samotna strata sukromnia?
@loginexistuje ďakujem za odpoved. Viem, ze to neje moj dom ale uz po takom case to tak aj berieme, ze sme doma. No v poslednom case sa tu tak necitim. Jeho rodicia chcu aby sme ostali a starali sa o nich. Ja si to uvedomujem, ze tak ako je ona tu, tak som tu aj ja, ale nemyslela som si, ze s tym bude taky problem. Chcem sa s nou nejako spriateliť, no nema ziadnu snahu. Snazim sa s nou ist na kavu, na pizzu no je stale odmerana a ja sa tiez nebudem snazit do nekonecna.
@jankajaov ďakovala by som Bohu za to, že sa to stalo teraz a nie až keď sa vám pritrafí deculo 🙂
1. nie priateľka brata tvojho priateľa je problém. Problém je, že VY dvaja stále žijete ako puberťáci s rodičmi tvojho priateľa 🙂
2. nie je otázkou len to, kde bývať, ale aj ako bývať... a čo s budúcnosťou - svadba, vlastné bývanie, dieťa - sedem rokov je dosť...
3. najskôr si na tieto otázky odpovedz sama a potom komunikuj s priateľom a zariaď sa podľa toho... aby si náhodou nestrácala ďalší drahocenný čas...
@jankajaov vieš, môžeš mať akokoľvek dobrý vzťah so svokrovcami alebo vlastnými rodičmi, ale samostatné bývanie je samostatné bývanie... tvoj priateľ to odmieta - to akože do konca života sa chce držať maminej sukne?? ak má v pláne vaše spoločné samostatné fungovanie, tak prečo s tým nezačať hneď? kľudne na začiatok podnájom, aspoň si preveríte, ako viete hospodáriť, fungovať v jednej domácnosti len vy dvaja, ako sa dokážete popasovať so všednými starosťami... ak to fungovať nebude, tak môže spokojne späť pod maminu sukňu, ak to fungovať bude, tak sa môžete posunúť ďalej, do vlastného, svadby, hypotéky... a porozmýšľaj, či chlapec (lebo chlap to očividne nie je), ktorému po 7 rokoch nestojíš za spoločný samostatný život, je hoden tvojho času...
Mne sa najvaic páči ako ,,železné priatelky,, nazývaju rodičov svojho priatela svokrovcami a tak celkovo familiárne.... 🙂 🙂 a určite nie si ,,vo svojom dome,, moja zlatá, si len jeho frajerka...
Prišla ti konkurencia a ty si sa zrejme mozno nevedome začala správať inak,mozno sa citiš ,,ohrozena,, ved doteraz si bola len ty a ako sa vraví ,,dvaja kohuti na jednom smetisku,,. 🙂 Nepíšeš prečo si myslíš, ze ich vztah k tebe ochladol - zrejme pozornost, ktora patrila len tebe sa zrazu delí, kto vie...
My sme tiež velka rodina - manzel ma ešte 2 bratov a tak su tu ešte dalšie 2 zeny okrem mna. Nemozem byť teda vztahovačna, urazlivá a vysvetlovať si veci po svojom, chceme spolu vychádzať a tak aj vela prekusnem, možno aj oni len az tak o tom nehovoria lebo verím, ze ani ja nie som ideál. Urob ty prvý krok, skus viac davať ako očakavať, bud menej vztahovačna a domyšlava a bud viac ustretova aj ked to bude mozno ťažké.
Samostatne byvanie by mala byt priorita! To
by som riesila este aj pred svadbou, to sa este
Len ukaze charakter a osobnost priatela
@jankajaov stratu sukromia zazili jeho rodicia a ostatni surodenci ked si tam prisla ty ako cudzi clovek ty proste toto riesit nemozes .. nemas na to pravo nie je to vas dom ....
add doopatrovanie tak neviem ako su na tom jeho rodicia ci v ich veku ma zmysel hovorit o doopatrovani ... uz ... ale aj tak sa budete musiet financne vysporiadat so surodencami...
proste ak chces sukromie tak chodte byvat sami ... inak sa to neda zabezpecit oni nie su povinny skakat tak ako ty piskas ...
a ze nechce ist s tebou na pizzu a kavu tak proste nechce sa asi s tebou kamaratit a nesympatia je vzajomna s tym neurobis nic ...
@jankajaov ako takto nakope mozete zit? Radsej sa snaz energiu vlozit do prehovorenia priatela aby sa chcel osamostatnit ako spriatelovat sa s niekym kto o to ani nestoji. Ja si to totiz neviem v takej kope ludi ani na vikend predstavit nie tak este zit a dobrovolne(nie ste situaciou donuteni teda nezmienujes sa o tom)
@jankajaov vieš čo si berieš na krk? tá "budúca švagriná" je len miniproblémik,súkromie tam nebudeš mať nikdy a tvoj chlap sa nevie/nechce osamostatniť,beriete si na starosť starnúcich svokrovcov a starnúci dom,málo sa tu píše o takýchto prípadoch? rob ako myslíš,ale lepšie je poučiť sa na chybách iných a nie na vlastných.....radšej sami dvaja v stane pod stromom ako byť vo vile so svokrovcami 😉
@jankajaov a to je chyba, že mas malu trpezlivost - ja sa snazím do nekonečna, niekedy viac a priznávam niekedy menej, ze sa napr. tolko nekontaktujeme ale snazim sa furt - chceme spolu vychadzať aj ked mame diametralne odlišne povahy a nazory snad aj na to ako sa točí zemegula....ale podstatne je ze chcem a robím pre to niečo - aj malo je niečo. Ale ak by to bola nejaka ,,len frajerka,, tak by ma to az tak asi netrapilo...ty vieš nakolko je to medzi nimi vazne, či je to perspektívny vztah alebo len matrac na sex.
Čo sa týka doopatrovania....skor si myslím ze rodičia sa zichruju...kludne sa moze stať ze ty sa budeš starať a ,,smotanu zlíže niekto iný,,....vysporiadat sa majetkovo so surodnencami budeš musieť tak či tak, svojho podielu na dome sa iste nevzdaju.
Nie, nechces tak vela, ja by som uvazovala rovnako. Mozno este nepozeras do dalekej buducnosti, ale na predoslych komentaroch je kus pravdy s tym doopatrovanim, vyplacanim surodencov, udrzbou stareho domu, ktory nikdy nebude podla vasich predstav, a tento problem s novou priatelkou je oproti tymto starostiam miniproblemik. Asi je najvyssi cas posunut sa dalej, opustit ochranne kridla jeho rodicov a zacat zit samostatny zivot, verim, ze sa ti podari priatela presvedcit a najdete si nieco vlastne, kde sa nebudes musiet nikomu prisposobovat, viest nutene konverzacie, upratovat po druhych a pod.
@jankajaov spolocne byvanie s rodicmi dokazem pochopit v istych pripadoch, ked mnoho mladych parov tak zacinalo, kym sa nasetrilo, stavalo , prosto vybavilo vlastne byvanie, ale po 7 rokoch a v pozicii, ze ani snubenica, ani manzelka, a nasackovani v detskej izbe... toto podla mna nie ja by som sa s partnerom porozpravala, ako vidi vas vztah dalej do buducna...ake su jeho dovody, ze sa nechce osamostatnit atd...a s tym doopatrovanim... to by som hned povedala aj priatelovi, ze na to sa nespoliehat, pretoze s tym bude viac trapenia ako osohu....ja by som povedala, ze tvoja pozicia v rodine, ci v byvani, zatial si vzdy len spolubyvajuca, ci priatelka, tak ako ta druha baba, preto to podla mna "svokrovci" tak vnimaju a za to je aj taky vztah....ako sa hovori kazda metla zo zaciatku dobre metie...nova baba je neokukana, mozno si viac rozumeju atd... si rovnako len priatelka ako ona, preto kym priatel nezmeni tvoj status a poziciiu ty s tym nenarobis nic, iba rozhovorom o tom, co si myslis....
Inak vo vseobecnosti si myslim, ze by vela tem na mk nemuseli vzniknut, keby jednoducho otvorili ludia usta a povedali co ich trapi...nerozumiem tomu ako moze byt lahsie to zverejenit to na fore, kde sa k tomu moze dostat ktokolvek, nez dotycnej osobe...
Myslim, ze nikdy nie je bezproblemovy zivot viac rodin pod jednou strechou. Kazdy ma iny nazor. Pridu deti, starostlivost o dom, zahradu, svokrovcov. Budete tam 3 rodiny? kto sa bude o co starat? Budu len hadky, nedorozumenia. Chod do svojho, opatrovanie pride na rad vtedy ked bude aktualne. Ved sa nemusite odstahovat na druhy koniec republiky. Usetri si nervy. Ak toto tvoj chlap nechce pochopit, tak nie je schopny sa o teba a vase deti postarat.
Doopatrovat? Si pripravena starat sa napr 5 rokov o leziaceho cloveka a po pritom byt tehotna a mat k tomu napr 2rocne dieta a domacnost?
A co ked jeden zomrie necakane na infarkt a druhy rychlo v nemocnici?
Tak ci tak budes musiet vyplatit surodencov a to mozno v case ked peniazky budete potrebovat vy, takze uver z banky budete brat tak ci tak
Toto mas poriesene? Lebo mne to prislo tske hlupucke a naive, ze rodicia chcu.... Za-rok ci dva mozno budu chciet rodicia nieco uplne ine
@jankajaov už som ti písala v inej téme, tak to len zopakujem. Úprimne sa ti čudujem, že si vôbec pristala na bývanie u svokrovcov, keď vás je tam ako hadov a keď všade na okolo počuješ, že spoločné bývanie je prínosom len málokedy. Partnera by som postavila pred hotovú vec, najprv rozhovor, potom pevný dátum, kedy odchádzam. Ak chce, nech ide so mnou, ak nie, nie je o čo stáť, bude sa držať maminej sukne navždy. Uviazať si na krk doopatrovanie svokrovcov, s tým, že bude treba vyplatiť jeho súrodencov, vrážať peniaze celý život do starého domu, nemať nikdy svoje súkromie.....uvedomuješ si to vôbec?
@jankajaov No vas je tam jak hadov. Jeho rodicia, surodenci, ty s priatelom, jeho brat s priatelkou. Budes mat pokoj jedine, ked sa ty s priatelom odstahujes, inac budes riesit stale tu jeho rodinu v style latinskoamerickych telenoviel🙂
@jankajaov Ahoj. stalo sa mi nieco podobne, popravde, neverim ze existuje "spravne riesenie". idealne by bolo keby ste sa osamostatnili. zacinate spolocny zivot a ten by mal byt o vas dvoch, nielen stale o jeho biologickej rodine. ver mi- ak neodstrihne rodinu, v buducnosti to bude problem, lebo vzdy bude k nej mat blizsie ako k tebe a pripadne vasim detom (ked pridu). takze zaklad pre spolocny zivot je, aby to bolo o vas dvoch.. tym padom je jedno ako vztah s bratom alebo kymkolvek inym, lebo pokial sa to zredukuje len na obcasne navstevy, nebude ti vadit ci vvztah ochladol alebo nie. castokrat sa stane ze zalubeny clovek ma proste klapky na ociach..asi sa to stalo aj jemu. bohuzial do jeho hlavy nevidime, takze sa neda uhadnut preco sa to stalo.. treba sa sustredit na dobre veci a to ste vy dvaja s priatelom. lubte sa a budte spolu a hlavne sa nenechaj deptat okolim.
@mimina00 presne a po čase vznikne téma čo si vlastne svokra dovolí v "ich časti" 😀
@jankajaov prepáč, ale na tvojom mieste by ti mala bliknúť kontrolka a to v tom, že tvoj chlap sa nechce osamostatniť. Ja by som takého nikdy nechcela, čo by nebol schopný spolu s mojimi silami zabezpečiť vlastné bývanie
@jankajaov ona nie je "u vas" a ani ty nie si vo "vlastnom" ty nemozes s tym urobit nic ... tak ako si tam ty tak isto si tam jeho brat moze priviest priatelku a zit tam s nou ...
jedine riesenie je odstahovat sa, ak sa priatel nechce osamostatnit a zit s tebou ako rodina /idealne specatit vztah i svadbou/ tak potom sa treba zamysliet ci teba tento vztah naplna a uspokojuje. Bude to tam len horsie.