Chcem sa vyrozprávať

@drobcek26l my sa rozpravame o tom ze postavime dom ale este nie este je cas

@kikul21 no ak myslite alebo teda ty chceš ísť už teraz stavať dom a v tom je ten problém že on ešte nechce, áno aj ja som za že ešte stále máte čas. Ste mladi tak by som mu navrhla na začiatok nejaký podnájom napríklad niekde v blízkosti jeho bydliska ak je naviazaný na maminku, skúste si zobrať dvojizbovy byt a vyskúšať či vôbec viete spolu fungovať ako normálny pár teda každý deň spolu, lebo keď už teraz píšeš že sa viete pohádať tak čo bude potom. To by bol naozaj veľký risk ísť hneď stavať dom.

@kikul21 No, neviem ktory 21-rocny chlap by sa chcel v dnesnej dobe tak usadit, ze hned dom a dieta, a aj ty mas pred sebou naozaj dost casu, najprv sa treba ako tak financne zabezpecit, najst si dobru pracu, alebo ak este budes studovat, tak zopar rokov by si sa mala radsej sustredit na skolu a potom pracu. Spolu si prenajat byt - skor by ste nad tym mohli uvazovat, a cas ukaze ci si rozumiete ci nie. Ludia sa rozvyjaju a menia minimalne do tej tridsiatke, takze opatrne a neponahlaj sa az tolko 🙂

neuvazuje o spolocnom byvani? asi by som prehodnotila svoj vztah

Pride mi to trochu take, ze si na nom zavisla. Akoby si nemala ine "zdroje" na to, aby si bola stastna. V zasade cely den krvopotne cakas, kym pride vecer, aby ste si zavolali (nechapem, o com sa mozte hadat, ale ok), a zasa len tuzobne cakas na vikend, kedy sa od seba ani nepohnete. Na jeho mieste by som sa udusila a rozhodne by som nemala ziadnu motivaciu na nejake spolocne byvanie, toboz nie v 21 rokoch. Bacha na to, veci sa niekedy kazia tym, ze na nich prehnane lipneme.

@kikul21 tak ak budeš takto naň tlačiť, tak sa to určite pokazí, tomu ver!

Ja som takto víkendovo fungovala s manželom 5,5 roka, ked sme sa zoznámili, ja som bola vysokoškoláčka a on tiež chodil do školy, potom bol na vojne a neskor pracoval.
Pred svadbou sme spolu nikdy nebývali. Prečo aj... neboli sme zobratí, tak sme každý bývali u svojich rodičov a šetrili peniaze, aby sme po svadbe mohli prerobiť dom a mať dieťa.
Videli sme sa cez víkendy a viac v lete, ked sme šli spolu na dovolenku. Najťažší bol ten rok, ked bol na vojne, vtedy sme sa videli naozaj maličko ... ale vydržali sme a o to si ten vzťah obaja viac vážime.
Myslím si, že by si si mala užívať tento čas, kym si ešte slobodná mladá baba, mala by si viac podniknúť s kamoškami, niekam si aj vyraziť a nebyť taká upnutá len na neho. A ked máte čas na seba, zasa si užívať ten čas spolu. Prečo sa pohádate, ked ti zavolá?

21 rokov je pekný, mladý vek. ( pamätám si, ja som vtedy už mala ročnú dcérku, manžela, 4 izbový byt ). Dnes som rozvedená ( po 16 rokoch manželstva) a rozmýšľam úplne inak.
Moja rada: (vyberieš si z toho, čo chceš). Ak partner napĺňa tvoje túžby ( cítiš vedľa neho pokoj, dôveru, oporu...)- (potom je ten pravý). Ale v prvom rade ty musíš byť šťastná, napĺňaná. Strach to nie je dobrý signál.
Je to ťažké, ale skús sa venovať viac sebe, svojim záľubám - upnúť sa viac na seba ako na neho.
Prajem ti všetko dobré do života.

Nikdy nie je neskoro začať odznova. 🙂

ahoj. my sme takto na dialku fungovali 2 roky 200km vzdialnosť. Paradoxne aj to sme sa stihli pohádať cez týžden koli prkotinám a v podstate až ked sme začali spolu bývať tak sme zistili ze hádky vznikali pratkicky bezdôvodne len preto, že sme boli v podvedomí nervozny že nemožme byt spolu. Predsa odísť zo super fleku v BA do malej zaprdenej dediny chcelo odvahu z mojej strany... A nikdy mi nebolo lepšie ako teraz.
Takže chce to len trpezlivosť, ak Ti na nom záleží tak netlač na pílu, študuj, pracuj, venuj sa nejakému koničku , víkendy si užívajte spolu tak ako doteraz. Začali ste spolu este ako deti , je síce možné že vztah vydrží kým skončíš školu a začnete spolu žiť. No je možné aj to , že rokmi stretneš iného chlapa , možno aj dvoch troch... desiatich. toto je predpokladám tvoja prva vacsia láska...

V 21 rokoch som ani ja neuvažovala nad spoločným bývaním, ale na druhej strane je pravda, že po štyroch rokoch chodenia som sa začala zaoberať aj touto myšlienkou.
Byť tebou, nechala by som tomu voľnejší priebeh. Najprv by som navrhla spoločný podnájom. Ak sa priateľ ani na to nechytí, asi bude problém niekde inde.

ja som v 21-tke ešte len spoznala nastávajúceho, ale to nie je podstatné. Kedysi bola iná doba. Asi sa ľahšie začínalo rodinám. Teraz je podľa mňa skoro viazať sa v takom veku. Keď si zoberieš, tak človek len v 19-tich končí školu. Možno len nedozrel na vážny vzťah. 21 rokov v dnešnej dobe je veľmi málo. Spýtaj sa ho, aké má predstavy, čo by chcel v živote. Možno chce cestovať, niečo si užiť a nie sa hneď viazať. Radšej nech si to užije teraz ako po rokoch v manželstve , keď zistí, že si neužil a začne ,,vystrájať,,. Ty ideš do školy. Nie je lepšie najskôr školu dokončiť a potom riešiť takéto veci? A z čoho to chceš financovať? Budeš potom všetko stíhať, školu, príp. prácu, domácnosť, deti. Aby si zase nebola nervozna že nestíhaš a manžel ti s ničím nepomôže. Načo sa hnaˇť do niečoho čo má ešte čas. Ak vám je súdené byť spolu, budet,e ak nie, môžete aj začať stavať a nemáš záruku, že Vám to vydrží. A tiež si myslím, že by si si mala nájsť nejaká záujmy na vyplnenie času, keď si sama.

Mas aj nejake zaluby a kamaratky ? Mne to pride ze si od neho zavisla ale mozem sa aj mylit....teraz byvas sama alebo u rodicov? Dalej puses ze ides v septembri do skoly, mala by si ccoho to byvanie financovat? Ak je on proti byvaniu aj ti povedal preco?

@kikul21 tak mu to takto povedz..presne ako si to tu napísala. Nejde o to koľko máte rokov, ale ako ste vyzretí. Evidentne ty viacej ako on. Nenadarmo sa hovorí, že dievčatá sú o 2 roky popredu v tom dospievaní. Závisí aj z akej je rodiny a aký mal vzor. Ak nie moc dobrý tak ho netlač do bývania s tebou, s takým človekom treba viacej pracovať. Ak nechce o tom ani počuť...podstatné je, ako sa k tebe správa, či je ti verný, či naozaj ťa ľúbi. Do školy ideš do toho mesta kde bývaš ty? AKý bude mať význam platiť podnájom ak tam vlastne ani ty nebudeš? On býva ským?

...myslím, že to tu predo mnou zmapovali a zhrnuli všetci veľmi dobre, každý/každá niečo podstatné vystihol/vystihla. Mám z Teba taký pocit, že Ty svojho priateľa ľúbiš viac ako on Teba a tlačíš na neho a na niečo, čo on nechce a odmieta. To nie je dobre. Pre život je lepšie, ak muž ľúbi viac ženu, nie opačne, pretože to vydrží. Chlapi sú takí - nie oni sú tí, ktorí sa chcú ženiť, nie oni sú tí, ktorí chcú mať deti, nie oni sú tí, ktorí chcú budovať spoločné hniezdo a už vôbec nie ako 21 roční. Vždy to chce žena a muž, ak ju ľúbi, a ak mu to vyhovuje, sa prispôsobí. Chlapi sú od prírody leniví - ak sa majú dobre, tam, kde sú, nepôjdu hľadať inde...takže, ak by Tvojmu priateľovi bolo lepšie u Teba ako tam, kde momentálne je, pôjde k Tebe, no to je len začiatok - čo potom ďalej? Život nie je len zamilovanie, láska a sex, o chvíľu nastúpi tvrdá realita a tie ružové okuliare spadnú. Si na toto pripravená? Chodiť do práce ( ak ju máš ), viesť domácnosť ( variť, prať, žehliť, upratovať ), vedieť vyjsť s peniazmi a do toho vedieť vyjsť spolu navzájom aj v realite života. A čo ak do toho príde dieťa? To je už úplne o niečom inom, zrazu už nie ste vy, ale to dieťa. Žena to zvládne, lebo je od prírody tak stavaná, no čo Tvoj priateľ? Je zrelý na úlohu otca? Môj dojem je, že nie je zrelý ani na váš spoločný život a skôr si chce ešte užívať...radila by som Ti teda asi tak - skúste ísť spolu na dovolenku a tam uvidíte, ako spolu dokážete vychádzať a riešiť problémy, ktoré môžu nastať alebo skúste žiť spolu len na" skúšku", a uvidíte. Každopádne želám veľa šťastia.

@kikul21 Uuuuufff netlač 21r. chlapca do záväzkov. Užívajte si, cestujte, športujte...
Prepáč, ale ja nemám osobne rada takéto baby, čo od chalanov chcú aby ich pomali po mature zbuchli a zakladali rodinu. Neveští to nič dobré do budúcna. Ano, sú aj výnimky, ale to musí aj ten chalan chcieť zahniezdiť. A tvoj zjavne nieje ten prípad.

@adka2011
@mb269
@carrot_apple .. ja si tiez myslim ze som na nom zavysla :D ale on si ma ak naucil a vdaka nemu uz nemam ani tie kamaratky kazda mame svoj zivot.. a ja som mu toto vsetko povedala on mi povedal ze je ccas a ze on do bytu nepojde a povedal mi ze si zoberie aj uver a postavy ale to jeden den povie na dalsi den nic nevie .. nechcem na neho tlacit lebo to nema lahke cely zivot len sa s nim o tom chcem porozpravat a ked sa hadame su to uplne prkotiny ale uplne zbytocne veci

no podľa tohto to vyzerá na nezrelý vzťah, a chcete stavať dom? No ja by som sa do toho nehrnula. Skončí to skôr ako postavíte dom. Ešte nie ste pripravení na takýto záväzok. A prosím ťa ako ťa on naučil - že nemáš kamarátky? Veď píšeš že ste spolu iba cez víkend, to ti zakazoval cez týždeň niekde s nimi ísť. Tak potom je to tvoja chyba. Celé mi to pripadá také nezrelé, detské. Naivné predstavy ale život je o inom.

myslím, že čo píšu baby, že majú pravdu (ešte to chce čas, najskôr skúsiť spoločné bývanie pred domo atď) -ale napadla ma hneď aj iná otázka - keďže ty ideš študovať, a neviem ako tvoj priateľ, či už pracuje - ale z čoho chcete to bývanie platiť? áno, môžeš popri škole brigádovať, ale stačí to na uživenie? pracuje aspoň priateľ? skús si toto spočítať, či to vôbec má význam uvažovať...nehovoriac o tom, že ako sa ti zvýšia náklady na školu, dochádzanie, stravu, plus byt platiť, atď..to nie je len tak...

Tiez si myslim ze ho do toho netlac a ze este nie ste na toto vsetko pripraveny. Vies co nastane ked si zoberie uver? Bude to pre neho zavazok a z toho bude este viacej nervozny. Byt tebou to este vsetko necham tak dalej plynut a uvidis ako sa to casom vykresli

potrebuješ dozrieť ,viac reálne pozerať na svet /z čoho dom stavať,ked ty študuješ a on zrejme nemá miliony?, kto by platil podnájom a načo,30km nie je veľa/....pracuj na sebe,na svojej osobnosti,to čo za život v 21r. "len" čakať na rande či telefonát?...život nieje len byť v milovanej náruči...ja som ani nikdy s nikým pred svadbou nebývala a nechýbalo mi/nám to....nie je to zas až taká zábava mať na krku školu,prácu ,domácnosť,všetko má svoj čas,neponáhľaj sa....

@kvetinka75
@shia
@maminecka266 ja pockam a pockam rada len sa chcem rozpravat o takych veciach.Uver brat je velmi skoro

v pohode, človek niekedy potrebuje dať zo seba von pocity, nech to dobre dopadne

@kikul21 to je pekne ze chces cakat a dufam ze ti to aj vydrzi a ze sa dockam. Drzim ti naozaj palce aby si bola stastna🙂

Tym ze mas priatela,este nestracas priatelky a ani svoju slobodu. Cize tvrdit,ze on si ta tak naucil nie je vhodne. Ty si sa na neho upla,akoby bol posledny chlap na Zemi. Evidentne na neho tlacis, a on sa brani,ze cúva a kazdy den sa meni jako pocasie. Moze vam to vyjst a nemusi. Uvidis casom, ked odide zamilovanost a pridu ine problemy do toho. Zacinas skolu, cize uz ani casu nebudes mat tolko.

@kikul21 ako môžeš povedať, že on si ťa tak naučil? to čo je za blbinu? si ešte mladučká a tak aj rozmýšľaš, zaláskovala si sa a svoj svet si obmedzila už len na jedného človeka, toto prosím ťa nerob, lebo niečo sa stane a o rok dva tri tu budeš zakladať tému, priateľ sa so mnou rozišiel, ostala som sama a a nemám sa komu ani kde vyrozprávať...v tomto veku si máš budovať priateľstvá, samozrejme láska k tomu tiež patrí, ale neoddeľuj to...maj aj svoj život, svojich priateľov, svoje záujmy...týmto štýlom sa tvoj život stane časom dosť jednotvárny a môžeš byť z toho veľmi nešťastná a frustrovaná.
Zavolaj kamoške, obnov priateľstvá, vybehni von aj s inými ľuďmi a užívaj si trochu ten život 🙂

@kikul21 nenaucil ta to on, si za to zodpovedna len ty sama. Ja som tiez urobila tu chybu, ktoru ty teraz, visela som na nom, chcela som byt stale s nim, strasne mi chybal ked sme spolu neboli. Postupne som zanedbala vsetko a kazdeho, ostal len on a od neho som cakala ze mi zaplni to prazdno v dusi. Jasne ze sme sa rozisli. Lebo cakat od druheho a hlavne v tomto veku ze bude naplnat tvoju potrebu kontaktu, rodiny, spolocneho byvania, je na toho chlapa enormny tlak a casom verim tomu ze sa ti stane to iste co mne, on ta opusti, lebo ho zvazujes, lebo sa nebude citit slobodny v tom vztahu. Daj si na to velky pozor a za mna, skus ist za psychologom aby si prisla na to v com prameni ta tvoja potreba byt na nom zavisla...

@kikul21 tiez som robila podobnu chybu, ako marion a ty.
ver tomu, ze tvoja zavislost na nom vas vztah znici, hoci ty si myslis, ze davas iba kopec lasky.

ak nebudes mat svoj vlastny svet (kamosov, konicky, sny, ktore si naplnas, ciele, na ktorých aktivne pracujes) - nebudes mat nikdy ani stastny vztah.
mat svoj vlastny svet a nevzdat sa ho (iba povedzme ciastocne obmedzit, ak je to nieco, co pohlcuje vacsinu tvojho casu a pozornosti) je podmienkou spokojných parov.
iba ti, co sa dokazu navzájom respektovat (a teda respektovat spolu s tym aj ten svet toho druhého - lebo to je to, co tvori jeho osobnost), prezivaju naozaj hlboke a pevne puto.

na niekom visiet este nikdy ziaden stastny vztah nevytvorilo.
naopak - to by ta doviedlo k blogom ako: manzel ma nerespektuje. uraza ma a nadava mi pred detmi. robi si vzdy po svojom. neviem, ako ho presvedcit (hoci okolo neho tancujem po mihalniciach irske tance). nasiel si milenku...

a ked sa zacnes riadit aj sebou a trvat na svojich veciach a vztah pojde do haja?
tak ste sa zial k sebe nehodili.
spajala vas iba tvoja snaha byt len s nim.

a toto vsetko skus prv ako zacnete spolu byvat a plodit deti.
ked budu deti na svete a na krku uvery za spolocne byvanie, uz len tak lahko nevycuvas, aj keby si zistila, kde si porobila chyby.

@kikul21 on ta tak naucil..? 🙂 naozaj trosku nesvojpravne mi to pride ten tvoj postoj k tomu vztahu 🙂 zacni si vsimat ajnine veci okolo seba, rozhodne sa znovu zacni stretavat s kamoskami a mat aj iny zivot ako len svojho priatela.

@kikul21 nie si na ňom tak trošku závislá? neber to v zlom 🙂 len si myslím, že by si nemala byť taká majetnícka. si mladá, ešte využi život, žúruj s kámoškami 🙂 budete si aspoň vzácnejší, keď budete menej spolu...ak už chcete spolu bývať určite riešte najskôr podnájom..jak sa hovorí, najlepšie človeka spoznáš až ked s ním bývaš..takže aby si "nekupovala mačku vo vreci" 🙂