Chcem sa rozísť s partnerom, ale nemám odvahu
hcem sa dokázať rozísť so svojim priateľom, ale nedokážem v sebe nazbierať odvahu. Mám 26 a spolu sme už 4 roky, bývame spolu, vlastne celý svoj život prispôsobil mne, nie že by som ho do toho nútila, ale v podstate mi splní všetko, ak je to v jeho silách. On ma ľúbi a vraví, že som tá, s ktorou plánuje budúcnosť, ale už dávnejšie, od leta, cítim, že to nie je to pravé orechové z mojej strany. Viem, že každý vzťah prežíva nejaké krízy a problémy, ale zúčastnení by ich mali riešiť a ja nemám záujem. Okrem toho aj intímnej stránky to nefunguje, odmietam ho i keď som predtým nemala s takýmito vecami žiaden problém. Snažila som sa to všetko nejak prehliadať a radšej som sa zavalila pracovnými a školskými povinnosťami, a práve v tomto rozpoložení sa objavil ďalší človek a z priateľstva vzniklo bližšie priateľstvo a dospela som do štádia, že už si neviem predstaviť byť s niekým iným. Problém nastáva môj frajer...áno za ten čas som stále s ním, a je mi jasné, že by som sa mala s ním rozísť, a práve tu narážam na problém nátlaku spoločnosti vôkol nás. Nejde o to, že sa s ním rozídem a hneď budem s tým druhým, s tým nech to dopadne akokoľvek, ale rozísť sa treba tu a teraz, pre dobro všetkých, akurát pre nedobro rodičov a všetkých ktorí nám už div že neplánujú svadbu a akým kočíkom budú kočíkovať, projektujú nám dom a podobné aktivity. Okrem toho bývame spolu, kvôli mne si našiel prácu v meste kde žijem aj ja a a vôbec netuším ako k takýmto veciam "chlapsky" postaviť a riešiť ich. A bojím sa to skončiť, toho kolotoča čo sa rozprúdi, výčitiek, nárekov, som slabá povaha. Môj priateľ je do mňa stále zamilovaný a chce, aby som bojovala pre náš vzťah, ja ale nemôžem a nechcem, moje racio vraví, že je to chlap na život, ale dá sa oklamať aj srdce?
Hľadám usmernenie, niečo čo by dalo odvahu konečne veci riešiť a čeliť im miesto neustáleho utekania pred tým a zatľkania, za každý postreh a radu vopred ďakujem
@kiara22 z vlastnej skusenosti: ked citis ze ten vztah uz nema vyznam tak to ukonci a hned. Natahovanie nema zmysel a koniec koncov tomu svojmu frajerovi este viac ublizis tym ze s nim budes oficialne ale bude to take nemasne neslane. Je to nefer voci nemu, je hrozne snazit sa, milovat niekoho a pritom zazivat chlad, ziaden sex a hadky.
Tiez som takto umelo predlzovala vztah hadam aj tri roky. Mam sice vdaka tomu predlzovaniu dcerku ale nebolo to fer..ani voci mojmu ex ani voci mne...zbytocne stratene roky.
Ak sa k tomu nevies odhodlat, kup nejake dobre vino, to rozviaze jazyk, otvorte si ho z frajerom a vysvetli mu akosa veci maju. A potom odporucam co najskor sa odstahovat, pripadne hned odist aspon na tyzden dva a vratit sa len pre veci..hlavne neostavat s nim pod jednou strechou a nenechat sa ukecat na druhu sancu
srdce neoklames. je lepsie rozist sa teraz, ako potom napr po svatbe. naco to natahovat ked si rozhodnuta?
drzim palce 😉
@kiara22 tak toto je ako cez kopirak - moj pripad s mojou mamou a byvalym priatelom 😀 zazila som presne to iste, mala som vedla seba pana dokonaleho a zniesol by mi modre z neba, len tiez tam bola taka mala chybicka - nelubila som ho tak ako by sa patrilo a malo 🙂 napriek vsetkemu a vsetkym, napriek narekom z jeho strany a nepochopeniu okolia som sa s nim rozisla. Moja mama mi v zapati poslala taku sms ze som mala pocit ze nie som jej dcera ale obycajna mrcha co odkopla dobreho chlapca. ☹ casom sa vsetko utriaslo, nasi pochopili ze moj zivot patri mne a len ja mam pravo rozhodnut s kym ho stravim. Urcite by som sa nenutila do spoluzitia s niekym koho nemilujem alebo citim ze to nie je ten pravy. Mas len 26 rokov. Ty budes znasat dosledky tvojho rozhodnutia, nech je akekolvek, nie tvoje okolie. Nie oni budu zit s clovekom ktoreho si vyberies, ale ty. Nie oni budu nestastni ak z donutenia ostanes s tym s kym chcu oni. Si este mlada a mas pravo sa rozhodnut tak, ako ti kaze srdce. Keby boli v hre deti a manzelstvo, poradim ti inak. Teraz ti poradim, aby si urobila tak, aby tebe bolo dobre, aby si sa ty citila stastna. Nie tvoje okolie. Oni to pochopia, casom. Tak ako aj moji rodicia pochopili a moj byvaly priatel je stastne zenaty s inou a ja zijem tak, ako som chcela. Vela stastia 😉
predstav si, ze by on bol v tvojej kozi a ty v jeho..chcela by si, aby ta takto natahoval, klamal? myslim, ze urcite nie, chcela by si vediet veci narovinu....tak bud ferova sa sprav spravnu vec, drzim palce! 🙂
@kiara22 podla mojho nazoru si teraz zamilovana, preto nemas zaujem riesit krizu vasho vztahu. Keby si nestretla toho druheho, tak si sice zavalena pracovnymi a skolskymi povinnostami, ale mozno by si aj uvazovala ako to dat naspäť dohromady.. Pre mna toto nie je dovod na ukoncenie vztahu, on sa iba dostal do nejakeho vzduchoprazdna a treba na nom popracovat.. Ale ak to u teba neprichadza do uvahy, tak sa s nim rozid. Mozno neskor stretnes takeho chlapa, ktory ta bude ponizovat, zakazovat, podvadzat... Good luck..
@kiara22 Ja by som ti radila, aby si sa dala psychicky do väčšej pohody...aby si bola silnejšia....píšeš, že si slabá povaha....nejaký šport- jogging, jóga..pri ktorom zresetuješ a utriediš si všetko v hlave...relax...vypadnúť nachvíľu zo stereotypu...a prejsť si všetko hlavou. Nemusí to trvať dlho...a všetkým naokolo, čo vám už organizujú život povedz, že máš inú predstavu a že je to tvoj život. To si od začiatku nemala nechať tak, ale hneď to zaraziť...
presne ako modrazaba pise, ty s nim musis cely zivot zit a nie rodicia. ak ho nechces, ukonci to hned! Nie je pekne niekoho natahovat!! Zbytocne stracas nielen svoj, ale aj jeho cas. Cim skor to s nim ukoncis, o to skor sa on s rozchodom vysporiada a casom si tiez najde inu a bude opat stastny! Takze neoberaj ho o jeho pravo na stastie!
mám trošku odlišný názor - každý vzťah prechádza vývojom, fázami či chceme alebo nie, tak ako každý z nás sa mení , idylický a krásny a zamilovaný je najviac prvé dva roky, to je fakt, potom je tam už omnoho viac toho čo na to ho druhého vieme nielen v dobrom ale aj v zlozvykoch a podobne ale aj už omnoho väčšia dôvera a všetko a potom vačšinou začínajú
bývať spolu a učia sa vychádzať spolu inak ako na rande. niekedy je to lahšie niekedy ťažšie, už nám síce nelietajú motýliky v bruchu ako na začiatku ale ak bol a je človek zamilovaný cíti to, potom prídu obdobia že je to akoby stále to isté , stereotyp a už to nie je také intenzívne a vzrušujúce ako na začiatku a objavia sa krízy kedy jeden z nich to chce vzdať a vtedy príde na rad nejaké to zamyslenie, čo nás s tým druhým spája a čo očakávam a dostávám a hlavne čo dávam. ak s niečím nie sme spokojný treba to prejsť a nájsť spôsob ako to zlepšiť. ak to nefunguje ani potom rozchádzame sa no musíme byť o tom presvedčený že s tým človekom nechcem , nemôžem tráviť čas. Tvoj priateľ ťa má evidentne rád a uprimne čo by za takého dali ostatné a ten nespokojný si ty skús zistiť čo ti vadí a prejsť vhodným spôsobom s partnerom.
to čo pociťuješ mi skôr príde ako že ťa to nudí je to už bežné , máš všetko z jeho strany a chýba ti to krásne čo je na začiatku ale kde máš istotu že sa ti neopakuje to isté a po čase ťa aj tento vzťah prestane baviť? čo budeš robiť ked prídu deti a bude to ešte viac to isté v podstate? od vzťahu sa neuteká len tak vzťah treba tvoriť.
@kiara22 kazde zamilovanie prejde casom do priatelstva.. aby sa Ti nestalo, ze s tym druhym to bude po case to iste. . . . a ci je to tiez chlap pre zivot. . . . treba si dobre zvazit. Mam kamosku ktora toto iste riesila ona sa aj vydala ale nevydrzalo to ani rok z jej strany uz nemohla muza ani citit, on ju velmi miloval a to jej asi najviac vadilo . . teraz ma 2 deti zije s inym chlapom ale stale si myslim ze so svojim prvym by bola stastnejsia.
@kiara22 ja som bola v podobnej situacii 😉 s ex som bola 7 rokov, boli sme uz zasnubeni, dokonca sa planovala svadba. No uz polroka pred ocakavanou svadbou som citila ze to uz nie je ono...ona ma lubil, ale ja jeho uz nie..tiez som sa strasne bala co povedia rodicia a okolie, uz sme mali vytlacene aj pozvanky na svadbu...na jednej strane som si hovorila ze ano, zaubenost prechadza do kamaratsvtva ale som si nevedela predstavit, ze ked budem stat pred oltarom tak dotycneho nebudem lubit ale bude mi to len kamarat. Tiez som si hovorila ze ak ho teraz necham, co ak nenajdem ineho, co ak s kazdym to bude take iste...ale som si aj hovorila, co ak najdem nejakeho s ktorym to bude uplne ine...
Takze nakoniec som sa riadila tym co mi hovorio srdce a nie rozum...zrusila som svadbu, rozisla som sa s priatelom. Aj ked to bol dobry clovek, nikdy mi nic zle neurobil, tiez odisiel z domu do ineho mesta len kvoli mne. Pre mna boo podstatne ze ho nelubim tak ako on mna a ta nerovnovaha by sa len prehlbovala..
No a teraz mam manzela, s ktorym sme spolu 7 rokov, z toho 6 manzeia, mame 3 deti a je lubim ho stae viac...zalubenost mozno odisla, ale laska ostala..😉
O okoli sa nebudem vyjadrovat radsej, ale aspon som zistila kto je skutocny priatel 😉 moji rodicia to dost zle znasali, ex mai radi, ae prezili to...hlavne som si hovorila, ide o moj zivot, nie o zivot druhych 😉
@kiara22 este ti napisem, ze moja kamaratka mala podobneho chlapa ako ty..miloval ju celym srdcom, zniesol modre z neba.. Nudila sa pri nom.., rozisla sa s nim. Urobila to zhruba v tvojom veku. Teraz ma 37 rokov a je sama.. Nebudem ti pisat pocet chlapov s ktorymi si zacala a ukoncila pre nejaku ich "vadu". Takze, aby som to skratila. On ma teraz dvojicky s inou zenou, ona deti nema a nevie najst toho pana spravneho...Pred rokom mi povedala, ze som jej mala dat po papuli, ze vymysla.. No, kazdy si je strojcom svojho stastia a podla toho sa zariad..
@kiara22 rozid sa kym sa da a nedaj sa citovo vydierat okolim a priatelom, ak ho nemilujes a si si tym ista a este si si aj nasla lasku svojho zivota nad cim rozmyslas. Ved zit s nim budes ty nie tvoje okolie, nedaj sa vykoristovat a chod si za svojim stastim, uvolni sa z nestastneho vztahu este kym sa da bez nasledkov. Ja som sa takto rozisla s byvalym po 6 rokoch a poviem ti bola som velmi hlupa ze som to neurobila skor, velmi som sa pozerala na rodinu, ktora ho zboznovala a na to ako ma on dokazal ukecat. Hned ako som sa s nim rozisla tak som stretla mojho manzela a vztah to bol o niecom uplne inom. Sme spolu 6 rokov, mame syna a aj ked sa uz necitim tak blaznivo zamilovana, svojho muza velmi milujem a kazdy vecer zaspavam v jeho naruci. Ten prvotny osial zamilovanosti sice vyprsi ale laska by mala ostat vo vztahu aj po tolkych rokoch
ak sa mozem pridat,uplne chapem co prezivas,bola som v podobnej situacii a natahovanie nie je dobre ani prenho ani pre teba,byt s niekym z lutosti,nieje spravne,s byvalym sme boli 4 a pol roka,mam ho stale rada,ale je to ina laska,sme dodnes priatelia,pozname sa 10 rokov a vzdy sme ako priatelia v kontakte,kazdy rozchod boli,ale ak necitis co mas je zbytocne sa o tom presviecat,,to musi byt spontanne a obojstranne,inak budes trpiet a on si zasluzi vediet pravdu,,som stastne vydata,za muza s ktorym som sa spoznala pocas toho ako som bola s byvalym,vsetko sme si vydebatovali,bolo tazko,ale nic by som nemenila uz ako sa rozhodnes,rozhodni sa podla toho co citis,drzim palce,urcite najdi odvahu a v klude sa porozpravajte,,, 😉
DAkujem vam velmi za rady a postrehy, velmi ste ma potesili a veru mam o com premyslat...ale ako pisete, zamilovanost vzdy opadne a potom je otazne ci je tam aj ta laska...viem, ze u nas laska nie je , teda aspon nie z mojej strany. Viem, ze kazdy vztah sa dostava do situacii , ktore nie su vzdy ruzove a treba ich vzajomne riesit, a ze vztah je ako taky kvietok, treba sa o neho starat a pestovat ho.. a ja nechcem uz , a to o niecom svedci. Verim, ze moje rozhodnutie lutovat nebudem, lebo nechcem prezit zivot sice v materialnej spokojnosti ale s prazdnym srdcom. A uprimne povedane, radsej budem sama, ako zit v klamstve. Laska nie je na rozkaz, a to je zaklad vsetkeho. Vsetko si este raz poriadne premyslim, i ked som uz v podstate rozhodnuta, a posluchnem srdiecko, a uz aj vlastne rozum, ktory mi vravi ze to nikam nevedie... Neviem, ako nazbieram tu guraz, ale asi mi pomoze flasa vinka, a pokojne dufam to vsetko pojde zo mna, a padne mi jeden velky balvan z neho, i ked to co potom bude nasledovat lahke nebude, verim ze s podporou mojich blizkych, i ked to mozno rodicia nebudu to vsetko zvladnem...Velmi vam dakujem este raz!
ešte si mladučká,to že spolu bývate a ako ste dlho ťa k ničomu neviaže,nie je v tom dieťa tak nie je čo riešiť...a okolie a rodičia ...ak chcú nech sa s ním oženia oni...si už dospelá osoba a preto svoje okolie nerieš,rieš seba,určite to nebude ľahké,najlepšie bude úplne prerušiť väzby s priatelom,niečo také ako môžme byť kamaráti tu nefunguje ,to mu stále dávaš nádej....a to ,že nebudú žiadne kontakty to ľahšie pochopí a bude mať čas ,aby sa s tým vyrovnal...držím ti palce a nech nájdeš tú správnu cestu a chlapa ,ale nemaj ružové okuliare,tie schovaj do najspodnejšieho šufla 😉
@kiara22 neviem prečo tebe podobné ženy prídu na nefunkčnosť svojho vzťahu vo chvíli,kedy spoznajú nového muža 😖 ...hmmmmm, čím to asi bude? 😖 ....tie klábosy okolo toho,že vzťah máš nefunkčný od leta sú len úbohé výhovorky na ospravedlnenie toho,prečo si sa "spustila" s cudzím mužom.....a nie, nehovorí z teba tvoje racio, ale tvoj charakter 😠
@kiara22 Mam pocit, ze ty si uz davno rozhodnuta...ale kedze vidis, ze je to dobry chlap a miluje ta, ozyva sa v tebe aj svedomie a mas vycitky a aj obavy, ako bude reagovat okolie, kedze ty budes ta zla, ktora rozbila vztah. A tu potrebujes pocut/citat, ze to, co robis, je spravne a mas ist za svojim stastim a zit zivot podla svojich predstav.
Vies, keby to tu napisal chlap, tak sa na neho zhrnie 1000 prispevkov, aky je bezcharakterny hajzel, ktory nici citlivu zensku dusu, rani niekoho, kto ho miluje, stara sa o neho a prisposobil mu cely zivot....
Najjednoduchsie a teraz velmi v kurze je zacinat a koncit vztahy. Nikomu sa nechce bojovat, budovat, tvorit.../hlavne, ked uz ma nahradnika za rohom/... Takze moj nazor, ak si silna, snaz sa objavit a rozvinut to, co vas spaja, co vas doviedlo dohromady...ak si slaba a nechce sa ti, ukonci to....avsak...nikde nie je napisane, ze vztah, ktory zacnes novy budovat, skonci rovnako na mrtvom bode ako tento, ktory mas teraz. Vraj nespravne zeny pritahuju nespravnych muzov....
predstava, ze clovek si za mladi vyberie jedneho partnera a s nim zostane cely zivot, je mylna. mozno to tak fungovalo kedysi, ale dnes rozhodne nie. kedysi sa ludia vydavali mladsi a zomierali mladsi, manzelstvo na cely zivot rozhodne neznamenalo 60-80 rokov, ale tak 20-30. takisto mali ludia podobne hodnoty, zalozit si rodinu, postavit dom. dnes je to vsak inak, ludia cestuju po svete, maju ine priority, pre niekoho je to rodina, pre ineho kariera, pre tretieho napriklad starostlivost o zvierata. jasne, ze ked sa niekto v dvadsiatke zoznami s muzom, o desat rokov uz bude mysliet uplne inak. @kiara22 nevidim dovod, aby si po styroch rokoch zostavala s niekym, s kym nechces. mozno ani ten tvoj novy partner nie je ten pravy, ale je pravy pre teba prave teraz.
@warholette nokeby sa mái ludia rozchadzat tak, akototu popisujes tak amen tma... Ked dvaja idu do vztahu, zanmena to, ze ho cely cas budu spolu budovat.... Nie ze zijeme vedla seba a mozno nahodou budeme mat rovnake zaujmy... A pokial to funguje, tak ano, o 10 rokov budu mysliet mozno obaja inak, mozno sa obaja spolocnymi zazitkami a skusenostami posunu dalej, ale na rovnaku uroven...
@sirinka mozno ano, mozno nie 🙂 ale je podla mna hlupost v dvadsiatich rokoch, ked sa clovek stale len vyvija a hlada si svoje miesto vo svete, stretnut niekoho a aj napriek problemom s nim zostat. hlavne ak je ako zakladatelka slobodna, bezdetna, bez spolocneho majetku. nema zmysel budovat na niecom, co tam vobec nie je. samozrejme, kopec parov dokaze krizy prekonat a posunut sa dalej, ale ak sa to neda, naco sa trapit a skusat, ked to s niekym inym pojde lepsie?
Este aby som to upresnila na pravu mieru, nenapisala som vsetko , lebo je toho velmi vela a neda sa to obsiahnut v jednom poste...podstatne je to, ze i ked som si nasla niekoho ineho, a ako niekto tu spominal ze keby nie je toho druheho tak sa nedeje co sa deje, tak ano mal pravdu, niedalo by sa to teraz...ale skor ci neskor by ma to dostihlo..nesnivam o tom ze ten novy parntner bude ten pravy pre zivot, to ukaze cas, mozno ano a mozno nie, nemam idealy o tom..a co sa tyka moznosti ktore mam vo svojom veku tak na jesen odchadzam do zahranicia na polroka, a prave preto si myslim ze ten vztah by urcite krachol skor ci neskor, sled udalosti a veci ktore som si uvedomila sa vsak stali teraz, preto myslim ze konat musim, lebo predlzovat by to nemalo zmysel. nedokazem zit vo vztahu kde sa stratil akykolvek cit...a zivot ma nasmeruje tam kde ma, mozno v zahranici uplne zmenim nazor a mozno nie...ale ako sa hovori, keby bolo keby, boli by sme....
@kiara22 to máš ešte dobré, sú aj vzťahy, keď žena ostane s mužom aj keď sa k nej nespráva dobre... no, to nie je tvoj prípad.. a inak, srdce síce neoklameš, ale môžeš si povedať: veď sa mám dobre, tento chlap sa bude o mňa starať, tak čo... šťastie je len vynútená spokojnosť 🙂 ak by si si našla iného, zamilovanosť časom "asi" opadne. dúfam. 😉 ja na to stále čakám 😀
@kiara22 tak, ako ti tu radia, odíď aspoň na týždeň, s tým, že mu nebudeš brať mobil, že si musíš usporiadať myšlienky. Už tu by mal on spozornieť, pretože nie je bežné u zamilovaného páru, aby išiel jeden z nich na dovolenku sám a ešte tomu druhému nebral mobil...snáď to potom nebude také tvrdé. Viem sa vžiť do tvojich pocitov, zažila som niečo podobné, stále som sa utvrdzovala v tom, že je to dobrý, slušný človek, pracovitý, má ma rád a že som naivná hlupaňa, keď si nahováram, že by sa mi mali podlamovať kolená, keď si ma pritúli....ale cítila som, že keď s ním zostanem, šťastná nebudem. Lenže ja som nikoho ďalšieho nemala, ani len vo výhľade a môj priateľ absolútne nepripúšťal možnosť, že by sme sa mali rozísť - a to sme spolu nebývali. Nakoniec som si toho priateľa musela vymyslieť, hanbím sa za to, ale nevedela som to vtedy inak riešiť. Keď cítiš, že to nie je to pravé orechové, nezotrvávaj v tom vzťahu. Ty budeš nešťastná a on tiež a čím viac to budeš naťahovať, tým to bude voči nemu viac neférové.
@ada274 v podstate súhlasím s tým, čo si napísala, ale ja som sa s tým človekom - pre život - neuveriteľne nudila. Každá z nás sme iného temperamentu, máme iné názory na trávenie voľného času, riešenie problémov, takže univerzálna šablóna na partnera neexistuje. Nie som už mladá, neskúsená, naivná, ktorá umiera pri pohľade na jeho zadok v kožených nohaviciach, keď sa preháňa na motorke, vždy som si myslela, že starší seriózny muž bude pre mňa ten pravý. Hlboko som sa mýlila. Aj muž stredných rokov s dušou chlapca s občas streštenými nápadmi ťa môže podržať a pomôcť ti z problémov. Treba vždy hľadať človeka zodpovedného, ale blízkeho svojím cítením a zmýšľaním k sebe samej, inak to fungovať nebude.
@kiara22 tu ale vôbec nejde o to,kolko máš rokov a či máš alebo nemáš mať už pri sebe partnera na celý život...nikto ťa do toho predsa nenúti...ide tu o princíp a o to, že keby si tohto nového partnera nestretla, s tým terajším by si aj nadalej ostala,aj napriek tomu,že ho už nemiluješ......je jasné,že budeš s tým,ku ktorému ťa ťahá srdce a tak by to aj malo byť...ja len nechápem, prečo si sa už skôr s tvojím terajším partnerom nerozišla,ked si už viac ako polroka vedela,že to klapať nebude, resp. k nemu už nič necítiš....a ako som už písala vyššie, všetko ostatné sú len tvoje /prepáč/ hlúpe výhovorrky zakryť to,že si si začala s iným.....je jedno,či máš len 20 rokov,alebo už 35.....ked vzťah nefunguje,ukončím ho ihned, nie vo chvíli,kedy stretnem už "nového" partnera....a aby som nezabudla, v tejto chvíli ublížiš partnerovi ovela viac akoby si mu povedala pravdu ešte pred polrokom, pravdu,ktorá je v tvojom ponímaní tá,že ho už nemiluješ...
Ahoj, zazila som presne to iste ako ty. Mala som dlhorocny vztah, dokonca dlhsi ako tvoj. Vhupol mi do toho dalsi muz a odvtedy som velmi trpela. Tak isto som sa velmi bala rozist s ex, citila som ohromnu prazdnotu, nemohla som spavat, stale som plakala. Vsetko len strach a lutost voci byvalemu. Nakoniec som sa s nim rozisla sposobom ze sme sa rozpravali cely vecer, vela sme plakali. Nebola som nanho neprijemna po rozchode, komunikovali sme, snazila som sa sa byt voci nemu normalna, aj ked mal obcas tie "abstaky" a vselico vypisoval. Casom to ustalo a z nas ostali kamarati. Nikdy ma netrapilo co na to povie okolie, ale vsetci to prijali, nikto mi nic nevycital, nikto nezazeral. A teraz k tomu druhemu muzovi.. Po rozchode som bola stastna, ze som slobodna, zrazu vsetky tie moznosti a tak, ale mala som plnu hlavu toho druheho. Bol to niekto, kto mi zrazu vbehol do zivota, neskutocne ma pritahoval, ako este nikto. Kratko po rozchode sme sa dali dokopy, uvedomila som si pri nom co by som mala vo vztahu citit, vsetko to bolo krásne az to jedneho dna neukoncil. Nechce sa mi rozpisovat preco, velmi to este boli, asi to tak malo cele byt. Nelutujem to, konecne som po rokoch zacala pocuvat svoje srdce a ten druhy vztah bol pre mna nieco ohromne aj ked skoncil. Ked sa obzriem, tak mam pocit ze som dlho roky spala a toto bolo take celkom surove prebudenie,ktore som potrebovala. Pocuvaj svoje srdce, ale priprav sa ze s laskou mozno pride aj bolest. Mne to dalo vela 🙂 (aj ked to teraz strasne boli, ale co by to bol za zivot bez bolesti). 😉
@kiara22 ja by som si dohodla s kamoskou nejaku dovolenku , rozisla by sa s nim a aaspon na dva tyzdne vypadla.. on sa skludni, ty ho nebudes vidiet, vypnes telefon, odignorujes maily a psychicky si oddychnes