Chcem odísť od nevyliečiteľného klamára
Ahojte, mám vzťah, kedysi bol krásny, myslela som si že je to láska až za hrob, no časom po pár udalostiach som zistila s akym talentovaným obdivuhodným hercom žijem. Žial, až po tom ako som otehotnela. Naše dieťa má 1mesiac. Je skvelý otec, ani ako partner nieje zly je starostlivý a pomáha mi ako sa len dá, ale ja klamstvá nestrpím a nebudem ich tolerovať, viem že by sa to len stupňovalo, teraz to su malichernosti a za pár rokov by som ešte len plakala určite už aspoň s 3 deťmi na krku.Mrzi ma to, pretože ho stále lubim, ale nechcem si to pripušťať a už vobec nie zase odpúšťať. Milion krat som ho upozorňovala nato, že darmo zomňa robi debila. Ja niesom až taka sprostá ako vyzerám. Nepočúvol. Šancí dostal viac ako 3. A to sa cely život riadim 3 krat a dosť!čouž, asi to bola fakt láska 🙂 otázka je.. ako to zvládnuť sama s tak malým dieťaťom. Dá sa to vôbec? Hlavne po finančnej stránke. Nemám už takmer žiadne úspory. A viem že keď neodídem teraz tak sa zase udobríme ako vždy a ja sa ďalši rok budem tvariť že som uplna hlupaňa s napisom na čele "kludne ma odr*avaj" a to nechcem. Jeho sa neda zmeniť ani za nič, prosila som ho,plakala,snazila som sa po dobrom, aj po zlom. On proste nevie byť úprimny, nema gule 🙂 radšej prisahá na smrť celej rodiny, je mi z neho zle. Som mlada mam cely život pred sebou a nechcem ho premrhať len tak. Utopena v klamstvach. Baby čo ste alebo ste boli v podobnej situacii same s babom...ako na to?
Klame v com?Ak je dobry otec a partner,nepomohol by mu psychoterapeut? Sama s dietatom tazko vyzijes. Bez pomoci rodiny to nepojde aspon zo zaciatku.
@marca12 urcite nie jemu pomoze iba ked padne na hubu, keď nas stratí. A v ďalšom vztahu čo bude mať bude super aj otec aj ako chlap ale to uz neni moja starost. Ja som sa ozaj snazila to zachraniť ale hrdosť mi nedovoli sa dalej ponizovat. Klame vo vsetkom vcom sa da proste az mne je trapne zanho, keby nemam telefon tak ma oklame aj v tom aky je den alebo kolko je hodin. Asi mu to robi dobre.
Aj ja som mala takého. A ešte k tomu hulil trávu. Som rada, že nie som s ním, aj keď inak bol fajn a z dobrej rodiny. Chce to odvahu odist. Niekto ju má, iný nie. Je to ťažké.
No.
Ak je to mozne vydrz ešte a odkladaj si peniaze. A nie neverim tomu, ze vecneho klamara je mozne prerobit
To je choroba. Tazky je zivot s takym clovek. Super,ze si nabrala silu na rozchod. No chorobnemu klamarovi nepomoze ziadny pad. Aj tie dalsie,co pridu po tebe ai toho s nim pekne uziju
Máš kam ísť? Lebo to je základ....ak nebudeš mať pomoc rodiny, tak s mesačným dieťaťom to nemáš ako zvládnuť sama....Ak máš kam ísť napr.k rodičom tak ano, bude to ťažké ale zvládneš to....ale tým že budeš na rodičoch finančne závislá a aj budeš u nich bývať, tak jednak sa ti budú starať do výchovy(ale na druhej strane ti s výchovou pomôžu) samozrejme ich domácnosť-ich pravidlá.....Osamostatniť sa budeš môcť najskôr po 3rokoch keď dieťa nastúpi do škôlky, ty do práce a budeš si môcť dovoliť platiť prenájom....Výživné ti pokryje ledva náklady na dieťa aj to nie celé a všetko bude na tebe....takže základ je bývanie, ak nemáš kam ísť tak to nemáš ako finančne zvládnuť.....s pomocou rodičov to zvládneš, ale ľahké to nebude....
Si mlada. Napis konkretny prikld v com klame. Je rozdiel tvrdit ze bude prsat a nebude alebo chodit do prace a nechodit tam.
Mat hrdost je super. Nedovolis ludom s tebou mavat. Ale akonahle sa ti stane bremenom, ze ta nuti robit kroky, ktore ti nepomozu, alebo ta zbytocne uvrhnu do problemov, uz je to skor prejav zatatosti, ako hrdosti. Uz ju pouzivas proti sebe.
(Resp. napriklad pri manipulacii sa da tato tvoja vlastnost zneuzit proti tebe a “donutit” ta zachovat sa nejak. Zneuzit proti tebe tvoje vlastne vnutorne pravidla.)
Preto maj v nej istu toleranciu k odchylkam.
Pises, ze si skoro bez penazi, tak radsej ako hned odchadzat, si teraz zhodnot moznosti a urob plan.
Keby to bol alkoholik, alebo akokolvek inak zavisly clovek, ci agresivny, manipulator, tyral by ta akokolvek (psychicky, ekonomicky,...), tak ano, vtedy odid hned, nevahaj, neobzeraj sa.
Vsetko bude lepsie, aj zacinanie od nuly, ako ostat co len este chvilu s nim.
To ako ked utekas z horiaceho domu.
Ak je vsak len klamar, no financne ste ok, tak porozmyslaj.
Nehovorim ostan s nim. To nie.
Ale urob si plan na samostatnost a zacni popri nom sporit. Aby si neodchadzala uplne bez penazi. Lebo mas aj dieta, nie je to uz len o tebe.
Neviem, ake mas moznosti a ako dlho by potrvalo, nez nasporis nejaku rozumnu sumu (trebars 2000€).
Aby si pri odchode nebola hned na dlazbe.
A az potom chod napr. k rodicom, a tam dalej naplnaj ten plan na samostatnost.
A neboj, dieta porastie. Vies ho dat do jasiel, do skolky, vies si popri nom najst pracu. Nemusi to ist uplne hladko, ale pojde to.
Viem, ze si teraz povies: no ale to mu zas dovolim robit zo mna hlupanu?
Ako sa to vezme. Ak z toho urobis sucast planu na zotrvanie, kym nasporis nieco malo na odchod, tak navonok to tak bude vyzerat. Ale ty budes vediet, kde je pravda.
Jasne, on zrejme zase ucicikany dalsou sancou nebude vidiet dovod na svoju zmenu. Takze zas s nim budes znasat vsetko po starom. To ale zaroven znamena, ze pokial sa on zazracne nezmeni, ten dovod odist tam stale bude. O nic neprides, len sa to posunie.
(Alebo sa naozaj stane tentoraz zazrak a on si vstupi do seba a zacne so svojou potrebou stale klamat bojovat, vtedy vsak vyhrate vsetci.)
Takze netlac na hrdost ako na pilu. Prehodnot, co je lepsie a ake mas moznosti.
Pristup k tomu jednoducho ako ked si hladas nove zamestnanie popri starom zamestnani. Ak nie je v praci uplne peklo, nerob hrde gesta a nedavat hned okamzitu vypoved. Planuj.
Mas dieta, treba postupovat v jeho zaujme.
mas v tom jasno si myslim, len potrebujes pomoc asi rodiny najskor ak sa chces posunut dalej 🙂 ale drzim ti palce aby sa ti to podarilo!
A ako ti tie klamstvá zasahujú do života? Ak sú to prkotiny len aby bol zaujímavý ale v zásade nikomu neubližujú, tak by som z čisto praktických dôvodov zotrvala a postupne sa pripravovala na odchod a rozvod. Budeš potrebovať prácu, strechu nad hlavou, opatrovanie pre dieťa. Treba aj rodičom a blízkym vysvetliť čo sa deje, aby boli pripravení a ochotní pomôcť a nedali sa od neho obalamutiť keď im príde pred dvere spievať serenády o tom ako nevie bez teba žiť a neposielali ťa späť k nemu.
Ak je to fakt zlé, že klame aj o peniazoch (teda tečú niekam mimo domácnosť), jeho klamstvá prekračujú hranice zákona atď., tak treba konať rýchlo, lebo ti môže narobiť veľké problémy na zvyšok života.
@sissy27
@moonlight1210 mate pravdu budem musiet počkat, ajked v mojom pripade je to tak do januára dovtedy sa zas milion veci zmeni a bohvie ci to budem.schopna urobit ked uz maly bude mat 8 mesiacov uz predsa bude vnimavejsi aj my sa snim viac nasmejeme budeme sa zneho tesit spolu tak zas sa mi pohlad na vec uplne zmeni ale nemam na vyber no. Už dnes som mu skoro zase naletela keď plakal a prosil ma že mu mam veriť.
Mysli aj na to, že ak je dobrým otcom, tak ním kľudne môže byť aj po rozvode, to je len na ňom. Aj keď si neviem dosť dobre predstaviť, ako môže byť chronický klamár dobrým otcom, kamarátom, kolegom 🤷♀️ Veď raz bude klamať aj svojmu dieťaťu a tým ho zraňovať tak ako tým teraz zraňuje teba.
Možno by nateraz bolo dobré nerýpať sa v jeho klamstvách (ak to teda nie je nič vážne, peniaze, dlhy, podvody...) a keď ti bude rozprávať nejakú báchorku, tak len povedať “aha jasné, ok” a zariadiť sa po svojom. Proste sa od toho odosobniť.
Viem o com pises, moj ex bol presne taky, vymyslal si hocico, proste len tak aj nedolezite somariny. Raz som sa pytala, preco to robi ( na na co hovori sefovi ze hra na gitare, matke ze mame o 100 eur nizsi najom atd) vraj je to jeho najvacsia deviza v zivote, ze mu vsetci vsetko veria a vraj je rad ze mu kazdy vsetko uveri, on vpodstate zil v tejto svojej fantazmagorii. Deti sme nemali. Trvalo mi niekolko rokov prist na cely rozsah tych klamstiev, potom som sa uplne odstrihla. Drzim palce, najtazsie bude zasa zacat ludom doverovat.
možno ani za to sám nemôže....Máme takých v rodine. Klamú pri všetkom. Sú to moji blízky príbuzní, takže s nimi už nejak musím. Niekedy si myslím že je to v génoch....Ale úplne ťa chápem že ŽIŤ s takým človekom je ťažké....
Ak vieš, že s ním nechces byť, tak by som to ukončila čo najskôr ako sa to dá. Sprav si akčný plán. Ja razim štýl podať výpoveď v práci (ako niekto vyššie spomínal), keď cítim, že je to správne a zatiaľ som nič neoľutovala, lebo vždy sa hneď niečo našlo. Rovnako aj s mesačným babom sa to dá bez klamára či chlapa všeobecne - z vlastnej skúsenosti...
@deti95060810 ja už som zufala on vsadza nato že s taktikou "zatlkat zatlkat zatlkat" mu všetko vždy prejde. Niečo vidim na vlastne oči priklad (nestalo sa to iba uvadzam priklad) stala by som za nim počas toho ako je na počitači a vidim že si piše sexualne veci s inou ženou. VIDIM TO NA VLASTNE OČI a on mi do poslednej chvile tvrdi že to tak nebolo davam mu prilezitost sa priznat, zachranit situaciu a on mi povie že nič take nerobil 😊. Naštastie so ženami zatial jeho klamstva nemaju nič spoločne..ale bohvie dokedy.
ten sa nezmení tak rýchlo.... Nemám rada keď niekto klame. potom mu už neverím nič. u nás v rodine - širšej rodine som si všimla že tiež poniektorí klamú aj pri nepodstatných veciach....Potom už nemám chuť sa baviť o ničom - preto ti rozumiem...
Bez pomoci rodiny sama ťažko. Ale je to len obdobie. Postavis sa na nohy. Prípadne bábo do jaslí po pol roku a naspäť do prace. Bude to ťažké, ale nebudeš ani prvá ani posledná..