Chcem bábätko, ale partner chce ešte pár rokov počkať
Ahojte dievčatá 🙂. S priateľom by som chcela bábätko, sme spolu už 4 roky. Mám 24, on 25. Už od mojich 18tich som chcela bábätko, ale vedela som, že pojdem na VS, tak som si chcela v klude všetko dorobiť. V 22. som prekonala potrat v 6tt a ťažko som tento stav prekonávala... od prvej chvílky som sa nesmierne tešila, že konečne čakám bábätko s užasnou bytosťou 🙂 Zasiahlo ma to až tak, že som vyhladala psychologičku, ktorá mi neskutočne pomohla 🙂 Momentálne mi nič nestojí v tom, aby som si splnila moj sen. Neskutočne ma ovládol "materinský" pud, na nič iné ani neviem myslieť. Všetci s okolia ma podporujú... až na môjho priateľa. Ten si chce vybudovať úspešnú kariéru, postaviť dom, atd... Mám kde bývať - či už u svokrovcov alebo u mojich rodičov - sama som za, aby som nebola celé dni s bábätkom sama, predsa začiatky sú ťažké a pomoc svokry alebo maminy sa vždy zíde. Len priateľ chce bábo až tak o 5 rokov. Neviem, či to dovtedy vydržím. Neksutočne ho milujem, naozaj si sedíme ako bytosti, máme spoločné plány, len sme sa nezhodli v čase. Viem, že na neho tlačím, ale neviem si predstaviť mať sex a vedieť, že si dáva pozor, len aby náhodou. Aj ked iné ženy mi poradili, aby som nehovorila, že mám plodné dni, ale príde mi to neskutočne povrchné a sebecké - v takom prípade to nechem. Naozaj sa na tehotenstvo cítim psychicky aj fyzicky.
Ak ste sa ocitli v podobnom prípade, ako ste sa s tým vyrovnali? Je lepšie na neho tlačiť alebo čakať? V prípade toho, že ste mali "chuť otehotnieť" dá sa to potlačiť?? lebo zatiaľ mi toto príde ako najsilnejší pud aký som kedy v živote mala.
Ďakujem za každú cennú radu.
- ak chceš skončiť bez priatela, tak na neho tlač dalej
- ak s ním chceš byť, tak sa porozprávajte poriadne, kompromis je vo vašom prípade tri roky
- predpokladám, že si teraz skončila vš, nájdi si prácu, pracuj, aby si mala nárok na materskú a o dva roky sa s priatelom pozhováraj o dieťati znova
- priateľ chce zabezpečiť teba a prípadnú rodinu, mať svoje vlastné zázemie, nie bývať u rodičov, mať prostriedky, ked sa niečo stane
mas kde byvat, u rodicov? 😀
tvoj priatel ma pravdu, najprv si treba nieco vybudovat, byvat vo vlastnom a potom riesit deti. prides mi trochu ako rozmaznane dieta "a chcem a chcema chcem!". este ani dieta nemas a uz ratas s tym, ze ti bude treba pomahat.
poradim ti len, aby si dospela, postavila sa na vlastne nohy a az budes par rokov zit zo svojho bez rodicov, potom ries rodinu. inak to dopadne dost zle.
k napadu o tajnom otehotneni sa radsej ani nevyjadrim. to je najlepsi sposob, ako sa stat slobodnou mamickou.
vela stastia.
@lenuska1245 kup si psa, nech mas koho mojkat a lubit 🙈
1. - byvanie u rodicov dlhodobo brzda vztahu a brutal skuska tvojich/vasich nervov citaj temy tuto
2. - najprv dokoncit studium
3. - postavit dom
4. - byt financne na vlastnych nohach
5. - chciet to musite obaja
6. - ziadny 25 rocny chlap nie je zrely na rodinu, uz to ze to vobec zvazuje do buducna a planuje vasu buducnost je nad ramec klasiky... vacsina ma ine plany v hlave v tom veku.
Takze tak, ja som rodila 22 rocna (neplanovane), dokoncovala vysku popri dietatu, nas vztah aj ked sme sa mali velmi radi vtedy nebol este dost stavany na zalozenie rodiny, deti, plienky, grcky, nocne vstavanie, odsunutie partnera na 2.kolaj... ustali sme to, ale naplno sme si uzili az dalsie deti uprimne... prve bolo ako hodenie do studenej vody.
Netlac na pilu! Zamestnaj si myslienky! Pracuj na tom, aby sa podmienky, v akych teraz zijete zmenili...takze studuj, pracuj, makaj.. a bude aj to dietatko. Tvojej tuzbe rozumiem, ale netreba vypnut uplne rozum. Dieta nezije z lasky (aj ked to znie romanticky), tie kazdodenne problemy vedia cloveku poriadne nalozit, ked dieta privedie do sveta, kde pre neho nic prichystane nie je...
Suhlasim. Najskor praca, potom VLASTNE byvanie a potom dieťa.
Nehovorim, ze o 10 rokov, ale teraz este nemas nic, len idealy.
A ver mi, ze pud sebazachovy je u Teba silnejsiako tento pud 🙂
suhlasim s prispevkami vyssie...urcite netlacit a nespravit podraz , stylom klamania ohladom plodnych dni...aby si nakoniec neostala sama s dietatom.... najprv sa osamostatnite a potom pracujte na potomkovi, rodicia tvoji aj piratelovi ti mozu potom pomahat aj tak...
Či budete mať dom alebo budete bývať v podnájme je jedno, zvládnuť sa to dá tak či tak. Ale hlavný "problém" vidím v tom, že Ty si pripravená a priateľ nie a keď na neho urobiš podraz, môžeš očakávať podraz aj z jeho strany. Netlač na pílu, ak máte krásny vzťah, nemala by si byť sebecká, ale vyjsť v ústrety, robiť kompromisy. Ak Ti je 5 rokov veľa, dohodnite sa na zlatej strednej ceste. Ja som mala tiež v 20 rokoch túžbu po dieťati, ale môj vtedajší priateľ a súčasný manžel mal ten istý názor. Napriek tomu, že sme mohli bývať u svokry alebo u mojej mamy, osamostatnili sme sa /nemali sme nič svoje, bol to vlastne podnájom, ale ku šťastiu nám to až tak nechýbalo/. Ono to znie krásne, že Ti pomôžu s bábätkom, ale prvé rozdiely v názoroch a už budeš riešiť, ako Ti tá alebo tá druhá mama "kazí" výchovu a starostlivosť. Nestavaj si vzdušné zámky a pokiaľ nemáte zhodu, nekaz vzťah podrazmi.
ahoj, v tvojom pripade by som najprv zacala byvat s priatelom, lebo spolocna domacnost odhali, ze ci fakt pasujete k sebe a ze ci vam to ide, popracovala by som 2 roky a potom by som riesila deti, netreba cakat do 30tky pravdaze, ale 2 roky mozes kludne pockat.
@lenuska1245 či za 5 rokov vydrží aj váš vzťah, alebo kde budeš Ty - ako sa budeš cítiť, ak budeš potláčať tak dlho seba. Ak ste spolu už 4 roky, určite by ste sa mali niekam pohnúť. Smer svadba, dieťa. Ty ak cítiš materinský pud, to Ťa len tak neprejde a prečo by si mala čakať, keď on bude chcieť. Určite nejaký kompromis, ktorý by vyhovoval obom. Lebo môže sa stať, že o 5 rokov bude mať pred sebou iné ciele, ktoré treba naplniť. Ktovie.
Musela som sa prekonat, aby som citala po "Mám kde bývať - či už u svokrovcov alebo u mojich rodičov " .... Fakt chces toto? Citala su tu nejake temy o takom spoluziti a o tom aky to ma vplyv na vztahy?
Ja Ťa chápem, tiež som chcela skoro dieťa...mali sme ho plánovane v mojej 23ke a manželovej 26stke. Druhé sme mali o 3,5 roka neskôr. Ľutujem len jednu vec, že sme nemali do 30tky ešte tretie. Aj keď sme bývali u svokry, stavali dom, mali malú...ale na všetko som mala viac síl, ako teraz po 30tke. Bola som bezstarostná, bláznivá a teším sa, že si s mojimi dcérkami tak super rozumieme, teraz majú 11 a 7,5 roka. Ja sa napr. po 30tke na dieťa vôbec necítim, som unavená, rôzne zdravotné problémy, som viac úzkostlivá ako v 20tke...plánujeme ešte to tretie, ale ja som na dieťa bola viac pripravená už od mojich 18stich som nazerala do každého kočíka. Takže, ak sa na to cítiš, moc to neodkladaj...v mojom okolí je strašne moc párov, čo sa snažia a nemôžu mať. Zázemie bude časom, to len dnes je taká doba, že všetci chcú mať všetko pripravené...ale dieťa nemusí mať každú hrázdičku, hojdačku, milión vecí...aj tak to všetko nevynosí 🙂 Držím palce, nech sa s partnerom zhodnete🙂
bohuzial, nie je to pre teba ten spravny partner.. O 5 rokov bude zas ina pricina, preco nemat dieta.
Ja som sa tak isto citila ako ty, s tym, ze som tuzila po babatku uz od 16tich 🙂 ale, vzdy som bola zodpovedna. S manzelom sme sa dali dokopy ked som mala 19, ked sme obaja studovali. A kedze som chcela mlada dieta tak som si veci zariadila tak, aby to vyslo pekne po poradi. Pocas vysky som sa zamestnala, medzitym muz skoncil vysku a tiez sa zamestnal a poriesili sme si vlastne byvanie. Ver tomu, ze urcite by si nechcela spoluzdielat domacnost s dietatom a muzom s rodicmi alebo svokrovcami. Do vsetkeho ti budu kecat a budes akurat tak na nervy. Po mojej promocii sme mali svadbu a na svadobke som otehotnela, ked som mala 23, manzel 24. Teraz ma nasa mala cochvila 11mesiacov a cakame druhe babo. Mala som vsak matersku, teraz dostanem dalsiu, muz ma dobru pracu a byvame vo svojom. Sme mladi, ale riesili sme to zodpovedne voci deckam aj voci sebe 🙂 sice stavat dom je omnoho financne nakladnejsie ako napriklad kupit byt a tak sa osamostatnit, ale to uz si vy musite medzi sebou dohodnut. Tiez by sa mi ale nechcelo cakat dalsich 5 rokov, v tomto ta chapem. Na druhej strane chapem aj priatela, ze chce najprv poriesit byvanie az potom dieta (aj moj mal take poradie 🙂). Baby ti ale odporucaju dobre, minimalne sa skus zamestnat a ked tak sa dohodnite na veciach s priatelom, skuste najst kompromis. A tiez je dolezite, aby ste si vyskusali zit spolu pod jednou strechou bez tretich osob a za vlastne ;) vtedy zistite ci si skutocne vyhovujete a viete sa dohodnut na beznych veciach co zivot a domacnost obnasa...
@lenuska1245 plodné dni mu nezatajuj,ale mohla by si mu povedať, že kariéru si môže budovať aj tak, o dieťa sa budeš starať Ty. Ale určite chodte do podnájmu, u rodičov nebývajte a u svokrovcov už vôbec nie!!!!!!!!!!!!!!! Potrebujete si vybudovať svoju rodinu, mať súkromie, nie aby Ti stále niekto kafral do starostlivosti a výchovy, viem o čo mhovorím. Skús mu povedať, že radšej mať dieťa skôr, kým vládzete, ako neskoro. už budete "starí" rodičia. Určite ho bude milovať a bude sa čudovať, prečo ste ho nemali už skôr (ako môj muž).
a kde byvate? u rodicov? tak to by som im nerobila predsa len babatko cele dni a noci skrieka. Najdite si privat a mozete sa plodit 🙂
No ja to mám veľmi podobné. Len Ja mám 24, budúci rok chcem končiť školu a priateľ po 30ke a má dobrú prácu, ja popri škole pracujem, žijeme sami. Ja som chcela už posledný ročník končiť s bruškom, ale priateľ tiež váhal (šetríme na hypo, cestujeme) a nakoniec sme uzavreli dohodu - dokončím školu, odbavíme svadbu (predsa netehotná sa zabaví viac keď jej neopúchajú nohy a dá si pohárik na osmelenie), ja si nájdem prácu, odrobím 3 mesiace nech (spolu s tým čo budem v práci ako tehotná) mám nárok na materskú. A za ten rok čo nám zostáva si ideme ešte šetriť, pracovať na kariére a cestovať, takže žiadna tragédia 🙂. A mne v tomto "presviedčaní" o založení rodiny pomohli známe s deťmi - najmä s deťmi po pol roku, ktoré sa už smejú, hrajú.. To musí roztopiť každého 🙂 Nám sa ten náš plán páči, takže sa pokojne inšpiruj :D
@janinah potom sa mlade zeny cuduju, ze ich nikto nechce zamestnat... odrobit minimum PN a dve trojrocne rodicovske po sebe, ved preco nie, zamestnavatel 6,5 roka pocka 😂
@anjelicek26 asi tak...a ešte sa mi páči ten podrobný presný plán...asi nepočula,že človek mieni a Boh /v tomto prípade aj príroda/ mení😉
Pardon, ja nechapem, ako moze niekto planovat dieta u rodicov, alebo v podnajme. Trocha zodpovednosti by viacerym nezaskodilo.
@anjelicek26 mne sa páči ten tvoj vyspelý pocit že by si to zmenežovala lepšie. 2 roky som zamestnaná popri štúdiu a 2 roky ešte zjavne aj pracovať budem. To že snaženie sa o dieťa chvíľku trvá viem tiež, preto predpokladám že hneď na začiatku snaženia sa to nepodarí, každopádne sa tomu brániť nebudem 🙂 To aké ľahké je pre mňa nájsť prácu viem najlepšie sama, záleží to od praxe, odboru a mesta ale zatiaľ som s tým problém nemala 🙂 Šikovný človek sa zamestná, nešikovný povie že sa to nedá 🙂 A aby matka 4roch detí hovorila že je odo mňa nezodpovedné voči zamestnávateľovi ísť na materskú nech počká? Tvoj už čaká koľko, 10 rokov? To je zodpovedné ? Necítila si sa že ho zrádzaš keď si šla na materskú? :D Normálne by som takáto ofenzívna nebola, ale páčia sa mi tie múdre ženy čo za to že majú dieťa vedia všetko o všetkých :D
@ssissi999 ze 10 rokov doma 😂 Vies, nie kazdy je doma tri roky, to tak funguje fakt len na Slovensku 😂 Ja som medzi detmi pracovala a aj teraz malicka uz nabieha do jasli a mna uz zasa caka praca... neviem si predstavit byt tak dlho doma...presne tak... ty mudra zienka, ktora este dieta nema, ale tiez ma vsetko super naplanovane 😂 Planovanie je kazdopadne viac fajn, ako plan zakladatelky nastahovat sa k rodicom 😘
Ja som tiez chcela babo skor... este pocas skoly partner napriek tomu ze je starsi o tom nechcel ani pocut ze najskor musim dorobit skolu (podla neho ked raz prerusim uz sa nevratim) a zacat pracovat aby sme to dieta uzivili a mal pravdu. Teraz mam 27 rokov partner 39 a som v 33tt, rok som pracovala ( potom som skoncila na rizikovom takze pn) narok na matersku mi vznikol a aj na nemocenske takze peniazky nechybali, byvanie mame zabezpecene svoje a uz sa len tesime na maleho 🙂 u nas bol kompromis v tom ze cakame rok po skole a nastastie sme ani necakali dlho kedze sa nam podaril na prvykrat ❤ jedine co sme nestihli kedze mam rizikove tehotenstvo je svadba tak ta bude az po porode
moj nazor - na priatela netlac. co vsak neznamena, ze nema vediet o tvojej tuzbe, o tvojich pocitoch, ale tlacit urcite nie. je mozne ze on sa este neciti na to psychicky, a ak je to partner ktory s tebou pocita do buducna a ty s nim, ze mate jasno v tom ze deti spolu chcete, len nemate jasno v tom ze kedy, tak urobte kompromis... cize ty budes ochotna pockat, ale nie az 5 rokov.
na druhej strane - ak ta ma uprimne rad, pocita s tebou do buducna a vie ake je to pre teba dolezite, tak by suhlasit mohol. avsak ten tlak ktory na neho vyvyjas, prave ten by mohol byt problemom pre jeho pripadne rozhodnutie mat dieta uz teraz...
nie nemáte kde bývať 🙂 začni riešiť vlastné bývanie, platenie hypotéky, energií, odpadu, dane z nehnuteľnosti a ďalších poplatkov súvisiacích so samostatným životom - uvidiš koľko Ti ostane na život, odpracuj 270 dní aby si mala nárok na matersku. Ja sa partnerovi nečudujem, vezmi si, že keď otehotnieš a budeš namiesto materskej poberať len 200 eur mesačne (rodičovsky príspevok) ostane všetko na jeho pleciach. Ty budeš spokojná so smerovaním Tvojho života a on? Sny sú krásna vec, ale doba je zlá a peniaze sú bohužiaľ vždy na prvom mieste. Není väčšieho šťastia ako súlad partnerov. Zarobte si a detí môžete mať aj 4 vo vlastnom dome s financiami, kde im zabezpečiš krúžky, školy atď. aby boli na túto dobu pripravené,silné a šťastné. Ak Ti to moc chýba, nevieš si nájsť prácu pri deťoch? Nejako to kompenzovať. a súhlasím, že v rokoch nájsť kompromis. To dáte, buď rada, že je rozumný 😉
Zjavne tu niektorým chýba trochu porozumenia, nie každý si hneď po svadbe chce na krk zobrať hypotéku, hlavne keď sa to nie hneď dá. V mojom okolí je veľa párov, ktorí z rôznych dôvodov po svadbe ostali žiť u jedných alebo druhých rodičov. Osobne to nevnímam ako nezodpovednosť a nechuť sa osamostatniť. Tiež zatiaľ bývame u rodičov, máme veľký dom a naši s tým nemajú problém. Časom chceme stavať a s bábätkom mi aspoň hlavne zo začiatku pomôže mama. Poznala som takých čo všetko odkladali, svadbu až keď bude stáť dom, dieťa až potom a nie sú už spolu. 🙂 Samozrejme nezovšeobecňujem, ale najskôr ty s partnerom by ste si to mali vyjasniť a povedať mu o tom chceš.
Myslím, že nebude dobré naňho tlačiť ale zase mal by sa aj on tebe trošku prispôsobiť. Mali by ste sa o tom porozprávať a spraviť nejaký kompromis. Keď vravíš, že si rozumiete tak by mal chápať aj on teba ale ty jeho. Možno by to mohol aj on trošku prehodnotiť a skrátiť tú dobu, ktorú chce ešte počkať ale má aj on pravdu v tom, že naozaj je najlepšie si najprv zariadiť vlastnú domácnosť a mať všetko stabilné aby mohlo bábätko prísť do šťastnej a zabezpečenej rodiny 🙂
Netlacit a tvoj priatel ma pravdu, najprv zazemie, potom dieta