Bývalá manželka hucká syna proti nám

Ahoj, zaujala by som uplne iny postoj..ked je chlapcek u vas, absolútne by som snim neriešila kto koho viac lubi a kto koho za aku cenu lubit bude...neverim, ze 5 rocne dieta nacina tuto temu same...ked k vam príde, treba vymyslieť program, aby sa citil dobre, aby bol spokojny, aby mal myslienky inde...
Obrovsku chybu urobil otec, ze sa snim prestal stretavat, ich vztah je pre dieta nesmierne dôležitý, ihned by som stretávanie obnovila, lebo toto nahráva jeho mame a presne o toto jej islo, teraz je spokojna, ona chce mat dieta len pre seba...
Mal by sa muz porozprávať s byvalou, aj ked si myslim, ze to ziadnu vahu mat v tomto pripade nebude...ju toto casom prestane bavit - necele dva roky su kratka doba, myslim, ze sa len boji, ze stratí syna, mozno ziarli aj na vas vztah...
Psycholog, ci mediator by tu pomohol v prípade, ak by obaja rodicia mali snahu ist a pekne spolu sa dohodnut, porozprávať, vypocut rady a najst schodnu cestu...
Ako si to myslela stym sudom, neviem, tu sud nema co riešiť...

presne ako sizitok povedala... dita same od seba na tu temu rozpravat nebude.. spravit mu program tak aby ste sa bavili a on nepremyslal nad mamou .. nepytat sa ho co mama robila s kym bola etc-do toho vas nic nieje .. on by sa so synom mal nadalej stretavat -nestretavanim sa s nim mu este viac ublizujete .. co sa tyka teba -zalezi ako dlho ste spolu ak len kratko nechala by som tych dvoch samych ked je so synom nech je s nim ... ak dlhsie tak byt kamaratka ale nestarat sa ty nevychovavas -o je na rodicoch

@lula3108 z akého dôvodu sa so synom prestal stretávať?

Netreba vobec riesit co maminka doma hovori arobi, a nerozpravat sa s nim o tom co ma "doma" a tak. A nebude mat maly problem. Proste "dobre moj zlaty, nemusis vraviet co je doma", podme robit nieco ine, ako je v skolke atd atd... Vybavene. S byvalou tak kratko po rozchode nevyriesi aj tak nic. Ona proste nechce aby maly rozpraval co maju doma, co kde pocuje a tak, len on je este maly aby to chapal a ona asi nie je dostatocne vyspela aby pochopila, ze ten maly ma z toho gulas. Nemusela to ani mysliet zle, proste je to male dieta, co to nechape. Huckanie mimochodom nie je to, ze povie, aby nehovoril co doma ona rozprava/robi.

@lula3108 otec roka ten tvoj priatel....prestane sa stretavat s milovanym dietatom namiesto toho aby s malym travil co mozno najhodnotnejsie spolocny cas. Ono, ty sa do toho prilis neangazuj, nie je to tvoja vec, ty mozes byt len k malemu mila a dobra ale nic viac neries. Vies, si len priatelka, nic zavazujuce....

@lula3108 ty sa divíš, že má malý zo všetkého guláš? Má päť rokov, jeho otec sa už stihol rozísť s jeho mamou, vlastne to stihol ešte pred dvomi rokmi. Dúfam, že si nebola príčinou ich rozchodu. Nedovoľujem si absolútne hodnotiť to, kto mohol za rozpad toho vzťahu, ale je smutné, že sa rozišli rodičia tak maličkého dieťaťa. Píšeš, že keď ťa zoznámil s malým, tak sa to začalo stupňovať, to znamená, že dieťa riešilo so svojím otcom matku, keď bolo s ním? A na čo? Súhlasím s ostatnými, čo ti píšu, že také malé dieťa sa tým nebude zaoberať dookola len tak z ničoho nič, takže to jeho otec mal zahovoriť a odpútať jeho pozornosť. A že sa prestal s ním stretávať je najhlúpejšie rozhodnutie, aké mohol urobiť. Možno si sa mohla stiahnuť ty, držať sa trochu bokom, kým to dieťa nejako spracuje, nestretávať sa s dieťaťom nič nerieši, iba mu ubližuje.

@zooeynka neprestal sa priatel stretávať so synom, praveze ja som sa s malym prestala stretávať, aby mu nenadavala byvala. Priatel je uzasny otec, on sa nikdy nepyta na to co robia doma alebo ako sa majú s mamou. Praveze maly je veľmi ukecany a chce tatinovi povedat uplne vsetko. Vysvetli mu vzdy ze ked nechce tak mu to nebude hovoriť a nechce aby bol smutný, ale maly ako keby chcel povedať co a ako ale sa zasekne lebo mu nemoze povedat. My sme spolu rok, par mesiacov spolu žijeme takze je uz celkom komplikovane odchádzať kazdy druhy vikend mimo aby som sa nestretavala s malym, ale robíme vsetko preto aby sme mu to uľahčili a aby to bolo co najjednoduchšie. Ale vyzerá to tak ze my ustupime a byvala len pritvrdi na svojich požiadavkách. Samozrejme sa o tom rozprávajú stale, priatel sa jej snazi vysvetľovať nech nerobi zle malemu a nech mu nezakazuje rozpravat takrto veci. Ona totiž veľmi nadava na priatelovu mamu a hovori malemu ze sa s nou nemoze hrat a stretávať lebo je to zla a hnusná zena. Maly je potom z toho zmätený, povedal ze on ma babku rad ale maminka povedala ze je to ježibaba tak za nou nechce ist. Takze nejde len o to ze jej vadim ja.

Nič nepomôže, ona sa nezmierila s rozchodom, ani s tým, že má aj teba a že syn k vám rád chodí a že má rád otca.
Mám priateľa, má dve deti z predchádzajúceho vzťahu, syn má 9r , dcéra 15r a boja sa aj pozdraviť na ulici, lebo matka im zakázala. Dáva im tresty, zakazuje im, aby ma mali radi, potajme má objímajú. Syn už nie, lebo matka mu natrepala, že som mu zobrala ocka a už má novú rodinu. Na nášho spoločného syna nadáva do bastardov, a všetko vnucuje deťom do hlavy. Syn aj pred koliznou povedal, že on ma má rád, ale nemôže, lebo mamka potom kričí a zoberie mu mobil a musí písať diktáty atď. Staršej povedala, že má zakázané pestunkovat môjho bastarda, aj keď má rada deti a chodí tu potajme.
Jedine, kedy je normálna, keď nastaví ruku na výživné. Vtedy aj k...a najväčšia na svete (ja) som dobrá, lebo ja posielam peniaze, keďže mne idú na účet jeho výplaty.
Asi to chce čas.
Nepomohol ani súd a určený styk, ani vyhrážanie, že ju údame, keď bude nadávať 🤷

aj moja je ukecana a tiez jej zakazujem aby sa s kymkolvek o comkolvek co sa deje doma s nikym nebavila... ona doaze uplne cudzej zenskej na lavicke vyropravat cely moj zivotopis co jedla robila kolko ma pes a macka rokov etc.. robila to casto plus v jej deckej hlavicke popriava somariny a potom to vyzera dost komicky .. samozrejme ze sa urazila z toho ze nemoze neco robit z coho ma taku radost .. ale neznamena to ze nenavidim cely svet ..len mam rada moje sukromie a ukecane decko ma veiet kde su hranice ... chlapec ma 5 rokov 2 domacnosti cudziu zensku s otcom a ak ma jeho mama priatela tak aj uja na druhej strane ..a to kazde dieta znasa zle .. neznamena to vsak ze matka je zla .. mali by ste sa na to pozriet aj z inej strany .. kym vy ho mate kazdy druhy vikend ona ho vychovava ... takze respekt k matke a co sa tyka dietata nepytat sa nezacinat temu a zabavit ho inak ako som to uz spomenula

@lula3108 ani by ma nehlo odchadzat kazdy druhy vikend z bytu lebo si to tak zela priatelova ex :D to ma fakt pobavilo. Neriesit ju, malemu robit prijemne vikendy, vylety, zazitky, domacu pohodu. Mamu netreba spominat. Casom si chlapec urobi nazor sam.

@lula3108 nemyslím si potrebujete mediátora.. Ja celkom aj chápem ze matka chlapca možno žiarli... A bojí sa ze chlapec sa od nej vzdali... Citovo... Si niekto tretí..cudzí... A snažíš sa možno správať ako,, mama,,, Podľa mňa by pomohlo mat vlastne dieťa... On súrodenca bolo by to iné.. Pozornosť by sa delila medzi 2 deti.. Takto je zameraná z tvojej strany len na jedno.. Na to JEJ

ale ste tu mudre🙄prd viete,ked ste si takou situaciou nepresli...aj moj muz sa rozvadzal po 3r manzelstva...ale jeho podvadzala zena a chcela zit s frajerom..aj ja som bola,LEN priatelka a uz sme spolu 17r..z toho 12r manzelia...a napriek tomu,ze o rozvod stala ona,tak ex neustale huckala dceru,v tom case 3rocnu) ,proti nam..a najma vtedy,ked sa jej vztah po roku rozpadol a ona sa chcela vratit,ale moj muz,uz nehcel...nasla si dalsieho a naschvaly pokracovali...bolo toho vela ...muz po nociach plakal doma v posteli,pretoze dceru miloval a stale sa dialo nieco zle...bolo to psychicky neunosne,tak sme sa v mojich 33rokoch(muz je o 2r mladsi) zobrali a odisli do zahranicia...a az potom sa vsetko ukludnilo...po navrate po 4r bolo vsetko uplne ine a ja som s muzovou ex chodila na kavu svojho casu,lebo nasi synovia su cca rovnako stari a aktualne su to kamosi ...ona v tom case bola zamerana na problemy s jej druhym partnerom,s kt ma aj syna a pomaly sa rozchadzali...tak svoju nenavist preniesla inym smerom...
...a moj muz je vyborny otec..dokonca s dcerou(21r) bravame na sankovacku,opekacku..aj ine vylety obcas aj syna ex,pretoze jeho otec ho vidi,mozno,do 10x do roka,napriek tomu,ze byva v jednom meste
@lula3108 neporadim ti,ako riesit tuto situaciu..sami sme boli bezradni...ale ako pisem,odist od toho vsetkeho docasu(aj ked povodne bolo v plan ist,len na 1rok),bolo najlepsie...

@tosomja preboha presne tohto sa bojim, ze sa to nezlepší a ak by sme mali aj spolocne dieta tak to bude este horsie. My sme s malym este nezačali veľmi fungovať, len sme sa zoznámili a strávili jeden den spolu, on si ma obľúbil a hovoril mame doma aku ma super novu kamosku (nebola som predstavená ako nova priateľka ani maly nevie ze spolu žijeme, boli sme mimo bytu) a teda byvala hned zakrocila a povedala ze maleho nebude priateľovi davat ked tam budem aj ja. Tym padom odvtedy sme sa nestretli a pritom sa maly na mna pytal uz dvakrat aj ked povedal ze maminka mu zakázala sa stretávať s cudzími kamarátkami.
Ja ustupujem kolko sa da ale po roku vzťahu si uz hovorim ze by sme nemohli zacat žiť uz normalne. Myslim ze teraz su taketo rodiny bezne a myslela som ze to bude jednoduchšie mat priateľa so synom

Kamaratka takto hucka dieta proti otcovi - a ten s nou bojuje x rokov na sude, cez socialku, cez mediatora. Ta nedavno kontaktovala spolocnost pre pomoc tyranim detom. Kazdym rokom eskaluje napady ako otca znicit. Pravda je, ze chlap nema sancu. Ako travi vacsinu casu s nou, tak dieta ma jasne v hlave dane, kto je dobry a kto zly. Coskoro bude dieta len s nou - a je to lepsie. Pretoze cim dlhsie sa toto taha, tym viac to dieta trpi. Predtym ako ma tu zozeriete, tak ja viem, ze co robi je nespravne, ale jej to vysvetlit - nie je mozne. Ked bude dieta starsie, tak si k nemu otec urcite cestu najde. To co vyvadza kamaratka je absolutne peklo. Ale ona je presvedcena, ze robi pre dieta to najlepsie a ze ho chrani. Ak je ex tvojho partnera ako moja kamaratka - tak ti len zazelam vela stastia a pevne nervy. Budes ho potrebovat. Moja rada je, mat nove spolocne dieta.

@kittykat22 aj moj muz a ex mali spolocnu kamaratku,kt jej dohovarala,aby nam,uz dala pokoj..lebo my sme boli,uz aj na rozchod jeden cas...ale to vobec nepomahalo...

@lula3108 upřímně 5 ročně dieta už vie prijať druhú ženu ako partnerku. To že sa nestretávate spolu je skôr podľa mňa skôr chyba. Vzťah si musíš vytvárať aj ty ak mate byť spolu. Proste ex si časom zvykne a malému to treba vysvetliť. Odporúčam navštíviť detskú psychologicku. Poradiť sa čo s tým ako to dieťaťu vysvetliť. Prípadne odniesť dieťa k tej psychologicke aby zistila od dieťaťa viac. S matkou nemá zmysel sa baviť. Proste niektoré sú sibnute. Klinické detské pschologicky pracujú spravidla aj pre súdy, majú veľké skúsenosti s rôznymi situáciami.

@lula3108 ak plánujete byť spolu, tak netreba pozerať na jeho ex, ona s vami žiť nebude. A dieťa čím skôr, tým lepšie príjme novú priateľku.
My sme sa stretávali tiež rok, bravali sme aj deti, zoznamovali sme sa, samé deti chceli, aby sme spolu bývali, navrhovali si detskú izbu, plánovali nám svadbu a veľa detí 😄 stále chceli byť s ockom, aby prišli za mnou do práce...proste všetko bolo ideálne, kým sme spolu nezačali žiť. Vtedy jeho ex začala deťom huckat, že noo, tatik už vás nebude ľúbiť, už má tetu, už má druhú dcéru (moju z prvého manželstva) , už vás vymenil, ....a deti to veľmi zle znášajú. Jej je to jedno, že im ubližuje, hlavne, že si hladká ego.
Alebo naopak, sú také situácie, narodil sa nám syn, hneď prvý deň, čo ma pustili z pôrodnice, nám poslala deti, lebo ona išla neviem kde, syn chorý, kašľal jak tuberak, corona všade naokolo ...
Bez testu, len tak, bez liekov.
Ale keď prišiel môj z roboty a chcel k nám deti, tak nie, lebo Corona, a udala ho, že porušil karanténu, lebo bol v garáži. 😄
Teraz v máji sa nám narodi druhé dieťatko a ona už mu naplánovala, že v čase keď ja budem v pôrodnici a po pôrode, ona ide na operáciu a bude neschopná dva mesiace 😄 len aby sa nemohol venovať malému synovi a malinkej a mne samozrejme, ale aby mu dali zabrať jeho deti. A mne žrať nervy, lebo jeho syn, odvtedy je strašné protivny, ubližuje, nepočúva.
Bude to veselé. Zvládam všetko, vedela som, do čoho idem...ale že aj po troch rokoch bude protivna, to som fakt nečakala.

@jarmila2010 inak u nas podobne, 7rokov peklo, potom akotak v poriadku a dnes ked pride byvaly za synom, tak si pokecame snim, aj s jeho terajsou zenou...ale sme od rozvodu 14rokov..
V autorkinom pripade je problem iba cas, tam je male dieta, ta byvala ziarli, su kratko od seba...ja osobne si myslim, ze týmito fazami prechadza velka vacsina rozidenych/rozvedenych...casom sa to aj u nich utrasie...hlavne kde je male dieta, ona sa boji, ze nova priatelka si získa toho chlapceka, ze tam bude radšej ako snou...ja inak chapem obe strany...najhorsie je, ze je to suboj dospelych a ten malý si to odnesie, kym dospeláci dostanu rozum...

ja si myslím že ty by si sa ani do toho nemala vôbec starať, to sú veci medzi rodičmi....

@suzitok ano,urcite aj cas vela veci utrasie,ale je skoda tych rokov na zaciatku,ked sa udialo vela zleho a nikomu to neprospievalo

@jarmila2010 vsetci na to časom pridu, ze ten úvodný súboj nikomu neprospeje...

@deti95060810 ja sa im do toho nestaram ale ovplyvňuje to samozrejme aj môj život keďže spolu žijeme a plánujeme aj budúcnosť. Snažíme sa to nejako spolu rozumne uchopiť a vyriešiť tak aby bol maly v pohode. Preto sa pýtam na skusenosti lebo priateľa to samozrejme trápi a rozprávame sa o tom a ja mu nedokážem poradiť. Urcite to riešiť nejdem s jeho byvalou, to je medzi nimi.

Skúsim poradiť priateľovi aby išiel k detskej psychologicke ze co mu poradi. Dakujem všetkým za reakcie, je mi celkom smutno z toho ze to môže trvať roky rokuce a nezlepší sa to. Psychicky je to fakt narocne a hlavne ked nevidím to svetlo na konci

@lula3108 ja ti prajem,hlavne vela sil a vzajomnej podpory,aby ste spolu zvladli toto obdobie 🍀❤

@lula3108 tak myslieť si ako si napísala ,že mat priateľa so synom bude ľahšie bolo dosť komické,tam kde je dieťa to nikdy nieje ľahké a nikdy ani nebude ja som dieťa z rozvedenej rodiny mala som 11 rokov keď sa mama druhý raz vydávala a 13 keď sa oženil otec
Ešte ta budú čakať všelijaké fázy a nie len zo strany bývalej aj na jeho syna prídu všelijaké fázy,ja som si prešla aj prvotným obľúbením si nevlastnych rodičov, neskôr v puberte som ich nenávidela,chcela som vidieť moju mamu a otca spolu a nie po boku cudzích ľudí.
A je na tebe vidieť,že si ešte veľmi nezrelá ,maly si ta obľúbil a pýtal sa na teba ,mi príde z tvojich slov akože si úžasná rozprávková vila teta a mama ježibaba čo mu zakázala a on by tak moc chcel až sa na teba pýta.
Vždy budeš len druha teta bohužiaľ tak to je a hovorím to z pohladu dieťaťa, ktoré tým prešlo.
Takáto situácia vždy bola a bude neuveriteľne ťažká pre deti nech to hocijako slnieckovo vykresľujú ľudia ktorý majú druhých partnerov.
Tie deti sa vnútri trápia aj keď to nepovedia aj moja mama si mysli aj otec že som fajn super akceptovala vždy ich nových partnerov a iba ja jediná viem aká bola pravda ;)
Tak veľa sil a čo najmenej zasahovania do toho .
Mat priateľa so synom nielen že nieje ľahšie ale je to tisíc krát ťažšie ako mat bezdetného.

@radanna11 ja som tiež z rozvedenej rodiny. Mala som 4 roky keď sa rozviedli rodičia. Otec sa druhýkrát oženil a brával si nás k sebe na prázdniny na 2 týždne k vtedajšej manželke. Mala som viac než 10 rokov vtedy aj s bratom a teda ani jeden z nás necítil nenávisť voči otcovej novej partnerke. Mama si keď som mala 14 rokov našla partnera a nasťahoval sa k nám. Ani k nemu sme necítili nenávisť. Oboch partnerov našich rodičov sme akceptovali a brali sme ich ako nových partnerov bez nenávisti.
To, že si ty cítila najskôr lásku a neskôr nenávisť neznamená, že to isté cítia všetci. Niektoré deti to, že si rodičia nájdu partnerov berú ako fakt a nie ako niečo zle.... Tak isto aj autorkinho priateľa syn si ju mohol obľúbiť a pýtať sa na ňu a možno práve to vadí jeho matke a preto robí prieky..... Moja mama nikdy prieky otcovi nerobila a tiež nerobila prieky otcova partnerka keď sme k nim prišli na prázdniny. Dokázali sme vychádzať dokonca aj s jej deťmi a tie boli dokonca staršie než my a otcovho syna z druhého manželstva som nikdy nebrala ako polovičného brata. Dokonca s ním mám lepší vzťah než s vlastným dvojčaťom 🙂

@lula3108 Najviac ma zarazilo, ked si napísala, že matka dieťaťu zakazuje hovoriť, čo mama robí, alebo hovorí.. V prvom rade, teba s tvojim priatelom do toho nič, čo ona robí a hovorí a vzhladom na to, že sa otec prestal s malým stýkať, nebude to náhodou tak, že ty svojho priatela huckáš? Aspoň na mňa to celé tak pôsobí.

@karpina keby si si precitala zvyšok diskusie tak vies ze ja som sa s malym prestala stretávať a nie jeho otec. Ja kazdy druhy vikend odchadzam z nášho bytu aby mohol byť so svojim dieťaťom, ustupujem ako sa len da. Maly je hrozne ukecany a hovori o všetkom,priatel sa ho nikdy nepyta na jeho mamu, maximálne sa ho opyta ako v skolke. Ona mu zakázala hovoriť aj o ich psovi, aj o tom kde bývajú alebo kde boli cez vikend. Nikdy sa ho nic nepyta, maly proste rozprava a prekecne sa a potom z toho ostane smutný a začne vysvetľovať otcovi ze maminka mu zakázala toto hovoriť ale on by mu chcel povedať.

@lula3108 a ked sa teda s malym nestretavas tak je nieco lepsie? Je spokojnejsi, kludnejsi? Alebo len exka je spokojnejsia? A dokedy budes odchadzat z bytu?

@zooeynka maly bol so mnou uplne v pohode, on sa pyta kedy môže zase prísť ku mne na chatu lebo ja ma dvor a zvieratá a predsa je to iné ako v paneláku. Aj priatel je z toho na nervy lebo je ine ked su na dieta dvaja ako ked je cele tri dni nanho sam a musi aj varit aj upratovat aj vymyslat pre maldho hry. Jediný kto je spokojný je byvalka. Ked jej priatel pise nech teda navrhne ako si predstavuje to fungovanie aj so mnou alebo ze kedy bude správny čas na to aby ma predstavil ako svoju partnerku tak nereaguje a hovori ze ona nikdy nedovolí aby sme sa tvárili ako rodinka ze ona mu zničí život a zoberie mu to najdôležitejšie co ma a bla bla bla. Vyslovene sa mu vyhrazala ze ked budu za mnou chodiť tak mu zrujnuje aj kariéru aj vzťahy s malym...neviem dokedy to bude trvať, priatel jej nechce robiť napriek, snazi sa s nou dohodnúť a ked to nepôjde tak sa to asi bude riešiť sudne...