Budúcej svokre všetko vadí
Ahojte. Idem si k Vám po radu. Mám takú budúcu svokru. Je to taká typická dedinská žena, celý život ťažko pracovala, chodila do kostola, mala 6 detí, ale nemá so mnou problém, mám pocit, že ma má aj celkom rada. Ale má trochu blbú povahu, priateľ mi hovoril, že to je tak od malička, stále im všetkým len niečo vyčítala, porovnávala ich so susedmi, kamarátmi, nikdy ich nepochválila. Ja na to nie som zvyknutá, lebo mne sa mama do života nestará a ak áno, tak jedine ak ma má pochváliť.
Budúca svokra býva (chvalabohu) asi 300km od nás, ale raz za týždeň volá priateľovi a vyčíta mu úplne všetko. Že nechodíme do kostola a na spovede. Vadí jej, že máme mačky, vadí jej ak sa s nimi priateľ vyfotí na sociálne siete, niekto z rodiny jej to hneď zvestuje. Vadí jej, že ešte nie sme zobratí, aj keď samozrejme sa to už blíži, len keďže chceme veľkú svadbu a nie sme nezodpovední, že by sme sa zadlžovali, musíme ešte asi rok pošetriť na to. Vadí jej, že chodíme do reštaurácií, vadí jej ak ideme niekam na výlet alebo dovolenku. Je to podľa nej rozhadzovanie peňazí. Vadí jej, že nemáme rodinný dom, ale "iba" 3 izbový velikánsky byt, vadí jej, že máme hypotéku, vadí jej, že máme príliš farebný nábytok (žltá sedačka v obývačke.)
Všetko som to tolerovala, aj keď priateľovi permanentne pokazila náladu každý víkend, niekedy zavolala presne v situácií, keď sme boli niekde spolu na "rande" a nadávala mu. On ju nevie stopnúť. Povie jej jemne svoj názor, ale je na môj vkus až príliš diplomatický. Už sme sa asi 3x aj jemne pohádali.
Lenže teraz prekročila medze. Nedarí sa nám bábätko už vyše roka. Beháme po vyšetreniach, pravdepodobne budeme musieť absolvovať aj umelé oplodnenie. Akoby to samo o sebe nebolo dosť bolestivé, začala nám vyčítať, že nemáme deti, že si ich máme urobiť, že máme miesto detí mačky. Keď sa jej to priateľ snaží vysvetliť, že to v našom prípade, kvôli zdravotným problémom nie je také jednoduché, tak mu povie, že čo na tom nie je jednoduché, že ona má deti 6 a ani nevie ako ich urobila. Skoro som odpadla, keď som toto počula, že mu hovorila. Chcela som zobrať telefón a vynadať jej, priateľ mi to nedovolil (urobil dobre, lebo to by bola amen tma aký som vtedy mala amok).
Budúci víkend tam asi ideme a ja rozmýšľam, že sa s ňou (samozrejme slušne a vychladnutá) o tom všetkom porozprávam. Myslíte, že to je dobrý nápad? Bojím sa, že je to neúctivé, budeme u nej ako hostia a ja jej budem ešte dohovárať. Ale na druhej strane, naozaj to zasahuje do našich životov. Na priateľovi tento jej postoj vo výchove zanechal stopy, ktoré na ňom vidím. Nehovoriac o tom, že 4 z jej detí, ktoré majú od 26 do 42 rokov, sú absolútne utiahnutí jedinci, ktorí nemajú partnerov a podľa mňa asi mať nikdy nebudú. A dve deti sa radšej odsťahovali na druhý kraj Slovenska a sú s ňou v kontakte osobnom dva krát do roka a len preto lebo sú slušní jej raz týždenne zavolajú. Mám pocit, že potrebujem nastaviť medze, hlavne, ak sa chceme onedlho vziať. Je to dobrý nápad?
dobre si to rozmysli, či sa vydáš do takejto rodiny... partner sa musí naučiť byť asertívny a buď jej nebude brať telefón a nebude tam chodiť, alebo sa naučí ju "uzemniť" a pôjde si svoje, však vám zničí manželstvo
Kedze idete na navstevu, tak by som pockala az ked vam zacne zas "nakladat" a az potom jej jasne vysvetlila, aka je realita. Mrzi ma ze tvoj partner je tak neschopny a nevie sa jej postavit a jasne vysvetlit, ze ak ma mat taketo reci tak neuvidi ani vas, ani buduce deti...
kks co krestan to vypatlana hlava, ze ju hanba nefackuje kazdy den za tieto blbe reci... jedine stastie, ze je dost daleko od vas :D
kľudne sa vydaj, však bude od vás 300 km ďaleko... Na návšteve by som nehovorila nič - načo jej budeš vešať na nos čo sa ti nepáči... asi by to zobralo nie moc dobrý koniec.
Ale v jednom má pravdu - ona ani nevie ako k 6 deťom prišla - ak nie sú problémy tak to skutočne ide ľahko....
Ak je teda krestanka a vycita vam, ze nechodite do kostola, povedala by som jej, ze deti nemate preto, ze cakate so sexom az do svadby. A ste pohorseni z toho, ze vas nuti do takychto necistych veci pred svadbou. Easy 🤷♀️
Stastie, ze byva daleko. Ale tieto veci by som nechala na partnera, aby vysvetloval a spravil si s nou poriadky. Ak by zacala nakladat len na mna, slusne by som jej vysvetlila, zaroven asertivne.
@cyberk čo kresťan to vypatlaná hlava? No ty tiež prekypuješ toleranciou...
@cyberk Inak hej, presne na toto som myslela, že počkám, keď začne takéto veci hovoriť aj pri osobnom stretnutí, lebo niektoré z tých poznámok som si vypočula už aj naživo, ale zatiaľ som bola ticho. A veru to tak aj urobím. Inak úplne presne toto mi vždy napadne, bije sa do pŕs aká je kresťanka, ale kritizuje, kritizuje, hromží a robí zlobu.
@lucka_ke Ako zase priateľ jej síce nevie povedať rázne veci, ale neprispôsobuje jej život. Kúpil mi tretiu mačku tento rok vysnívanú, veselo si ju fotí na Instagram, chodíme do reštík, tento rok ideme na drahú dovolenku a dva ďalšie zahraničné výlety. Je si vedomý toho, že obaja pekne zarábame a že si môžeme robiť čo chceme, takže sa jej rečami nenechá ovplyvniť. Ja ho veľmi ľúbim a aj on mňa, len mi je ľúto, že mu podrýva sebavedomie a aj jeho súrodencom a že nám niekedy vie riadne pokaziť náladu.
@fleur1111 Máš pravdu, musím sa s ním porozprávať, nech on je hlavne taký iniciatívny v tomto smere. I keď on sa s ňou už vraj takto raz rozprával a že ona sa rozplakala a potom mu to bolo ľúto veľmi. On je taký dobrák v tomto. Ale bude musieť byť trochu ráznejší.
ono asi dosť záleží od toho, aký postoj má k tomu celému partner, resp. ako reaguje a ako tie jej "náklady" ovplyvňujú váš vzťah. tristo kilometrov je skvelé, ale problém to nevyrieši. na návšteve by som sa nepúšťala do vysvetľovania. toto by ste mali odkomunikovať spoločne s partnerom, on by mal byť ten "chlap", čo sa k tomu postaví ako dospelý muž. lebo ak sa do toho pustíš sama, príde aj na to, že ho štveš proti rodičom a bla bla bla...
Som presvedcena, ze takemuto cloveku dohovaranie nepomoze, ani rozhovor, ani nic. Marna snaha. Ja viem ze ta to serie, ale obrnte sa vy dvaja s partnerom a naucte sa asertivne s nou komunikovat. Nepojde to hned, ale naucite sa to.
Vopred si premyslite formulky, ktore budete pouzivat a pouzivajte ich a viac nerieste.
Dakujeme, ale uz sme sa rozhodli.
Toto je nas nazor a takto sa nam to paci.
To je vas nazor, ale my mame iny.
Kazdy ma iny vkus, to je predsa normalne.
Toto je nase sukromie, my si to vyriesime.
Nemyslim si, ze rozhovor pomoze, ak sa nezmenila doteraz, takze opatrne, aby si nakoniec nebola za zlu. Ak ale zacne s takymi recami na navsteve, co urcite zacne, tak jej v klude povedz, ze akceptujes jej nazory, ale ze mate s priatelom ine preddtavy a budete si takto zit, ci s tym ona suhlasi, alebo nie, a ze vam tieto reci ublizuju a to ta mrzi, aj synovi ze ublizuju (pretpoze to ju bude hadam trapit viac, ako to ci ublizuje tebe.). A tebe poradim jednu obrovsku zasadnu vec - kedze tvoj priatel stoji na tvojej strane - sebe urob dobre, v mometne, ked budes pocut, ze ona telefonuje, dvihaj sa a odchadzaj do vedlajsej izby, na wc, na nakup, proste prec od tho, aby si ty nepocula co hovori. Ver, ked nebudes pocut, nebude ta to trapit a to bude pre vas vztah najlepsie. A zaukoluj aj muza, ze ked sa potrebuje vyzalovat, radsej nech sa obrati na kamosa, ako na teba, ze nech sa nehneva, ze chapes, ze to ma on tazke ale ze nedokazes toto pocuvat s odstupom a ze ti to ublizuje, nechces to vediet a ak on potrebuje podporu a niekomu sa zdoverit, radsej kamosovi (ved komu to vesal na nos, kym ste sa spoznali?)
Nebola by som uplne ticho lebo toto je len zaciatok.. ale zas ani by som sa nepustala do nejakej hadky typu deti nemame lebo...alebo macky mame lebo.. Skor by som jej slusne vysvetlila ze nema riesit co ako a preco robime tak ako robime a dalej by som nediskutovala. Ocividne je pani dobra manipulatorka a akekolvek argumenty by aj tak pouzila proti vam
Máš jedno šťastie, že býva tak ďaleko, lebo mať ju niekde poblíž tak by som sa asi zbláznila, toto je moc. Ale neviem prečo si furt niekto myslí, že má patent na život.
ešte ani v rodine nie si a ideš niekomu dohovárať o tom ako sa chová. keď sa to tvojmu partnerovi nepodarilo za tie roky (ani jeho súrodencom), tebe ako cudzej sa to určite podarí. A robiť poriadky so starším človekom, ku ktorému prídeš na návštevu, je riadne cez čiaru. Je to jednoduchšia dedinská žena, tak sa tak jednoducho aj chová. Nič viac, nič menej.
@sasa1310 Bola som ticho dosť dlho si myslím, kým nadáva na sedačky, dovolenky, mačky, priateľovu postavu, to že nechodíme do kostola tak som si povedala dobre. Ale s tými deťmi to už prestrelila. Ja jej nejdem nadávať, ale povedať niečo ako napísala @0silvia0, že si urobíme po svojom. Že je to náš život a nech nás ho prosím nechá žiť.
tak potom prečo si jej chcela zobrať telefon a vynadať jej? To ťa vážne toto tak serie? Od človeka, ktorý žije niekde úplne inde? Čo ty vlastne chceš, ani vydatá nie si. Nie si jej nič. Nech to rieši tvoj partner, keď mu niečo vadí. Toto sú zbytočné starosti a rozbroje. Tak niečo povedala, no bože. Starala sa celý život o 6 detí, píšeš, že tvrdo pracovala. V živote asi nebola ani nikde na dovolenke, celý život v jednej dedine...tak nemá taký rozhľad. Nie všetci sme rovnakí a máme rovnaké názory na všetko. Niekto má menej zastaralé, niekto viac.
Načo dvihat takej osobe kazdy tyzden telefon? To je masochizmus, raz za čas stači a uz vobec nie chodit tam.na navštevy sediet nechat si nakladať a potom ist ako zmoknute kura domov.Vsak jej povedz, ked bude v raži - "Starajte sa o seba!" a potom uvidíš tú srandu
My sme mali takuto susedu. Stale sa miesala do najmladsieho syna, neviem ci aj do starsich deti. Naco ides na dovolenku, ja som nikde nebola cely zivot, naco ti je novy televizor, ja mam stary, atd. Ked bol u nas, tak cez plot ho volala domov. Velakrat sme mu dohovarali, ze je cas odist a zariadit si zivot. Priatelky ho samozrejme opustali, ved ktorej by sa to pacilo, ale on stale, ze co bude s mamou. Pritom ma dalsie 3deti, co sa tam stale tocia u nich doma. Tiez je veriaca. Z mojho pozorovania, cim viac bozickuju zeny, tym su horsie.
@sasa1310 Okej, vďaka ti za názor.
Len podľa mňa máš trochu mylný názor na to manželstvo. Jedným papierom sa toho až tak nezmení. My žijeme spolu, platíme spolu hypotéku, plánujeme deti a ak by sme sa chceli zobrať len tak pro forma, tak už sme dávno zobratí. Chceme však peknú veľkú svadbu, máme veľa priateľov a on má veľkú rodinu a to nestojí 5 korún. A preto som chcela zobrať telefón a vynadať jej, lebo niekde má človek hranicu a niekedy pohár trpezlivosti jednoducho pretečie. Ja nie som flegmatik. A toto s deťmi je pre mňa citlivá téma, ktorá sa ma dotýka. Je pravda, že je to vecou aj môjho ega, ale to neznamená, že sa ma to nemôže dotýkať a že musím byť ticho. Hlavne ak "ťarcha" neplodnosti je na strane jej syna a nie na mojej.
@karolinakr Tiež neviem. Ak by to bola moja mama tak jej nezdvíham. Ale každý sme iný. Nechcem aby môj chlap vyznieval ako nejaký ťuťmák, on je v každom ohľade super muž a stojí vždy na mojej strane, ale pred rodičmi má rešpekt. On aj jeho súrodenci dokonca rodičom VYKAJÚ čo sa mi v tejto dobe zdá uletené. Proste to u nich funguje inak... Možno som aj ja ješitná, že mám byť rada, že s ňou som 2x do roka a čušať. Lenže ja vidím ako sa aj jej ostatné deti trápia, že im ničí sebavedomie, podľa mňa aj libido, aj názory, aj rozlet. Nevedia si nájsť vzťahy. Možno som naivná, ale mám pocit, že ak jej poviem svoj názor, trochu iný od nej, aspoň sa nad tým zamyslí.
Ja som tiež duchovný človek, trochu v inom slova zmysle ako kresťanskom, ale som. A verím, že všetko má svoj dopad. Ja mám totižto pocit, že ona tým ponižovaním, karhaním na nich vysiela dosť veľkú stopu, ktorá im ubližuje. Naozaj si vezmite, zo 6 detí od 42 do 26 rokov majú len dvaja stálu partnerku a aj ten brat, ktorý ženu má , kým sa im podarilo dieťa to trvalo roky a niekoľko potratov... oni sú všetci strašne super ľudia, 4 z nich majú super vysoké školy a perfektné zamestnania, sú to dobrí ľudia, ale jednoducho jej nič nie je dobré. Ja by som sa naozaj nedivila ak by za tie zdravotné problémy čo má on aj jeho brat mohla ona.
Nevešať jej nič na nos. Čím menej vie, tým lepšie. Keď s niečím príde, "uzemnit", že do toho ju nič. Jedným uchom dnu, druhým von. Iná nebude a veľa vecí nepochopí, ani keby ste sa neviem ako snažili. Jej "jednoduchý" život a zmýšľanie je proste úplne iné ako vaše. Ak už bude veľmi rýpať, tak partner nech jej rázne a jasne povie, že toto nie.
Môj bol tiež takýto diplomatický a mňa išlo rozdrapiť od jedu, keď spolu volali a nakladala mu. Ale aj on sa časom naučil, že proste nie, teraz nezdvíham telefón, toto jej radšej nepoviem, toto sa jej netýka, odpovie neutrálne.. A návštevu pár krát do roka vydržíme so zaťatými zubami, pre dobro všetkých.
ok, tak urob poriadky so ženou, ktorá ti vychovala muža. Kľudne. Vynadaj jej, čo si to dovolila ti povedať. Ideálne vkĺznutie do novej rodiny. Len tak ďalej.👎
@sasa1310 Ty si tiež riadne odveci, prosím ťa prečítaj si ešte raz to čo som písala. Kde píšem o robení poriadkov? :D Stále píšem, že sa s ňou chcem slušne porozprávať, že nahnevaná som na ňu bola len raz a nezavolala som jej vtedy... :D Nemá to cenu, to ty sa chceš hádať ako vidím. Ja som veľmi slušná, tolerantná a vždy som k nej bola úctivá. A poznáme sa už roky, ja som neni pre ňu niekto nový a cudzí ako to ty prezentuješ stále. Zatože nie sme zobratí, to nič neznamená.
ono je to možno tým, že tu už nikto nerozumie čo vlastne chceš alebo nechceš. A to, že nie ste zobratí, znamená viac ako si myslíš.
Potrebujete sa naučiť nastaviť si s nou hranice, neviem ci ten rozhovor bude mať zmysel, skôr v zmysle reagovania na jej rôzne poznámky keď sa objavia. Riešila by som to najmä s partnerom, sú to aj veci ako napr nech jej nedvíha telefón keď ste niekde na rande, ideal by bol nejaká rutina, ktorej sa ty prisposobis.. chápem ze vidíš dôsledky jej výchovy, prístupu ale to nie je v tvojej moci to zmeniť.. nie každý dokáže byť cycle breaker.. môžeš však partnera povzbudzovat v nastavovaní si hraníc stále viac..možno si z toho niečo vezmú aj súrodenci.
A vynadanie do telefónu nie sú hranice, tým by si to ešte viac skomplikovala..
Takej osobe môžeš hovoriť co chces...ona si pôjde ďalej svoje negativiste reči.Ona bude asi skromnejšia a vidí sa jej to ako vyhadzovanie peňazí,treba šetriť a pod ..tiež takú poznám a tiež spravila z deti zakriknute osoby aj v dospelom veku.Ja, keď som si kúpila drahu chladničku na tú dobu tak frajerova mama povedala, že určite mi ju kúpili rodičia a nie ja, kde by som nabrala tooolko peňazí.Su tak ľudia upodozrievavi...jej vlastné deti nepovedali koľko stála dovolenka či tenisky.Bola v podstate dobrák, ale stále žila v tom, že ona je skromné dievča z dediny a nikdy si nezvykla má Bratislavu.Nejaku stopku by ste jej mali dať, ale myslím, že ona všetko hodí za hlavu
To je niekedy veru ťažko s takými osobami a zase čo spravíš, väčšinou takým ľuďom nič nevysvetlíš, takže jedine ignorovať alebo neviem 🙂
@0silvia0 suhlasim, svokra sa uz nezmeni... toto mi pride ako dobry napad. Netreba si to nechat pustit k srdcu ale rovno slusne odpovedat a myslim ze je to slusne a razne....
@sasa1310 toto hadam ani neverim ze citam... verim ze nie je ani prva ani posledna ktora dlhsie s partnerom najskor zije a potom sa vyda... to je fakt taky velky hriech? Tak ja som hresila dobrych 7 rokov
fu, dievca, nezavidim.... ono tie deti vedia preco sa odpratali od 'mamicky'.
Mas ale sakra stastie ze nebyvas blizko pri nej, 2x do roka zrejme zvladnes navstevu, ale tvoj chlap by sa trosku mal postavit na zadne... uz ma hadam dost rokov na to aby mamicke vysvetlil ze on (resp. vy) rozhodne kedy co bude robit, kolko bude minat, kedy a kam pojdete. To bude asi zaklad. Kazdopadne to mi je luto ze babo sa vam nedari...toto stara skola nepochopi... my sme boli s muzom spolu 6 a pol roka v zahranici, po prichode domov sme sa najskor usadili a potom mali deti... ked som zahlasila tehotenstvo, babka len tolko povedala ze no konecne. Dokonca aj jej kamosky mi hovorili ze konecne sa nam zadarilo.... ake konecne? My sme to takto planovali... a aj keby nie, hadam je to nasa vec a nas problem....
Drzim velmi palce, teta sa moze aj na zadne postavit... nenechajte si pokazit zivot..