Babka stratila záujem o vnúčatá

Babka sa teraz vyžíva tam kde jej to dovolia, nechaj ju na pokoji.

Neriesila by som to. Detom povedz ze babka teraz pomaha tete.

Mne osobne by to nevadilo, je to jej vec, jej budovanie vztahu. Ale fakt si neviem predstavit ako by som to vysvetlila detom, ze preco je to zrazu tak. Narovinu im to povedat asi neni dobry napad, predsa len su to deti. A kydat na babku, pripadne dieta svagrinej, svagrinu, ze je to kvoli nim by som nerobila. Asi by som robila iny program, aby nemuseli mysliet na to. Ist k druhej babke castejsie, rodinne vylety, pozriet aj sirsiu rodinu ak je-prababky, tvojich surodencov, muzovych, kamaratov vasich alrbo deti, najst im nejaku aktivitu na vikendy- skauting napr, alebo no neviem. A raz zacas ist pozriet aj tuto babku. Aby to bolo vyrovnane.

Prepac, ale vadilo ti ked chodila a vadi ti aj keď nechodi... tak co vlastne chceš?
Ide tam kde je vítaná a nápomocná viac. Nic viac nic menej za tým nehladaj

Nechci a nebuď ta zlá, aby potom svokra nepovedala, že huckas deti proti nej. Jednoducho by som to neriešila a keď sa budú deti pýtať povedala by som im, že teta má teraz malé bábätko a ze jej treba pomôcť tak babka pomáha jej tak ako pomáhala aj tebe keď boli deti malé. Nech už je tvoja svokra akákoľvek nestáva sa medzi ňu a tvoje deti. Moja svokra je tiež osoba hodná telenovely, ale vždy sa snažím pred synom hovoriť o nej v dobrom. Postupom času príde na to aká je a sám si vytvorí názor. A tak isto aj tvoje deti. Ako budú staršie a ak babka o nich stále nebude mať záujem tak pochopia a jednoducho nikdy nebude pre nich Babka s veľkým B.....a možno to je len teraz kým má druhé vnúčatá malé... Ked podrastu zmení sa to a bude chodiť aj k vám... Ono vždy/väčšinou e to tak, že mama pomáha viac svojej dcére ako neveste a podla mňa je to "normálne".

Podla mna tie vztahy az tak super neboli. Keby ano, nemas problem jej povedat, ze sa na nu deti pytaju a zavolat ju na navstevu. Ked si vedela asertivne utat a dat hranice, skus ju tetaz milo pozvat. 3-4 mesiace nie su roky. Tiez si potrebuju zariadit a nastavit vztahy.

@evica17 to bude asi najlepší nápad

@lienka.7 aj čítaš čo píšem? Tebe by nevadilo keby ti chodí po pôrode nonstop domov, keď nepríde tak vyvoláva kedy už prídeme? Že sa na mňa kukala ako na debila prečo idem dojčiť do inej izby? Alebo sa ma pred svokrom pýtala ako krvácam? Píšem že som. Potom stanovila hranice, všetci pochopili a dlhé roky bolo dobre. Hocikedy mi zavolala ako sa mám, komunikovala so mnou viac ako so svojím synom. Všetko prestalo vyššie napísaným.

Pises, ze svagrina potrebuje pomoc. Ved svokra moze byt unavena... ked ti volala ona, ved zavolaj teraz ty. Urob tu cestu.

@ukulela voláme ich na návštevu... Ale nikdy neprídu lebo napríklad mala malá koliky a švagriná si s nou nevedela dať rady. Predtým zas grckala a ona sa bojí že sa zadusi. A predtým sa chcela vyspať. Tak ju bavili. A mňa už tieto výhovorky nebavia lebo deti sa tešia a zavolajú a povedia vám takúto absurdnú výhovorku. Naposledy vybehla na muža že keď chce aby prišli, tak nech po nich príde autom (obaja sú motorizovaní), muž že dobre, išiel, doviezol, odviezol. Nehovorí nič, on je radšej ticho. Ale už ho to tiež mrzí a ja viem že keď vybuchne a niečo im povie tiež, tak bude zle

@ukulela je unavená, veď aj ona švagrinej povie nech sa stará, že ona má už toho dosť, veď má svoje roky aj keď je na dôchodku tak ešte robí na čiastočný. Ale keď vidí že s tou malou treba pomôcť tak sa uľútostí. A potom llamentuje že našich dlho nevidela

Lenze oni mozu byt ozaj unaveni. Svagrina ich vytazuje a su grogy. Ak je cesta doviezt ich, urob to. Alebo povedz, ze pojdete spolu kocikovat. Neviem, ako su daleko. Skratka ked ti na tom zalezi, hladaj cestu.

Uz som ti napísala, nasla si iny objekt záujmu. Co je na tom nepochopitelne. Navyše, je to jej dcéra, cize ak niečo, logicky da prednosť jej.
A tvoja mama co? Nech sa paci, môžeš ju zapojiť ako sa tebe paci...
A ze sa ta pyta na veci? Aj mna sa mm tety pýtali po porode co a ako. Aký porod a pod.a co? Preco nekojim, prečo mam také plienky a uz ani neviem.co... Odpovedala som a bolo. Je to nejaké tajomstvo?

@lienka.7 moja mama sa stará dosť, pomáha nám aj vtedy keď sme v práci a nemôžeme vybrať deti zo školy a družiny. Nemá ani vodičák takže sa dosť nachodí. Nebudem jej dávať na plecia ešte viac len preto že sa z druhej strany nevenujú. Viac sa im už ani venovať nemôže. Ale s tým predmetom záujmu máš pravdu, dcéra je dcéra.

Ku komentu 20.31, vidis, uvedomuje si to. Ale zrejme potrebuje aktualne svagrina vacsiu pomoc. Alebo iba mamu sprosto vyuziva. Resp zije s nimi? Ma muza? Potrebuje sa to len utriast.

Pozri, daj tomu čas a snáď sa to upravi aj samo... a keď tak, vsak choďte ich pozrieť aj vy. A ako ti uz tu baby napísali, detom povedat ze teraz babka chvilku pomáha tete s malou a potom bude zase vam.
Otázne je, co ty považuješ este za "venovanie sa" a co uz za "obtazovanie".

@ukulela áno uvedomuje ale keby chcela tak to zmení vieš... Áno žijú u nich, má muža. Ten je z nej už mešuge, on s malou vie porobiť všetko len keby ho nechali 🙈 čo už... Možno časom keď bude väčšia tak sa to utrasie.

Vezmite k nej deti castejsie, budte spolu.Vezmite babku na vyletiky, zaujimajte sa aj o nu, jej potreby, pomoc jej

Koľko času uplynulo, odkedy švagriná porodila?

@h2 3.5 mesiaca, odkedy sa malá narodila. Ale už predtým chodili málinko lebo s ňou bolo treba chodiť na poradne

Daj tomu čas, to sa utrasie. To ešte nie je tak dlho. Hlavne, keď si písala, že svokra si to uvedomuje a podľa mňa jej to je aj ľúto. Nebrala by som to tak, že už nemá záujem o tvoje deti. Len ju nové vnúčatko oberá o viac času a energie, než možno sama čakala.

A nemozu ju zavolat deti, ked ju chcu vidiet? Vsak nech im ona vysvetli, preco nepride.

@h2 presne tak...
Vysvetli deťom, že teta má maličké bábätko a je často choré, tak babka a dedko im chodia pomáhať. A choďte ku svokrovcom...zjavne nevládzu a asi sú radi, keď majú trošku pokoj. Tvoje deti milujú tak ako predtým, v tom problém nevidím.

Prepac ale mne to pride prehnane. Pises, ze svokra nema zaujem a potom ze je jej luto ze vase deti dlho nevidela.
Keby nemala zaujem tak nepovie nic.
To ze menej chodi tak sa jej ani necudujem, ved si musela urcit hranice 🙂 a co sa tyka toho, ze svagrina je neschopak tak sa radsej nevyjadrujem... pekne o nej pises.
Svokra jej pomaha s babatkom, chodi do prace. Je jasne, ze je vycerpana. Este dochodkyna..

Ono to dava zmysel kedze svagrina zije aj s babom u svokry. A vravis ze je neschopna. Tak Jasne ze jej mama pomaha a uz nevladze sa venovat aj tvojim detom ako pred tym . Kto vie ako to maju doma ? Mozno vstava k babu v noci aj ona. Ved ked sa stazuje ze vas dlho nevidela tak sa pozvy k nim povedz ze detom chybaju ze dojdete na vikend co je na tom? A tak ako chcela byt non stop u vas ked si mala babatka tak chce byt teraz non stop pri tomto najmensom vnucatku este ked ho mà aj doma..

Ako sa hovorí ,,Dcéra je rodina a syn je cudzina,,,

Nepáči sa mi ako súdiš svagrinu že je "neschopak". To usudzujes na základe čoho? Dieťa je na svete len 3 a pol mesiaca. Koľko krát si ju videla starať sa o dieťa? Ak potrebuje pomoc možno mala ťažký pôrod a zotavuje sa dlhšie, možno poporodna depresia, nevieš čím si prechádza. A určite to nie je tvoja vec koľko času jej venuje jej mama. Prestaň na ňu žiarliť a keď chceš deťom dopriať babku tak ich k nej ber častejšie.

@lienka.7 mne by teda bolo tiež trápne pred svokrom rozoberať krvácanie, každá sme iná, no. A autorka sa nesťažuje, že jej svokra nepomáha, keď jej radíš zapojit vlastnú mamu, ale že jej je ľúto deti, ktoré nechápu náhlu zmenu správania babky/inú frekvenciu návštev.

Male deti neriesia, nepocituju krivdy, nelutuju, pokial im to rodicia nevsugeruju. Staci im veci bez emocii a neutralne vysvetlit, dieta sa prisposobi vsetkemu. Podla mna projektujes svoje vlastne pocity zo spravania svokry a skryvas ich za deti. Vypusti to z hlavy nateraz... staci pockat a o par mesiacov sa situacia zase zmeni, uvidis. Pre svokru je to nova situacia, ja by som jej doverovala 🙂