Aký máte vzťah so svokrovcami vy?
Ja už neviem či to len ja nejako intenzívnenie prežívam alebo to tak majú viaceré ženy. Sme s manželom spolu 15rokov. Jeho rodičia sú ľudia vyššej triedy ale za tie roky nám nikdy nepomohli. Či už finančné alebo hocijakou vypomocou. Manželovi dali na svadbu ako veno utierky po starkej. Sú to ľudia typu gestapo. Jediného syna vychovávali prísnou výchovou bez lásky. V 10 rokoch musel sám upratať celý byt a podobne. Jediné, čo z toho teraz má, že má chorobný odpor k upratovaniu. A má obrovský rešpekt pred nimi. Nikdy sa s nimi úprimne nerozprával. Celé roky som to brala tak, že ich musím rešpektovať takých akí sú. Pred rokom sa nám narodil syn. A tu začali problémy. Doteraz mu nedali ani na jeden cumlík. Chodia nás ku nám domov iba kritizovať a chváliť sa, čo všetko si nakúpili a kam idú na dovolenku. Prečo ho uspavam na rukách, bude to malý rozmaznanec. Prečo nie je celý deň v ohradke, keď si nestíham navariť a upratat. Chodia sa tu s ním iba pofotit, aby mohli kamarátom v krčme ukazovať ako sa starajú. Pred pol rokom sa manžel odvážil a posťažoval sa im, že nám s ničím nepomáhajú len kritizujú. Tak bolo mesiac peklo, že čo si to dovolil. A potom začala svokra chodiť aspoň 1x do týždňa pokocikovat. Ale donesie mi ho celého zablateného, celého od sladkého, pritom dobre vie, že nechcem aby mu niekto dával sladké. Neviem čo mám ďalej robit. Ja sa k ním správam s úctou len kvôli manželovi. Nevyvolávam konflikty. Ale už sa s nimi nechcem ani stretávať. Ako to máte vy? Moc to prežívam? Alebo je to bežné takýto vzťah?
Bezne to nie je, ale mozno byto chcelo zmenit vas postoj k nim. Starí rodicia nie su povinni nieco kupovat vasim detom, nie su povinni kocikovat a ani inak financne ci nejakou inou pomocou prispievat. Prestante to od nich ocakavat, na kritiku sa len pousmiat a povedat si svoje. Ty si matka, ty sa staras, je tvoja vec, ci mas upratane, alebo nie, dolezite je dieta a jeho spokojnost, aspon pre mna to vzdy tak bolo. Co ja som sa napocuvala od mojich rodicov, ze nemam popratane, ze som cely den doma a nic nerobim, zrusila som ich jednou vetou a zvysok vypustala druhy uchom von. Tvoje dieta, tvoja domacnost, tvoje pravidla. Bude sa vam lepsie dychat. Rodicov si nevyberame, su aki su, nezmenime ich.
@michelleru svokrovci nie sú povinní dávať nič ani vám, ani vnúčatám. Nie sú ani povinní sa starať, ani pomáhať. Všetko čo robia, je len ich dobrá vôľa. Ak nerobia nič a nedávajú nič, treba to tak brať a hotovo. Navyše, ak sú to naozaj, ako píšeš, snobi a nadutí ľudia, bola by som rada, že nechodia k nám, ale po krčmách a dovolenkách 😀. Áno, moc to prežívaš. Neviem, či existuje niečo ako "bežný vzťah". Vzťahy sú rôzne a často komplikované. Pravidlo - s kým nežijem, toho neriešim vôbec a tých, s ktorými žijem, riešim len minimálne to, čo nevyhnutné a inak nechám žiť, je asi také najlepšie na dosiahnutie uspokojivých vzťahov. V tých širších rodinných vzťahoch sa nevzrušujem ozaj nad ničím. Svokrovci sú akí sú, ideálni tiež nie sú, ale nežijeme spolu, nevadia mi, majú svoje zvláštnosti, tiež ich nemáme k dispozícii na pomoc, zariadime sa sami. Na margo ich pripomienok v vašim veciam - mne sa osvedčilo najlepšie ignorovať to a robiť si veci po svojom. A to aj pred nimi. Napr. svokra povie "prečo toto nerobíš tak, alebo hentak"....moja odpoveď "takto mi to vyhovuje". A ďalej to robím, ako chcem ja. Bodka, koniec debaty. Prípadné ďalšie propomienky na tú istú tému - úplná ignorácia, svokra hovorí do vzduchu a prichádza na to, že pri tom vyzerá ako idiot a sama to nechá plávať 😀
Toto svata pravda
@michelleru
ako casto sa s nimi stretavas? Mozno len to minimalizuj.
fakt je, ze ich nezmenite... Najprv pri citani tvojho textu som si myslela, ze chceli tvojho muza vychovat normalne a slusne, aby si vediel poriadit, aby mal zodpvoednost, aby tym, ze mali prachy, nebol namysleny a nemal vsetko na zlatom podnose...ale vychova bez lasky, no to moze ist rovno do decaku ☹ clovek toboz dieta potrebuje objatie, nehu, usmev, pusinky...
podla mna ti u nich chyba cit, neha... nechces mat vedla seba "robotov", a to je normalne, ale ich nezmenis, jedine co mozes zmenit, je tvoj postoj a tvoje reakcie.
Podla mna:
- prestan mat od nich ocakavania, prestan si mysliet, ze "niecim" sa zobudia a budu sa spravat inak, nieco malemu donesu....
- ukazuj im aki maju byt, bud mila, nezna, nie nema a skormutena tvar, dones im aj cerstvy kolacik...nefunguj na ich principe...
- skus sa priblizit svokre, ako k zene, ak sa to da... a prekonat urcitu barieru medzi vami a vstupit do jej osobneho priestoru, kecaj s nou o mladosti, bud zvedava puboska... to ze clovek zije vo vyssej spolocnosti neznamena, ze automaticky musi byt a je "kamenou tvarou"
- nevycitaj jej sladkosti, blato..ani nic...uz len to, ze mu da sladkost hovori, ze mu nieco da...a ver...vacsina babiek je takato...mne starka davala aj kocky cukru....cele zle... ale aj tak mi chyba...
- vezmite svokrovcov na vylet, predlzeny vikend, welness...
vo vseobecnosti, so svokrovcami je neraz tazko, su to ine generacie ludi, inak fungovali... ano, dieta dali na cely den do ohradky...ved trebalo kopat na zahrade, ale nevycitajme im to... neraz to bolo pre ich zivobytie... kazdy clovek robi maximum pre svoje deti...aspon ja tomu verim.
Veď hej. Ja to chápem že nie sú povinní. Ale tak keď ja to tak beriem, že dieťa sa nerozhodlo prísť na svet samé. Vždy je to rozhodnutie rodičov. A moje dieťa neprestane byť mojím dieťaťom dňom 18narodenin. Urobím pre neho maximum aj v dospelosti. Žiadne rozmaznávanie, iba láska. Svokra je napríklad taká, že keď jej syn zavolal, že má strašne bolesti, či by mu nepriniesla lieky na pricviknuty nerv. Tak mala pred domov auto a povedala, že nie, že sa len teraz prebudila. Tak si môj švagor zobral hodinu dovolenky v práci a šiel mu zaviesť lieky. Ja toto povazujem za rodinu. Áno, aj manžel mi hovorí, aby som ignorovala ich hlúpe reci. Len keď to je niekedy tazko
@michelleru
tak im posielaj iba fotky ako malý rastie...s tým sa môžu v krčme chváliť...
1 ) muž ich nezmení a nemá ani právo ich meniť,môže ich iba tolerovať a rešpektovať..
2 ) to že vám nepomáhajú je vec,ktorá je diskutabilná,ste rodina,starajte sa sami o seba..
3) nepotrebuješ ich milosrdné dary a kočíkovanie nasilu..
4 ) ak to mužovi nevadí,obmedzte návšetvy na zvorilostné sviatočné obedy a howk,žije si po svojom..
Eliminuj kontakt s nimi...a v ostatnom suhlasim s dievcatami nado mnou - nie su povinni van nic davat ani pomahat, na druhej strane sgd im nic neni dlzni....a raz sa to moze obratit proti nim ak budu potrebovat pomoc oni od vas.... ja mam svokrov v pohode byvaju 1200km od nas a vzdy ich rada vidim, svokra ma svoje muchy aj na ale tie sa prejavili az med sme bi viac ako mesiac spolu
Mima4 krásne napísané, dakujem. Ja im aj koláč upečiem, aj sme im zaplatili pobyt v horách. Ale oni to berú tak, že my sme povinní to robiť. Lebo oni sú rodičia. Ja som to aj brala tak, že predsa vychovali môjho muža, že majú na to právo. Ale mne nikdy nič nepomohli, prečo by som to mala robiť donekonečna len ja? Ale určite si z tohto niečo zoberiem, veľa pravdy v tom
@michelleru nezmeníš ich, nezmeníš čo a ako oni berú. Jediné, čo môžeš zmeniť, je tvoj postoj k nim. Netreba ísť do žiadnych extrémov a úplne ich odstrihnúť. Odstrihnúť máš len ich vplyv na tvoju náladu a na to, ako sa pri nich cítiš. Uvoľni sa, buď sama sebou. Ja mám dojem, že sa pri nich cítiš tak trochu ako niekto menej významný, než za akých sa pokladajú oni a za akých ich zrejme pokladáš aj ty. Tak hľadáš aspoň nejaké chyby, dostatočne závažné kazy, aby si si to nejak kompenzovala. A tvoj muž možno trpí syndrómom syna, ktorý nidky nie je dosť dobrý. Pobyt na horách ste im kúpili? A prečo, ak sú dobre situovaní? Nie, určite nie si povinná robiť absolútne nič pre mužovych rodičov, rovnako ako nie sú povinní robiť nič pre teba a majú dosť sebavedomia na to, aby si podľa toho aj spokojne fungovali. Len ty stále niečo riešiš. Pusť ich z hlavy. Nie sú to tvoji rodičia. Stačí byť slušná, príjemná, pohostinná, keď sú u vás a to je celé 🙂
@alaguema len tak sme im to kúpili. Ja som z rodiny, kde si stále niečo prinesieme, keď prídeme na návštevu. Hocičo, deťom omalovanky, mamine kvietok, ocovi vínko. Hocikedy mi niekto zavola, že niečo potrebuje, tak nevaham. A im sme ten pobyt na valentina. Stále mali pripomienky, že syn má byť vďačný a vracať im v dospelosti to, že sa s ním vytrapili ako rodičia a podobne kecy.
@michelleru
Z tvojho napísaného nevidim žiadny dôvod prečo by sa dieťa nemalo stretavat so starými rodičmi,problem je len tvoj postoj k nim
@michelleru vies je to tak ze kazdy je nejaky. Skus ako ti tu baby poradili ten kontakt s nimi obmedzit a uvidis ako to bude. My mame stastie ze svokrovci byvaju dalej takze sme s nimi menej a tak problemy nejako nemame. Ked pridu, pohostim ich, pohraju sa s detmi a idu domov. U nas je to taka klasika,ale ako citam tak som aj rada ze to tak mame
@michelleru oni majú pripomienky a vy fungujete 🙂 Stopni to. Žite si svoj život podľa seba, bez ich vplyvu, nenechaj sa manipulovať a nesnaž sa manipulovať. Daj im najavo, že nemajú vplyv, buď nad vecou. Vínko, kvet, alebo čokoláda, je normálna štandardná pozornosť, ktorá sa berie na návštevu. Pobyt na valentína by som rodičom kúpila k narodeninám, alebo výročiu, ale ak by si ho vydupávali, dostali by len čokoládu a blahoželanie 😎
Dieta v 10.rokoch nema co pratat, ucit sa varit alebo domace prace. Na to su vzdy rodicia....
@michelleru myslím že už si v štádiu že čokoľvek urobia bude zle 😒 najskôr nepomáhali vôbec, teraz svokra síce kočíkuje ale dieťa je špinavé a polepené 😅 kašli na hlúposti, oblečenie operieš a sladkosť raz za týždeň dieťa nezabije. Tiež som taká bola, ale uvedomila som si že nechcem stále na niečo frflať a proti niečomu bojovať, stálo ma to zbytočne veľa energie.
@lubkavargova1 skutočne nemá 10 ročné dieťa pomáhať v domácnosti? My sme doma pomáhali odkedy si pamätám (len variť sme nemuseli) a nemám pocit že by mi to bolo na škodu. Dôležitý je spôsob akým sa to robí. Ak si rodičia z dieťaťa urobia malého, privátneho otroka to samozrejme v poriadku nie je ale pomoc pri bežných prácach je myslím prospešná.
@marcelatje zabudla som tam dat moju klasicku ironiu...tiez si myslim, ze mu ruky neodpadnu 🙂
Ale dnes je take IN mat deti vbubline.
U nás podobne. Svokra aj svokor sú na €€€. O vnukov záujem žiadny len na verejnosti aj to len so starším. Na mladšieho mi povedala, že je divý. Toho ignorujú. Keď prídu si sadnú a čakajú, že ich budem obskakovať a v kuse len chyby hľadajú. Čo ti poviem už som si zvykla a ignorujem ich 🙂
hmm ja vzdy rozmyslam, ked kocky tu napisu, ze stari rodicia nie su povinni pomahat s vnucatom, ci to pisu tie co tiez nemaju v plane pomahat alebo chcu hodit pocit viny na autorku, ze preco take vobec ocakava.. je mi to zahadou
kazdy milujuci normalny rodic urobi aj nemozne aby pomahal svojmu dietatu ci ma 10 ci 40 rokov a do toho prirodzene spada aj starostlivost o vnucatko. Ved to je radost!
ja to beriem ako prejav lasky. tvoji svokrovci ju pre vas , ci tvojho muza, nemaju. myslim, ze sa nezmenia, tak ich hod za hlavu a vidajte sa len v nevyhnutnych pripadoch.
nestracaj svoj cas s ludmi, vratane rodiny, s ktorymi ti nie je dobre 💐
@michelleru ja to mam take iste. A co sa tyka svadby? Brali sme sa len nedavno a nedali nam vobec nic. Pritom dedo ma vlastnu firmu,chvali sa s trzbami a nam nikdy nic nedali. Co sa tyka malej,to je to iste,nic jej nedaju,nevsimaju si ju ale pred ostatnymi sa s nou chvalia.
my mame synceka ktory ma momentalne 1,5 roka a manzelova matka / udajne moja svokra,ale ja ju za svokru nepovazujem, je pre mna cudzi clovek / videla nasho synceka 3 krat a to byva o 2 ulice dalej.... ked som bola tehotna mi povedala aby mi zdochol v bruchu a ked sa narodil a jej kamoske zomrelo vnuca tak povedala ze mal zomriet nas syn a nie jej.... teraz cakame druhe dietatko a to neuvidi vobec.... a to chodi do kostola kazdy den a kazdy den sa modli k Bohu ..... no je to tak zly clovek ze ani Boh ju k sebe nechce a robi problemy ..... a pritom ma este okrem nasho synceka dalsich 5 vnucat ku ktorym je taka dobra ze im kupuje vsetko mozne ....
Ja nasho syna ucim ze ma len jednu babku a jedneho dedka a to su moji rodicia pri ktorych byvame ..... a ked sa niekto opyta na druhu babku tak sa mi idu vlasy postavit hore dupkom ..... / svokor uz nezije / a manzel je na mojej strane, syna tam nevodi a ani jej o nom nehovori, respektuje moje rozhodnutia a to co poviem ja .... darmo ze je to jeho matka ... manzel, ja a aj nas syn sa dennodenne modlime aby tu uz ,,svokra,, nebola
@adel222 ja ti poviem zo skusenosti aj ked nie z pohladu stareho rodica ale cloveka od ktoreho sa nieco ocakavalo automaticky bez ohladu na jeho nazor. Moja sestra bola odjakziva rodinny typ. Vydala sa ako 20 rocna. Hned mali 2 deti. Som od nej o rok mladsia no svoje prve dieta som mala az v 32 rokoch. A za cely ten cas ak bolo treba postrazit automaticky sa obratili na mna. Niekedy na poslednu chvilku. Svoje netere milujem ale nie vzdy mi to strazenie vyhovovalo. Pofrflala som ale nepovedala som nie. Viem si tak predstavit aj stareho rodica. Plus je dolezite povedat ze trendom oneskoreneho rodicovstva maju stari rodicia nezriedka uz po sesdesiatke a zdravie nie je co byvalo. Ja osobne nemam rada ked mi niekto organizuje cas a bez predchadzajucej dohody mi urobi program lebo predpoklada ze nemam nic ine na praci. Mozno to ten clovek mysli dobre pre mna je to vsak neprijemne.
@mimaaaa20 realne sa modlite za jej smrt???? Veru nie ste o nic lepsi krestania ako ona zda sa.......
no ja mam super vztah so svokrovcami a to teda zijeme v zahranici a su z uplnej inej kultury a vztah lepsi ako z prveho manzelstva na SVK.
Ja by som svoju svokru nevymenila za nic na svete!!!mam s nou dokonca lepsie vztah ako s mamou...Pomaha nam s vnucatkami, sme kamaratky.Ked treba pride, postrazi.Svokor je tiez super. Pokial mame nejaky problem aj sa povadíme, ale to len tak na oko😂Ja sa jej tiez snazim pomahat ked sa da..Volame si asi 3x za deň, so synom- mojim muzom vola mozno tak raz do tyzdna..Fakt je to moj poklad.
Ja si uvedomujem že žiadnu povinnosť zo zákona nemajú. Ale veď je to ich krv. Malý je skvelý, smeje sa stále, sranduje s nimi, má ich rád. A s nimi to nič nerobí. Svokra je celý deň doma, nerobí. A keď som parkrat potrebovala ísť ku doktorke, tak musel prísť môj otec po nočnej k malému. Lebo svokra povedala, že keď sme sa rozhodli mať dieťa, tak si to máme zariadiť tak, aby sme to zvládli sami. Keď bola ona mladá, tak žili so svokrovcami až pokým Peter , môj muž, nemal rok. Takže svokra jej so všetkým pomáhala. Ja som jednoducho presvedčená, že rodič tu má byť pre dieta aj v dospelosti. Či už radou, podporou, pomocou akoukoľvek. Ja nepotrebujem od nich majetky. 14 rokov sme nič nepýtali od nich, zarobili sme si sami. Ale aby mi za tie dlhé roky doniesli 1 bonboniéru a to ešte na odchode si svokor zoberie do rúk posledné 4 cukríky a hodí si ich rýchlo do úst? Zidia
@michelleru to je fakt sila....neviem ako by som sa zachovala v takej situacii keby mi to povedala..Asi by som jej na to odpovedala, ze sa uz navzdy zariadime sami vo vsetkom..no.niektore zienky tu pisu, ze to nie je ziadna povinnost svokrovcov starat sa o dieta, alebo mu nieco kupovat.Ale pride mi to chore..Ci to bude platit aj opacne ze ked budu svokrovci chori, nikde nie je povinnost pomoct im.Proste mne to pride ludske a rodinne zalozene, ze sa vie aj svokra postarat o vnuca, nieco mu z lasky kupit...A rovnako ja ako nevesta pomozem, upeciem, kupim svokre len tak kvietok... Z vdaky, lasky...ved sme predsa rodina..a mrzelo by ma keby bola taky chladny psi cumak a nevenovala sa aspon kusok vnucatku.Uprimne nepoznam v mojom okoli taky typ svokrovcov co by vnucatam nezniesli aj modre z neba(nemyslim po financnej stranke).Myslim lasku, radost,mojkanie, napchavanie sladkostami😂Svokrovci sa vzdy tak spravali? Aj k muzovi ked bol maly, pride mi to ako keby boli citovo chladni...bez emocii...
Nuz moja svokra pride posedi dve hodky medzitym napise mail tetke do Francuzka parkrat sa kukne na hodiny a ide domov.s detmi sa nehra nekocikuje nic.syn je skolak vztah k nej nema ziadny dcera batola .akoby sme ju N