Ako zvládnuť citové vydieranie (ex)priateľa?
Ahojte... Idem si po radu k vám, skúseným, ktoré ste si tým prešli... Riešim momentálne situáciu, v ktorej naozaj potrebujem poradiť od niekoho, kto si tým prešiel.... Práve včera som sa odsťahovala od priateľa s dcérou. S priateľom sme žili 9rokov,dcéra ma 2 roky... On je ten typ chlapa, ktorý musí mať všetko pod kontrolou... Je dosť panovačný a despotický... Veľmi prchký a občas agresívny... Bála som sa toho odchodu... Vysťahovala som sa kým bol v práci, iba som nechala list ze odchadzam s malou k rodičom ... Očakávala som neskutočný cirkus, no namiesto toho prišlo čosi horšie- a to plač, hra na city, citové vydieranie... On to che zachrániť, napravit, vsetkeho sa vzdat,... A ja som ta ktora mu vzala dceru, ked nema ju, nema nic, nema dovod zit, nezmieri sa s tym ze ju uvidi obcas..... Viem ze ju miluje najviac na svete a viem ze si nevie predstavit prist do prazdneho bytu kazdy den po praci... Viem ze je to prenho tazke... Len asi chcem počuť od vas, ze ho to prejde... Ze mu na to nemam naleziet... Ze je to naozaj iba účelové vydieranie a prázdne sľuby... Ze ľudia sa nemenia... Nechcem mu ublížiť... Nelubim ho už , ale nie je mi lahostajny po 10rokoch vztahu... Trva to len dva dni ale som uplne hotova z tejto situacie... Citim obrovsky tlak... Nechcem znicit zivot jemu aj dcere... Neviem co mam robit..... Vsetci radia vydržať, ze mam byt vytrvala... Ale nevedia pochopiť ake je to ťažké...vazne neviem ci mam kaslat na seba a svoje stastie ,vrátiť sa k nemu a neznicit zivot jemu a mozno aj dcere.... Mate podobnu skúsenosť? Poraďte, ako ste to zvladli, Ako ste odpovedali na tieto reci... Ako dlho to trvalo... Pripadne ci ste to vzdali a neolutovali to potom... Dakujem
precitaj si stranku pomocobetiam.sk toto sa vola medove tyzdne v ramci cyklov nasilia. chapes presne. uz si ti zazila velakrat.... normalny zivot. jeho stres a frustracia sa stupnuju az to vybuchne. potom sa to upokoji prestreli chvilu je dobre a potom zas dokola. naozaj saobrat aj stat ma linku pre zeny prezivane nasilie aj manipulacia natlak a obvinovanie su psychicke nasiliem chcela by si aby v buducnosti mala dcera partnera ktory sa k nej sprava ako priatel k tebe? nie? tak si spravila spravne. preboha neodstahovala si sa len tak pre nic za nicm pises ze bol agresivny nejdes do detailov mozno sa hanbis alebo sa ti to tazko priznava... nie si v tom sama. mozes mu ponuknut psychologa a partnerssku poradnu manzelsku odporucam institut virginie satirovej zaroven ti radim aj ty sama si najdi kvalitneho psychologa urcite to potrebujes. drzim ti palce
@ecoli vrátiš sa, zničíš život sebe a ukáž mi jednu zničenú ubolenú ženu, ktorá dokázala vychovať zdravo sebavedomé šťastné dieťa... Veď ty mu dcéru neberieš, ani dcére otca, tento ich vzťah môže pretrvávať a fungovať naďalej, ale je to teraz v jeho rukách, či mu je prednejšie jeho ego a urazená ješitnosť a bude robiť prieky, komplikovať život všetkým, huckať malú proti sebe alebo dá na prvé miesto milovanú dcéru a bude jej dobrým otcom.
Nedaj sa zlomiť, lepšie to už medzi vami nebude.
To ze si sa rozhodla odist asi nebolo rozhodnutie z vecera na rano... malo svoje dovody a zrejme opodstatnene, ked si sa odhodlala. Vydrz!
Malo by to význam keby si k nemu niečo cítila, on by ľúbil úprimne teba, niečo naprávať , robiť, ale ako hovoríš 10 rokov a nič. To nie je láska z jeho strany, lebo človeka ktorého ľúbime nevydierame citovo ani inak.. A keď už tam nie je cit, nemá to význam, máš právo byť šťastná. Podľa mňa sa treba mať rada. On keď je nesebecky, čo evidentne nie je , tak keď s tebou žil desať rokov a má ťa rád, nechal by ťa, nech si žiješ svoj život, keď to tak chces a rešpektoval by ťa aj tvoje rozhodnutie, predpokladám, že si rozhodnutie urobila po dlhom zvážení.... A dcéru môže vídať. Veď o ňu neprichádza
@ecoli urcite sa nevracaj. Ja som mala chvilu takeho partnera, vedela som ze je raz rozvedeny, potom s druhou manzelkou uz spolu nebyvali. Tak som s nim bola a vravim si aky super chlap, ze preco sa vobec s nim zeny rizisli. potom mi priznal ze mal este 3manzelku. No ale k veci. Zacali sme spolu byvat a uz to bolo. Ked spravis toto tak ja si spravim potom toto. Take vydierania. A ked som mu povedala nech sa odstahuje tak mi len vypisoval ze sa zabije. A ja si hovorim, zabila som snad ja niekoho ze by som musela toto cely zivot pocuvat?aby mi niekto hovoril, ked urobis toto, tak ja si potom ublizim. Tak nakoniec.odisiel a nic si aj tak nespravil. Pozeraj sa na seba a svoje dieta. Takyto typ cloveka nepotrebujes k zivotu. Co uz on spravi je jeho rozhodnutie. Ty jeho vydieranie nepotrebujes dufam
Zober si papier a špiš si prečo si ho opustila, bod po bode lebo tie dôvody dobre poznaš a ked sa budeš chcieť k nemu vratit tak si ich prečitaj. A tvoja dcera potrebuje stabilne prostredie si predstav vaš spoločny život a aky priklad by jej davala ? Stahovanie sa sem a tam, osočovanie, vyhražky, vydieranie a v tomto by vyrastala a učila sa to brat ako normalne. Vytvor si život v ktorom budeš ty aj tvoja dcera stastna, nie taky kde sa len prisposobuješ.
@ecoli k partnerovi so sklonami k vybusnosti a agresivnemu chovaniu sa nema zmysel vratit pre jeho slzy a sluby.
Lebo ani ty nie si dost silna, aby si to po navrate ustala a dokazala ho prinutit dodrzat tie sluby o zmene.
Naopak, o nejaky kratky cas budete po starom a ty mozno uz neodides, resp. odides zas.
Urob takyto cyklus odchodov este 2-krat a treti raz uz nebudu slzy a sluby, ale si ta najde a strieska ta ako zito, co si si to dovolila.
Odchod sa robi raz a definitvny (a mal by mat vazny dovod - co ty mas). Ak navrat, tak len s tym, ze obaja sa budete liecit. On pracovat so svojou povahou a ty zvladat takeho partnera tak, aby ste spolu mu neumoznovali reagovat vybusne (aby si vedela zachovat rozvahu, pokoj a ukludnit situaciu, nez vygraduje. Ale nie ustupovanim a podriadovanim sa.).
U teba navyse uz absentuje laska, je tam skor uz len sucit, takze to vazne nema vyznam.
@ecoli
Nevie zit bez dcery, nie bez Teba. Sama si to napisala. Nevzdaj sa svojho pekneho, kludneho zivota v mene toho, aby on mal co jeho robi stastnym - svoju dceru. A Teba len ako prostriedok k dosiahnutiu toho. Bola som skoro 2 roky vo vztahu, dieta sme nemali, prisli sme o neho, ale viackrat sme sa k sebe vratili, zazila som prosby, plac, kvety, sluby, milion slubov ako sa zmeni ... za kratko, ked sme sa dali znova dokopy, bol vzdy rovnaky. Som bojovnik a zakazdym som verila jeho slubom a tomu ze to vybojujeme, hlavne ked som sa nechala dobyjat a prosit tyzdne, ci 1-2 mesiace. Takze som sa opatovne do toho vztahu viackrat vratila. Aj tento vikend pisal a sluboval, lenze uz ma to tak nebolí, ako bolelo kratko po rozchode. Ludia sa proste nemenia. Su len na chvilu dobrymi hercami, kym ziskaju to po com tuzia. To co Ti vadilo na vztahu teraz, Ti bude aj po case znova vadit, ked sa vratis. Je len na Tebe, ci s jeho vlastnostami dokazes zit a byt stastna. Ak su to neprekonatelne veci, nevracaj sa, ani v mene stastia dietata. Stane sa s Teba nestastnica. Pri nestastnej matke ani dieta nemoze byt stastne. Drzim palce, aby si sa spravne rozhodla.
toto je len prva faza - dalšia pride ked uvidí že ťa nezlomí na slzy - prídu nadavky, krik, vydieranie, vyhrážanie že ti malú vezme, alebo že sa zabije a podobné chuťovky . zradené ego chlapa - celé zle. a uplne v tom vidieť vzorec správania. tolkokrát som to už počula
@ecoli Viem v akej si situácii.Teraz niečo podobné riešim aj ja,ale s tým že ja som vydatá a chcem sa rozviesť.Tiež ma citovo vydiera,že mi všetko zoberie,že pôjde na sociálku lebo sa nestarám o deti,že neodíte pokiaľ mu nedám peniaze ktoré za mňa zaplatil.Ale mal predtým veľa šancí,naposledy teraz 2 mesiace a fungovalo yo len 3 týždne.Takže napriek citovému vydieraniu,idem to toho.
zila som so sociopatom. najprv utecies, lebo je to egoisticky hajzel, potom ta bude placom vydierat aby si sa vratila, a ak sa nahodou nad nim nezlutujes, priprav sa na horsie vydieranie, a to v podobe nadavok a nervov a urazok.. vtedy len nepodlahni.... bud silna,. drzim palce.
Jediné, čo si mu zobrala, je jeho komfort. Chce sa vracať z práce a mať doma ženu a dieťa + nakúpené v chladničke a navarené, upratané. Ako sa o vás staral, keď ste boli doma? Asi nie moc dobre keď si odišla.
@ecoli keď sa ti bude vyhrážať že si niečo spraví, tak mu povedz nech sa ti páči. Takí si neurobia nič, majú sa až príliš radi. Je ti treba sa vracať a zažívať to všetko zas? Kvôli niečomu si odišla, tak sa toho drž a vytrvaj.
tak si predstav to peklo ked sa vrátiš, ani na kávu už sama s kamoškou nepôjdeš a od faciek ani nehovorím že pár schytáš s tým rátaš. ponížila si jeho ego a manipulátor a despota také veci nikdy nezabudne a neodpustí .odkladaj si všetky sms a hlavne nebud sama nech vždy je niekto z rodiny s tebou. neustup Držím palce.
Neurob prosím krok vpred. Máš šancu na nový začiatok. Na nový život, tak hor sa do toho!
@ecoli Obklop sa ludmi, ktori ta ochrania pred pripadnymi nastavajucimi vyhrazkami a pod.
Ja som v takomto vztahu, x-krat mi nedovolil odist, nasluboval. Po mnohych rokoch som si uvedomila, ze keby ma naozaj lubil - MNA, nie seba, tak by ma nechal odist.
Casom uvidis, ako budes dalej postupovat, co sa tyka vztahu otca a dcery.
vycitky ze znicis jeho aj dceru, vobec neber na vedomie. Ved stretavaniu branit nebudes, a takto sa viac ukaze aky je super otec. Za jeho spravanie je zodpovedny len on sam, sanci dostal milion a k zmene nedoslo. Ty nie si povinna jeho stavy znasat. Bol upozorneny, ale nebral na to ohlad. A ako reagovat? Nenechaj sa vtiahnut do jeho hry, kto ma vacsi podiel viny. Odpovedat strucne, k veci. On aj tak nic nepochopi, aj keby si si jazyk zodrala vysvetlovanim. Priprav sa aj na to, ze zacne utocit a vyhrazat sa. Len sa nenechaj zastrasit, bud silna, rodina ti dobre radi. Mas stastie, ze stoja pri tebe.
manipuluje..najsprv to skusa podobrom, potom to skusi po zlom.. toto presne mala moja sestra,ked to uz nevydrzala.. volal im ako ich miluje, ze on bol kkt, ked im to a hento robil.. ze uz sa vzpamatal, ze to uz nezopakuje.. a ked sa sestra domov nevracala, taksa jej zacal vyhrazat.. chce to len vydrzat a nepodlahnut.. drzim palce 🙂
potom sa uz nedoprosial, iba sa vyhrazal.. skusal si "kupit" deti darcekmi.. ale ani to nepomohlo.. rozvod bolbujary.. stale tlacil na deti :( casom deti pochopili o co mu ide a kto je ten dobry a kto zly..
doteraz si spominal ako si deti priali pod stromcek noveho ocina.. ze im jezisko nemusi nosit toho psika, po ktorom tuzia uz roky, ale radsej noveho tatina
odvtedy preslo 8 rokov.. uz vychadzaju spolu dobre.. 🙂 ked prinesie vyzivne, nachvilu pokecaju, zasmeju sa. sem ta zavola deckam a chvilu pokecaju, deti ho beru s rezervou :D
sestra potom olutovala, ze to nechala zajst az tak daleko, ze neodisla skor..
@ecoli Ale ty mu predsa dcéru neberieš, môžu sa stretávať, buď sa dohodnete, alebo rozhodne súd... Vieš čo, mám takú kamarátku, ktorá s takýmto podobným typom muža žila temer až do dospelosti detí... a potom sa rozviedla. A doteraz to ľutuje, že to mala urobiť skôr. Lebo v podstate o tie deti prišla. On je silná osobnosť, tie deti ovplyvnil tak, že akože slobodne sa rozhodli, že pôjdu bývať k nemu. A teraz im zakazuje chodiť za mamou, aj keď ona má veľký dom, v ktorom býva s rodičmi a bývajú neďaleko. Tie deti chodia za mamou POTAJOMKY a boja sa, aby to niekto nenabonzoval otcovi... taký má na ne vplyv. A už končia strednú školu. Ale myslím, že to je vlastne aj z psychológie tak, že dieťa podvedome inklinuje k tomu rodičovi, ktorý je silnejšia osobnosť, aj keď je zlý. Takže moja rada: buď silná osobnosť a vydrž to, tie jeho výlevy. S chladnou hlavou. Prípadne sa choď poradiť k nejakej psychologičke. Na tvojom mieste by som asi šla.
@katka0905 Clovek nikdy nevie, co pride, ako sa situacia vyvinie. Su tu baby ktore pisu a ja s nimi suhlasim a myslim si, ze z toho dovodu mnohe ostavaju v zlom vztahu, ze ked sa rozvedu, tak vyrazne stratia dosah na deti, nehovoriac o tom, ked sud urci striedavku, a vtedy skutocne ten otec ma vplyv na deti cely tyzden aky len chce. To plati samozrejme aj obratenne, ak zena hucka deti proti otcovi po rozvode, tak deti ho mozu uplne odpisat. Hlavnu rolu tu hra, kto je aky rodic, clovek. Takze kamoska, kebyze sa rozvedie skor, moznoze jej ex by mal omnoho vacsi vplyv na deti bez nej, a dnes by sa decka za mamou ani neotocili.
Ale z psychologickeho hladiska som sa z tvojho prispevku zase nieco priucila, resp. pochopila. Teda ze musim byt silnejsiou osobnostou vo vztahu. Dik
@dominikkatkakiko držím ti silne palce.
@lilitela 9 a 11 rokov tedy mali... ale manzelstvo bolo zle uz od zaciatku, pred prichodom deti.. casom sa vsetko len zhorsilo.. len sa bojim aby si tie moje neterky nenasli takch muzov ako bol svagor... lebo dcery si podvedomky hladaju takeho muza, ako bol ich otec.. a casto si vsimam, ze dcera alkoholika ma muza alkoholika a podobne :(
@ecoli ...akurat dnes som citala...ze stastne dieta maju len stastni rodicia. A tvoj ex priatel tiez ma nasliapnute na stastie..ked ho opustila zena..ktora ho nelubi. Ty sa chces obetovat ?. Pre koho?...Nikto to nepotrebuje...nikto ..kto Ta lubi to nepotrebuje.....☺