Ako vyriešiť našu situáciu?

A čo tak vziať mamu s vami do Ba? Žiadne iné riesenie mi nenapada...

Dom socialnych sluzieb by nebol pre nu riesenim? samozrejme by ste vsak museli prispiet

Prestahujte sa aj tvojou mamou do bratislavy a tak nestrati nikto 🙂

Ano lenze ona odtialto neodide koli rodicom a koli bytu nechce ho predat lebo je to jej jediny majetok. A do domova ju asi nedostaneme ☹

komu neni rady tomu neni pomoci. Preco nepredat byt ma vychode a pomoct kupit dcere byt (moze byt podielovy vlastnik ak potrebuje mat ten pocit) v Bratisleve s tym, ze ju tam prijmete ako pravoplatneho clena domacnos?t Skor si obaja najdete pracu v Ba a ta Vam umozni i i kvalitne sa o nu postarat (napr. denny stacionar)? Rodicov moze chodit pozriet i dvakrat do mesiaca, aspon si od nej oddychnete.

@m3693 a kolko rokov ma mama? a aky je jej zdravotny stav? pises, ze je na invalidnom, ciastocnom, ci uplnom? potrebuje opateru? rodicia byvaju v jej byte, ci iba v tom istom meste? co chce mama robit v pripade, ze odidete a ona tam zostane sama?

53 bude mat je na uplnom invalidnom 55 percent. Nepotrebuje opateru ze vo vsetkom ale na nakupy, spolocnost snad potrebuje kazdy z nas a mne je jej strasne luto nechat ju samu v trojizbovom byte. Ved to je nappsychiku. Nezila som tu dva roky a skoro ju to zlozilo

@m3693 tak to chapem, ale ona si musi uvedomit ze bud bude sama, alebo bude s vami v BA, tak nech si ona vybere... ty mas rodinu a dieta co nevidiet, zasluzite si byt spolu...

Ked ma mama len 55% tak zrejme ta diagnoza nie je az taka závažná, mohla by si nájsť pracu na nejaky part tíme, napr v novinovom stánku alebo chodit robit pokladníčka, nie su to fyzicky náročné prace

Ty si zakladas rodinu, toto je tvoj život, mama zo musí pochopiť

ako dlho si hľadá prácu,aké má nároky? moja skúsenosť je,že práca sa dá nájsť dokonca aj tu na východe,len nie hneď a nie riaditeľský post a nie meter od domu...

sotva sa situácia čo len začne riešiť, keď nikto nemá záujem o zmenu. Aj keď priateľ sa vraj už presťahoval z BA do SB... Neviem akú má predstavu o práci (odbor, kvalifikácia), ale ak nejakú náročnejšiu a lepšiu, musí skúsiť najbližšie až v Košiciach...

Mozno je to odo mňa sebecké, ale: ty budeš mať vlastnú rodinu a tvoja maminka to musí pochopiť. Či už skôr alebo neskôr. Si už samostatná jednotka a nikdy to už inak nebude. Áno, miluješ ju a ona teba, ale ty budeš mať svoju rodinu. Ja som si nasťahovala na 2 roky svokru do bytu (bol to môj podnet) a skoro sa nám rozpadol vzťah. Svokra je milá, dobrá, ale každý máme svoje "muchy" a mladí majú byť spolu, nie pokope s ďalšími členmi rodiny. Nevieš, ako bude spoločné bývanie vnímať tvoj partner....čo budeš robiť, keď ti povie, že si viac neželá bývať s tvojou maminou? Budeš postavená pred dilemu: mama alebo partner? Budeš mať vlastnú rodinu a odpútaj sa emočne od tej pôvodnej, kde si vyrástla. Mama je súčasť tvojho života a aj bude, ale teraz budeš mať už vlastnú cestu a tá nie je po šľapajách tvojej maminy.
Pri mamine máte viacero alternatív na výber: byt si môže nechať v mieste bydliska a môže k Vám chodievať na návštevy a "pomáhať Vám" na pár dní a vždy sa vráti aj s svojím rodičom, ak jej to zdravotný stav dovolí. Môže požiadať o osobnú asistentku, ak je imobilná a uvidíte, či ju dostane. Môže si v Ba za 3i byt kúpiť nejakú garsonku a tiež môžete požiadať o asistentku na osobnú pomoc (neviem, ale aké sú tam kritériá) a môže chodiť na návštevy k tvojim starým rodičom.
V každom prípade je nerozumné ostávať na východe, keď tam nemáme prácu a deliť rodinu (priateľ bude pracovať v ba a ty budeš na východe). Takéto partnerstvá majú väčšie riziko rozpadu, lebo je sú náročnejšie na komunikáciu medzi partnermi, zvlášť po narodení dieťaťa (vtedy je to náročné aj bez toho, že bývate spolu a nie ešte, keď ste oddelení na 2 rôznych miestach).
Ty si si už vybrala: budeš mať rodinu, tak choďte tam, kde vám všetkým bude spolu lepšie ako rodine a nedeľ rodinu tým, že sa budeš brať ohľady o svoju maminou viac ako o svoju novú rodinu.

Poznám takých čo sa nevedeli osamostatniť od mamky, manžel odišiel za prácou a po čase bol rozvod. Mama ešte nie je taká stará, može si niekoho nájsť - partnera, nemožeš sa viazať na mamu. Može sa stať že o nejaký čas ty stratíš partnera. ak mama nechce ísť do BA, alebo do jej blízkosti, tak ty by si sa mala asi tam vrátiť. Aj s partnerom. A mamičke budete posielať e a chodiť ju navštevovať.

@m3693 joooooooooooj, prave som mala napisany clanok na pol strany a som ho vymazala, kurniiiiiiiiiiik
moje riesenia:
1, odchod do BA s mamou, moze si tam najst nejaku pracu.
2, najst mame spolubyvajucu, tiez dochodkynu
3, ist do BA a mame pomahat financne, najst jej pomoc na 2x do tyzdna
4, najst mame miesto v domove, co vsak podla mna nebude chciet

Pochop, ze mama je z inej generacie. Oni ziju na jednom mieste cely svoj zivot, je to ich domov a nechcu sa stahovat. Na druhej strane, aj mama musi pochopit, ze Ty mas tiez svoj zivot a chces si zalozit svoj domov.
Takisto ju pochop, ze ona sa vela veci zriekla, ked Ta vychovavala, tak ako sa Ty zrieknes, ked budes mat svoje dieta.

Tu je na mieste len diskusia. Kludne a pokojne sa treba o tom porozpravat. Vysvetli jej, ze chapes jej dovody. Ak preda byt, ved penieze ostanu jej, pripadne jej mozete kupit nejaku garsonku v dedine v okoli BA, aby ste to nemali k nej daleko, ale aby ani ona nemala pocit, ze je v betonovej dzungli.

Mnoho mladych ludi odislo aj dalej, do UK, a musia sa nejako dohodnut s rodicmi. Moj dedo odisiel na 9 rokov do Kanady, nechal babku s detmi samu a musela sa vediet postarat. Takze vsetko je to o tom, ako sa dohodnete.
Takze skuste najst nejaky kompromis. Drzim prsty

nuz este jedna moznost je zaplatit mamke nejaku pani co ja viem na hodku dve denne nech jej ide nakupit popr. pomoct s tym co nemoze ona,

a byt predavat nemusi nech ho prenajme...a este bude mat aj trochu naviac aby mohla prispiet na byvanie v bratislave...

@m3693 o dva mesiace mas babo a pomoc budespotrebovat ty viac ako mamka. Bez penazi na vychode budete v strese a z toho vsetkeho vam hrozi dost vela podnetov na hadky: unava, stres z babatka, napatie z financnej situacie, atd. Neviem ci ste sa stahovali na mamkinu ziadost, alebo z vlastnej iniciativy, ale pokial manzel nemal zabezpecenu pracu, tak to bolo neuvazene podla mna.
Ako pisu dievcata, mas svoju jednotku teraz . O dva mesiace je na tebe zavisly novy clovek. Si nielen dcera, uz si aj MAMA. Svojmu dietatu. Kazda sme niecia dcera a niecia mama. V prvom rade sa starame o deti tak ako sa rodicia starali o nas. Mamke sa da pomoct aj inac ako byvanim vedla nej na ulici, dievcata ti uz dali vela napadov ako. Bud trosku asertivna voci mamke, pragmaticka z financneho hladiska, a najdite kompromis, lebo to ze vy hladujete na vychode kvoli mamke kompromis nie je. Nie je ani taka stara ani taka invalidna, aby sa tu nedali najst ine riesenia.

@bonaqa2013 stretla som sa uz aj s tym, ze rodicia sa citia sami, zvlast tie mamky a manipulaciou si dospele deti priputavaju k sebe. teda v detoch vyvolavaju pocity viny alebo vycitky ak sa chcu osamostatnit. uz som to aj zazila na vlastnej kozi, ked matka mojho priatela mala blbe reci typu: Ak odides, uz sa viac nevracaj. Ak odides, kto nam pomoze, kto sa op nas postara, ja som chora, nevladzeme.... pripadne ju zakazdym chytali 4 infarkty ked mal odist a podobne. Proste si ho drzi u seba a vyvolava v nom pocit, ze ked sa ona o neho starala, tak on musi ostat s nou. Preboha... Sak ano, preto tak ten vztah aj dopadol.... Toto iste robila jej neboha sestra synovi, dirigovala ho, s kym bude zit a s kym nie a kde, teraz je po smrti a chalan po 40 a slobodny mladenec neschopny si najst zenu do zivota. Ved ktora zena uz len chce chlapa, ktory poslucha matku na slovo a boji sa jej a boji sa vlastnych rozhodnutii? A vlastne aj naopak. Vzdy existuju moznosti.
Mne nasi pomahaju s detmi, ked som prec a tiez ked tam som, nezdrzim sa viac ako hodinu, ja tam proste nuz nie som doma, maju svoj klud a neviem preco, proste uz kazdy fungujeme zvlast aj ked si pomahame. a navyse po roku uz mi to lezie na nervy, ze opatruju deti, im to uz lezie na nervy - aj ked nic nepovedia, ale vidim to na nich a tiez rozmyslam, ze po navrate si budem asi platit nejaku milu dochodkynu, byvalu ucitelku a nasich uz necham tak. Proste odtial potial, ja som samostatna jednotka a nasi su samostatna jednotka a kazdy by sme si mali riesit to svoje, pomohli sme si vzajomne dost, ale uz ta vzajomna pomoc paradoxne az obtazuje. Potrebujem znova dychat a nasi sa tiez potrebuju dat do poriadku. Volame, piseme skoro kazdy den, ale navstevy kazdy den pripadne sa vidiet kazdy den v jednej domacnosti by nam liezli na nervy.

Ved pri najhorsom nech partner oddide aj na turnusy za pracou,ked sa nebude dat inak...co by si nezvladla na vychove dietata?je vela mamiciek co su sami s dietatom alebo detmi bez akejkolvek pomoci...ja mam 4 rocneho,od narodenia som na neho sama bez akejkolvek pomoci len na 5 min a som tu,ved nie si z cukru,ked sa musi tak sa zvladne,ty mas tu vyhodu,ze mas partnera,ktory ti bude pomahat min.financne,vela z nas ani to stastie nemali

@2712sasenka
dieta potrebuje oboch rodicov. Ty by si si vedele predstavit opustit male dietatko od nedele vecera do piatku vecera? chcelaby si tak fungovat? tak preco do toho tlacit druheho rodica? Prave u maleho dietatka sa funguju tie zaklady a vikendovy rodic je malo...

@m3693
prepac, ale tvoja mamka uvazuje sebecky. Chce mat vas pri sebe, pricom vy nebudete mat pracu, pripadne budes sama bez partnera... čo to je za rodinu? Su to moznosti:
- odidete do BA a budete jej posielat nejake peniazky mesacne,napr. 150 eur, raz mesacne ju pridete pozriet
- odidete do BA s nou, date jej jednu izbicku, budete sa onu starat...bude s vami... byt na vychode moze dat do prenajmu zatial,ked tak velmi chce mat majetok..

Predebatujte to spolocne.

@mima4 nooo, niekedy ina moznost nie je, aby jeden z rodicov bol vikendovy. teda ak maju zaujem, aby mali co jest, kde byvat a aby dieta malo vsetko potrebne. niekedy je jeden z partnerov zbabelec a zmizne od rodiny a co s tym narobis? mam si nasilu drzat exa pri sebe, aby deti mali kompletnu rodinu? za aku cenu? niekedy je lepsie, ked su deti s jednym rodicom a v pohode ako s dvomi a v hadkach. no ale fakt je ten, ze zakladatelka ma moznost a to taku, aby sa zbalili a odisli obaja a zacali ako samostatna jednotka, rodinka. to je fakt. rodicov lubim, ale v tomto smere by som na nich nepozerala vobec. existuje kopa moznosti - bud pojdu s nami, alebo budem posielat peniaze alebo platit nejaku asistentku. stale je z coho vyberat. ale aby mi mama diktovala, ci pri nej mam ostat alebo nie, no tak to prrr.
a okrem toho, ci sa to niekomu paci alebo nie, je kopa invalidov, ktori su schopni aj pracovat, aj zit, keby sa im chcelo. polovicna invalidita neznamena, ze nie som schopna nicoho. to je uz potom na kazdom ako velmi svoju invaliditu zneuziva. aj s tym som sa stretla. tetky velke invalidky, ale ked je v obchode akcia, letia aj bez palic ako sialene alebo sa zabavaju na dochodcovskych zurkach. a pridu pribuzni a hraju divadlo ako ich tam boli a hento boli a ako nevladzu.... poznam take

@mawka ale ved jasne,nedaju sa veci vidiet cierno bielo, a to co ty pises na zaciatku je uplne ina vec, ina situacia.... proste ked nie je moznost, a napr. ten rodic uz ostal solo a musi veci riesit... tak ich riesi. Ale v pripade zakladatelky temy su moznosti a nemoze ani jej matka ocakavat, ze sa jej bude ina rodina vo vsetkom prisposobovat podla nejakeho idealu. Pricom oni su ochotny aj si ju vziat myslim inde, aj jej pomoct financne, aj neviem co...
Pre mna je taky zvlastny dovod mat deti s tym,ze budem ocakavat, ze budu robit veci v zivote po mojom, zas aj ten rodic si musi uvedomit, ze nemoze brzdit deti, toboz nie z toho dovodu, ze on proste chce mat majetok, on tam ma susedky s ktorymi klabosi...

necitala som prispevky vyssie ale co tak mamu supnut k rodicom byvat? ci?

@mima4 vidis a mna ma niekto za blbu a divnu len preto, ze som vyhlasila, ze po skonceni strednej skoly moje deti podporim na VS, ale externa forma a sup sup do prace, osamostatnit sa. pomozem na zaciatok, naucim ich a ludia na mna pozeraju ako na debila a krkavciu matku, ktora sa chce zbavovat deti. nie. len proste viem, ze cim skor sa osamostatnia a zacnu zit a starat sa sami o seba, tym skor budu mat skusenosti a neskor uz budu vediet co to obnasa a je velmi mala pravdepodobnost, ze nevesta alebo zat tu budu vyplakavat na konikovi, aka je svokra sprosta, aka je to jezibaba, ako nechce pustit dceru/syna z domu, ako sa do vsetkeho montuje a uplne mala pravdepodobnost, ze tu budu moje decka fnukat, ze nemaju kde byvat.... no nie, ved som mama, na zaciatku pomozem, ale hor sa pracovat. nie ze budu u mna do 30 a aj studovat na dennom studiu aj keby mohli externe, cicat ma z penazi a potom plakat, ze nemaju kde byvat, ze si nemozu dovolit dieta, svadbu, atd.... v ziadnom pripade. vydrzim to len vtedy, ak by to bola skola, ktora sa da len denne studovat.
/mala ma minule potesila. ze chce byt plašticky chirurg 😀 tak ok, to vydrzim, za moznost byt krasna zadarmo to prezijem 😀 😀 😀 to len na odlahcenie, aby to tu zase niekto nechapal divne 😀 --- ale sak ty mi rozumies 😉 /

@janinah mmesiac si hlada pracu a nieje vyberavy isiel by robit hocico

@m3693 jeden mesiac? v Sabinove? a už to vzdáva?to nemyslíš vážne.....

@mima4 A tebe kto kazal reagovat na to co som ja napisala,co si ty matka Tereza?ja by som svoje dieta neopustila a neradila som to ani jej,hovorila som o priatelovi u chlapa to je ine,ked musi zabezpecit rodinu,tak ina moznost nie je...ja som vobec nepisala o tom,ze matka by mala opustit dieta na cely tyzden!co si ty retardovana,najskor sa nauc citat!ja nikoho do nicoho netlacim,je tam vyslovene pisane,ked sa nebude inak dat...ty si zase jedna z tych,ktore za kazdu cenu musia rozdavat svoje mudre rozumy...budem rada ak v buducnosti nebudes reagovat na moje prispevky,DAKUJEM

@2712sasenka to sa fakt musis tak znizit, ze ludom nadavas do retardovanych? 😀
Toto je verejne forum a preto moze ti na prispevky tu reagovat hocikto. A jej priatel bude tiez rodicom a tiez ma urcity rodicovsky pud.

@m3693 no...moj nazor:
iba ty vies,v akom stave je tvoja mamka-50% invalidita je a nie je nejake vysvetlenie je stavu
iba ty vies,ci je schopna ostat sama
iba ty vies,ci dokaze v takom stave ako je,postarat sa o jej rodicov
iba ty vies,ci si IBA nevynucuje tvoju pozornost-resp.vasu blizkost

ak je naozaj v stave,ze sama nemoze ostat-je to na tebe,co urobis...nie,nemas povinnosti voci mame...ale...nie kazdy dokaze nechat rodica,ked je odkazany na jeho pomoc sameho a pripadne este riesit nejaku "uloznu"...
je to aj na povahe cloveka
priatel si pracu nevie najst mesiac-to je kratka doba...pokial chcete ostat,aj na vychode sa praca da najst-ale skor vo vacsich mestach...a pre zaciatok je dobre skoro hocico-skoro
pokial by mama suhlasila,tiez by bolo mozno vyhodnejsie byvat v trojke v Blave
ono sa to lahko radi ludom,kt.s rdoicmi problemy nemali...ale ak problemy su alebo pridu,nie kazdy ma srdce nechat ich "tak"
takze ci chces,ci nie-aj tak sa musis rozhodnut sama...lebo iba ty poznas vaznost situacie..a ak mas mat vycitky svedomia...tak to budu tvoje vycitky svedomia
bohuzial-zivot nie je iba cierno-biely a nejde vzdy iba o nas zivot a o nase problemy a o nase prava...ide casto aj o nasu zodpovednost a lasku-nie povinnost voci rodicov,ale o lasku(ak su odkazani vylucne na nasu pomoc)

@m3693
ked sa nechcete odstahovat zo sabinova porod, bud doma zakonnych tyzdnov ty hajde do roboty a muz na matersku!!!
pocas jeho MD nech si zacne hladat pracu... az najde nech vam mama pomoze s dietatom, ked sa uz chcete zasit v takej diere, OMG
vy mate vycitky??? ona by mala mat ze je gula na tvojej nohe.