Ako to zachrániť?
Dobry den. Pisem sem kvoli tomu ze v mojom manzelstve vznikaju problemy, a rada by som pocula vas nazor, kludne ma skritizujte ze co robim zle, ale budem vdacna aj za rady ako manzelstvu pomoct. Zacnem pekne po poriadku. S terajsim manzelom sme sa spoznali v zahranici, kde hned na druhej schodzke som otehotnela, po babatku som tuzila a tak mi bolo jasne ze si ho necham, partner (terajsi manzel) s tym suhlasil, a dohodli sme sa ze to skusime ako rodina. Boli sme mlady a nepoznali sme sa skoro vobec, o to horsie ze sme sa dorozumievali (a este aj dorozumievame) v reci (nie rodnej) ktoru ani jeden z nas neovlada perfektne. Na zaciatku so mnou lomcovali hormony a to bolo prve obdobie ked sme mali krizu, v tom case spal s inou, s cim sa mi zdoveril az ked sme sa už znova dali dokopy, bolelo to, a aj to dodnes boli, no nikdy som mu to nevycitala. Ubiehali posledne mesiace pred porodom a my sme sa snazili vyuzit cas na spoznavanie sa, a nejake vylety tu na SVK, dlhosiahle rozhovory sa nekonali, trochu mi to chybalo (zrejme kvoli reci), avsak rozumiet sme si rozumeli, po polroku po porode padli prve slova o svadbe, a v zime minuleho roku sme ju zacali organizovat, ale nakolko mal ist do zahr znova robit tak to bolo take hmmm narychlo. Nasu svadbu dodnes povazujem za otrasnu, kvoli zlyhaniu asi vsetkeho co sa dalo, ale snazila som sa utesovat ze zato ze bola svadba otrasna tak neznamena ze take bude aj manzelstvo. Po svadbe manzel odisiel robit do zahr, a predtym som stihla este otehotniet, chodil domou len 1-2x do mesiaca na jeden den, v lete mal 2tyzdne volna, inak prisiel len tesne pred terminom porodu dec.min.roku a to bol doma potom na 3mes. V novembri sme mali prvu vaznejsiu hadku, po ktorej bola odmlka asi 2tyzdne. pocas toho co bol doma, som sa par krat nastvala , ale od si z toho nic nerobil, bral to ako pocasie ktore odide len co zafuka jemny vetrik. Koncom febr. ma to pochytilo tak ze to uz nepreslo, a obavam sa ze to bude len horsie. cely cas uvazujem nad rozvodom, aj ked som si vzdy vravela ze ja sa nikdy nerozvediem, ked to nasi starky vydrzali tak to vydrzim aj ja.
Teraz presnejsie popisem o co vlastne ide. Takze nakolko som na dieta bola sama, zrejme preto nemal k nemu az taky vrely vztah, od malicka sa mu nevenoval, vyhovaral sa ze bol este maly nevedel co ma s nim robit, ale problem je ze sa mu nevenuje ani teraz co ma uz skoro 2roky. Neprejavuje mu lasku, takmer nikdy ho neobijme a nepovie ze ho lubi. Bolo obdobie ked maly hryzol lebo mu isli zuby, tak vtedy muz vravel ze ho syn nema rad, syn ho hryzie doteraz, aj ked mu nejdu zuby (nikoho ineho nie) , ked som v spolocnosti oboch tak vidim len to ako muz okrikuje maleho ze toto nesmies, tam to nesmies, ako keby vsetko coho sa maly dotkne je v tom momente pokazene. Nic ho neuci, nevysvetli, nas syn je skvele a strasne chytre dieta, zvlada vela veci skor ako ine deti, a praca s nim je vo vecsine casu jednoducha lebo spolupracuje, no aj napriek tomu ak som muzovi povedala aby ho obliekol co maly zvlada super, tak maly pri tom neskutocne plakal, ako keby mu ruky lamal,,, To uz vlastne od jeho narodenia ked som chcela aby ho napr prebalil, maly samozrejme reval, a muz reval na mna a cely byt ze on to nevie, ze to nie je jeho praca, ze sa maly mäta, a pod, ak som mu vycitala ze mi nepomaha tak na mna nahulakal ze on kojit nevie, a ci ma robit vsetko za mna. Tym padom som prestala ziadat od muza akukolvek pomoc, a tym padom mi ani nepomaha. Prislo druhe dieta. Teraz byvam pri rodicoch, a ti mi velmi pomahaju, bud su s jedným alebo druhym, dokonca aj moj otec (invalid) sa vie mensiemu venovat aj hodinu, co manzel nedokaze ani 2minuty. Obcas k nemu pride a pozera sa co robi, vidim ze ho ma rad, ale mne by pomohlo keby s nim stravil viac casu, a viac sa o neho zaujimal, videl by ake je to krasne obdobie, a pomohol by mi tym oddychnut si ( Už v novembri som mu to povedala, ale nic sa bohuzial nezmenilo..) Ked ho vyzeniem vonka so starsim synom (lebo ja sama nemozem a chcem aby starsi syn sa hral vonku) tak potom mi to vycital ze mi iba o to ide aby som sa starsieho syna zbavila.
Co sa mna tyka, Z manzelovej strany nevidim skutocny zaujem, mam pocit ze som pre neho len sexualny objekt. Pri kazdej prilezitosti sa na mna nalepí, aj napriek tomu ze su pri nas deti, a ze v tom case To nie je vhodne, ja som asi skor konzervativnejsia a nepotrebujem sa ani premavat naha po byte, co muzovi napr nerobi problem (tiez som ho na to upozornila, nic sa nezmenilo) ja si nechavam taketo chvile na vecer ked deti spia. Zaujem typu rozhovorov o nasom detstve, zazitkoch a pod sa zameriava len na jeho osobu a jeho zazitky, Bohuzial ani ja neviem vzdy opisat vsetko dokonale nakolko je to v inom jazyku, ale ked mu nieco rozpravam mam pocit ze ho to vobec nezaujima. V posteli nam to klape na 70% t.z. ze jemu sa to paci na 100% a mne na 40%. Dodam ze vyvrcholenie u mna nikdy nenastalo. Nikdy sa o to nezaujimal ze co sa mi paci, a ked som sa uz aj snazila mu nieco naznacit/aj povedat, tak to je ako ked date murarovi upiect tortu. Avsak tu skutocnost ze u mna to nikdy nebolo NAJ som mu radsej nikdy nepovedala,,,, myslim ze by ho to dost ranilo. Je toho o hodne viac, napr aj to ako on hovori ze je pre neho vsetko perfektne, vsak bodaj by nie, ked ja robim vsetko, on obcas navari, avsak v kuchyni nastane spust, ktoru ja upratujem, raz za cas sa premoze ze umyje riad, viac nespravi. Inak je sikovny, co sa tyka majstrovania, ale vie ma vytocit ze ked je doma 3 mesiace nespravi nic, vidi ze lietam cely den okolo deti, varim obed, umyvam riad, periem 3pracky, kupem deti, vysavam, atd atd, ani raz sa neopyta ci mi s niecim moze pomoct, a to ani v tedy ked som mala velke bolesti chrbta, mi nepomahal dvihat starsieho syna, Ak nieco treba tak mu to na 10x musim povedat, potom na mna nahulaka a potom to horko tazko spravi. Nase hadky vyzeraju tak ze ja sa nastvem, väcsinou za nieco z tohto co som napisala, a plus este par inych malickosti, som ticho, on pride zacne po mne kricat ze co mi zase je, ze aj minule som taka bola, ze mu kazim vikend, a ze zbytocne prisiel, A ze prisiel len kvoli starsiemu synovi, pretoze mladsi este to tak nevnima a ja som zase urazena. To ma rani, nie tak za mna ale za mladsieho syna, pride mi to ako keby povedal ze nie je jeho. Proste vzdy ked mi nieco zacne vadit, tak zacne na mna kricat, a to aj vtedy ked sa citim proste zle (vsak kazda to mame) a tym ze po mne krici to robi len horsie. Zacinam prichadzat na to ze mi je lepse bez neho, na rok by sme mali ist byvat samy, a muz chce tretie dieta, co som chcela tiez, ale tymto stylom urcite nie, byt sama na tri deti. Tam kde sme kupili dom mi nikto nepomoze. od mojich rodicov je to strasne daleko. A z jeho rodiny nikto na to nema cas. Muz mi tiez nepomoze. Teraz ked chodi domou na ten jeden den do mesiaca nam len naburava nas rezim, lebo musim obskakovat aj jeho, okrem toho len cely cas bud lezi na posteli alebo si cita, ked nie som pri nom tak mi vycita ze naco prisiel, ze sa mu vyhybam. je vidiet ze sa tu nudi, je tu ako keby z donutenia. Okrem toho si nedokaze ist ani chlieb zobrat, to radsej cely den neje. Vraj to nie je jeho dom. (v skut. je moj) ale to ze v zahranici u neho doma kam chodime v zime (je byt jeho mami) upratujem a vsetko robim ja. Ak nieco nebezi podla predstav tak je neskutocne negativny, a nadava na vsetko a vsetkych, napr ked nam prasklo potrubie na zachode a kupil zlu casticu tak vsetci co stavali ten cinziak boli amateri a hlupaci lebo to spravili zle (nie on co kupil zlu casticu) , to vtedy mam hned dost, a koniec nalady aspon na 2dni. Snad toto neznie ako spoved pubertacky. Viem ze nase manzelstvo je mlade, a mozno je toto vsetko normalne, len to potrebujem pocut, ci je to vsetko naozaj take nerealne co od neho chcem. Dakujem vopred za odpovede.
Ahoj. Je treba viac informacii na posudenie situacie. Odkial je chalan, aka je jeho rodna rec? Kolko mate obaja rokov? Zijete teda na SVK a na zimu chodite kam? A co jeho rodicia a rodina na jeho manzelstvo?
@karolina43 Kopni ho do rici, alebo rovno do guli a hned ti bude lepsie.
Zle, zle, zle, vy nemate vztah, nemate manzelstvo, vy ste len milenci, co si robia len deti, nic vas nespaja a tretie dieta? No odvahu mas, to ano
Je v tom vztahu aj nieco dobre? Ze ci je vobec co zachranovat. Mne to pripada tak, ze ta ma uplne na haku. Nie, nic z toho nie je normalne. Nikdy orgazmus? ....To vam sex. zivot nefunguje na 70% veru ale iba jednosmerne a to je 0%, lebo vztah, manzelstvo a sex su o 2 ludoch.
---
Pozn.: Bolo to dost dlhe, tak vytrhnem iba 1 vec, kt. ma zaujala z tvojej strany: To, ze ty nerada chodis po byte naha, neznamena, ze aj on musi byt obleceny. Je to domov, sloboda, kazdy si moze obliect (alebo neobliect) co chce. On nema pravo ti hovorit, aby si chodila naha a ty jemu, aby chodil obleceny (ak nemate navstevy). Snad ho takto neupozornujes vo viacerych veciach. Zaujimalo by ma aj, ako to vidi on, o tom si sa vela nezmienila.
fiiha, tak tvoj muz je superplodny. 👍 čo jedava? 😅 ale nie, srandujem...
mne sa zda, ze muza si uz vlastne odpisala...ze si sa naucila zit bez neho a uz ti iba vadi...naozaj, ked pride na jeden den v mesiaci sa nemozes premoct a spravat sa milo? Aj ked mas toho moc... Mozno potom zacne chodit domov castejsie a prejavi viac ochoty o váš spoločny manzelsky zivot.Pochopila som to tak, ze mate svoj vlastny dom, ale byvas aj tak u rodičov? skuste teda ten dom prenajat a on si tym padom bude moct najst menej platenu pracu na slovensku a budete moct byt viac spolu.
Vas problem je, ze zijete s cudzincom. Nie geograficky, alebo štatnou prislušnostou, ale ludsky..s cudzim človekom, ktoreho vobec nepoznate, ani jeden ani druhy a napriek tomu mate spolu dve deti a chceli by ste tretie. To je podla mna ta chyba. Skus najskor manzela spoznat, hladaj k nemu cestu. Nauč sa jeho jazyk, alebo ho uč náš..približte sa jeden k druhemu. A ked uvidis, ze to nie je typ pre teba, nerob si dalsie dieta a odid..Ak zistis, ze to co ti na nom vadi su len malichernosti, ktore sa daju prekonat, snazte sa zacat zit ako naozajstna rodina.
Lebo s tymto systemom fungovania sa skor ci neskor stanete s detmi pre muza len zavazok, pritaz...On zije daleko od vas, de facto slobodny a sam, nebuduje si k vam vztah, deti v podstate nepozna a ked sa snazi prist a najde tam nasrdenu furiu, tak je tiez nevrely a protivny, lebo sa citi, ze ma len bremeno, z ktoreho nema ziadne "vyhody"..pod pojmom vyhody nemyslim teraz oprane slipy, ale pocit ze niekam pripada, pocit rodinneho krbu.
Na toto všetko čo si napisala sa dá odpovedať veľmi jednoducho... Preč s takým hajzlom!! Samej s deťmi ti bude lepšie. Zvladnes to.držím palce
Vziať deti a odist od takého múza.Ja som síce mala len jedno dieta ked som sa rozvadzala a to moj byvaly nebol ani zďaleka taký ako tvoj muz,v podstate bol normaln, len sme mali iný pohľad na život.Teraz mam úžasného chlapa s ktorým mame spoločne 3 deticky a co vie s tým pomoze a robi 12hod. 6x v tyzdni+prerába nas dom.
Ako môže fungovať hocijaký vzťah pokiaľ dvaja komunikujú v cudzom jazyku, kt ani jeden z nich dobre neovláda?
Nijako..
@mishkamishka Hladas v tom nejaky bulvar? Je uplne jedno, co na toho jeho rodicia a v podstate aj to, odkial je. Problem je, ze sa bavia v reci, ktoru az tak dobre nevedia (ak som spravne pochopila)
Komunikacia v jazyku, ktorý obaja ovladaju, je jedna vec, ale tipujem, ze pochadza z krajiny, kde su zeny podradnejsie a on to povazuje za normalne.
Nuz myslim ze keby si na druhom rande (pre mba zavratnou rychlistou) neotehotnela tak urcite spolu nie ste, a namiesto aby ste sa lepsie spoznali ste si "zarobili" druhe...
...ci budes rozvedena alebo nie uz teraz ste v podstate dve samostatne jednotky, ty s detmi a on sam v zahranici a domov sa pride vytriast... Mozno krute ale tak to z tvojho prispevku vyznieva...
No, k tej úvahe v závere, ze možno je to všetko normálne - to je uhol pohľadu. Vo svete bežných ľudí ( poznávanie, vzťah, intimita, deti ) to normálne nie je, takto sa otec nechova. Vo svete ľudí čo sa nepoznajú a okamžite vyrábajú deti to asi normálne je. V takom nasilu pozliepanom vzťahu, kde spoznávanie je až na konci príbehu sa ešte mohli pritrafiť aj horšie veci. Keď ani jeden neviete perfektne jazyk, ktorým sa dorozumievate, mohli by ste pre vzťah urobiť aspoň takú drobnosť - ísť na intenzívne kurzy a naučiť sa aj hovoriť a následne aj skutočne komunikovať.
Veď vy sa vôbec nepoznáte... Spravila si si dieťa s náhodným okoloidúcim a pre istotu aj druhé... To prvé by som ešte pochopila, že teda "nehoda", ale druhé? To čo ťa k tomu viedlo? Že vôbec padla úvaha o treťom, to už ja padám na zadok...
Na tvojom mieste v prvom rade antikoncepcia na maximum a potom sa s mužom konečne začať spoznávať - jeho kultúru, rodinné zázemie, zvyky, tradície... Učiť sa jazyk - ideálne ten, ktorý používate na komunikáciu - čo inak je ďalšia vec, nad ktorou sa pozastavím - už nejaký ten rok spolu existujete a stále jazyková bariéra??
Takisto z jeho strany by mala byť rovnaká alebo aspoň podobná snaha o budovanie vzťahu, ale ak chceš zmenu, tak najlepšie je začať od seba a ukázať mu, ako na to. Nepíšeš, z akej kultúry a pomerov tvoj manžel pochádza, možno sa z jeho strany naozaj žiadnej zmeny nedočkáš a potom je to len na zvážení, či a do akej miery sa prispôsobíš alebo si pôjdete každý svojou cestou. A súhlasím s @tomiholjubavi - na ten čas, kedy má prísť, skús byť milá, nech sa má prečo tešiť na teba. Deti skús dať aspoň na pár hodín rodičom a venujte sa jeden druhému, ako na prvom rande... Skús mu v kľude vysvetliť, že by ste mali dobehnúť zameškané a spoznať sa, porozprávať sa o predstavách o ďalšom fungovaní, kompromisoch, zlepšiť komunikáciu...
ja by som to nezachranovala...na zachranu vztahu treba vzdy dvoch ludi..tvoj muz je asi nejaky moc vybusny ...on by sa nezmenil....ty si to asi tak predstavujes,ze bude vsetko po tvojom a bude to idealne ale to tak veruze nefunguje
@bluka2 Ahoj, ja som mu to naznacila velmi opatrne, aby nechodil nahy, ano jasne ze ma na to pravo, ale bohuzial robi to stylom ktory je mne neprijemny, a najmä kvoli detom by som si to radsej nechavala na vecer ked spia, on s tym suhlasil, ale nedodrzal, ano vztah je o dvoch, preto ak sa jednemu nieco nepaci tak by to ten druhy nemal robit a zas naopak.
@tomiholjubavi to mas pravdu, avsak ani pre mna to nie je lahke obskakovat dve male deti, ak nie som pri jednom tak pri druhom, alebo pri oboch naraz, ked pride domou mam pocit ze mam na krku este dalsie dve deti. Ked som mu spomenula ze niektorym zenam muzi pomahaju , napr ze idu pokocikovat tak sa hned urazil ze on je teraz ten najhorsi. Popritom si nemyslim ze som chcela nieco nadprirodzene, kedze vsade vidim ockov s detmi, zavidim tym mamickam ktorych otcovia sa tesia zo svojich deti a uzivaju si ich.
@karolina43 akej narodnosti je tvoj manzel?
@karolina43 asi to bude tym ze tie deticky boli chcene planove a vytuzene a hlavne muzi boli ochotni venovat maximum pre rodinu..nic v zlom
@bluka2
@toskanka
@sense
@sissy27 dobre, skonkretizujem to. on je madar, ja slovenka (aj ked moj otec je tiez madar) ja po madarsky neviem, ale ucim sa, on po slovensky nevedel ani ceknut, ale vo svajciarsku sa naucil lebo robil zo slovakmi. vie ako vie, ale hovorime obaja po nemecky.ja sice viem dobre, ale vzdy nastanu momenty ked je to proste tazke, o to horsie ked nemam naladu, a teraz rozmyslaj ako to povies po nemecky a este tak aby tomu rozumel, je to tazke, a treba vela trpezlivosti, co by bola, keby neboli tie ine malickosti. Ano pritrafilo sa, ja tomu vravim ze to boh tak zariadil. (nikdy som nebrala HAK) a on jasneze nebol moj prvy. Pozor sme si davali ale asi to tak malo byt. to ze sme chceli druhe sme mali v podstate hnedna mysli obaja a nakolko to vtedy fungovalo dost dobre, tak vtedy nikoho nenapadne ze sa to raz zmeni. Osobne si myslim ze sa to da zachranit, ak JA povolim, alebo ak sa on zmeni. Priznam sa ze predosle vztahy u mna nejake dlhodobe neboli, nemala som sa kde "ucit" partnerskemu spolunazivaniu. Len dodam ze ja mam pred tridsiatkou a on už po.
@karolina43 nezavid a neporovnavaj. Vzorni oteckovia mozno maju ine chyby a urcite maju aj ine zazemie doma. Chlapi maju zriedkakedy nadseny vztah k malickym detom, vzycajne sa im venuju hlavne z lasky k zene, s ktorou ich maju. Az neskor, ked dieta zacne hovorit a da sa s nim "niečo robiť" nastupuje vztah otec-dieťa. Už tolstoj o tom krásne písal, že len matka má tu moc vidieť v novorodencovi dospeleho človeka, ktorým sa raz stane.
Ja sa vlastne ani nečudujem, že tvoj chlap nema k detom vztah, lebo hoci su jeho, nepozna ich. Ked ich chyti plačú, hryzú, sú nepokojné (lebo ani oni ho nepoznajú)..aka je tvoja reakcia vtedy? Vezmeš mu deti, ze daj ich sem? To ho demotivuje a nesnazí sa viac.
Vztahy sa buduju pomaly, ty ho k detom mas, lebo si s nimi denne, on nie. To neznamena, ze ho ani nebude mat.
Mozes odist a zacat odznova. Mas na to pravo..ale tema je ako manzelstvo zachranit. Preto ti radim v tom smere. Nehladaj prečo sa to neda, ale ako by sa to dalo. Moj chlap tiez nie je z tych, čo vyluxuju, navaria, od domacich prac sa pretrhaju...No a co? Ma iné pozitíva. Mozno aj tvoj ma a este ta prekvapi. Ved okrem jeho genetickeho materialu, moc o nom nevies.
A to, ze je cudzinec vám moze pomoct. Otvor srdce jeho krajine a kulture, ukaz zaujem spoznat to..a on ti bude s radostou rozprávat...a vtedy vzniknu chvilky intimity..a čim budu castejsie, tym budete mat viac stavebneho materialu na budovanie naozajstneho vztahu.
@karolina43 precitaj si knihu od psychologa..Muzi su z Marsu a zeny z Venuse....a prosim pochop ze ho nezmenis...takych zien je mnoho...ze ved ja ho zmenim svadbou...ved ja ho zmenim dietatom...ved ja ho zmenim hadami krikom atd....a potom padnu " na hubu" a zistia ok to sa neda
@persica dobra otazka.... 🙂 ale nie. Nadej ze raz sa to zlepsi. Ze sa to nauci, Brala som to tak ze kazda sme ina, kazdej sa paci nieco ine, a ze proste on to robi tak ako sa to pacilo mozno jeho poslednej,,, potom som bola po prvom porode a myslela som si ze mozno problem je vo mne, ze sa tam dole nieco zmenilo.... ale teraz viem ze vsetko sa da ked sa vie ako na to. Nevravim ze je ten najhorsi v posteli, ale na mna funguje nieco ine.
samozrejme v poslednom case som kvoli tomu odmietala sex. Vlastne ani chut nemam. Mozno aj kvoli druhemu porodu.
@karolina43 Som rada, ze je Madar, lebo by sa Ti dostali ine vysvetlenia a rady
@karolina43 nechcelo sa mi to citat do konca,je to hrozne dlhe,ale 3/4som precitala
Problem je v tom,ze si hned otehotnela,vydala sa....netusila si o nom nic...o jeho detstve,osobe,povahe a ako celkovo ten clivek funguje ci ako sa sprava v roznych situaciach..vsetko je chybou toho,ze ste na to moc rychlo hupsli
@karolina43 Podla mna nahota je uplne ok, aj deti by to tak brali, keby sa okolo toho nerobilo nejake halo. Jasne, treba respektovat, ak sa tomu druhemu nieco nepaci, ale toto je uz trochu zasahovanie do osobnej slobody. Ako by si sa citila, keby ti on hovoril, ako mas chodit oblecena napriklad? Ze toto co nosis, sa mi zda nevhodne napriklad.
@sykorkauhliarka ved to ze ja na neho nekricim, on zacne hned na mna, ma to rani, ale neviem sa branit, neviem ci je to hormonmi ale ani prvu vetu nedopoviem a revem ako male decko lebo mi je to luto. mam ho rada, inak by som s nim nebola vobec, ked sa velmi pohadame a nejak mu poviem co je problem tak sa snazi, chvilku. Trapi ma to ze je malo s malym, popritom je toho tolko co sa s nim da robit, ukazat, ucit. Je pravda ze to pocuvam od viacerych zien, ze aky su muzi, a rada si nechavam poradit najmä od starsich co si tym už roky prechadzaju. tak mi niektore veci pridu akoze normalne, ze to u neho nezmenim,,, napr domace prace. to od neho ani nevyzadujem aby nieco robil. Ale ked ja vidim ze nieco upratuje tak mi neda vedla stat a nepomoct. On je zas taky ze pomoze, ale inym. Neviem kto to tu pisal ale ano mam pocit ze mame dva zivoty, ktore sa obcas prepletu. Velka skoda je ze je prec, co mne nesmierne vadi, aj ked to nechceme vecne. (plan je ze už len tento rok) ale jasne ze plany sa nie vzdy splnia.
