Ako to máte doma vy?

Ako veľké máš deti?

Tak si to prehoďte, jeho pošli nakúpiť a potom aby to bolo spravodlivé tak ty choď ku kamoške na kávičku, samozrejme bez detí.

chápem, že aj ty potrebuješ občas vypnúť a vypadnúť z prostredia, v ktorom si stále. Neviem, prečo sa spustila hádka, veď ti povedal, aby si išla, nie? Že on pôjde potom za kamarátom? No nech ide, veď aj on potrebuje vypnúť. Že sa o deti veľmi nezaujíma, je druhá vec. Predpokladám, že tomu tak bolo aj pri prvom, no napriek tomu máš s ním dieťa ďalšie. A ak tie dlhy mal skôr, ako ste mali deti, tak sa ti čudujem, že s nám vôbec deti máš. Splácanie dlhov vám uberá z rodinného rozpočtu aj z času, ktorý by mohol tráviť s vami, lenže musí robiť nadčasy. Ak ste manželia, dlhy sú aj tvoje, uvažovala by som and zúžením BSM, nevieš, či nenarobí ešte dlhy ďalšie. Snaž sa čo najskôr zamestnať, keď deti trošku podrastú, deti do jasieľ, škôlky. Nebudeš stále s nimi zatvorená doma a aj financií bude viac. U nás doma to prebiehalo tak, že sme mali obidvaja rovnaké práva aj povinnosti. Keď prišiel z práce, nechala som ho oddýchnuť, v sobotu dlhšie pospať, ale v nedeľu nechal pospať zase on mňa, postaral sa o dieťa kedykoľvek, keď som chcela ísť plávať, s kamarátkou na kávu a pod. Zrejme ste si to od začiatku zle nastavili.

vas problem nie su taketo prkotiny, ale vasim hlavnym problemom je to, ze nemate manzelsky vztah, nezdielate sa, nekomunikujete, iba zijete vedla seba. Normalny clovek tak nezareaguje a uz vobec zniecoho takeho nevznikne hadka.

Kedy ste sa naposledy privinuli k sebe, smiali sa, rozpravali sa o tom, co prezivate, co chcete, co riesite? Kolko objati a bozkov si vzajomne davate pocas dna? Ked ti je clivo, mozes sa vyplakat na partnerovych ramenach? podpori ti? citis sa v jeho naruci bezpecne? On ked pride z prace, ides ho rozpucit od radosti, ze je doma? ked si v obchode, ides pozriet pre neho nejaku maskrtu, ktora ho potesi?

vztah, hlavne ten manzelsky s detmi je deno - denny splet ukonov lasky a rozhodnuti, bez toho sa z ludi stavaju cudzi spolubyvajuci, ktori si uz nerozumeju...

@ukulela to ze pôjdem do obchodu to je taka moja vyhovorka, aby som na chvíľku isla medzi ludi.. Takže nakupovať možno tak rožky 🙂

@natalienka12 2 a 4 roky..
@elizabet173
Ako teoreticky on na mňa vybohol s tým ze vôbec chcem niekam ísť a jeho nechať sameho s deťmi.. A to nie je prvý krát, ja len idem k mame vôbec zaniesť nákup a už kvika že mám byť s nimi doma a nemám ich opúšťať také vydieranie... A keď som chcela ísť cez víkend kamoške tak mi povedal ze ak tam pôjdem ho naserem...
Tak pravdupovediac on vypína dosť do roboty predsa chodi s kamarátmi s ktorými si vie aj po práci vypiť jedno s druhým.. Hocikedy sa zoberie že ide do auta a bum u kamaráta.. Takže preto mne to dosť vadí.. Áno vedela som o dlhoch, aj o ďalších aj o jeho celom probléme a áno BSM mam zrušené.. A ano pravda je ze jeho dlhmi ukraca rodinu o pokoj šťastie a radosť, deti ukraca o semeho seba a o čas ktoré môžu s nim tráviť..
Ani nevieš ako by som strašne do prace išla, chyba mi to, už skoro 6 rokov som doma, už len čakám keď sa najmladšie dieťa naučí na nočník aby som ho mohla dat do škôlky a ísť do práce.

@zmrzlinka2021 ani nevieš ako si ma teraz rozplakala.. Mne toho veľa chyba vo vzťahu, chyba mi aj objatie.. Ale to už je ine.. Mne by stačilo keby mi aspoň raz za ten vzťah co som s nim povedal zlatko chod niekam von trebárs aj na celý deň... Ver mi on nevie co to je s tými deťmi byť celý deň, ešte tak nebol, lebo sa bojí lebo to s nimi nevie bohužiaľ..

On chodí do práce a tiež tam má svoj kolobeh, dennodenne, to isté. Tiež potrebuje oddýchnuť, najesť sa, vyspať, aj s tým kamarátom pokecať.
Ty si zase vkuse s deťmi, všade s nimi, všetko s nimi. Neviem ako veľmi sú choré, ale ja aj choré dam do kočíka a idem nakúpiť, aj na prechádzku. Lebo tiež som s nimi sama a keby boli dva týždne choré a ja sa spolieham na niekoho, tak sú hladné aj smädne, a bez vzduchu.
A sama tiež nikde nechodím. Bola som asi tak 2x v obchode sama. Nemám kamarátky, ale šak nikto nám nebráni sa s niekým kamarátiť, len ja ani nemám nejak záujem počúvať premudrele reči, ako prať posrate plienky, alebo kto má akého muža doma a čo všetko je u nich súper a čo zle.
Už som si tým prešla a nastavila sa na to, že nepotrebujem, aby mi niekto s deťmi bol, keď ja si chcem oddýchnuť. Sú mojou súčasťou, ako pre niekoho kabelka, pre mňa deti. Aj ja mám dní, že by som ich zavrela do skrine a zabarikádovala 😄 ale potom sa nadýchnem a idem ďalej. Aj pokricim, aj bordel mám, niekedy aj donáška namiesto navareného jedla. Ale aj ja spokojná, že nikoho nemusím prosikat, aby mi ich postrážil. Teraz je muž doma, ale viac ma vyčerpáva to, že on sa mi mieša do všetkého, ako neposlušné deti 🙈
....alebo ... Proste kompromis, ty choď do obchodu, po ceste na kávu ku kamoške, prídeš domov, navaris a môže ísť on 🤷

To co mas doma pre boha. Takyto chlapi by mali mat nalepku na cele “som idiot ak chces byt stastna nevydavaj sa za mna” 😅hned by tu menej zien bolo nestastnych zo svojich partnerov manzelov ..

@elizabet173 to nás šťastie na chlapa, že he ochotný sa, s tebou takto podeliť o povinnosti aj voľný čas. No sú chlapi, ktorí to voooooobec neurobia. Poznám takých veľa, ty si žena, ty sa staraj a hotovo...... Bohužiaľ

keď si šesť rokov doma, tak sa ti ani nedivím, že máš takéto pocity. Neviem, či sa ti podarí niečo zmeniť teraz, keď si ho nezapájala a deti mu nenechávala od ich narodenia. Sú aj jeho, nie len tvoje. Skús po malých krokoch. Keď bude doma, povedz, že potrebuješ pre niečo vybehnúť do obchodu, hovor mu to už oblečená a obutá, zober tašku a odchod. Aj keď len na pol hodinu, veď nemáš doma novorodenca, ktorého nonstop dojčíš. Mobil neber, nepočula si, najlepšie ak ho necháš doma. Postupne predlžuj ten čas. Chodíte niekam aj spolu ako rodina?

@snezienkaaa82 aké šťastie? To považujem za normálne, za samozrejmé, opisujem situáciu spred vyše dvadsiatich rokov, dnes mám dieťa dospelé. S mužom, ktorý by nebol ochotný sa so ,mnou deliť o povinnosti a ktorému by nebolo jasné, že tak, ako má on nárok na svoje záľuby a kamarátov, mám ho aj ja, by som nežila a už vôbec by som si s ním nezakladala rodinu. Takto to bolo aj u mojich rodičov, pred x rokmi, nechápem, prečo dnes ženy mužom toto tolerujú a ak sa pritrafí jedno dieťa, ešte chápem, ale v pohode idú do ďalšieho aj keď vedia, že na všetko budú samé a ich voľný čas sa bude rovnať nule.

nezávidím situáciu ☹ áno, deti za to nemôžu, už na nich nekrič, radšej krič na muža 😀 ale to ti asi aj tak nepomôže... ešte sú maličké aby si ich nechala u mamy alebo svokry?

@snezienkaaa82 staci si vybrat toho spravneho, netreba brat toho ktory prvy prejavil zaujem

@snezienkaaa82 aké šťastie na chlapa? Žiadne šťastie na chlapa neexistuje. Existuje vybrať si správneho chlapa alebo takého, pri ktorom sa potom bude žena sťažovať na XY vecí. Ako píše @elizabet173 ja by som nežila s mužom, s ktorým by som nemala vo väčšine vecí rovnocenný vzťah. Upratujeme obaja, nakupujeme obaja, tak ako ide občas s kamošom von, idem aj ja s kamarátkou na flašu prosseca. A ako píše elizabeth, takto sa správajú aj moji rodičia, keď som bola malé decko a majú to tak aj teraz. Je rozhodnutie ženy mať dieťa s mužom, kde je na všetko žena sama. A je jej rozhodnutie mať potom aj druhé a tretie dieťa. Načo potom nariekajú, keď majú deti s mužmi, ktorí už pred deťmi nerobili v domácnosti nič či ktorí chodia každý týždeň von s kamošmi chlastať.

@snezienkaaa82 to nema byt o stasti, ale to ma byt samozrejmost.

@zmrzlinka2021 super a pravdivo napísané 👍🏻

Tak.
Nemáme to takto doma.
Muž je veľa v robote a všetko je na mne, ale keď je doma, síce, ja nechodím sama, ale toto ako obchod čo píšeš, je úplný nonsens, ako zareagoval.
Celkom tomu nechápem. Jeho deti zaťažujú?
A nemusíš byť s deťmi zavretá. Pokiaľ neni horúčka normálne môžeš ísť von. My sme chodili aj s horúčkou samozrejme stiahnutou, keď sme boli pri mori, na dovolenke, bol kašeľ, klasické nachladnutie kde držal liek fakt dlho, nič komplikované. Normálne vonku. My teda sme stále vonku, moje deti ľúbia.

@snezienkaaa82
@ivkazba ja chápem, že som to mala ľahšie, keď som tento model videla v rodine, v ktorej som vyrastala, že sú ženy, ktoré doma mali presne ten model spolužitia, ktorý prebrali, ale ako som písala vyššie, keď mi to nevyhovuje a zistila som to neskoro, keď je už dieťa na ceste, tak nejdem do druhého. Ale keď tu čítam témy mladých žien, v každej druhej - poznáme sa pár mesiacov, čakáme dieťa, čo teraz. Každú ženie len vidina kočíkovania, výberu partnera neprikladajú vôbec dôležitosť, ešte ho tu idú obhajovať, keď iné píšu, že má vážny nábeh na to stať sa alkoholikom, že tráva každý deň nie je to pravé a ide aj do peňazí, že nie je veľmi rozumné mu variť denne teplú večeru a nakladať mu ju na tanier, keď on okrem toho, že zapne TV alebo sa hrá na mobile, doma nič neurobí. To nie je o šťastí a ani neverím ženám, ktoré píšu, ako sa muž zmenil, nezmenil, nikto sa nemení radikálne. Alebo ho poznali veľmi málo, alebo nechceli vidieť.

Ináč.
Sa s ním vidíš tak o 10 rokov???
Veď by vám bolo bez neho lepšie.

@elizabet173
uz sme si o tom minule pisali - materisky pud je nieco ako sexualny pud u chlapa (nie vsetkych pravdaze) - tiez mu je jedno, s ktorou si dobre zasexuje, on si uzije bez akehokolvek emocneho zblizenia, o laske nehovoriac.. a uz len zamava bye bye bye dievča. Mnohe zeny vsak "nechcu vymyslat" zo strachu, ze ostanu same a hlavne bezdetne

chýba ti objatie, skúsila si ho objať ty? Čo on na to? Pritúliť sa večer k nemu, keď napr. pozeráte televízor, rozprávať sa? Nehnevaj sa, ale to, že to s deťmi nevie, je aj tvoja chyba. Od narodenia to brať tak, že dieťa je naše, nie moje - strčím do rúk a idem sa osprchovať. Čakať ho s kočíkom, keď ide z práce, strčiť mu kočík do rúk a ísť si poskúšať handry v obchode. Viem, že tebe to už nepomôže, ale možno to budú čítať iné. Dokážete sa spolu ešte rozprávať bez toho, aby ste sa pohádali? Skús večer rozhovor. Nie o tom, že ty chceš chodiť von, to nechaj teraz bokom, ani o tom, že deti potrebujú zimné bundy a na chodbe je vypálená žiarovka. Spýtaj sa ho, ako v práci, pozerajte spolu nejaký film, počúvajte hudbu, rozorávajte sa, ako si on predstavuje ďalší život, keď ty pôjdeš do práce, ako ty.

No teplotu mali včera od vtedy nemaju, ale strašne kašlú a soplia, čo každú chvíľku odsavam sople...
Ale tu ako nejde o dva dni teraz, ale o celok, jednoducho on mi povedal ze si matka staraj sa a neuvedomuje co mi tým spôsobuje, keby som počula svokru tak mi povie ale moja aj mi sme tak mali, tiež sme nemohli ísť nikam von, keď mi muž prišiel z roboty tak mal navarene a naložené na tanieri, oprate ozehlene, .. A tam si to nejak môj mužíček zakotvil vo svojej hlavičke že to tak musí byť.. On na nič iné nemysli len byť s kamarátom on nevrav byť s deťmi a s rodinou.. A ja chcem len chvílku a je oheň na streche.. On si je vedomí toho ze keď sú deti choré ich neopustim a podla neho som sa zaškatulkovala s nimi.. Možno je to trosku pravdy že ťažko sa mi od nich odchádza ale keď mam možnosť on nie je ten co by mi ju doprial.. Aj kamoške som cez víkend chcela ísť a jeho odpoved bola naseires ma lebo tam budu cudzí muži a tomu som vôbec nechápala co tým chcel povedať v živote nidky som mu nedala najavo ze by som mala záujem o nejakého muža možno sa bojí preto lebo vo vzťahu nám to nefunguje a spoznám niekoho lepšieho? Neviem nechápem.. Vydiera ma.. Keby som mu toto povedala ja tak on si spraví aj takpo svojom a ešte by sa aj urazil že by som mu to vôbec povedala... A ja už neviem o robiť čo mu už mám na to povedať.. Už mám chuť si buchunut po stole a povedať všetkému dosť ale som asi slabá moc slabá..

Je mu to vyhovuje že som doma, lebo doma ma všetok servis co môže mať..

@zmrzlinka2021 áno, viem, sme o tom písali, ale materinský pud znamená aj výber "samca" nie? Potom by som mohla otehotnieť s kýmkoľvek, kľudne aj s bezdomovcom žijúcim pod mostom. Okrem toho, že som matka, stále ostávam ženou. Mať dieťa bolo mojím obrovským želaním, od malička som deti milovala, kočíkovala a strážila celému okoliu a v rodine, no mať ho za každú cenu a s hocikým? Dokonca som si overila, že ani život bez muža nebolí, keď som bol pár rokov po rozvode sama. Ak sa žena rozhodne mať dieťa s náhodným známym, potom nech sa tu nesťažuje a nech si následky nesie veselo sama.

@zmrzlinka2021 áno, mala by to byt samozrejmosť. Táto ten a už e tu už X krát. Veľa záleží na tom, aký bol pred tým, ako spolu začali žiť. Ak bol taky aj pred tým, ťažko ho zmení, nech nie je naivná.

@elizabet173 lenze velmi vela zien nevie co znamena byt zenou, co znamena si seba vazit, poznat svoju identitu, svoju hodnotu. 80 % z nas nikdy nezilo v rodinach, kde by sa to mohli naucit a spolocnost tiez vacsinou zeny posuva do toho, ako kazdemu vyhoviet, ako kaslat na svoj zivot, svoje zaujmy, svoju hodnotu, ako sa pre kazdeho obetovat, ako prijat rolu upratovacky a opatrovatelky vsetkych lebo "som zena", ako sa cim skor vydat a mat deti, lebo stare dievky su cudacky a bezdetne su vlastne chudery... no proste, o identite zeny sa nehovori.
A do čoho taha spolocnost muzov? Kde sa hovori, ze nie je normalne aby dospely jedinec s detmi fungoval v krcmach a na pc hrach? Ze chlap ma prevziat zodpovednost za rodinu, za jej fungovanie? No nikde 😉
Zena ma byt full time zena v domacnosti a popritom manazerka v korporate a poobede rozvadzat deti po predrazenych kruzkoch...

@elizabet173 no zas nepreháňaj že by mal niekto dieťa z bezdomovcom žijúcim pod mostom..
Nesťažujem sa... Možno hľadám podporu oporu porozumenie ktoré doma nemám a som na všetko sama. Jediná jeho robota je to ze chodí do prace pracovať nie ťažko a nie ani ľahko, a zas domov spať. A ja som 24 hodín denne doma, deti deti domácnosť domácnosť... On ma múdre naucky od rodičov preto ma také názory, ja už proste nevládzem bohužiaľ.

A aky bol tvoj chlap predtym ako ste mali spolu deti? Pomohol, pochopil, objal, porozpraval sa a boli ste spolu stastni? Smiali ste sa?