Ako ste prijali frajerky ex partnerov v prítomnosti vášho dieťaťa?

@cupacups no raz si tvoj ex možno zalozi rodinu, neviem, ako si predstavuješ, že bude to stretávanie prebiehať...akože vyhodí partnerku za dvere? Alebo bude chodiť s dieťaťom len do kina a do cukrárne?
Aby bolo jasné - ja som druhá partnerka a ak by manželova ex mala so mnou problém,bol by to len jej problém...ja skrátka k jej exovi patrim ci sa jej to paci alebo nie

Aha, takze predsa mas s tymto problem. V predchadzajucej teme si to asi nechcela prezradit. Tak ti poviem narovinu. Tak ako co ty zoznamis svoje dieta so svojim partnerom, tak ho aj otec zoznami so svojou partnerkou. Nebola by si radsej keby tvoje dieta malo pekny vztah s otcom, a aj s jeho priatelkou.zenou? To sa neboj, ta zena ani nechce nahradit teba, je to pre nu zatial cudize dieta, ale ked bude zit s tvojim byvalym, tak tvoje dieta, teda jeho dieta bude travit cas aj s nou, podla mna tvoj syn *raz pises dcera, raz syn) ma sancu mat este jednu osobu ktora ho moze mat rada, to je len plus. Ked budes branit a huckat ho proti, mozes urobit zle len svojmu dietatu, lebo tento svoj boj nikdy nevyhras, proste pride o kvalitny vztah s otcom a svojou rodinou z otcovej strany. Preco mas vlastne s tym problem? Je tam vazny dovod, alebo len ziarlivost?

Ahoj, na tvoju otázku neviem odpovedať, kedže som v takej situácii nebola, ale píšem ti kvôli tomu, že keď sem už niečo napíšeš, tak si to , prosím, trikrát po sebe skontroluj, lebo keď niekto napíše sYtuácia, tak sa mi normálne nožík vo vrecku otvára nad tým, ako môže byť slovenčina takto sprznená. Ďakujem.

Ahoj.môj ex žije v Austrálii, do synom sa styka,keď môže.Ma partnerku zo SVK,syn sa s ňou styka tiež a musím povedať,že je to milá osoba,môjmu synovi dopraje asi viac ako jeho otec,syn ju má rád.keď syn cestoval do Austrálie, nemala som obavy,vedela som,že bude oňho dobre postarane.teraz tam ide na dva mesiace, narodil sa mu tam v máji brat a normálne som nakúpila pre malého aj pre jeho maminu plno vecí.beriem to tak,že každý máme svoj život,tak načo sa hádať.akurát sa jej čudujem, že to s mojím ex dokáže vydržať.svojmu dieťaťu nebran v styku s otcom ak má on záujem sa s ním stretávať.je to znak primitivizmu podľa mna.

no nic s tym nenarobis, ak bude mat novu partnerku tak sa s nou bude stretavat aj tvoje dieta. dolezite je ako sa budu k nemu spravat, ak to bude ok tak nemas co riesit.

Ak je normálny, tak s každou frajerkou malého zoznamovať nebude, iba s takou, s ktorou chce žiť, tú budeš musieť akceptovať v prítomnosti tvojho dieťaťa, lebo je to také isté, ako keď ty si nájdeš nového muža. Ako píšeš, ex chodí malo za synom, takze pre syna bude ako cudzí a tá nová teta tiež, ale ked mu sem-tam pripravia nejakú zábavku, tak preco by si to dieta nemalo užiť, tak ho zbytočne neštvi proti nim, aj tak budes pre syna najdôležitejšia vzdy iba ty, lebo si jeho mama, žiadna cudzia teta v otcovom byte to nezmení, to sa nemusíš báť. Ja nemam ex, našťastie, ale sestra áno a takto to vnímam z toho, co viem o jej rodine.

My sme sa rozisli kvoli novej partnerke, ktoru som predtym zbezne poznala a bola mi sympaticka. Jasne, ze odvtedy mi chlpy stoja, ked na nu pomyslim. Maly mal pol roka, ked som zistila, ze spolu spavaju a ze sa stretavali uz pocas tehotenstva, Chrapun bol moj ex, ale ona tiez vedela do coho isla. Ale brala som to tak, ze ju musim respektovat, tak ako aj ocakavam, ze ex bude respektovat mojho noveho partnera. Sice mi je zle, ked pomyslim, ze sa mojka s mojim synom, ale neriesim to s nim, ani nehuckam maleho a verim, ze to nerobi ani ex, ci jeho mlada. Ako uz bolo spomenute, je to moj problem, ktory riesim v sebe. Ale ked maly spomenie jej meno doma, tak predychavam 😀

@cupacups ja som vdacna za momentalnu frajerku mojho exa,lebo odkedy ju ma,konecne dcera unho len nepozera telku. Len mi je luto,ze sa odstahovala mimo sk,trpnem ci to ten vztah prezije.ja tu babu obdivujem a sebecky si prajem,aby si nasho exa nechala,zalozila rodinu-verim,ze potom bude mat ex menej casu na patologicke aktivity🙂 ako vidis,da sa k tomu pristupovat rozne...nemyslim,ze je to o partnerke. Ona ti moze byt ukradnuta,az ked ti ex bude lahostajny...samozrejme,ak nejakym sposobom neublizuje tvojmu dietatu...

Poviem ti to z pohladu tej "novej" ..Nebola som dovodom rozchodu, my sme sa zoznamili a vzali az 3 roky po ich rozchode...Manzel sa s malym nestretaval, ked sa maly narodil, uz spolu neboli. (pozadie uz nie je dolezite, ona odisla, a kedz epoznam mojho muza, viem, ze to nebola hlavne jeho vina) A ja som bola ta, ktora iniciovala aj komuniakciu s nou, iniciovala kontakty medzi muzom a nou, kedze on sa zaprisahal ze po tom, co mu urobila s nou uz nikdy neprehovori, na dieta vsak plati a nie malo. Ja som bola ta, ktora jej pravidelne pisala, zaujimala sa o maleho, chcela to nejako urovnat, dokonca ked sa stretli zoci voci a mali neskutocnu hadku, ja som bola ta, co sa to snazila urovnat, zastavala sa aj jej, ked mala v niecom pravdu, proste som sa snazila urobit mximum, aby hlavne ten maly netrpel, ze rodicia sa neznasaju...a vies ako som dopadla???????
AKO ta najvacsia KRAVA, ktora JU bulluje, vymysla intrigy ako ich rozdelit, ako jej ublizit, ako muzom manipulujem proti nej a malemu a podobne!!!!!
Takze tak ti poviem, mozno ta nova zena je lepsia ako tvoj ex a mozno jej bude na malom zalezat a bude chciet urovnat stare krivdy hlavne koli malemu. Nezatracuj ju! Keby ex mojho muza bola normalna, maly mohol k nam chodit na prazdniny, dostavat extra veci, mat otca, ktory by sa o neho zaujimal..takto dosiahla to, ze ja som sa stiahla, neiniciujem vobec nic a mojho muza tym nastavala este viac ako tym podrazom co mu urobila ked otehotnela. Takze sa zakopala este viac a nielen seba, ale svojim postojom nechutne ovplyvnila aj maleho, a do buducnosti to neprinesie nic dobre pre nikoho. My to mame doma stale ako horkost, muzovi je to luto, chcel by sa o maleho starat, ale skrz nu nemoze. A pre nu, mota sa vo vlastnej zlobe a hneve, maleho ovplyvnuje voci otcovi..co myslis, aky to bude mat vplyv na maleho????
Toto bohuzial nie je len o tvojej hrdosti a vztahu s malym. Aj ked je to tazke, ale mysli skor na buducnost maleho. A na to, aky vplyv mas na neho ty ako matka.
Asi by som si zistila, kto je co je zac ta nova a ako planuje pristupovat k malemu a pokial je to bezpecne a v poriadku, nebranila by som. Stanovit pravidla, ako co je rozmaznavanie a ako hovoria o tebe ked su sami a ty o nich ked si s malym..ale ta "nova" za to nemoze....

@simculllka keby nozik, normlane ma prvy krat v case mojej skorej gravidity naplo...🙂🙂🙂

@talia221 takychto pripadov je vela. Aj tu ked nejaka nova partnerka zalozi otazku, tak sa hned zletia vsetky ukrivdene, neriesia ci bola dovodom rozchodu. Kolkokrat rozchod sposobili aj same, ale tak preco nezvalit vinu na niekoho ineho a nevybijat si cely zivot frustraciu na osobe, co je k vasmu dietatu v poho. A este to vsetko robia v mene dietata. 🙄 Chudata tie deti...

@libka1 sak to je na tom najhorsie, ze ex mojho muza si to naozaj zapricinila sama..kym som ju nepoznala osobne, brala som to tak, ze vzdy je to 50:50 a odkedy ju poznam, vidim to ovela jasnejsie. Naozaj mi je luto toho maleho chlapca, on si to cele nevinne odnesie , lebo je vychovavany zle a zlou zenou...a vedie ho k tomu aby svojho otca nenavidel...:( ja som bola tiez vychovavana len mamou, a mala hrozne peklo od mojho otca ale nechala ma vytvorit si vlastny nazor...A keby sa cokolvek stalo medzi mnou a mojim muzom, co sa kedykolvek moze stat, urcite budem podporovat vztah medzi nimi dvoma...lebo ako otec bude uzasny, ked konecne dostane sancu...(v juli 2016..🙂🙂 )

@simculllka píše sa zbrzdená nie sprzdená opravte aj vy keď kritizujete

@ovaaa myslela som sprznena.. Ako som napísala, tak je správne.. Tak treba čítať poriadne 😉

@simculllka ok ospravedlnenie... 🙂 🙂

@talia221 tebe absolútne neprislúcha urovnávať spory medzi tvojim partnerom a jeho ex, ani riešiť ich spoločné dieťa. Ak sa oni dvaja nevedia dohodnúť, tak je to chyba oboch (nie len jej) a odnesie si to dieťa, čo je smutné...ale ty nie si v pozícii, aby si im robila mediátora. Človek by mal vedieť, kde je jeho miesto.
Inciovala si niečo, čo sa ti vrátilo aj s úrokmi. Chcela si byť za dobrú...a nebola si. Holt naše zámery nás vždy dobehnú 😉 Ver tomu, že keby si konala v úprimnej snahe robiť to najlepšie, čo zo svojho miesta môžeš, tak by si pochopila, že sa do toho nemáš miešať. Ty to dieťa môžeš iba prijať vo svojej domácnosti, ako dieťa tvojho partnera a inej ženy a potom, možno po nejakom čase, s ním nadviazať kľudne aj veľmi blízky a kamarátsky vzťah, ale nikdy, nikdy sa nemáš miešať do problémov rodiny, ktorej členom nie si.

@cupacups nemám takú skúsenosť, ale chápem, že to je asi ťažké a určite nie si jediná, ktorá s tým má problém...Skús to brať s nadhľadom a časom to snáď všetko nabehne do normálu a pri troche šťastia tá priateľka chápe, čo je a čo nie je vhodné, aby robila.

@alaguema Dakujem za Vas odborny psychologicky posudok, najma ak nepoznate celu situaciu a priebeh...
Najma som vsak chcela poukazat na to, ze nie vzdy je ta "nova" zla, a naucit sa s nou vychadzat, aj ked to nie je lahke, a potlacit vlastny pocit ublizenia a hrdosti a mozno aj spravodliveho hnevu je dolezite pre zdravy vyvoj a najlepsie blaho dietata. Bohuzial, uz to nie je o trojuholniku, muz, ex a nova...ale tito traja sa musia naucit spolupracovat s cielom BLAHA dietata... A to vyzaduje snahu zo vsetkych 3 stran...
O to viac, ak otec prejavuje aktivnu snahu a zaujem a chce spolupracovat. Jednoducho si nemyslim, a ani Vy ma so svojim psychologickym posudkom nepresvedcite, ze odmietat spolupracu je konstruktivne...

je to nesmierne tazke a viem ze niekedy sa neda naozaj odpustit a vyrovnat sa s tym

@cupacups viac ako to, ze vase dieta spozna novu priatelku jeho otca, by si sa mala obavat, ze ta druha urobi vsetko preto, aby ten vztah prekazila a on sa uz o dieta nezaujimal vôbec.
alebo toto by ti vyhovovalo viac?

ano, ani mne by sa nepacila predstava, ze ex ma uz novu zenu a moje deti teraz budu s nimi akoby to bola nova ich rodinka. ale na druhej strane, viac by ma stvalo, keby vdaka tej novej otec stratil zaujem o deti.
horsie su pripady, kde nova zena zubami-nechtami skrti vyzivne na deti z bývalého vztahu, lebo ma pocit, ze jej odjedaju z chleba pre jej deti.
poznam pripad, kde chlapa nova partnerka zbila (doslova, este aj vlasy mu sklbala, co mala taky zachvat od jedu), ked prisiel zo sudu s tym, ze sa mu nepodarilo vysudit minimalne vyzivne (do tych 30 eur), ale priklepli mu 100 eur na dieta. okamzite sa musel odvolat. pritom on by tym detom aj dal viac, ale jeho nova zena by bola radsej, keby existoval zakon, co otcovi dovoli na deti neplatit.
ale ona je prepnuta cela. jej prvym krokom, ked sa vydala, bolo, ze ziadala exmanzelku, aby sa laskavo vratila k rodnemu priezvisku, lebo pani XY smie byt len jedna. a ze ona na to priezvisko uz nema pravo. potom ju slo roztrhnut, ked zistila, ze neexistuje zakon, co by jej umoznil ju donutit vzdat sa priezviska.

toto je vec, co by ta mala desit. ze ta nova bude proti dietatu brojit. nie to, ze nejaka zena bude par hodin do tyzdna travit s vasim dietatom.

@talia221 plne súhlasím s tým,čo ti napisala. Do ich problémov ta absolútne nič neni, nech sú akékoľvek.

@talia221 to vôbec nebol psychologický posudok, iba konštatovanie faktov a síce - dvaja si musia svoje problémy vyriešiť sami a aktuálny partner sa do toho nemá miešať, nie je to vhodné. Na to netreba žiadne psychologické posudky, stačí trocha súdnosti. Spolupracovať pri starostlivosti o partnerove dieťa áno. Ale nie aktívne "riešiť" ich vzťah a iniciovať stretnutia a rozhovory medzi bývalými partnermi zo strany súčasných partnerov... To je úplne faux pas a to aj vtedy, ak si prišla na scénu až po rozchode.

@cupacups nuz, nespravis s tym nic.. ty mas tiez pravo na novy zivot a tiez bude tvoje dieta s stvojim partnerom, ci sa to tvojmu ex paci, alebo nie...
Cim skor to pochopis, tym pre teba lepsie..... Okrem toho, dieta tam chodi malo, ako pises, takze o to menej by ta to mohlo tankovat..
Moj ex je dodnes so zenou, kvoli ktorej sme sa rozisli, uz su rodina, maju dalsie deti, dcera tam chodi od 2rokov a v zivote odomna nepocula krive slovo na jeho partnerku , vtedy este frajerku.. Ked si chces aj ponadavat, vylej si srdce u kamosky, ale dietatu nechaj cistu hlavu a dušičku, nezaťažuj ho tvojimi stresmi a tvojimi nespracovanymi vecami, pripadne ziarlivostou, ze on niekoho ma a ty nie...
Skus zit svoj zivot a jeho neries... To je najlepsia rada,aku ti mozem dat, to mi ver z vlastnej skusenosti.

a tiez som aj v pozicii druhej strany. kedze moj partner ma exmanzelku a tiez dceru, rozisli sa 3 roky predomnou, lebo ona si zacala s kolegom..
Ta dcera je uplne zmagorena, jej mama je sebecka, huckala dceru nie len proti otcovi, este nez spoznal mna, nechcela mu ju poriadne ani davat, ale neskor aj proti mne ju huckala, ked zistila, ze dcera ma ma rada a systematicky pracovala na tom, aby sa to zmenilo....
Ich vztahy su dodnes na bode mrazu, proste ked ma niekto zastrete, tak ma zastrete, ale opat ver, ze najhorsie to znasa iba a iba to dieta... Ma z toho stres, strach, nevie co kde moze povedať atd... navyse je vychovavane vlastne k falošnosti a pretvarke ... Keby mala normalnu mamu, vsetko by mohlo byt ine... ale ked sa neda, tak sa neda... a my sa mozeme aj rozliat...
Preto bud rozumna a ne zasahuj, zi si svoj zivot...

@moonlight1210 toto ja nikdy nepochopím 😅 😅 😅 😅 😅 preboha, ženy 😅 😅 čo vidíte na tých úbohých chlapoch so záväzkami???? čo vás na nich priťahuje??? 😅 fakt necháplem....to radšej budem navždy sama ako s takýmto "poviazaným" cez deti, ex, výživné, súdy, stretávanie/nestretávanie sa s cudzími deťmi...no matko sebembolestná 😅 😅 😅 😅 ani za prachy ne

@katarinapekna nie vzdy je to tak, nemusis sa cudovať...... napr. u mna a moojho ex problemy nejake nie su, ziadne tahanice po sudoch apod.... lebo som nikdy nechcela, aby moja dcera nieco take zazivala... aj zvysenie vyzivneho sme si vzajomne dohodli bez sudu, ked bola dcera vacsia... proste da sa, ked sa chce, ale musia na to byt dvaja...
ale zato teda na druhej strane u partnera to mam aj za dalsie 3 vztahy 😀 a veru , niekedy som toho uz mala plne zuby, lebo samozrejme, ze aj ked su to jeho a nie moje problemy, tak sa to prenasa do nasho zivota ( dovolenky, planovanie, jeho zla nalada , ked mu robi prieky jeho ex a pod... ) Ale vies. opat som pri tom , ze na 90% JE TO NA ZENE, ako sa chova , nie na muzovi..... ZENA ma V MOCI dieta a ONA BUDE O VSETKOM ROZHODOVAT, ako sa raz aj vyjadrila a ked jej sibe, tak muz moze byt akokolkvek ustretovy, je to hadzanie hrachu na stenu.... Tak vtedy je to neprijemne...
potom su dva typy muzov / otcov -- vykaslu sa na dieta a pockaju kym vyrastie , a snad pochopi( co vobec nemusi byt, ak ho matka dostatocne zmagori kym vyrastie!) , alebo sa nevykaslu a bojuju o vztah s nim, ako ten moj....

Sa mi páči,ako sa na týchto fórach furt rieši niečo iné ako otázka.. Ja som sa pýtala niečo???ja som povedala svoju skúsenosť...
A nikdy som.nepovedala, že som riešila ich vzťah...iniciovala som.jeho záujem, extra veci nad povinné platenie a pravidelný prejav záujmu aj o ňu, ako o matku svojho dieťaťa.. Inak by ju mal hlboko v paži a po osobných zážitkoch sa nečudujem... To jentale slovenské...:(

@talia221 presne , aj ja som sa na zaciatku vztahu snazila zlepsit nieco medzi nimi, dokonca som s nou komunikovala, x krat sme si volali, bavili sa o tom, ved aj ja som rozvedena...
ale ked pocujes, ako ona povie, ze by bola najradsej keby otec ani neexistoval ... ze ona ma novy zivot, novu rodinu a my sme nic, tak to je sila.....
po case pochopis, ze to nema vyznam, niektorí ludia sa proste nezmenia...
Momentalne spolu vobec nekomunikuju a ja som ta najhorsia samozrejme 😀 😀 😀
lebo zasahujem do vychovy 😀 😀 ( vraj, ale neviem ako , za tie 4 dni do mesiaca, co tu jeho dcera je 😀) Asi tym, ze chcem od nej, aby si v zime dala tielko, alebo ze sa jej snazim vysvetlit, ze mat znackove handry, snivat o kabelkach Michael Kohrs a riesit iba nakupy v 14rokoch a kazde dva tyzdne kupovať nove tenisky plátene nie je to najdolezitejsie .... 😀

@katrin21 ďakujem za porozumenie.. Vidno,že kto má osobnú skúsenosť sa na to celé pozerá inak...ja som už tiež ticho..a následok je taký, že muž jej už 4mesiace nezavolal,a ona neustále posiela nenavistne správy mne aj jemu... A to nijako nereagujem, hrám mŕtveho chrobáka a ako mi túto pani už poradila "som na svojom mieste"... 🙂

@talia221 ty si kontaktovala ex, ty si jej písala, ty si dokonca bola pri ich hádke, do ktorej si zasahovala...nechápem...To ti nenapadlo, že medzi nimi môžeš pôsobiť ako rušivý element? Aj keď formálne si sa akože snažila konať dobro..veď vieme..cesta do pekla je dláždená dobrými úmyslami 😉 Najlepšie by si urobila, keby si ich nechala riešiť si svoje rodinné problémy v rámci rodiny. A to platí pre všetkých, ktorí sa snažia vstupovať aj tam, kam nepatria...svokry, rodičia, sestry, bratia, kamaráti, samozvaní radcovia a pomocníci..atď.