Ako spoznať mamičkára?
Mam rocny vztah a nezda sa mi uplne jeho vztah s rodinou.. nakolko ja vsak mam vztahy dost vlazne tak by som sa na to chcela pozriet objektivne..nechcem byt netolerantna furia..Partner byva cca 15 min od rodicov, kazdy den s nimi vola a chodi ich pozerat 4-5 krat do tyzdna a cez vikend tam travi minimalne pol dna, niekedy tam spi ale to sa snazi regulovat lebo mi to vadi..ked tam ide cez ttzsen som s tym ok, ale rada by som mala cez vikend spolocny program a ten moc nevychadza lebo raz maju oslavu, raz im pomaha, dalsi strazi deti..obrazne povedanie, nie stale samozrejme. Ale v priemere to vychadza na 1 volny vikend do mesiaca..vadi mi to ale este sa to da akcpetovat ale ked by sme zalozili rodinu je to pre mna no go a neviem ci by sa to potom zmenilo..aj cez leto kym boli rodicia a surodenci prec sa im staral o domy a zvierata co bolo skoro tri tyzdne a boli sme tym obmedzeni..teda ja, lebo jemu to nevadi..ked sme sem tam na vikend prec tak mama mu vyvolava ze sa ma prist ukazat (aj ked tam bol tri dni predtym) a zazila som aj ze sme mali program vedela o tom a aj tak mu trikrat volala nech pride k nim.. mame po 30ke, on nemal paetnerku ktoru by rodicia poznali, tak su zvyknuti ze bol sam a asi aj nemal az tak co robit tak sa im venoval, ale o mne vedia.. chcem sa len spytat ci prehanam alebo uz to nie je ok.. ja som uz vztahy mala a nikdy som sa takto necitila samozrejme s rodicmi sme sa stretavali ale vzdy sme boli prvpradi my a naa program..partnerovi som to priamo nehovorila, je to taka citliva tema , nechvem sa ho dotknut..aon by za svojich rodicov aj dychal co je pekne ale ja by som si rada vybudovala aj nieco vlastne a nezila cudzi zivot....dakujem za nazory.
Buduj si niečo vlastné. S niekým, kto si to chce budovať rovnako ako ty. Aktuálny partner taký rozhodne nie je. Je super mať skvelé vzťahy, navštevovať sa, aj u nás to tak odjakživa fungovalo. Ale určite nie tak, že mám voľný 1 víkend v mesiaci, lebo ostatné venujem rodičom. Ani chodiť k mame 5x do týždňa nie je úplne normálne. Áno, možno sú na to oni aj on zvyknutý, že keď bol single, tak mu to vyhovovalo. Ale už rok single nie je. Ak to pre neho nie je dôvod na zmenu, máš odpoveď. Normálne by som sa ho narovinu opýtala, ako chce žiť a budovať s niekým vzťah, ktorý by neskôr prešiel do novej rodiny. Pýtala by som sa ho na rovinu. Ak si uvedomí, že treba niečo zmeniť, nech to zmení. Teraz, nie potom, za pol roka, za rok, niekedy. Teraz. Ak dôvod nevidí, tak buď takto budeš žiť aj keď budete mať deti alebo pôjdeš inou cestou. Často sú tu príspevky, kde sa ženy na toto sťažujú, že ani po svadbe a po narodení detí za muži nezmenili a stále viac urobia u mamičky ako pri svojej žene a deťoch.
@gejb nesiel by uz len z dovodu ze tu ma pracovne povinnosti a ja toez sa neplanujem, takze toto by nebola moc realna otazka, ktora by mi dala odpoved..viem ze mu niwkedy aj samemu vadi hlavne mama, ale rpdicov si extremne vazi ale az neprirodzene trosku..napr by si chcel.dat tetovanie ale ze eodicom by sa to nepacilo tak si neda - priklad..ale to mi je vlastne jedno, ide mi skor o tie vikendy ze by som.ich spolu chcela travit aapon 2 do mesiaca..
@melanta dakujem..uz som sa viackrat pytala ale hmlisto musim byt priamejsia.. raz som sa pytala ci by odchadzal keby mame dieta a on ze to by bolo ine.. z toho vnimam ze ma berie zatial "menejcenne" oproti nim.. ked sa spytam preco do prace nemoze zapojot aj surodencov ze by sa prestriedali tak povie ze oni maju uz rodiny a on nema ze je to na nom..on je taky fakt dobrak vsetkym by pomohol..
@esmeralda1819 toto by som ukončila.. Nezmení sa to, a očividne chlapec nemá ako prioritu teba. Hľadaj iného, ktorý bude chcieť s tebou tráviť čas a nie vyvolávať 3x denne s mamičkou
@esmeralda1819
Nemusi byt nutne mamickar, len proste je na svoju rodinu viac naviazany, maju vyborne a blizke vztahy, silne puta. Tam je podstatne, ci raz jeho zena bude na prvom mieste v jeho zivote, alebo tam bude superit s jeho maminou a toto musi mat jeho partnerka doriesene a musi prijat rozhodnutie, ci bude ta druha alebo ide von z takeho vztahu.
Kazdpadne, ani ked sa vezmete a budete mat deti, necakaj zazraky a zmenu. Jasne nastavene hranice, priority atd. musi mat clovek uz voci dievčatu, s ktorou chodí a má s nou vázny vztah. Ty priatela nezmenis.
Mne osobne nevadi, ked manzel vola svojej mamine, dokonca mu to neraz sama navrhujem, nech sa jej ozve, ale viem, ze ja som ta, co je u neho na prvom mieste.
@zmrzlinka2021 mne tiez nevadi to volanie je najmenej..aj ked sme minule mali situaciu ze tam bol v piatok v spbotu sme pozerali film najprv vola aestra ok s tou volal chcilu a o chvilu mama a isiel s nou do druhej izby na 15 min telwfonovat..ja som.sa na to urazila lebo nechvela nic dolezite len ze co porabame a myslim ze jej mohol povedat ze pozerame ze zavola za hodinu..ale to sme ai vysvetlili, len teda ja nechcwm byt na druhom mieste v buducnosti..len teda tie vikendy chcem mat spolu..
@esmeralda1819 myslím si že ten tvoj je mamickar a jeho pôvodná rodina bude vždy na prvom mieste. Dá sa to zmeniť, ale veeeeeeeeeeeeeeeeeeeelmi náročné to je. Môj muž bol tiež veeeeeeelky mamickar a poviem ti, že zmenili to až deti a konkrétne až tretie a štvrté dieťa. Pri prvom a druhom som všetko ťahala sama, až od tretieho bol nútený sa viac zapojiť a a už nestíhal mamičku a aj mamička uznala, že doma ho viac potrebujú. Ale teda predpokladám, že nechceš mať za sebou hneď 4 deti 🤩.... môjho toto vyliečilo z mamickovania. Teraz tam tiež chodí, síce nie v takých intervaloch, ale vždy mu nabalim dve až tri deti a to už mamička tak nezvláda, čiže sama mu povedala že nech chodí menej 🤩....lebo nezvláda 🤩.
@esmeralda1819 no podľa mňa toto je také ze "čo je veľa to je moc"
Ja by som s nim hodila reč, asi úplne narovinu ze mi to príde prehnane, že ten víkend si predstavuješ vo dvojici a nie takto. Ten týždeň by mi nevadil ale pol dna každý víkend. Bože ved nemá 10 rokov aby nedokázal chvíľu existovať bez rodičov a oni bez neho. Sa ho spýtaj ci pozná nejakú dospelú osobu ktorý by bola takto intenzívne s rodičmi.
Keby mu to nejako nedochádza a nechystá sa to zmeniť asi by som začala chodiť von s inými ľuďmi (sú rôzne fb skupiny kde nájdeš partakov/partacky na výlety). Myslím ze by mu to začalo samému vadiť ze kým on sedí u mamky v kuchyni ty si na výlete s nejakým iným chalanom.
@majusik1304 a ešte doplním, veľmi rada ho tam pošlem aj s tými deťmi. Ja si oddýchnem aspoň trochu 🤩
súhlasím s @zmrzlinka2021 . Asi je viac naviazaný na rodinu. Pokiaľ bol slobodný, tak asi nemal ani iný program, tak to bolo v pohode. No ak to nezmenil ani keď je vo vzťahu s tebou, tak asi to nejako vážne s tebou nemyslí. Ak je stále jeho rodina prednejšia ako ty, zvážila by som tento vzťah. 4x do týždňa a ešte aj cez víkend ísť k rodičom, to je priveľa. Keby ešte potrebovali nejakú akútnu starostlivosť alebo by niečo prerábali a treba to dokončiť a bolo by to dočasne. Ale takto?.... Si na druhom mieste a tak by to nemalo byť.
Ci sa zmeni/nezmení ťažko povedať. Aj môj bol kedysi každú voľnú chvíľu u mamičky, už to tak nieje, ide tam 2 x za mesiac. Nikdy som mu to nezakazovala tam chodiť, ale povedala svoj názor. Víkendy boli vždy pre mňa v znamení oddychu, športu, výletov nie kvočania pri mame. Jemu to začalo byť samému ľúto keď namiesto výletu alebo predlženého víkendu so mnou trcal doma...
@esmeralda1819 mna by v prvom rade mrzelo, ze po roku ma este nepredstavil rodicom. Tebe to nevadi? Mozno keby ta poznali, pozerali by na vas vztah trochu inak. Takto len o tebe vedia a tvaria sa akoby si neexistovala.
@esmeralda1819 to uz zavana mamickarstvom..
JE mamičkár, ako vyšitý!
Je to príliš.
ja si nemyslim, ze jej mamickar, myslim si, ze
@esmeralda1819 si mysli, ze ich vztah e vaznejsdi, ako v skutocnosti je.
ked ju po roku nepredtsvaul rodiom, neberie on vztah tak vazne, ako autotrka.
@nyusika predstavil ma rodicom
@esmeralda1819 je to mamickar. toto staranie sa o domy, zahrady a zvierata bude pokracovat aj nadalej, nebudete si moct slobodne nic planovat, vsetko bude prebiehat na "rodinnom zasadnuti", kedy sa spravi rozpis, kto kedy kam ide a kto kedy kam a na kolko moze ist, aby bolo postarane. (toto som trosku nadsadila, ale tak nejak to moze vyzerat + vy budete ti, ktori sa budu musiet prisposobit, nie naopak a este si budete musiet pytat povolenie, ci mozte ist vtedy a vtedy na dovolenku)
a ked budu deti, tak tam s nimi bude stale alebo budu oni u vas a budu sa chciet starat a pomahat s vnucatom a vsetko zase bude podliehat im.
mna by taketo fungovanie otravovalo, podla mna ta nema vobec na prvom mieste, tam je rodina a ty si daleko za nimi. s dietatom sa to nezmeni, ak ti to teraz nie je schopny dokazat a zmenit sa kvoli tebe, do dietata a nejakych vacsich zavazkov by som s nim nesla.
@esmeralda1819 no. Takto. Mna by mrzelo ze nechodi ku nim so mnou. Aj cez vikend. Ze to nechce spajat... Ak to samozrejme nevadi Tebe..ale mne pride normalne chodit za rodicmi aj s partnerom. Mozno potom by to obmedzil keby si uvedomil, ze ste viac u nich ako doma :D
Mamickar ako vyšitý, oni si už zvykli ,že ho môžu kedykoľvek využiť, ti sa ho len tak ľahko nevzdaju a on nemá gule im povedať NIE, ale asi ani nechce.
Naucili ho, ze tym, ze ostal posledny slobodny, tak ma taku povinnost ostatnej rodine vyjst v ustrety a prisposobovat svoj zivot ich potrebam, ked oni potrebuju.
Ak nema nejak vlastny zivot, ci konicky, alebo aj ma, ale ich vie dat bokom, ked treba a prisposobit sa rodine a nevadi mu to, tak je to ok.
Nie je to ok, ak do jeho zivota pribudne nova osoba a on dalej chce zit po starom. Akoby si ty bola iba jeho doplnok, aby si nepripadal sam. Ale nemala “zavadzat” jeho doterajsiemu nastaveniu byt rodine po ruke.
Skus mu povedat, ze bolo pochopitelne, ze tu bol on pre nich, kedze teda uz mali rodiny, menej casu, atd. Ze im vypomahal, a aj rodicom chodil pomahat prednostne on. A je to pekne, ze maju taky blizky vztah.
Ale mal by si uvedomit, ze az sa raz (mozno) vezmete a zacnete mat svoju domacnost a zivot a mozno neskor deti, tak bude vlastne aj on uz na tej istej urovni ako jeho surodenci. Aj on uz bude mat manzelstvo a rodinu, nebude mat teda stale cas a bude to rovnako pochopitelne ako u jeho surodencov.
Tak by si rodina mala zacat uz teraz na to postupne zvykat, aby potom nenastali zbytocne trenice a hadky z nepochopenia, ze veci sa zmenili (teda, ze budu napr. utocit na teba, ze ty si ho “zmenila k horsiemu”).
Mali by si zvyknut, ze musia ratat s tym, ze aj on uz nema vzdy hned cas a mali by si potreby vsetci navzajom medzi sebou nanovo prerozdelit a prisposobit.
Ak toto nebude chapat, ze aj on moze (a ma pravo) postupit na rovnaku uroven so surodencami a ma pravo povedat, ze nemoze prist porobit, postrazit, prisposobit si program vzdy, ked potrebuju a ma pravo ziadat ich, aby sa nanovo naucili zariadit aj inak (a rodicia zhanat pomoct aj u svojich zvysnych deti a nepocitat automaticky s nim), tak neviem, ci to ma s nim zmysel.
Lebo potom potrebuje poddajnu partnerku, ktora sa spolu s nim prisposobi tomu, ze su na poslednom mieste v rodinnej hierarchii (vratane ich deti) a “posluhuju” zvysku rodiny.
Prisposobuju sa ich potrebam a planom, uprednostnuju ich pred sebou a svojim manzelskym a rodinnym zivotom.
Take rodiny poznam, ktore maju takyto manzelsky par “po ruke” (jedneho zo surodencov). Vztahy maju s nimi dobre, nie su na nich zli, nepovysuju sa, nekupuju im druhotriedne lacne trapne darceky, neodbavuju ich vo vsetkom narychlo, nezabudaju na ich sviatky, nezabudaju ich pozvat na oslavy, ziadne take chovanie. Ale nejak zvysnym clenom rodiny ani nenapadne mysliet aj na nich, ked ide o planovanie si cohokolvek. Neberu ich rovnocenne. Vzdy sa o nich zmysla ako o automatickej vypomoci. Vsak Ondro pride pomoct s drevom (plotom, autom, omietkou, malovanim,…). Vsak poviem Hanke nech nam chodi chodievat zahradu, kym budeme pri mori v Taliansku. (Nie poziadam, spytam sa, ale rovno im poviem nech to pridu urobit. - v tom je ten maly vyznamovy rozdiel, ako o takom pare podvedome zmyslaju.)
Trebars na rodinnych oslavach si ani poriadne nesadnu ako navsteva, lebo sa od nich caka, ze budu kmitat v zakulisi a pomahat tym, co oslavu chystaju. Len pridu s ostatnymi, este len davaju dole kabaty, uz pocuju Dobre, ze ste tu, pod, potrebujem pomoct. Doplnat misy, roznasat jedlo po stole, umyvat priebezne riady v kuchyni. Pocuju sice Mohol by si, prosim a dakujem, su k nim slusni, ale nikto o nich nezmysla ako o dalsich hostoch, od ktorych by take daco ani omylom neziadali. Naopak sa caka, ze je to pre nich automaticke pomahat a ostanu aj po oslave dlhsie, pomoct spratat stoly, atd. Nepocuju Nie, sed, nic netreba, bav sa.
Nie su na nich zli. Ale vnimaju ich podvedome ako tu druhu kategoriu.
tak ako ani mne by sa to nepacilo. oni su proste podla mna zvyknuti, ze im je tak povediac furt po ruke a on nema gule na to, aby im povedal, ze proste nemoze, no toto by ste si mali tak nejak ujasnit, lebo bude vo vztahu potom len ustupvat a budes na druhom mieste
@esmeralda1819 urob si s nim plan navar dobru veceru dajte si vino tober kalendar a vyznacte si aktivity na najblizsi mesiac dva na vikendy potom kalendar zaves a zapisujte si ci sa podarilo ako bol plan a po mesiaci dvoch vyhodnot
a ak on ma aktivitu s rodinou trvaj na to ze ta berie so sebou
@mamina7070 heh ale to vobec nie je taky zly napad. mozno by tak videl, kolko casu proste s kym travi. ono taketo vztahy nikdy podla mna dlho nevydrzia, hlavne je si uvedomit, ze si chce clovek vybudovat aj vlastnu rodinu a na tu musi mat proste cas a nie sa niekomu neustale len prisposobovat
@esmeralda1819 je to mamickar a ak sa nechces rozist, odporucam Ti zacat to s nim riesit otvorene. Som v takom vztahu a je to peklo
@esmeralda1819 asi by som nenápadne zistovala ci by bol ochotný presťahovať sa ďalej (Za pracou, za lepším bývaním, za lepšou lokalitou) alebo tam plánuje byť do smrti aby im bol na blízku. Samozrejme nejako v rámci bežnéj konverzácie, alebo ak sa budete baviť o buducnosti a o deťoch... a tam zistíš ci je mamičkar.