Ako si byť istá sama sebou?

Kamarátka, s ktorou sa stretne 2-3 krát do roka? Tak ju 2-3 krát do roka pretrpte a máte pokoj. Keby to bolo 2-3 krát za deň, nepoviem ani slovo. Keby tak o neho mala záujem, ako píšete, chcela by ho vidieť častejšie, verte mi. Ženy sú v tomto mrchy. Zbytočne žiarlite, pramení to naozaj z vášho nízkeho sebavedomia. Keď si uvedomíte svoju hodnotu, sebavedomie sa vám zvýši.

Načo sa s ňou potrebuje stretávať? Nemá chlapov na riešenie takých tých chlapských vecí, čo sa neda s tebou? A na iné má snáď teba. A prečo má ona potrebu sa s ním stretávať? Poznám viacerých chlapov s ktorými si prekecnem ale nemám najmenšiu chuť sa s nimi stretávať (ak by sa mi náhodou nepáčili). Proste by ma to nebavilo. Ak z toho nemáš dobrý pocit nie je to v pohode. No a ako sa zbaviť toho sebaposudzovania voči nej- nuž tam asi iná pomoc nie je, len že si proste tá lepšia, krajšia, milšia- čo vieme že sa nie vždy dá, keď si s niekým den noc a pozná ťa z každej stránky.

No podla mna nikto nema uplnu istotu, ze nepride nejakym sposobom o partnera. Skor by som sa naozaj snazila budovat presvedcenie, ze 100% iste nie je nic, no prezijes to a budes dalej zit a mozno aj veimi dobre. V tomto konkretnom pripade partner evidentne roky voli teba, takze je to naklonene na tvoju stranu. Ale snazit sa ziskat istotu v niecom, co nezavisi len od teba, vedie casto k uzkosti, prehnanej ziarlivosti a podobne a to vie pekne otravit vztah aj cely zivot.

V prvom rade je to tým, že aj keby sa niečo pokazilo medzi mnou a mužom, stále si viem život zariadiť tak, aby som finančne nemlela z posledného a snažím sa prijať to, že nič v živote nie je iste. Vážim si každý deň čo sme spolu a že vieme ustať problémy, keď nastanú.

Keby toto robil môj muž, tak by som to úplne ignorovala, neriešila verbálne. Ale dala by som mu to pocítiť inak. Vieš, žiarlivostne scény ti absolútne nepomôžu, ešte viac by sa problém prehĺbil. Popriala by som mu pekný deň, vytvorila by som si vlastný program a možno prišla o niečo neskôr večer, nech rozmýšľa čo som robila a kde bola.

Preco trpnes ze ho raz dostane? Ved ide o neho, ak raz on nema zaujem a je s tebou, planuje s tebou buducnost, tak ona sa moze aj na hlavu postavit a flirtovat, kym nebude odozva z jeho strany, tak mozes byt pokojna. To, ze ti tie spravy ukazuje a je k tebe otvoreny a nic neskryva by ta malo praveze upokojit - je to kamoska, nechce byt s nou, inak by s nou z davno bol. Chce byt s tebou, preto s tebou je.

sebaistota sa nedá naučiť, to si musíš v hlave sama nastaviť. Ten pocit, že ak náhodou ten tvoj chlap zmizne z akýchkoľvek dôvodov z tvojho života budeš vedieť existovať aj bez neho. Čiže si budovať aj vlastné záujmy, svoj okruh priateľov, svoje vlastné aktivity a nebyť prilepená telesne aj duševne na svojom chlapovi. Čiže ak ho nejaká odláka, dáš mu pá pá a vrhneš sa do života bez neho. A hlavne si nevytvárať v hlave rôzne scenáre čo bude ak bude... brať to tak, že teraz je teraz, žijem prítomnosť a budúcnosť sa uvidí, potom budem riešiť.

mne pomohlo nejako to, ze som si uvedomila, ze sme spolu dobrovolne, ja nedonutim nikoho aby bol so mnou, aby chcel ostat so mnou, moje stastie nazavisi od chlapa, nepotrebujem aby ma on robil stastnou a tak podobne, mne toto zistenie velmi vela dalo

Budovanie tvojho sebavedomia ti nepomôžu vôbec v tom, aby ti ostal chlap verný, alebo aby ťa neopustil.
Aj chlapi s krásnymi ženami a deťmi flirtujú alebo opúšťajú rodiny pre iné (viď.napriklad Vitekovci).
Tak ako chlap nemá istotu v žene, nemáme ani my v nich. Preto treba žiť tu a teraz. Čo bude, nevieš.
Takže ak s tebou nebude chcieť byť, nemusí odísť ani s dotyčnou.

Dolezitejsia otazka je, ci veris priatelovi? Lebo ona sa sice moze snazit akokolvek, ak on nechce tak z toho nic nebude. Nefunguje to tak, ze ona mu pocaruje a on sa za nou poberie, vzdy je v tom aj chcenie zo strany muza, fifty fifty.
Presne ako pise @nafka0483 .

Ak je od neho nemas nejake naznaky ze by sa diali nekale veci, tak by som sa nou vooooobec nezaoberala. Prave naopak! Ved sa pozri na nu ako sa snazi a s nim to vobec nic nerobi, co vypoveda aj o tvojich kvalitach a o tom aky je spokojny s tebou 🙂

No a potom co so sebavedomim... Mas zaujmy aj mimo vztahu? Vies sa realizovat aj v inych veciach? Mne pomohlo ziskat sebavedomie to ze som nasla nieco co ma naplna aj mimo vztahu. Vysivanie, dobrovolnicenie a podobne, kazdeho nas bavi nieco ine. Ked som si zacala verit v tychto veciach, vsimla som si ze sa mi ta sebadovera preniesla aj do inych sfer zivota. Mozno toto by bola cesta pre teba.

A čo keby si šla s ním na to stretnutie niekedy?Už len jeho reakcia a správanie medzi mini by ti mohlo veľa povedať.Ja sa tiež snažím neziarlit aj keď niekedy je to ťažké ale som si vedomá toho že ak nebude tento chlap svet sa nezrúti.Chlapov na zemi je veľa a ak nebude žiadny?aj tak dobre.Ja mám svoje dieťa a svet sa momentálne krúti okolo neho nie okolo chlapa.Zivot je príliš krátky na to aby som sa trápila chovaním iného človeka stále Mám svoj život a mienim ho žiť naplno či už s partnerom alebo bez neho.Hlavne je sa obklopovať ľuďmi ktorí nás majú úprimne radi ,či už sú to part eri ,rodina kamošky to je jedno 😉

Len nacrtnem opačnu situaciu. Mam manzela, dve deti a cca uz 15 rokov mam 2 dobrych kamaratov, s ktorymi som sa stretavala presne tak 2-3x do roka aj ked sme s manzelom neboli zobrati kamarátmi sme chodili na rovnaku skolu, na tury, mali sme podobne kruzky a stale sa s nimi rada porozprávam.
Manzel mi ani v minulosti nikdy nic nevycital, mozno aj preto lebo som bola k nemu uprimna. Proste som mu povedala ze idem s nimi stretnúť, že ma pridu pozriet domov, nič som nezahmlievala. Ja som vo svojich citoch mala vzdy jasno, boli to pre mna kamarati a priatela som mala stale toho isteho.
Momentálne maju uz aj kamarati vlastne rodiny s detičkami a teraz sa stretavame uz vsetci par krat do roka aj s rodinami.
Ak je priatel k tebe uprimny, otvorene ti povie ze sa mu ozvala kamoška, tak by som mu nic nevycitala.

Tak ja mám s mužom taký vzťah,že keby mal nejaku kamošku z mladosti, tak na najbližšie stretko by ma kľudne zavolal a ja by som rada išla,bola by som zvedavá 🙂. Veď keď sa len rozprávajú o živote...Skús sa ho spýtať či sa nemôžeš pridať,veď posedenie pri vínku a kecanie môže byť celkom príjemné hoc aj v trojici. Ak má s tým niekto problém z nich dvoch,je to problém...Neviem nakoľko tu osobu poznáš, ak máš pocit že ide po Tvojom chlapovi, mal by Ta on uistiť o svojej láske...

no kazdopadne sa priklanam k nazoru, ze sa o tom treba porozpravat a zistit co je vo veci, ak tam na pozadi nieco nebezi tak je to ok 🙂 ale kazda sme ina a inak reagujeme na cudzich ludi v partnerovom okoli.

Veľmi pekne vám ďakujem za reakcie. Odpoviem takto hromadne 🙂

Všetko čo ste popísali súhlasí s mojou predstavou o zdravom vzťahu. Nikdy som priateľovi nezakazovala ani ženské kamarátky, okrem tejto má ešte dve a s nimi si rozumiem, poznám ich, boli u nás na návšteve. Je pre mňa až zvláštne vidieť ten rozdiel v mojej reakcii ak si napíše s nimi a potom s ňou. Zase neberte to tak, že má len kamošky. Má aj mužských kamarátov, s ktorými sa naozaj intenzívne vidí a stretáva. So ženami je to len z času na čas debata o tom, čo nové v živote, ako sa majú ich partneri a pod. Priateľovi verím, lebo keby som neverila, tak by som asi žiarlila aj na iné, lenže problém mám len s touto. Ja na jednej strane vidím, že nemá o ňu záujem, že mi hovorí o tom čo píše, ale na druhej strane mi vadí, keď nejaká iná žena si o mňa obtiera ústa, pretože nevie zniesť, že si nevybral ju. Ona je odomňa staršia o pár rokov, takže bežne má nazve "tá tvoja mladá", prípadne vedie iné posmešné kecy, nechcem ich tu vypisovať, človek nikdy nevie kto to číta. Potom som si hovorila, že keď vie, že s tým nie som úplne ok, tak prečo s ňou nepreruší kontakt, lenže mám mu to zakazovať? Ja nie som jeho mama a touto cestou ísť nechcem. Padla tu aj otázka, či mám iné záujmy. Určite mám, každý sa venuje aj svojim kamarátom, rodine a koníčkom. Ak idú spolu hoci na kávu tak určite nesedím len doma v kúte a neobhrýzam si nechty, len podvedome ma hnevá, že má v živote osobu, ktorá kope jedine za seba. Keby bola skutočná kamarátka, tak má záujem ma vidieť, vzťah by mu dopriala.
A k tomu či nepojdem na stretnutie. No raz som bola a to som tam išla fakt rada, že ju konečne spoznám. Ja som z toho stretnutia odchádzala s hrozne divným pocitom. Bola sarkastická, uštipačná, nemala jedno milé slovo smerom ku mne. Sama som potom viac aktivitu nevynaložila a ona sa tiež nikdy nešla pretrhnúť, aby sme niekam išli. Vždy ťahala von len jeho. Suma sumárum toho celého je, že musím pochopiť to čo ste tu napísali. Nič nie je v živote isté a aj keby ma opustil, tak nie je jediný chlap na svete. Viem, že musím na tomto ešte popracovať.

úprimne ťa chápem, že sa ti to nepáči ! Nečítala som všetko, ale stotožňujem sa s prvým komentom pod tvojím príspevkom, Nemaj to za zlé jej, ale jemu... Neviem o čo tvojmu priateľovi ide, ale pokiaľ si mu do očí povedala že ťa táto vec trápi, rozhodne by to riešiť mal. Ja som mala strašne veľa kamošov, a fakt ani raz sa mi nestalo ,že by aspoň raz dačo na mňa neskúšal. Prišli aj také časy, kedy sme reálne zhodnocovali či môžme byť kamaráti. My ženy sme také hlúpe, že si myslíme aké veľké kamarátstva medzi ženou a mužom sú, ale z mojich osobných skúsenosti to tak nie je. Strašne som vždycky chcela mať nejakého najlepšieho kamoša, ale vždy to vyvrcholilo tak, že sa potom do mňa zakukal a keď som si našla priateľa väčšinou to skončilo (nase kamarátstvo) takisto ak si ten kamoš našiel babu, potom sa mi jednoducho prestal ozývať, kamarátstvo skončilo. Z tohto tvojho priateľa, mám veľmi silný pocit ,že tam niečo je o čom nevieš. Myslím si že niekedy niečo spolu mali , alebo ju on kedysi chcel ona ho odmietala al teraz sa ešte stále cíti nejaká veľmi dôležitá. Nemajú čo byť spolu sami, si jeho priateľka , choď s nimi keď sa niekam 2-3 krát do roka ide

@pleun máš veľkú pravdu. Pýtala som sa ho 200x či mali spolu v minulosti niečo, 200x ma uistil, že nie. Čo iné mi ostáva ako mu veriť? Môžem ešte vziať telefón do rúk a prelustrovať mu debatu za posledné roky, ale jednak je to pod moju úroveň, druhak mu nemôžem vyčítať minulosť predomnou. Ja som ešte taká blbka, že aj keby dačo spolu mali tak prižmurim oči keby som videla normálne správanie z jej strany. Že však môže sa stať, že im to nejak nevyšlo a sú teraz kamoši. A tiež ako si uviedla, akonáhle nejaký môj kamarát si našiel partnerku, tak som si ani nedovolila ho obťažovať hlúpymi rečami, rešpektovala som jeho život. Asi sa s ním ešte raz porozprávam, lebo nie je možné, že ja nad tým lámem hlavu a niekto má z toho dobrý deň. Len ma to celé nejak mrzí.

To jej spravanie je znakom jej maleho sebavedomia. Ak si ho potrebuje hladkat tym, ze bude teba zhadzovat, tak ju lutujem. Vela zenam lichoti ak ma okolo seba muzov ktorim sa paci a je medzi nimi take to mierne napatie ktore ich zabava. V pripade tvojho priatela je to zjavne jednostranne a madam zije v vo vlastnych predstavach a jednostrannom "napati" 😂. Vobec by som ju neriesila, nieje ti vobec konkurenciou 🙂

Este by ma zaujimalo ze preco s nou ostava v kontakte, ci nema pocit nejakych vycitok alebo zodpovednosti za nu vzhladom k tomu ze si urcite niecim spolu v minulosti presli. A tym vobec nenarazam na nejake pletky. Vela ludi udrziava vztahy z pocitu povinnosti, mozno to je aj jeho pripad. Hlavne ak sa vidia len par krat do roka, to mi pripada ako taka povinna jazda.

Ja ta úplne chápem. Mala by si podľa mňa povedať priateľovi narovinu tvoje pocity tak ako to píšeš tu, že s tým máš problem, ako to vnímaš a prežívaš. Ja som zažila niečo podobné, ešte keď sme neboli manželia s mojim mužom, boli sme len kamaráti, votrela sa k nám ďalšia kamarátka 😬😄krajšia odo mňa, stihlejsia odo mňa.. No proste celé zle 😄ja som na malý okamih zaváhala a ukradla mi ho, môjho vysneneho. Bola to hlúposť, vyčítala som si to a ostali mi oči pre plač. Vedela som aké má hodnoty v zivote(teraz už môj muž) tak som si bola takmer istá ze pre mňa budúcnost s nim je už stratená. Bola som ochotná urobiť čokoľvek pre neho no uvedomila som si to neskoro. Ona nie ale zistil to až časom, no mal problém ju nechať lebo on je taky človek že proste keď do niečoho ide je to intenzívne a s tým ze nenecháva za sebou niečo nedokončené. No ona nebola ochotná obetovať pre vzťah veci ktoré boli potrebné tak sa našťastie rozišli 🙏bol to pre mňa najhorší rok v živote a zároveň má veľa naučil. No ale teraz k veci.. Ona bola stále moja kamarátka aj napriek tomu ze som trpela veľmi keď spolu boli, nebolo to falošné s mojej strany. Priala som im to ajked moje srdce krvacalo. No keď sa rozišli zrazu ja som už pre ňu kamarátka nebola. Akoby mi to dávala za vinu pritom som s tým nič nemala.stale ale udrzovali kontakt a počas toho ako spolu chodili si povedali ze ak sa raz rozidu tak ze sa budu stretávať raz ročne na jej narodeniny, bol to samozrejme jej nápad. No prvé narodeniny som rozdychala, ale povedala som mu o svojich pocitoch aj to ako sa cítim a co prežívam. Bolo to prvý a posledný krát čo sa stretli bezo mňa. Povedal jej ze ak sa majú ešte stretávať tak jedine spolu. Keďže sme predtým takto v pohode fungovali mysleli sme že to pôjde. No nešlo.z jej strany to bolo iné ako u mňa. V podstate som až neskôr pochopila ze sa stala mojou,, kamarátkou,, len preto aby sa vlastne dostala k nemu, teraz už k môjmu mužovi.. Sme manželia už 9rokov ale často na ňu myslím ajked už nikdy viac sa spolu nesttetli😄😄mňa by to trápilo a tiež by som s tým ťažko žila. Porozprávajte sa o tom

Autorka a ked je ta kamaratka ustipacna na tvoju adresu a hovori o tebe skatedi, tak priatel reaguje ako? Aj to ukaze vela - ci to prehliada, ci jej pritaka, ci sa ohradi a "brani" ta.

Každý nám je zrkadlom.. a dôvod nie je v Nej, ale v Tebe. Keď vieš, KTO SKUTOČNE SI, vieš, že nikto a nič zvonku sa Ťa nemôže dotknúť.. ide len o to, čo máš v sebe nevyhojené. Všetky odpovede máš v sebe. Pytaj sa. Prečo sa ma to dotýka, prečo mi to prekáža.. Dôvodom nie je ona, to je bludné presvedčenie tvojho Ega. Ego vždy hľadá problém vonku a nie v Sebe.

pozri, zaujem onho nema, respektive nie az taky aktivny, ked sa len stretavaju takto sporadicky. Skor si na tvojom drahom "honi ego", ze s nou mierne poflirtuje a pride aj ked to tebe vadi (ver mi, urcite o tom vie). To by mi aj bolo vsetko jedno, co sa mi vsak uz menej paci je, ked tvoj priatel ignoruje poznamky na teba. A mozno si chudak ani neuvedomuje, ze to nie je OK, ze tak sa to proste nerobi. slusne treba zastavit a hotovo.

No ja som si mojím manželom na 99,99% istá, ale človek nikdy nevie, čo sa môže stať. Proste podľa mňa žena cíti, ako sa muž k nej správa, či ju miluje, či je z nej hotový, atď. Keby chcel byť s ňou, tak s ňou bude. Je s tebou, miluje ťa, tak sa daj do kľudu. Ty nejakého kamoša nemáš? Ja teda áno a s mužom som ho zoznámila, aj boli spolu na pivo bezo mňa raz. Ale aj ja s ním občas idem na kávu bez manžela len tak pokecať, nič zlé na tom nevidím. Jeho ženu tiež poznám, je v pohode.

Ja by som šla s ním na každé jedno stretnutie. Nech si "stará' trepe čo chce. Ale mala by som aku takú istotu čo sa tam deje. Tvárila by som sa nejstastnejsia a najzamilovanejsia. Možno by pochopila že je tretie koleso a intenzita stretnutí by sa znížila...

Nie si blbka, si len opatrná!
Dievčatá tu píšu , že to nemáš riešiť, že je to možno nevinný flirt. Nevinný flirt neexistuje. Ak žena ,,špekuluje” s chlapom druhej, je to sakra nebezpečné. Príležitosť robí zlodeja. A potom je tu ešte jedna veľmi dôležitá vec— tvoja intuícia a pocit z toho všetkého. Ja osobne by som nedokázala pokojne sedieť a pozerať doma Netflix, ak by som vedela, že môj partner sedí na káve s drzaňou, ktorá s ním flirtuje a nemá na mňa jedno pekné slovo... máš to prekérne ťažké. Nepomôže ak ho budeš nútiť stretávať sa s ňou, musí si len uvedomiť, ako ti to ubližuje. Inak je viac ako pravdepodobné, že ak by ste sa rozišli, ona bude prvá, čo mu bude pomáhať vyliečiť zlomené srdce.

Taktiež vidím problém viac v tvojom priateľovi ako v nej. Ak by takto bytostne niekto vadil môjmu mužovi, obmedzím komunikáciu na chat a telefón. A hlavne, sa mi vôbec nepáči, že ona bola na stretnutí uštipačna, sakrasticka, vola ta “tvoja mladá” a pod a priateľ do toho nezasiahol. Akože fakt, keby ide o môjho muža a takéto niečo mi pred ním na neho niekto povie, urobila by som si poriadky 🤷‍♀️ Priateľ, nepriateľ, rodina, nerodina
Takze asi chápem čo ta štve, len podľa mna ta až tak možno neštve ona ako to že si ta partner nezastane? 🤔

Mala si blbý pocit, ona mala sarkastické poznámky a zjavne si jej na stretnutí prekážala... ja by som to netolerovala. Ak si ťa tvoj priateľ neváži, nestojí si za tebou, nezaujímajú ho tvoje pocity a ubližuje ti vyvolávaním žiarlivosti (lebo keby to bolo košér tak sa stretnete všetci traja a ste s tým ok), tak načo s ním byť. A bolo by mi jedno že 2-3 krát do roka. Osobne by som netolerovala kamarátovi aby sa sarkasticky navážal do môjho partnera.

Tých sarkastických poznámok z jej strany na moju osobu bolo ďaleko viac, ale skutočne to veľmi nechcem sem písať, lebo je to predsalen internet. Boli to ale také kecy, ktoré ma zdvíhali zo stoličky a raz som už mala na mále, aby som jej nenapísala ja. Nejde ani tak o to, že ma to uráža, ide skôr o to, že ona nerešpektuje náš vzťah.

@emalka @tulipanicek @jakubrianka - k tej otázke, či si ma zastane, alebo prečo sa s ňou stretáva. Nie nezastal sa ma bohužiaľ ani raz, on to v tej konverzácii zahovoril niečim iným prípadne ani neodpísal. Keď sa nad tým zamyslím, tak áno toto mi vadí, lebo keby mi nejaký kamoš urážal partnera, tak by tým vlastne urážal aj mňa. Neviem prečo nič nepovie pritom je to dosť priamočiary človek. Myslím si ale podľa jeho reakcií, že to berie už len ako povinnosť alebo povinnú jazdu ako tu bolo spomenuté. Proste ona sa ozve, otravuje, aby šli von a on ide, aby ju mal z krku. Nerozumiem. Ja ak si nemám čo povedať s niekým alebo ochladne vzťah, tak proste nasilu von nejdem.
@mmoni89 uff tak mala si to náročné, ale zvládli ste to, to je super 🙂 Nič iné mi neostáva len otvoriť debatu ešte raz ako píšeš.
A ešte ste tu spomínali, aby som išla von s nimi. To nie je problém, keby som povedala, že idem, tak by s tým súhlasil. Otázka je, či by šla potom ona :D dodnes nezabudnem ako ma vzal von 1x a ona povedala, že ok pojde ale nemá náladu na naše spoločné kecy, teda nemá chuť nás vidieť spolu. Úplná krava. A keby sme aj šli von traja, tak by som sa musela veľmi premáhať komunikovať s osobou, ktorá nemá všetkých 5 pohromade.
Jedine čo mi vždy priateľ na to povedal je, že on miluje mňa a mohla by sa aj na hlavu postaviť ak by ho chcela. Jemu ale vôbec nedopína, že to beriem fakt dosť blbo. Hodím s ním reč, a predostriem všetko čo som povedala tu. 🙂 Veľmi pekne ďakujem za milé slová.

Držím palce silno silno !