Ako sa vysporiadať s rodinnými vzťahmi?
Ahojte, rada by som poprosila o pomoc/rady ako sa vysporiadať so vzťahmi v rodine. Chcem byť viac nad vodou, neriešiť každú blbosť ale akosi neviem ako na to...
Ide o vzťahy v manželovej rodine. Sú si veľmi blízki so súrodencami, všetci bývame v jednom meste a tak je ten kontakt ozaj častý. Stretávame sa prevažne u svokrovcov a manželovho dedka, ktorý nás všetkých často volá na návštevu. S manželovým bratom vychádzam bez problémov. So staršou sestrou tiež. Akurát s mladšou sestrou, mojou švagrinou to nie je až tak ružové.... Nikdy sme si neskočili do vlasov, nekričali po sebe ani iné vyhrotené situácie. Ale už od začiatku mi nebola akosi pochuti. A myslím, že to obidve cítime narovnako len to nepovieme nahlas a obidve sa hráme na rodinku, kde to všetko klape. Každá má v živote iné priority (kým ja som neriešila modu nikdy, ona sa maľuje a styluje aj teraz pri deťoch.. Kym pre mňa je podstatné mať doma na materskej navarené, upratané a s dieťaťom tráviť čas vonku ona je nastavená inak.) Nikdy ma rozdielne postoje u iných nehnevali, vždy rešpektujem že iný majú svoj život a nie sme všetci rovnakí. Len pri tejto osobe to akosi neviem prehltnúť. Možno by som to neriešila, ak by ona neriešila moje postupy a výchovu so svojou sestrou. Alebo keby som aspoň o tom nevedela a ostalo to za mojím chrbtom...Snažím sa nadtým mávnuť rukou a neriešiť. Jednoducho ja mám oproti nim dvom iný prístup, preferujeme každá iné značky, hračky, plienky. Ja im nekecám do toho, prečo vychovavajú tak alebo onak, oni mne do očí tiež nie ale za chrbtom áno a ja sa to napokon dozvedám a cítim sa ako nejaká menejcenná mama za to, že nerobím všetko tak ako ony dve. A myslím, že sú v manželovej rodine považované za viac skúsené matky, keďže mali vlastnú rodinu skôr.. Tá mladšia švagriná mi dokonca niekoľkokrát aj naznačila a raz aj vyslovene povedala, že som držgroš 😀 za to, že použivame iné plienky ako používa ona a nekúpili sme kočík za 1000€. Nechala som to tak ale naďalej od nej prichádzajú rôzne dotazy napr. či a kam ideme na dovolenku, kedy si kupime nové auto, prečo bývame v byte či sme nechceli ísť radšej na dom. Sú to normálne otázky, viem.Ale príde mi úsmevné ako ona zaškatuľkovala moju osobu na základe jednej veci a pred nos si nevidí... Nevidí fakt, že oni síce bývajú v dome ale aby dostali hypo, tak svokrovci museli založiť svoj dom a ešte im aj finančne pomohli. Ani nevidí fakt, že síce chodia na pekné dovolenky do Talianska a Španielska ale za ubytovanie neplatia nič, lebo švagor má v tých krajinách rodinných známych. To, že majú väčšiu pomoc od rodiny čo sa týka detí, ani nespomínam. Aj ja by som sa viac tešila na dovolenku, ak by nám pomohol nàšho syna postrážiť svokor alebo niekto z rodiny.
Ako sa naučiť ignorovať tieto porovnávačky? Neriešiť dookola tie isté dotazy, na ktoré sme im s manželom pravdivo odpovedali už xkrát? Vidím na manželovi ako veľmi mu na jeho pôvodnej rodine záleží a ja nechcem byť tá, čo naruší priateľskú atmosferu pri návštevách a oslavách. Ale už ma nebaví odpovedať na dotazy, spovedať sa prečo robím veci tak a onak a potom sa o mesiac dozvedieť, že švagriné to rozoberali ešte ďalej aj keď som odišla.
Vyriešiť si v sebe to, že si s vaším spôsobom života naozaj spokojná, nenechať sa spochybniť a začať od seba a odškatuľkovať ich dve.. podľa mňa tým, že ich ty máš za tie zlé, tak si možno aj naozaj obyčajné poznámky demonizuješ a berieš hneď za vyrývavé... Jednoducho, ty vás musíš prestať porovnávať prvá, aby sa ťa to tak nedotýkalo.. Aj keď sa to asi ľahšie hovorí ako robí
@elizabet173 prečo riešim napr dovolenky? Lebo sa nás behom leta spýtali 8x prečo my nikam nejdeme, aké je to obohacujúce pre deti. My sme im 8x odpovedali to isté, že dovolenka s ročným synom bez opatrovateľky je na míle vzdialená od dovolenky. Že sledovať aby nespadol a behať neustale za ním budem rovnako tam aj tam a nevidíme v tom teda zmysel...
podľa toho, čo píšeš, už by som manželovi nič nepovedala a ich vzťahy by mi boli ukradnuté. akonáhle by švagriné "zaútočili" na mňa s otázkou ohľadom peňazí, odpovedala by som s úsmevom: "vieš čo, opýtaj sa svojho brata, ten je hlava rodiny a stará sa o to, aby zarobil peniaze".
všetko, čo by mi vadilo, by som "odkázala" na brata, teda tvojho muža. nech si ich uprace. toto, čo píšeš, nepovažujem absolútne za výborné rodinné vzťahy, ale tie osoby za primitívne supy, ktoré číhajú, kedy kde a ako by mohli ublížiť či ponížiť. a to, že to tvoj muž nevidí, je buď jeho problém alebo jeho hlúposť. už by som nevysvetľovala nič. a už vôbec nie 8x. prípadne by som šplechla niečo v zmysle, nech ide k neurológovi, lebo má niečo s pamäťou, pretože už som jej predtým niekoľkokrát zodpovedala na jej prihlúple zvedavé otázky. akože ja som v tomto nekompromisná. akonáhle cítim, že mi chce niekto ublížiť bezdôvodne (alebo mojej rodine), tak som chvíľu trpezlivá a potom dám jasne pocítiť, že ma to nebaví a mám toho plné zuby. čudujem sa ti, že tam vôbec chodíš. pekne by som na "povinné" návštevy posielala iba muža s tým, žeby som mu rovno povedala, že ma ich sprosté reči už nebavia a ubližujú mi a že mám toho dosť.
Na kazdu otazku zacinajucu "preco" by som odpovedala A preco sa stale pytas to iste dokola? Alebo Preco mi kladies nevhodne otazky? Preco ta to zaujima? Nech sa karta otoci
V prvom rade mi zablikakla veta - citim sa menejcenna - tam si to treba poriesit. Preco ? Treba si uvedomit, ze to co hovoria, nie je pravda, je to ich pohlad. Potom ako to uz tu bolo spomenute, nie si povinna nikomu nic vysvetlovat, ako zijete a preco ste sa tak rozhodli. Aj ked je to manzelova rodina. Stojte si za svojim.
Ahoj, je super, ze sa nad tymto zamyslas, lebo kazdy sam je zodppvedny ako sa citi bez ohladu na to ake podnety nanho palia zvonka ci zvnutra.
Vsetjy kkebety su zivene toxickymi ludmi a len ak padnu na urodnu podu. Cize...cim viac ich budes mat u prdele, tym viac budes stastnejsia. Si uzasna mama a obetujes sa pre rodinu namiesto vyberania serepeticiek a farby ruzu. Urcite nepolav a nenechaj sa otravit takymito jedovatymi recami dvoch zavistlivych zatrpknutych jezibab.
Ked ste na navsteve a robi ti radost porozpravat sa o zivote a peknych veciach s ostatnymi clenmi rodiny, urcite im pekne odkyv, usmej sa, vzapati daj smerovku a hybaj za niekym normalnym alebo detmi sa pohrat.
Ak by ti pisali kraviny a debilne otazky na ktore musis dajako zareagovat, staci napr. "Hmmm, je to mozne no" alebo "Aj takto sa da nad tym uvazovat" alebo "Neviem veru"...a ist z takeho rozhovoru prec.
Plati, ze ked uvidia, ze je ti to jedno a nepustas informacie o tom kde si bola naposledy v akom obchode, ci kam planujete ist...nebudu mat co preberat a otocia svoju pozornost inam.
Zaroven ty ziskas svaty pokoj a navyse stravis cas hodnotnejsie a s usmevom s tymi, ktori si to zasluzia a ktori robia stastnou teba!
Nadherny den a vela uspechov.
Inspiraciou by ti mohki byt sebaobranne asertivne techniky, vyborna vec aj do bezneho zivota.
Menej je viac a je uzasne pocuvat a niekedy ani nereagovat alebo povedat Teraz neviem, potrebujem cas si to premysliet.
Nebudeš riešiť porovnavacky až vtedy, keď sama budeš stotožnená so životom ktorý žiješ. Iba spokojný človek dokáže mávnuť a usmiať sa
mne to pripadá že ty máš väčší problém s tým všetkým ako tvoje švagriné...
Nikomu nemusis nic vysvetlovat. Pojdeme na dovolenku ked bude dieta vacsie. Bodka. Dalej nevysvetluj, naco? Ved si to uz vysvetlila a aj tak si idu svoje. My sme tiez s malymi detmi na dovolenky nechodili. Pre mna to bol stres, nie dovolenka.
@panelacikova ja už som aj premýšľala sa nachvíľu stiahnuť z tých návštiev... Ale to sú hneď dotazy, prečo nechodím, či mám s jedným dieťaťom toľko roboty, že to ešte doháňam aj cez víkend. Manžel nevie tak úsečne povedať, že som jednoducho neprišla. A hlavne bolo by to časom ozaj nápadné, keď sme spolu 3-4x do týždňa a zrazu by som sa zjavila vo dverách raz za mesiac. K svokrovcom keď prídeme, tak vždy je tam jedna alebo druhá švagriná. Oni si tam chodia odpočinúť, ako samé povedali. Sadnú si, nechajú sa obslúžiť a za deťmi im buď behajú svokrovci alebo to nik nerieši a majú pohodičku. K dedkovi mám veľmi blízky vzťah, manžel tiež, strávil s ním veľa chvíľ v detstve. S ním mi je ťažko obmedziť kontakty ☹ ale tam sa stretávame celá rodina. Už to majú tak roky zaužívané, dedo už ani nechce veľmi chodiť po návštevách, že ho to veľmi unavuje a zle sa mu nasadá do auta
@elizabet173 ja som odpovedala raz švagrinej a raz švagrovi, pýtali sa to vždy keď nebol jeden z nich prítomný.. Potom mi asi o týždeň manžel spomenul, že sa ho švagor pýtal znovu. Mne to už bolo nepríjemné a prišlo mi akoby čakali na nejakú inú odpoveď alebo čo. Tak som len odvrkla manželovi, že už sa spytali 3x minimálne a ja im viackrát odpovedať nemienim... Tak zvyšné razy odpovedal muž. On na tom nič zlé nevidí, veď sa vraj pýtajú slušne a za týždeň-dva sa mohli veci zmeniť, tak sa vraj švagrovci iba úprimne zaujímajú o nás ako rodinu
@komplikovana viem, že keď ma niekto označí za držgroša tak ním automaticky nie som... Len potom pri situáciách, keď sa napr na návšteve riešilo že staršia švagriná kúpili nové auto tak hneď prišlo aj na nás, že teda kedy chceme to naše odviesť do šrotu, že aj my by sme si mali kúpiť.. V tejto situácii som sa napr cítila menejcene. Minulý rok sme prerábali byt, narodil sa nám syn a jednoducho nemáme teraz na nové auto. Ja som s tým ok, aj tak väčšinou po meste všade zájdem kočíkom. Ale v tú chvíľu mi nebolo príjemné objasňovať, že prerábka nebola zadarmo.. A že nám ju ani nikto nefinancoval, s ničím nám nepomohol.
Preto ja vždy čo sa týka vzťahov som pod vodou. Mám každého som Hacken, ži a nechaj žiť. Sem tam kuknem do hrnca,alebo Perinaka či môžem mať toľko prachu aj ja,ale inak, kto čo,ako kde, šak nech robí čo chce,šak aj na Venušunech si kúpi lístok, nech si dá prirobit tretí prsník .
Čo Vás dráždi,Vyvto riešite nie ona??
O co by boli vztahy krajsie keby sa kazdy staral o seba 😁
Asi by som im len vzdy povedala ze ste spokojni a nemate potrebu pretriasat ako kto zije. Ono niekedy tie caste navstevy su na skodu, lebo ludia si myslia ze treba kazdy prd zhodnotit a porovnat.
"Kedy budete kupovat nove auto?"
"Jaaaaj rodina, ked vas to tak trapi tak sa nam na nejake poskladajte, my teraz kupit auto neplanujeme"
Stoj si za svojimi nazormi a ked sa budu pytat 10x na tu istu otazku, milo im povedz, ze ved toto ste uz preberali a nic sa odvtedy nezmenilo.
Tak su si svagrine blizsie, su podobnejsie, ber to ako fakt, ved to je normalna vec.