Ako sa vysporiadať s nenávisťou?
Doteraz som si myslela, že nenávisť sa ma týkať nikdy nebude. Neverila som tomu, že som schopná nenávidieť. Neviem ako sa s nenávisťou voči svojmu bývalému partnerovi vysporiadať tak, aby som si do budúcna neprivodila nejaké ochorenie. Verím totiž tomu, že to čo existuje na duchovnej úrovni sa časom premietne do tela. Partner mi ublížil svojou neverou, dieťaťom s inou ženou počas trvania nášho vzťahu. Rád by náš vzťah obnovil, no ja som si uvedomila, že hranica medzi láskou a nenávisťou je tenká a u mňa sa tento vzťah už prehupol do toho negatívneho pólu. Cítim, že mu potrebujem odpustiť hlavne kvôli sebe aby som si to neniesla do iných budúcich vzťahov. Zároveň by som sa rada zbavila nenávisti voči nemu. Ak viete, prosím poraďte ako na to - ako odpustiť veľkú krivdu na duši a prestať nenávidieť niekoho, kto mi ublížil? Čas nepomôže ... je to hlbší problém, nie je to len otázka času. Za prípadné rady vám ďakujem 🙂
Luule vilma - ODPOUSTIM SI prva cast je Dusevni svetlo
@evgenika neviem, ako dlho to trvá, a ani ti neviem poradiť, ako sa s tým vysporiadať, aj keď som si sama niečím podobným prešla, možno aj horším... ja neviem byť závislá na chlapovi, ani citovo ani nijak inak. samozrejme, bolí to, ale chlap proste nie je stredom môjho vesmíru a života... nepotrebuješ mu odpúšťať - načo? to nič nerieši... potrebuješ sa sústrediť sama na seba, nájsť pozitíva v tom, prečo je ti teraz lepšie, aké to má výhody... nie si prvá ani posledná, a už vôbec nie jediná, ktorej sa také niečo stalo, ale skrátka treba ísť ďalej... ak vás nič nespája, tak prerušiť kontakty a žiť si svoj život...u mňa všetko poriešil čas a ani to netrvalo dlho (pár mesiacov, možno rok...)
a keď sa inak nedá, tak aj psychológa vyhľadať...
ja si myslim,ze cas vsetko vyriesi
@evgenika Ja si myslim, ze odpustis a budes lahostajna vtedy, ak budes naozaj stastna s niekym inym, proste byvaly Ti bude ukradnuty a nakoniec zistis, ze to, co urobil a kvoli comu ho nenavidis, bola ta najlepsia vec, aku Ti mohol urobit, lebo si sa posunula dalej a mohla najst niekoho, kto si Ta zasluzi a s kym budes naozaj stastna. 😉
@kosicanka1 mohla by si prosim viac popisat, co si mala na mysli? Luule Vilma? Odpoustim si 🙂 myslis, ze mam odpustit ja sama sebe?
@fuska @haslerka27 nie je to o case, tento vztah je davno minuly. Od tohto vztahu som mala inych partnerov, tento o ktorom pisem bol moj prvy ozajstny vztah, do ktoreho som isla naplno, bez strachu, ze mi bude ublizene. S dotycnym sme sa po dlhych rokoch dostali opat do kontaktu, vraj sa stale kvoli tomu co mi sposobil trapi a neodpustil si to. To, ze sa trapi je na nom vidiet. A ja som si po tych dlhych rokoch uvedomila, ze podvedome tu bolest, ktoru mi on ako moj prvy vazny vztah sposobil prenasam do inych vztahov. Jednoducho je to uzol, snad chapete ako to myslim. Odpustenie a prestat ho nenavidiet je podla toho ako sa teraz na to pozeram klucom k tomu, aby som vedela byt raz v nejakom partnerstve stastna. Problem je v tom, ze od toho ublizenia som nikdy viac do nijakeho vztahu nesla naplno a partneri to samozrejme citili, ze v tom vztahu som a vlastne nie som 🙂
@irriss tak ja som si myslela že som už za vodou a bývalý mi je lahostajný , ale ejhla včera som zistila že to uplne tak nie je. Síce ukradnutý mi je , ale neodpustila som .
Syn včera po roku priniesol od neho pozdrav k narodeninám , minulý rok tiež medzitým absolutne žiadny záujem a ked vravím absolutny tak absolutny.. Deti 4 roky nevidel. Vo svojom pozdrave im napísal že blahoželá k narodkám , a že ich velmi miluje . Priložil číslo na seba, ale syn nemá ani v páke aby mu zavolal , napriek tomu že som mu to navrhla.
Taká zlosť do mňa vošla, všetká tá nenávisť sa vrátila v plnej sile ale nie kvôli mne ale kvôli deťom čo im spôsobuje .
@evgenika ja som si myslela že to chce čas, ale 6 rokov je asi málo , aspoň u mňa.
@evgenika rozumiem...mozno by to chcela radu odbornika,lebo evidentne mas v sebe akysi blok
ak si sa aj po rokoch s tým nevyrovnala a robí ti to problém v terajších vzťahoch bolo by treba nájsť odbornú pomoc,psychológa,tu odpoveď na svoj problém nehľadaj
zisti, z coho pochadza skutocne tvoja nenavist. nebude to z nevery. vacsinou je to z nejakeho vnutorneho strachu, ktory nepripustas (iba tusis, najradsej by si netusila). nauc sa s tym strachom vyjst.
ta nevera nejakym sposobom k nemu zlomila dvadsat zamok, za ktorymi je uzamknuty.
preto nenavist k byvalemu. nebyt tej nevery, nemusela by si sa s tym strachom pasovat.
@aristka preco odpoved nemam hladat aj tu? Mozno si niekto niecim podobnym presiel a vie poradit? Nad psychoterapeutom som uz premyslala, no napadlo mi otvorit temu tu, ak kvoli nicomu inemu tak kvoli tomu aby mi niekto poradil ako sa z podobneho problemu uspesne dostal ci uz sam, alebo za pomoci terapeuta 🙂
ja neviem nikoho nenavidiet.... maximalne lutovat 😀 je trapny ked urobil to co urobil a este by sa rad vratil
@evgenika bohuzial nikoho osobne nepoznam, takze len toto co som nasla na nete. Prezri si ich profily a skus sa k niektoremu z nich objednat (mozno ten posledny - ten riesi vztahove problemy..)
http://www.cagan.psychoterapia.sk/omne.html
http://www.klinickypsycholog.sk/
http://www.psychoterapia-bratislava.sk/
@moonlight1210 ano mas pravdu, je to strach ist do vztahu naplno, nie som schopna sa k muzovi od tohto sklamania citovo priputat. Takze je to asi strach odovzdat sa do vztahu, stat si za nim, stale akoby unikam.
@evgenika a este jeden
http://www.terapeut.sk/index.html#
@evgenika tiez som to riesila...ale u mna islo skor o to, ze som nevedela pochopit preco som tak silno "viazana" na mojho byvaleho muza...kamarat mi poradil, ze to moze byt sposobene tym, ze som mu v minulom zivote nieco spravila, alebo ze mame nedoriesene veci, ktore si tahame do dalsich zivotov....dostala som aj kontakt na regresnu terapeutku a bola odhodlana za nou ist, aby mi objasnila veci....a ked uz som sa pevne rozhodla, zacal mi byt ten clovek lahostajny, no nevylucujem, ze ak by sa tie pocity vratili, tak by som tuto metodu vyskusala....p. s. pritom som bola zaryta odporkyna minulych zivotov, ale tento problem ma prinutil nad tymto vsetkym zacat uvazovat....
@evgenika je to ucenie o odpustani 8 knih spolu. Precitaj sio
@kosicanka1 nasla som, dakujem pekne, vyzera to tak, ze to budu pre mna teraz tie spravne knihy
@evgenika pytaj sa seba preco. vzdy ked dojdes k nejakemu svojmu zaveru, ale citis, ze to este stale nic nevyriesilo, pytaj sa preco. koren najdes, ked citis, ze toto je ten problem. potom uz len riesis. nie vzdy to ide lahko. niekedy to staci pomenovat a stane sa to zvladatelnym. niekedy sa s tym musis pasovat hodne.
mne to takto pomohlo sa pozriet hodne hlboko do seba a urobit si jasno, aka naozaj som. nie, aka sa vidiet chcem.
ty do vztahu odmietas dat vsetko. klasicka odpoved je, lebo si sa sklamala a bojis sa, atd. otazka znie preco sa bojis sklamania?
nedavaj si lichotive otazky preco, na ktore sa da dat lichotiva odpoved (lebo som dobracka so srdcom na dlani, lebo som citliva zena, lebo som neviem co). ten koren vacsinou vazi v tom najhlbsom bahne, ktore nechceme vidiet, ze v nas moze byt.
a ak sa cyklis pri niektorom preco, zamysli sa preco si odmietas dat dalsiu odpoved, ktoru tusis, no nemas odvahu ju pred sebou zviditelnit. odpoved, ze toto nie, taka predsa nemozem byt, toto predsa odsudzujem, taka nikdy nebudem, takou si nedovolim byt - neplati. ze to bahno v sebe najdes, neznamena, ze mu spustis stavidla a budes taka.
ak napr. zakotvis pri lichotivej odpovedi: som dobracka so srdcom na dlani a nikam sa nevies pohnut, pozri sa na nu z tej negativnej stranky. preco? lebo keby to bolo tvojou pozitivnou strankou, tak ti to neublizuje predsa. aj keby to hned ludia zneuzivali voci tebe. ty ich budes mat rada aj s ich zakernostou. budes si sice na ich zakernost davat pozor, no nebudes na nich nahnevana, ani ich nebudes za to sudit. bude za tym teda nieco viac. hlbsie. schovane. nieco, preco citis bolest a trpkost, ked tvoju dobrotu zneuziju. trebars dojdes po mnohych preco k zaveru, ze v skutocnosti si vlastne jesitna zena, ktora chce byt dobra, lebo jesitnymi ludmi pohrda. ublizili jej, vie ake to je, odmieta byt rovnaka. vie, ze to zla vlastnost, nechce taka byt, hnusi sa jej to, hnusia sa jej taki ludia. tak ju zamkne a zabudne na nu, no ona tym neumrie. stale tam je.
takze je to dobra zena so srdcom na dlani, ale napriek tomu ma paradoxne problem zo srdca odpustat, ked jej dobrotu zneuziju. tam vie zase byt az zatrpknuta. dokonca to niekedy aj vrati. taky clovek, ktory ti da vsetko, no ked ho sklames, niet cesty spat. postavi mur a koniec.
pritom jesitnost nie je zla vlastnost, pokial ju pouzivas s mierou. je to sposob sebaobrany, vymedzenia si osobneho priestoru, respektu. jej uplne potlacenie naopak ublizuje.
Chcela by som len upresnit, aby to nevyznelo tak, ze sa dlhe roky trapim nad tymto vztahom. Vtedy pred 15 rokmi, ked bolo to sklamanie aktualne som nejaky cas citila voci nemu velky hnev a ziarlivost. Potom som mala dva ine vztahy, z toho jeden velmi harmonicky, ale bolo mi vycitane, ze som sa do toho vztahu nevlozila tak, ako by bolo trebalo. Teraz som dlhsi cas sama a znovu som bola v kontakte s tym, ktory mi davno ublizil. Dovod opatovneho kontaktu nebol obnova vztahu, len on to chcel opat viest tym smerom. Po tie roky, ked sme neboli spolu som si na neho sporadicky spomenula, no vacsinou v negativnej suvislosti. Napr. som sa vyhybala vyberu letnej dovolenky na to miesto, kde sme spolu prezili podstatnu cast nasho vztahu. Nemala som voci nemu negativne pocity, no teraz ked sa znova objavil, zistila som, ze to vsetko len hlboko driemalo a pri prvom impulze sa to ublizenie vyplavilo opat na povrch. Zaroven som si uvedomila, ze sice to nebolo vedome, ale podvedome je v tomto ublizeni kamen urazu mojho postoja ku vztahom / byt aj nebyt vo vztahu zaroven.
@moonlight1210 „takze je to dobra zena so srdcom na dlani, ale napriek tomu ma paradoxne problem zo srdca odpustat, ked jej dobrotu zneuziju. tam vie zase byt az zatrpknuta. dokonca to niekedy aj vrati. taky clovek, ktory ti da vsetko, no ked ho sklames, niet cesty spat. postavi mur a koniec.“
Tymto si presne vystihla to ako som sa v tomto vztahu citila a spatne citim. Dala som do toho vztahu to najlepsie zo seba co som vedela, bez strachu, ze mi bude ublizene. On to tak aj dnes vnima, ze som mu dala lasku, bola som k nemu uprimna, z mojej strany bol tento vztah a moje umysly uplne ciste. Prisiel ale jed na moju dusu vo forme klamstiev, nevery z jeho strany a ja som si postavila mur, ktory bez odpustenia neviem zburat. Budem uprimna, odpustit a prestat ho nenavidiet chcem kvoli sebe a buducemu vztahu. Uvedomujem si, ze som v bludnom kruhu, preto hladam odpovede a pomoc aj takto 🙂
@evgenika v jednom tábore dali vsetkym detom do ruky zemiak. Mali si predstavit, že ten zemiak je nenávisť a mali ho nosiť všade so sebou počas celého pobytu....zemiaky začali hniť - to presné sa deje s nenávisťou. Čím dlhšie ju nosíš v sebe, tým viac ti prekáža, tým viac ťa zväzuje a hnije v tebe. Zbav sa jej, odhoď ju a zameraj sa na krásne chvíle v živote, ktoré ťa napĺňajú. Viem, ze je to ťažké a nedá sa to hneď ale len čas to dokáže zmeniť. Držím palce
presne, chce to naozaj len cas. Nic ine s tym nenarobis, ziadna zazracna bylinka neexistuje. Ten tvoj emocny stav proste musi vysumiet do stratena, kedy Ti bude ex partner uplne ukradnuty cely ako je. A je to dlhsi proces, najma teda ak zasiahol do citlivych miest. Este si mozes hovorit, ze dotycny nestoji ani za deravu greslu a popriat v duchu jeho terajsej partnerke uprimnu sustrat. Bude ju potrebovat, lebo je dost mozne, ze dopadne rovnako. Statisticky to tak vychadza, ze nevera raz, nevera aj opakovane. Hm...a ze sa chce vratit? No amen tma! To by Ti chybalo. Este len potom by si sa uzierala, ak by si ho nebodaj na milost vzala.
@evgenika no neviem 15rokov je dost, to je fakt na terapeuta.... ja ako poznam seba by som sa ukludnila, az by si moj byvaly, zlomil nohu, vyhodili by ho z prace a jeho superzena by mu zahla 😎 a este by sa zistilo ze to jeho dieta nie je jeho, hehe to by som si aj zatancovala doma. Skodoradost najlepsia radost.
Nepotesi ta aspon ze zistil ze sliapol vedla a chcel by ta naspat a ty uz nechces?
@evgenika
musis pockat az se nenavist(laska 😉 dostane do lhostejnosti..a to vazne jen CAS dokaze.. 😉
p.s. Byla jsem ve stejne situaci..jen uplynulo uz pres 20 let...a lhostejnost? Prisla ale davala si na cas nekolik let... 🤐